Отторжение что это за чувство

Появилось непонятное отторжение в отношениях. Как понять природу моего поведения?

Все было нормально первые 3-4 встречи, а потом началось отторжение. Стало неприятно буквально всё — любой физический контакт.

Расскажите более подробно о себе и об отношениях — Вы учитесь или работаете? Живете самостоятельно или с близкими? Мужчина одного с Вами возраста или старше Вас? Был ли сексуальный контакт с этим человеком?

Я студентка, учусь на последнем курсе, живу отдельно от семьи, с соседкой по комнате. Круг общения у меня довольно узкий, есть несколько друзей, с которыми получились глубокие близкие отношения, но в остальном — приятели. Довольно часто в последнее время нападает хандра, страх одиночества, это и послужило, наверное, причиной того, что я начала действовать.

Молодой человек старше меня года на 3, но по ощущениям — ровесник. Общение с ним комфортное, нет никакого давления, чувствую, что могу говорить о своих желаниях и предпочтениях. Но в отношении ко мне есть какая-то приторность, которая меня ужасно раздражает. Может быть, это для отношений и нормально, так открыто показывать свои чувства, ласковые обращения, поглаживания и всё такое. Но я чувствую какой-то скепсис. В особенности, когда молодой человек пытается повысить мою самооценку, говоря, что я красивая, худая и проч.

Про сексуальный контакт. Как такогого не было, хотя на второй встрече мне показалось, зашли чуть дальше, чем по моим представлениям было нужно. Я понимаю, что нужно уметь говорить стоп и все такое, но проблема в том, что своих границ я не чувствую. Плыву по течению. Куда направят- туда и иду. Часто терплю. Хотя, конечно, если бы сильно перешли границу, я бы сказала прямо. Но вроде бы такого и не было.

Тогда были новые ощущения, впечатления (потому что для меня буквально все было первый раз) и быть может под натиском их я не могла трезво мыслить.

Про сексуальный контакт. Как такогого не было, хотя на второй встрече мне показалось, зашли чуть дальше, чем по моим представлениям было нужно.

Тогда были новые ощущения, впечатления (потому что для меня буквально все было первый раз) и быть может под натиском их я не могла трезво мыслить.

Мне бы очень хотелось понять природу такого моего поведения и понять, куда мне двигаться дальше, потому что оно причиняет дискомфорт и мне, и окружающим.

Поддаться иррациональным пробуждениям и сбежать в очередной раз (я делала так всегда в похожих ситуациях)

Хорошо, может ли это быть страх сексуального контакта и страх отношений вообще?

Я понимаю, что нужно уметь говорить стоп и все такое, но проблема в том, что своих границ я не чувствую. Плыву по течению. Куда направят- туда и иду. Часто терплю. Хотя, конечно, если бы сильно перешли границу, я бы сказала прямо. Но вроде бы такого и не было.

И если есть проблема в границах, но есть некоторое желание их нарушить, то хочется избежать этого. Потому что отвращение обычно маскирует страх.

Не считаю себя привлекательной, осознаю, что практически переполнена комплексами и, в общем-то, на свою непривлекательность я и списывала свою обделенность вниманием противоположного пола.

Но я чувствую какой-то скепсис. В особенности, когда молодой человек пытается повысить мою самооценку, говоря, что я красивая, худая и проч.

Он делает Вам комплименты, как любой мужчина на его месте, но у Вас снижена самооценка и Вы не принимаете это как правду, в этом случае похвала и комплименты расцениваются как лесть, Вы же думаете о себе много нехорошего. Внутренний критик очень строг, поэтому Вы чувствуете отторжение, желание избежать этого внимания. Вообще быть в центре внимания выходит не очень приятно?

Страх сексуального контакта- сомневаюсь, может быть если только где-то очень глубоко, неосознанно. Сознательно, думаю, от этого не бегу и не боюсь.

Страх отношений — думала над этим. Часто приходят мысли, что теперь я что-то должна этому человеку, постоянно отвечать на звонки, отписываться, встречаться—и меня это ужасно тяготит. Сразу ищу пути к отступлению, обнадеживаю себя мыслью, что смогу его бросить в любой момент.

Сейчас я вспоминаю и понимаю, что все мои попытки сблизиться с человеком в романтическом смысле всегда упирались в это самое отторжение и на том и заканчивались. Как будто какая-то стена. Начинаю чувствовать неприязнь к человеку, ко всем его качествам, отталкивает буквально любая мелочь. Ощущение, будто «не достаточно хорош», как бы ужасно это ни звучало

Вообще быть в центре внимания выходит не очень приятно?

