Отсутствовало внутреннее противоречие рационального доминирующему эмоциональному началу

Как совладать с внутренним конфликтом

Что такое «внутренний конфликт». Я думаю, каждому из нас знакомо явление, кода в голове происходит спор между собой, и нужно принять важное для себя решение. Чаще всего подобное происходит при острых эмоциональных и невротических состояниях. Например, в ситуации, когда нагрубили человеку, и он оставил это без ответа. Но, несмотря на то, что уже все прошло, человек идет взвинченный и в голове его крутятся мысли:

— Будь выше, не уподобляйся этому хаму! Отпусти и забудь, всё в прошлом!

— Ага… Этому гаду, значит, можно грубить, а мне нельзя? Надо бы вернуться и всё ему сказать!

— Но ты же его не исправишь! Хам — он и есть хам. Чего внимание-то на него обращать?

— И что? Взять, вот так просто, и оставить его безнаказанным!? Ну нееет…

За ягодами придется пробираться через листву и ветки. Такова суть внутреннего конфликта

Или другая ситуация. Идёт пандемия коронавируса. А человек уже месяц живёт в тревожных мыслях, сильно устал от них, и пытается сам себя успокоить:

— Да хватит уже об этом думать! Неделю нормально спать не можешь и всё думаешь, думаешь, и думаешь! Пора бы уже успокоиться!

— Да как тут успокоишься? А вдруг я заболею, и что со мной будет? Кто о близких моих позаботиться? А тут ещё и кредит висит, кто оплачивать будет?

— Сейчас тебе нужно отдыхать, нервами делу не поможешь!

— Не могу я отдыхать, когда такая опасность близко…

Простить и отпустить или ненавидеть и желать мести; Успокоиться и не думать или отчаянно искать выход; Забыть и не вспоминать или помнить и сожалеть. Сложный выбор, который мы ставим перед собой. Напоминает советский мультик «Дудочка и кувшинчек», где девочке нужно сделать непростой выбор, чтобы собрать ягоды в лесу. Ведь если выберешь дудочку, то от ее музыки яготки появятся, но собирать их будет некуда. А если поменяешь волшебную дудочку на кувшинчек, то собирать их будет куда, но за ягодами придется пробираться через листву и ветки. Такова суть внутреннего конфликта.

В чем причина «внутреннего конфликта». Есть в психологии две догмы, которые невозможно опровергнуть. Все мы были детьми, и у каждого из нас была и есть «родительская фигура». Об этом подробно писал Эрих Бёрн, который под понятием «родительская фигура» подразумевал не только билогического родителя. В его понимании это и учителя в школе, и герои фильмов, мультфильмов, комиксов. Даже старшие дети, соседи и родственники, и все те, кто является для ребенка авторитетом и образцом для подражания. Например, в истории человечества известны ситуации, когда дети попадали в условия жизни среди животных и в психологии их так и стали называть по имени героя сказки Киплинга — «дети-маугли».

С точки зрения Э. Бёрна, в период взросления и формирования мозга в каждом из нас происходит постепенное рождение трёх внутренних «Я», два из которых частенько конфликтуют друг с другом. Первое «Я» называется «внутренний ребенок». Оно соткано из врожденных в человека чувств. Младенцы не умеют разговаривать, по взрослому думать, у них нет моральных принципов, убеждений, что уж говорить, они и ходят под себя, и могут находиться голышом на людях совершенно не испытывая стыда и смущения. Однако они могут радоваться, удивляться, огорчаться, злиться, протестовать, плакать, и выражают это криком, мимикой и телодвижениями. Детские чувства считаются первостепенными. Во взрослом возрасте они проявляются в виде ощущений страха, отвращения и гнева, характеризующиеся словами «не хочу, не буду, не надо», а так же физиологическими желаниями вкусного, тактильного, веселого, интересного, увлекательного, характеризующиеся словами «ух ты!; хочу!; моё!; здорово!; весело!; интересно!».

