Ответственность, вина и стыд: что это за чувства?
В одной из предыдущих статей мы затронули тему того, что такое чувство навязанной вины. А в этом материале предлагаем поговорить о соотношении чувств вины, ответственности и стыда. Так, существует точка зрения, что чувство вины априори деструктивно (то есть любая вина равна вине навязанной – такой, какая разбирается в предыдущем материале). Согласно этой теории, у взрослых самодостаточных личностей такого чувства нет: для них характерна лишь ответственность. Другие же придерживаются иного мнения (и нам оно ближе): что вина и ответственность – разные чувства, при этом вина также может быть конструктивной. Предлагаем вам принять решение самостоятельно, основываясь на представленном ниже материале.
Что такое чувство ответственности
Говоря в общем, чувство ответственности – это осознание того, что нам под силу взять на себя какое-либо обязательство и выполнить дело как минимум на удовлетворительном уровне. Также чувство ответственности включает в себя а) осознание последствий выполнения/невыполнения задачи; б) готовность ответить за результат – как положительный, так и отрицательный. Под делом/задачей здесь понимаются обязательства перед другими людьми и перед самим собой (в личной жизни, в работе/учебе и во всех других ситуациях).
В отличие от вины и стыда, чувство ответственности появляется еще до того, как мы столкнулись с какими-то проблемами. В норме оно «включается», когда мы только собираемся взять или уже берем на себя какую-либо задачу. Есть у него и еще несколько важных отличий от двух других, рассматриваемых в статье:
- вина и стыд всегда негативны, тогда как ответственность изначально НЕ негативна и может быть также нейтральной и позитивной;
- у чувства ответственности есть более или менее четкие сроки: когда оно появляется и когда уходит. О времени начала мы уже сказали выше. А заканчивается оно обычно тогда, когда дело можно считать сделанным;
- при возникновении проблем чувство ответственности «заставляет» нас предпринимать различные действия по исправлению ситуации.
Рассмотрим этот пункт подробнее. Именно здесь ярче всего проявляется готовность ответить за результат: если мы совершили ошибку, мы признаем ее и будем исправлять. А в идеале – еще и извлечем необходимые уроки, чтобы подобное больше не повторялись.
Из всего сказанного выше вытекает то, что ответственность – конструктивное чувство: она связана с активной деятельностью, принятием себя, своих возможностей, анализом результатов.
Чувство вины: всегда деструктивно?
Как мы сказали, существует точка зрения, что чувство вины всегда деструктивно и что взрослым, психологически зрелым и органичным личностям оно не свойственно. Однако, на наш взгляд, во-первых, вина и ответственность не исключают друг друга, во-вторых, вина также бывает разной.
В целом чувство вины – это внутренняя негативная оценка своих поступков, осознание, что мы нарушили некие принятые нами долженствования, принципы, установки. В большинстве случаев это чувство относится к чему-то уже совершенному, но возможно – и к чему-то, что будет сделано или не сделано в будущем. Например, вы что-то пообещали, но точно знаете, что не выполните. Поэтому час Х еще не наступил, но вас уже мучает вина.
Впрочем, главная особенность этого чувства не «время начала», а довольно расплывчатый «срок окончания». Скажем, друг уже давно простил вас за сломанную вещь, а вы все еще терзаетесь. Такая долговременность, особенно если чувство сильное и мешающее, может очень сильно ударить по самооценке, вере в себя и пр. Подобную вину, конечно, не стоит рассматривать как конструктивное чувство.
Еще одна черта вины: фактически она не требует от нас каких-либо действий. Как мы говорили выше, ответственность подразумевает активную работу по исправлению ошибок, вина же «по умолчанию» не включает такую функцию (а по мнению тех, кто считает, что она всегда деструктивна, – никогда не включает). Формально это чувство заставляет просить прощения, но не исправлять содеянное.
Исключают ли друг друга вина и ответственность
Наверное, в идеальном мире у людей действительно чувства вины нет, а есть только чувство ответственности – они оценивают свои возможности, берут на себя обязательства и выполняют их. Однако в жизни даже самый ответственный и усердный человек совершает ошибки и, несмотря на то что он способен нести ответ за свои действия, это не значит, что его не беспокоит чувство вины. Например, вы случайно разбили древнюю китайскую вазу своего лучшего друга. Вы можете взять на себя ответственность за данный поступок – компенсировать поломку (например, отдать деньги или поискать другую вазу). И это не исключает чувства вины за произошедшее.