Здесь не могу дать однозначный ответ. Я болезненно реагирую на критику и очень чувствительна к похвале (буквально до эйфории), но только если она исходит от значимого человека или от авторитета. В центре внимания чувствую себя неуютно и тревожно, стараюсь избегать его, пожалуй

Вы ещё очень молоды, и задача выстроить адекватную самооценку. Когда самооценка снижена, мы очень хотим всем понравиться, нам трудно сказать нет, трудно защитить свои интересы и отстаивать границы. Возможно это отвращение как инстинкт самосохранения является некой страховкой от импульсивных поступков. Торопиться в сексуальную связь не нужно, и если Вы не готовы то Вы имеете полное право сказать мужчине об этом. Он будет заинтересован Вами ещё больше, а Вы получите возможность узнать его как человека, как личность, а не как сексуальный объект. Когда мы погружаемся в близкие отношения с мужчиной, которого ещё не знаем, то запускается наша гормональная система и мы выбираем его как единственного любимого мужчину, дорисовывая все белые пятна недостающей информации о нем. Если мы встречаемся долго, хотя бы несколько месяцев, и мужчина ухаживает без близкой связи, то мы не так привязываемся, не вовлекаемся и видим его настоящего, понимаем насколько мы действительно подходим друг другу. А мужском восприятии мы для него вообще только сексуальный объект. И любой здоровый мужчина хочет быстрее вовлечь девушку в сексуальный контакт. Но это работает только для лёгких безответственных сексуальных отношений, и в этом случае насколько быстро мы сближаемся, настолько же быстро можем и расстаться. Это Ваш выбор и Ваша ответственность как взрослого человека.

В парней никогда не влюблялась, в общении с ними всегда были трудности, хотя дружеские отношения выстраивала с лёгкостью.

Вы должны знать что эти парни не Ваши друзья, а Ваши потенциальные ухажеры. Если нам больше 12 лет мужчина не рассматривает женщину как друга, для дружбы у него есть друзья-мужчины. Женщина это привлекательный сексуальный объект и никогда мужчина не дружит с женщиной которая для него не привлекательна — расстаёмся с иллюзиями, и видим мир таким, как есть, лучше знать правду.

Время от времени парни оказывали знаки внимания, кто-то был заинтересован в отношениях со мной, но они интереса у меня не вызывали, привередничала я, что ли. Отсутствие личной жизни меня очень коробило долгое время, хотелось сама не знаю чего

Для начала нужно понять кто Вы и чего Вы хотите. Определить свои границы и научиться отличать недостатки мужчины от недостойного поведения. Нужно знать что для Вас в отношениях хорошо и плохо, можно и нельзя. И тогда выстраивать свои границы так чтобы мужчина уважал Вас и отношения строились по Вашему сценарию. Когда будет уверенность в себе и своих планах, осознание силы своей женской привлекательности — страх пройдёт.

Источник

10 причин, из-за которых ты можешь чувствовать отчуждение от общества

У каждого хотя бы раз в жизни возникала мысль, что он находится не там, где должен быть. В эти моменты человек буквально чувствует себя не в своей тарелке, начинается отчуждение от общества, которое приводит к разнообразным психологическим проблемам.

Не ощущать принадлежность к чему-либо — серьёзная ситуация, которая требует тщательного осмысления. Пускать всё на самотёк — значит разрушать свою психику, постоянно испытывать стресс и недовольство жизнью.

Что такое чувство принадлежности и как оно связано с отчуждением от общества

Прежде чем перейти к причинам, из-за которых ты можешь чувствовать отчуждение от общества, нужно сказать пару слов о чувстве принадлежности. Именно его отсутствие и приводит к отчуждению.

Любой человек хочет принадлежать к чему-либо или кому-либо — осознанно или на уровне подсознания. Это ощущение важно для счастья, удовлетворения потребностей и желаний. Принадлежность к чему-либо даёт чувство, что ты небезразличен остальным и не являешься легкозаменяемым винтиком. Для большинства людей это чувство и есть состояние бытия. Отчуждённость же подобна смерти из-за отсутствия видения настоящего и будущего, места в нём.

И действительно, какой смысл каждое утро вставать с кровати, делать что-то, если ты не ассоциируешь себя с окружением и чувствуешь отчуждённость от мира?

Чаще всего свою принадлежность люди находят в семье, увлечениях, работе или карьере, стараниях на общее благо, в достижении определённых целей. В пирамиде Маслоу потребность в принадлежности и любви стоит на третьем по важности месте после физиологических потребностей и безопасности. Без принадлежности, чувствуя отчуждение от общества, ты не сможешь удовлетворять следующие потребности и застрянешь на месте.

А теперь к причинам отчуждения от общества.

1. Ты не был близок со своей семьёй

Детские психологические травмы — это самая частая причина комплексов и фобий человека. И когда психоаналитики пытаются разгадать суть проблем, прежде всего они погружаются в детские воспоминания пациента.

Отчуждение от общества не стало исключением, ведь чувство принадлежности проистекает из семейной жизни, из того, насколько комфортно тебе было в детстве, помогали ли тебе твои родители и другие родственники почувствовать себя привязанным к чему-то, дарили ли ощущение любви и уюта.

Причём для отчуждённости необязательно испытывать серьёзную детскую травму — достаточно эпизодического давления, которое будет накапливаться и к сознательному возрасту вызовет отторжение.

2. Ты умнее окружающих

Ощущать принадлежность — это в том числе и ассоциировать себя с другими людьми, похожими на тебя. Но это практически невыполнимая задача, если ты намного умнее большинства представителей общества.