Второе «Я» — это «внутренний родитель». Он формируется постепенно в период взросления ребенка. Данный процесс начинается с рождения, а заканчивается примерно к подростковому возрасту. Т. е. лет до 10-13. Именно в этот период ребенок начинает ставить под сомнения родительский авторитет. А до этого, «родительская фигура» воспринималась им как некое «божество, которое не может быть неправым». Иными словами, «как говорит мой родитель — так оно и есть». Примеры родительских догм: «Мальчики и девочки себя так не ведут!»; «Что люди-то о тебе подумают?»; «Ну ка, перестань реветь! Ты позоришь меня!»; «Ты должен(на), потому что я так сказал(а)!»; «Все люди так делают!»; «Ты самый(ая) лучший(ая) на свете!»; «Все женщины (или мужчины) одинаковые!»; «Надо всегда делать так!»; «Нужно всем всегда помогать!». Как мы видим, родительские догмы бывают позитивными, нейтральными и негативными, но всех их объединяет отстутсвие рациональной (правильной) логики. «Мальчики и девочки себя так не ведут!» — а не ведут ли в самом деле? «Все женщины (или мужчины) одинаковые!» — а одинаковые ли? «Что люди-то о тебе подумают?» — а 100%, что подумают именно плохое?

Властью над собственным разумом может обладать в большей степени как тот, так и другой

Тем не менее, даже когда мы взрослеем и понимаем абсурдность некоторого родительского воспитания, в нас как будто бы продолжает жить суровый и благодатный родительский голос, который дает догматичную эмоциональную оценку себя и ситуации. Не стоит при этом думать, что «внутренний родитель» несет в себе только негативную окраску. Например, бывает, видишь как мерзнет приятный тебе человек, и какое-то родительское чувство заставляет тебя произнести: «Тебе не холодно, может курточку дать?». Хотя, если логически подумать, то человек здоровый — может и сам о себе позаботиться.

Как вы могли догадаться, причина внутренних конфликтов является противостояние между «внутренним ребенком» и «внутренним родителем». И властью над собственным разумом может обладать в большей степени как тот, так и другой. Это как детская игра в «царя горы», только в ней участвуют двое. И если на горе кто-то есть, он будет старательно спихивать того, кто пытается эту гору занять. Например:

«Внутренний ребенок»: Мне страшно, что я могу заболеть от этого вируса, я не хочу чтобы мои планы от этого рухнули, поэтому я не могу уснуть и постоянно думаю о своих страхах.

«Внутренний родитель»: Я запрещаю тебе сейчас об этом думать! Ты раздражаешь меня своими думами! Тебе надо спать, потому что из-за сонливости ты будешь плохо себя чувствовать!

«Внутренний ребенок»: (Испуганно) Я не хочу спать! Я хочу быть здоровым и чтобы этот вирус скорее ушёл! Тогда мне будет спокойно.

«Внутренний родитель»: (Раздраженно) Я запрещаю тебе не спать! Тебе нужно спать! Хватит об этом думать!

В данном примере мы видим борьбу двух чувств: детского страха и родительского раздражения. Так что же делать в подобной ситуации?

Как можно совладать с внутренним конфликтом. Внимательный читатель заметил, что ранее я писал о трёх внутренних «Я», из которых «родитель» и «ребенок» периодически конфликтуют друг с другом. Кто же этот таинственный третий? Эта часть называется «внутренний взрослый». Она образуется к началу подросткового возраста и является самой последней частью сформированной мозгом. Её можно назвать «ум», «смекалка», «сообразительность». Она полностью лишена чувств, но способна за ними наблюдать и быть условным «арбитром» в споре между «родителем» и «ребенком». Часто «внутреннего взрослого» путают с «родителем», принимая догматичность второго за истинный факт. Но если «ребенок» и «родитель» эмоциональны, т. е. выстраивают свои позиции из чувств страха, обиды, гнева, раздаражения, радости, желания и пр, то «взрослый» исходит только от рациональной (правильной) логики или «голого ума». Его слова это: «Возможно — не возможно»; «Факт — не факт»; «Могу — не могу»; «Выгодно — не выгодно».