Поэтому очень важно понимать перед кем вы испытываете вину, в какой степени и как долго. В прошлой статье мы разобрали навязанное чувство вины, которое в нас культивируется извне (обычно родителями). Оно заставляет испытывать значительные моральные терзания, не соответствующие масштабу проблемы или вообще не имеющие достаточных оснований. Повторимся, что такая вина приводит к сниженной самооценке, отсутствию стремлений и целей в жизни и к целому ряду других неприятных следствий. Люди, для которых характерно это чувство, легко становятся жертвами манипуляторов. Ничего позитивного и конструктивного здесь, конечно, нет.
Однако если чувство вины возникает у вас по объективным причинам и не столько заставляет бесцельно мучиться, сколько толкает к действиям, – пользуйтесь им. Иными словами, концентрируйтесь не на том, что надо было бы сделать, а на том, что можно сделать сейчас. Не думайте о себе в духе «У меня никогда ничего не получается», «Вечно я ошибаюсь». Вместо этого анализируйте, что вы можете сделать сейчас и в будущем, чтобы такого не повторялось.
Кроме того, это чувство может предостеречь вас от чего-то, о чем вы можете пожалеть в будущем, поможет взглянуть на мир глазами других людей, посочувствовать им. Размышляя над неким спорным действием, вы сможете задать себе вопрос: не будете ли вы впоследствии испытывать вину? При этом не стоит думать, что если шанс на это чувство есть, нужно сразу отказываться от своих планов. Если человек действительно важен для вас, возможно, сначала стоит продумать, можете ли вы как-то сами исправить последствия своего выбора.
Чувство стыда
Стыд часто сопутствует вине. Хотя конкретное определение стыда у специалистов разнится, примем, что чувство вины человек испытывает перед самим собой, а стыд – скорее перед другими. То есть вина отражает то, как мы сами оцениваем свои поступки, а стыд – это реакция на то, как, на наш взгляд, другие оценивают наши действия и нас в целом. Мы как бы смотрим на себя чужими глазами, и нам не нравится то, что мы видим. Важно учитывать, что это наше личное, субъективное представление о мнении других людей, которое может и не иметь ничего общего с действительностью. Например, нам может быть стыдно перед кем-то за что-то, хотя этот кто-то даже не обратил на наш проступок никакого внимания. И напротив – человек может не чувствовать стыда, хотя важные для него люди не одобряют его поведение.
Особенности чувства стыда
Надо сказать, стыд хоть и позиционируется как негативное чувство, для некоторых он тоже служит стопором, предостерегающим от необдуманных действий и от того, о чем последствии можно пожалеть. В таком плане стыд допустимо считать частично конструктивным чувством. Вопрос – в его степени и «размере», в том, в каких ситуациях он возникает и чьими глазами вы на себя смотрите. Одно дело, если вам стыдно перед второй половинкой за объективно нечестный поступок, и совсем другое, если вас надолго выбивает из колеи, например, то, что у вас забурчал живот в офисе.
С виной стыд объединяет несколько важных аспектов.
- Во-первых, чувство стыда «воспитывается» в детстве близким окружением (чаще всего родителями).
- Во-вторых, стыд не предполагает активных действий по исправлению ситуации.
- В-третьих, у вины и стыда схожий механизм развития.
- В-четвертых, стыд также не имеет конкретного «срока окончания» – возможно, даже сейчас вы можете вспомнить ситуации, за которые вам стыдно, хотя они произошли очень давно и изменить вы уже ничего не можете.
Вопрос, как избавиться от чувства стыда, мы рассмотрим в следующих материалах. Пока же подытожим, что стыд весьма близок вине и может быть конструктивным, но только в определенных ситуациях.
Источник
Чувство вины или ответственность — что выбираете вы?
Начиная работу с клиентами, я предлагаю им избавиться от чувства вины за прошлое и принять ответственность за свою жизнь. Это иногда ставит в тупик, поскольку нас чаще всего воспитывают через манипуляцию виной, а не через принятие ответственности, и мы не понимаем разницу.
А она в чувстве и субъективной оценке. Ответственность — это признание реальности такой, какова она есть, способность человека анализировать ситуацию, прогнозировать последствия своих действий или (что очень важно!) бездействий и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия. Это качество Взрослого.
Вина — это ответственность, к которой подмешана морально-нравственная оценка ситуации, субъективные чувства относительно себя, Это негативное переживание, которое не очищает человека, а загоняет в угол. Это чувство внутреннего Ребёнка, привыкшего, что таким образом им манипулируют родители.