Не думай, что это ощущение плохое, из разряда нарциссизма и завышенной самооценки. Дело в том, что из-за высокого интеллекта тебе намного сложнее общаться с людьми: приходится опускаться до их уровня, чтобы просто поговорить на обычные темы.

Умному человеку часто хочется принадлежать к таким же, как он, или даже более интеллектуально развитым, тем, кто может научить его чему-либо новому, удивить, стать примером для подражания. Присутствие же в обществе, где каждый на ступень ниже по интеллекту, может вызывать отчуждение и депрессию. Здесь уместно выражение «горе от ума».

3. Твои убеждения расходятся с мнением большинства

Неважно, разные ли у тебя с обществом взгляды на политику, религию или культуру, — все эти аспекты важны для чувства принадлежности. Наши личные ценности формируют то, кем мы являемся. И если наблюдается рассинхронизация с мыслями и действиями общества, ты почти всегда будешь ощущать отчуждённость.

Определить отчуждение по этому признаку очень просто: спроси себя, что ты ценишь, и сравни свои убеждения с окружающими тебя людьми.

4. Ты непохож на остальных

Как бы ни пыталось общество стричь всех под одну гребёнку, каждый из нас по-своему уникален. И когда у тебя есть какие-либо отличительные черты внешности, будь то рост, вес, цвет кожи, визуальные дефекты, ты становишься белой вороной.

Внешние факторы сильно влияют на наше эго и определяют то, какими людьми мы будем. Схожие параметры помогают ассоциировать себя с другими членами общества. Но при значительных отличиях эта ассоциация просто невозможна, из-за чего такие люди отдаляются от остальных.

5. У тебя далекоидущие амбиции

Отчуждение может возникать из-за сильного контраста между тем, каким видишь будущее ты, и тем, каким его видят другие. Твоя личность формируется не только из того, кем ты был вчера и сегодня, но и из твоего будущего, того, кем ты хочешь стать через месяц, год, десятилетия.

В этом и проблема, ведь ты начинаешь видеть картину более масштабно. В ней большинству окружающих тебя людей нет места, как и нынешнему твоему образу жизни, и ты подсознательно (а иногда и вполне осознанно) начинаешь отдаляться от сложившегося настоящего, мыслями уже находясь в будущем. Твоя жизнь принадлежит уже тому далёкому завтра.

6. Тебе трудно открыться другим людям

Если ты интроверт или просто спокойный человек, то тебе может быть сложно адаптироваться к быстроменяющемуся миру экстравертов. Людям, как социально зависимым существам, важно открываться другим членам общества. Это помогает преодолеть стресс, зарядиться положительными эмоциями, лучше понять окружающих.

Но когда этого нет, когда человеку трудно открыться перед другими, начинается медленное отчуждение, которое может выливаться в достаточно серьёзные проблемы. Постепенно человек может превратиться в хикикомори. Этот термин обозначает людей, отказывающихся от социальной жизни и стремящихся к крайней степени социальной изоляции.

7. Ты излишне застенчив

Стесняться — это нормально, ведь не каждому нравится находиться в центре внимания. Но излишняя застенчивость может вызывать отчуждение, нарушать чувство принадлежности обществу. Ты просто не можешь ассоциировать других людей с собой, так как ставишь их выше себя, и начинаешь накручивать себя тем, что не можешь соответствовать их ожиданиям.

8. Ты думаешь, что очень хорошо знаешь людей

Возможно, твоё отчуждение связано с тем, что ты наивно считаешь себя экспертом в человеческих душах. Из-за завышенной самооценки или если человек уже обжёгся в жизни, он может начать судить о других членах общества как об общей массе с единым самосознанием. В таком случае, к примеру, все женщины у него могут стать меркантильными змеями, а мужчины — грубыми мужланами, которым нужно только одно. Но это не так. Каждый человек уникален, и своим образом мышления ты лишь усугубляешь отчуждённость от общества.

9. Ты недостаточно стараешься

Одной из распространённых причин отчуждённости от общества являются недостаточные старания, ощущение бесцельности и безразличия к окружающей тебя обстановке. Близкие люди могут пытаться вновь вовлечь тебя в общество, сделать его полноценным членом, вызвать у тебя чувство принадлежности, но ты подсознательно или осознанно сопротивляешься этому. Вместо сопротивления попробуй проявить немного инициативы и вылезти из своего мирка.

10. Ты слишком стараешься

В противовес предыдущему пункту: слишком большие старания так же ведут к отчуждению от общества. Своим чрезмерным старанием понравиться другим ты вызываешь у них вовсе не симпатию, а зачастую неприязнь (они думают, что ты подлизываешься) или желание воспользоваться тобой. Каждый раз, натыкаясь на такую реакцию, ты будешь чувствовать всё большее отчуждение из-за диссонанса: «Я добр и чуток со всеми, но меня используют в корыстных целях. Что с этим миром не так?»

Запомни: никто не любит тех, кто слишком старается всем понравиться. Нейтральная позиция по отношению к большинству поможет исключить чувство разочарования.

Источник