Как нам может помочь «внутренний взрослый» в решении конфликта? В психологии и конфликтологии считается, что причиной международных, меж групповых, межличностных и внутри личностных конфликтов является отсутствие взаимопонимания между сторонами. Если есть понимание, но не совпадают интересы, то это уже не конфликт, а скорее соперничество. Соперничество лишено сильных эмоций и чувств. Оно подобно игре в шахматы, где есть четкое понимание целей между оппонентами, но нет вражды, злости и раздражения. Ведь если в шахматах игроки начнут упрекать друг друга, хамить и саботировать игру, то это уже будет не соперничество, а конфликт. Вопрос в том, как достичь взаимопонимания между «внутренним ребенком» и «внутренним родителем» с помощью «внутреннего взрослого»?

Когда мы дружим, никакой коронавирус нам не страшен

Возьмем уже знакомую нам ситуацию с бессонницей из-за навязчивых мыслей по поводу пандемии коронавируса. Представим себе суд, в котором участвуют трое. «Родитель» и «ребенок» это ответчик и обвинитель, а «взрослый» — беспристрастный судья, который исходя из объективных данных, хочет понять суть конфликта и достичь взаимопонимания между сторонами. Для этого «взрослый» проводит поочередный опрос каждого из участников конфликта и начинает с «ребенка»:

«Взрослый»: Ребенок, по факту, ты испытываешь страх из-за вируса. Тебе страшно, что ты можешь заболеть и умереть и ты сейчас просто хочешь избавиться от этого болезненного чувства страха.

«Ребенок»: Всё так, ваша честь!

«Взрослый»: Родитель, по факту, ты раздражаешься на ребенка за то, что он не может уснуть, потому что ты беспокоишься за его завтрашнее состояние и злишься на свое бессилие перед невозможностью успокоить ребенка.

«Родитель»: Всё верно, ваша честь.

«Взрослый»: Исходя из объективных данных, получается, основная проблема — это детский страх перед вирусом, который провоцирует бессонницу. Бессонница вызывает раздражение у родителя, что является второстепенной проблемой, но именно из-за родительского раздражения ребенок так же не может успокоиться и уснуть. В итоге получается замкнутый круг.

(«Родитель и ребенок» вместе соглашаются)

«Взрослый»: Тогда вопрос. Может ли мой «внутренний родитель» попробовать вместо раздражения, проявить заботу и понимание к своему «внутреннему ребенку», чтобы его успокоить?

«Родитель»: Я попробую. (Обращается к ребенку) Мой замечательный «внутренний ребенок», я понимаю, что ты напуган этим ужасным вирусом и не можешь уснуть. Прости меня за мое раздражение к тебе, я всего лишь хочу, чтобы у тебя все было хорошо и злюсь на свое бессилие. Я тебя люблю, потому что ты все равно у меня один единственный и я боюсь тебя потерять. Я рядом, я с тобой, и когда мы дружим, никакой короновирус нам не страшен! Успокаивайся, мой хороший, нам пора засыпать.

(«Ребенок» успокаивается и засыпает).

Вот примерно через такой «внутренний суд» можно самостоятельно попытаться разрешить свой внутренний конфликт между «родителем» и «ребенком» с помощью «взрослого». Тем не менее, ситуации бывают разные. И, к сожалению, не всегда «внутренний взрослый» находит правильные вопросы или утверждения, чтобы разрешить внутренний конфликт. Смекалка у всех разная, а иногда ситуация настолько ужасна, что эмоциональные части переходят в настоящую внутреннюю войну, и «взрослому» из-за этой «канонады чувств» невозможно взять контроль над разумом. В таком случае, имеет смысл обратиться за помощью к психологу, чтобы сторонний беспристрастный взгляд смог объективно увидеть природу конфликта «родителя» и «ребенка». Благодарю за внимание!