К сожалению, в нашем социуме чувство вины взращивается с младых лет , являясь одним из рычагов, которым родители пользуются для управления ребёнком, потому что не знают другого. Сами так воспитаны. Чувство вины приравнивается к ответственности и подменяет ее.
По воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку. Но на самом деле — это деструктивное разрушающее чувство , потому что ребёнок (а затем и человек) сосредотачивается именно на чувстве вины и наказании, а не осознании и исправлении последствий своих поступков.
Это токсичное, разрушающее чувство, находящееся в самом низу наших вибраций — оно отнимает жизненную энергию и разрушает изнутри.
Ребёнок стоит в условном (или реальном) углу и чувствует, что он “растяпа”, “тупица”, “хулиган”, “вредина”, “задира” и ещё какой-то «не такой, плохой». Он может даже извиниться, но тем самым он старается быть таким “как надо”, сделать то, что от него ожидают, а не реально проанализировать последствия своего поступка и решить больше так не делать.
Подобным образом воспитываются “хорошие” и “послушные” дети, которые пытаются не делать того, за что их наказывают, не понимая, почему и зачем. А что ещё хуже — они привыкают к тому, что они — такие. Он не просто испачкался в грязи — он “неряха”, он не просто случайно разбил тарелку, пытаясь помочь помыть посуду — он “растяпа”, не просто полез в драку, не справившись с чувством обиды и агрессии (или вообще — скопировав поведение отца) — он “задира” и “хулиган”.
Что происходит в итоге — ребёнок, а затем и выросший, но незрелый человек привыкает, что он “какой-то не такой” и, что хуже, — он подменяет возможность изменяться, исправлять последствия своих поступков чувством вины. То есть — не надо на самом деле что-то делать, надо просто чувствовать вину и демонстрировать её окружающим и всё будет в порядке!
Например, я потратила последние деньги на кофточку — я виню себя, заедая чувство вины вкусным пирожным — и ладно. Я опоздала — извинилась, побичевала себя — и всё ок. Я просрочил дедлайн, постоял перед орущим начальником с повинной головой — и хорошо. Внутренний Ребёнок выполнил перед внешним и внутренним Родителем обязательный ритуал, и больше ничего не надо делать…
Позднее они сами начинают манипулировать чувством вины, видя обвинения повсюду и обвиняя других, как бы перекладывая это состояние на другого человека, потому что не в силах самостоятельно справиться с ним.
Ответственность — это анализ ситуации: что и почему я сделал не так и КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ. А также, если ты понимал заранее последствия и решил всё же поступить соответствующим образом, принимать их как данность, а не гнобя себя, чувствую вину и перенося это на окружающих.
Например, у меня была клиентка с непроходящим чувством вины, которое она испытывала всегда и за всё, при этом повторяя и повторяя одни и те же ошибки. Она не работала и испытывала вину, но не могла учиться — забрасывала любые начинания и курсы, за что опять испытывала вину, жила на деньги мужа и испытывала вину, не дала деньги мужа родственнику в долг — испытывала вину и т.д и тп.
Когда стали работать, выяснилось, что чувство вины зародилось у неё ещё в утробе матери. Когда мама узнала о беременности и сказала папе, тот не захотел ещё одного ребёнка (она была третьей), но мама решила, что “ей нужна дочь” и оставила. Правда, испытывая за это чувство вины.
Она не совершила взрослый поступок — взяла на себя полную ответственность и открыто поговорила с мужем, не решала совместно. Нет. Она просто выкрутилась, оправдав себя чувством вины. Далее она всю жизнь манипулировала окружающими с помощью этого чувства (вина-обида) и полностью воспитала в подобном ощущении и дочь: дейлай, что хочешь, просто испытывай чувство вины.
Но в чём загвоздка — чувствуя вину, мы очень редко меняемся. Особенно если им манипулируют постоянно. Ребёнок привыкает к этому и считает, родителям нужна демонстрация вины или её внутреннее переживание, даже не пытаясь понять, а может и правда ему следует поступать по-другому? Это своеобразная индульгенция от принятия ответственности и изменений.
Девушка не делала что-либо, чтобы добиться успеха. Нет, она просто испытывала чувство вины. Теперь, когда она от него освободилась, она окончила несколько курсов и успешно занимается любимым делом, приносящим ей доход.
Как я написала выше, ответственность — это качество Взрослого, который сам выбирает собственную жизнь, собственные эмоции и реакции. Он прекрасно понимает, что в жизни возможны различные ситуации, он может эмоционировать — но не долго. Он не испытывает эмоции ради эмоций, а, пережив их, делает что-то, чтобы минимизировать подобное в своей жизни.
Источник