Источник

Что такое внутренний конфликт?

Внутренний конфликт – это наличие противоположных психологических убеждений, желаний, импульсов или чувств. В области психологии внутренний конфликт часто называют «когнитивным диссонансом», который означает наличие конфликтных и несовместимых мыслей, убеждений и взглядов. Эта психологическая борьба может произойти в любой момент жизни в любой жизненной сфере, отношениях, обязательствах, на работе, в религиозных убеждениях, в нравственных взглядах и социальных идеологиях.

Пример внутреннего конфликта: человек, который верит в права женщин, но не допускает возможность принятия ими решений. В религиозном мире внутренний конфликт часто возникает, когда человек сталкивается с доктриной или учением, которое ему дискомфортно проповедовать.

Почему происходит внутриличностный конфликт?

Самое наихудшее сражение это сражение между тем, что мы знаем и тем, что мы чувствуем.

Когда мы сталкиваемся с каким-либо внутренним конфликтом, то это происходит из-за разногласия между нашим сердцем и головой.

Как показывают исследования, проведенные в институте HeartMath, наши сердца несут в себе свой особый вид интуитивного интеллекта. Когда мы воспитываемся в обществе, в котором преобладает разум, мы становимся очень запутанными и растерянными, когда наши сердца задействуются в повседневных делах. Очень легко слушать ум, бездумно подчиняться тому, чему нас учат другие, и логически планировать нашу жизнь. Но наши сердца несут в себе свой особый вид интеллекта, который является нелинейным, изысканным и часто очень абстрактным. Нет ни формулы, ни набора правил, которые привязаны к разуму сердца: мы должны настроиться на голос внутри, который часто так нас запутывает.

Наш интеллект – это то, что даёт нашей жизни структурированность, направление и практическое применение. Но разум сердца – это то, что вдыхает жизнь и истину в рамки нашего путешествия. Не слушая наших сердец, мы живем бездушной, неудовлетворённой и недостоверной жизнью. Но, не слушая голову, мы живем в абсолютном хаосе.

Как мы видим, нужен баланс. Нам нужно слушать и сердце и голову, но мы часто склонны ставить одно выше другого, что является причиной того, что мы испытываем внутренний конфликт.

Так почему же происходит внутренний конфликт? Это происходит потому, что у нас нет равновесия и баланса между сердцем и головой. Наше сердце говорит одно, но наш разум говорит другое: и оба кричат с той же интенсивностью. Когда наши действия не соответствуют нашим ценностям, неизбежным результатом является чувство дискомфорта и даже стыда. Так что нам слушать, когда, и почему? Мы рассмотрим ответ на этот вопрос, но прежде всего, нужно понять, что создает внутренний конфликт.

Что создает внутренний конфликт?

Мы сталкиваемся с внутренним конфликтом по ряду причин. Часто нет одной единственной причины или происхождения, но есть ряд факторов, которые включают:

• Убеждения и правила, которые мы унаследовали от наших родителей.
• Религиозные убеждения, догмы или вероучения, в которые мы верим.
• Социальные ценности и идеалы, которые мы приняли.

Проще говоря, чем больше у нас убеждений, идеалов, ожиданий и желаний, тем более вероятно, что мы будем страдать от внутреннего конфликта.

8 видов внутриличностных конфликтов

Есть много различных типов внутренних конфликтов, и я постаралась охватить как можно больше. Обратите особое внимание на те, которые приведены ниже.

1. Нравственный конфликт

Этический конфликт возникает, когда мы придерживаемся противоречивых убеждений относительно того, что связано с нашей личной этикой. Например, моральный конфликт может возникнуть, когда человек верит в права человека, но не допускает эвтаназию. Или человек может высоко ценить правдивость, но солжёт, чтобы спасти жизнь другого человека.

2. Сексуальный конфликт

Сексуальный конфликт часто пересекается с другими типами внутренних конфликтов, таких как религиозные конфликты или нравственные. Например, человек может быть христианином, но он обнаруживает, что он гомосексуалист. Или человек может ценить моногамные отношения, когда сексуально он больше подходит для полигамных отношений.

3. Религиозный конфликт

Религиозный конфликт довольно распространен, поскольку он вращается вокруг верований и убеждений, ориентированных на разум, что делает их особенно хрупкими. Примерами религиозного конфликта может служить вера в любящего Бога, но трудно признать, что это «любящее» существо посылает людей в ад на вечность. Или человек, который религиозно верен, употребляет различные наркотические вещества. При возникновении научных фактов религиозный конфликт может возникнуть в человеке, который ценит как истину, так и свои религиозные убеждения.

4. Политический конфликт

Политический конфликт возникает тогда, когда человек чувствует раскол между своими убеждениями и убеждениями своей политической партии. Например, человек может верить в свою страну, но не верить в систему уплаты налогов. Человек может согласиться с партией, но не согласиться с их системой здравоохранения. Или человек может верить в политическую философию, но не соглашаться с методами поддержки этой партии.

5. Любовный конфликт

Любовный конфликт происходит, когда мы кого-то любим, и в то же время хотим сделать то, что им причинит боль. Например, мы можем любить своего ребёнка, но считать, что мы должны бить его, чтобы сделать послушным, это заставляет нас чувствовать себя виноватыми. Мы также можем любить человека и хотеть сохранить отношения с ним, но понимать, что должны его отпустить.

6. Конфликт самооценки

Ваш образ – это внутреннее представление у вас о себе, например, «Меня зовут Иван. Я терпеливый, любящий и сострадающий человек. Я дезорганизованный артист, который поддерживает права животных, и т. д.» Внутренний конфликт возникает тогда, когда мы сталкиваемся с доказательствами, которые противоречат нашим убеждениям о себе. Например, человек, который считает, что он честный, может солгать в своём резюме, чтобы получить работу своей мечты. Кто-то, кто за здоровое питание, не может отказаться от курения. Человек, который идентифицирует себя как эмпат, может испытывать постоянное негодование по отношению к другому человеку.

7. Межличностный конфликт

Межличностный конфликт пересекается с другими типами внутриличностных конфликтов, таких как самооценка и любовь. Этот тип конфликта возникает в социальных ситуациях, когда вы хотите поступить одним способом, но действуете по-другому. Например, Антон ненавидит говорить о спорте, но он притворяется, проявляя интерес к тому, что говорят его коллеги. Интроверт не имеет много энергии, но создает фасад «повышенной энергии», чтобы соответствовать другим. Или кто-то обиделся на друга, но ничего не говорит, даже если очень хочется сказать.

8. Экзистенциальный конфликт

Экзистенциальный конфликт предполагает чувство дискомфорта и путаницы в жизни, особенно когда возникают два противоположных убеждения или желания. Например, ненавидеть жизнь, но в то же время любить её. Или желание жить полной жизнью, но, не желая вносить какие-либо изменения или выйти из своей зоны комфорта. Экзистенциальный конфликт также может быть направлен на мир, например, желание спасти планету, но в то же время считать, что она обречена или загрязнять её.

Обратите внимание, что все эти примеры внутриличностных конфликтов часто пересекаются друг с другом. Этот список также не является окончательным, поэтому не стесняйтесь и смело оставляйте комментарий, если вы считаете, что упущены какие-то виды внутреннего конфликта.

Как найти душевное спокойствие

Вся борьба происходит внутри. И что является причиной внутреннего конфликта? Привязанность к убеждениям, желаниям и ожиданиям.

Всё очень просто, всё наше страдание возникает, когда мы верим нашим мыслям, вместо того чтобы видеть их такими, какие они есть на самом деле: передача колебаний энергии в мозге. Мы контролируем наши мысли? Нет. В противном случае, мы всегда бы выбирали думать счастливые и гармоничные мысли. Мы даже не знаем, что будет нашей следующей мыслью, не говоря уже о ближайших десяти, потому что все они спонтанно возникают и исчезают. Если мы не контролируем эти мысли, то, как они могут означать что-то о нас, если мы сами не дадим им смысл?

Сядьте и попытайтесь проследить, как ваши мысли приходят. Вы контролируете их? Или они контролируют вас?

Кроме того, вот некоторые другие советы, которые я надеюсь, могут помочь вам найти больше спокойствия и ясности:

Различие между интуицией и страхом.

Голос интуиции в вашем сердце – ясный, сильный и бесстрастный. Однако голос страха – смутный и эмоционально заряженный. Научитесь различать эти два голоса, потому что их часто путают.

В долгосрочной перспективе, какой выбор будет мудрым?

Когда наше сердце доминирует, мы склонны принимать опрометчивые, плохо продуманные решения. Когда руководит голова: предусмотрительность, предвидение. Дальновидность – это мудрость. С теми знанием, которые вы имеете теперь, что было бы самым мудрым решением в долгосрочности?

Взвесить все плюсы и минусы.

Если вы пытаетесь найти ясность, разделите страницу на две части. Перечислите все плюсы вашего решения с одной стороны и минусы с другой.

Выясните свой приоритет номер один.

Внутренний конфликт часто возникает, когда у нас нет четкого приоритета. Каков ваш самый главный приоритет на данный момент? Что вы цените больше всего?

Какие ошибочные убеждения подпитывают вашу неразбериху?

Какие ложные, вводящие в заблуждение, ограничивающие или неактуальные убеждения вызывают конфликт внутри вас? Запишите свою проблему на листе и рядом с ней спросите «Почему?» Например, вы можете хотеть сохранить свою работу, но также жаждете остаться дома со своими малышами. Неустанно спрашивая, почему, вы могли бы обнаружить, что вы верите, что пребывание дома с детьми делает вас неудачником, и вы приняли эту веру от общества.

Будьте беспощадно честны: чего вы боитесь?

Страх всегда лежит в основе внутреннего конфликта. Что действительно вас пугает? Чего вы боитесь больше всего? Иногда обнаружение своего основного страха помогает получить больше ясности и направленности.

Что такое «меньшее из двух зол»?

Если бы вам пришлось делать выбор с пистолетом у виска, то, какое бы решение вы приняли?

Что сопротивляется потоку?

Один простой способ проверить, что «не должно быть» – изучить то, что вызывает большее сопротивление в жизни. Помните, жизнь течет легко. Это наши мысли и желания разрезают поток. Итак, исследуем, что создает большое сопротивление в жизни. Вы цепляетесь за корабль, который давным-давно отплыл?

Более любящий подход.

Вы уважаете свою подлинность или почитаете то, что вы «считаете» вы должны сделать/быть? Какой подход или выбор больше соответствует истине и любви?

Есть более важная проблема?

Иногда внутренний конфликт на самом деле скрывает более глубокие вопросы, которые необходимо изучить, чтобы найти решение, например негативные убеждения в себе, неразрешённое чувство стыда или детские травмы.

Расслабление разума.

Расслабление является отличным способом развивать новые перспективы. Старайтесь медитировать, слушать успокаивающую музыку или практиковать осознанность. Часто лучшие ответы приходят, когда мы не ищем их.

Отказаться от выбора.

Вам нужен ответ прямо сейчас? Иногда позволить жизни двигаться в направлении, которое она хочет, является лучшим вариантом, чем насильственный путь. Уэйн Дайер: «Конфликт не выживет без вашего соучастия.»

Я надеюсь, что эти советы помогут вам найти больше спокойствия. Помните, что это абсолютно нормально испытывать внутриличностный конфликт, и в вас нет ничего странного. Кроме того, когда речь идет о внутренних конфликтах, люди склонны романтизировать сердце и считать, что мы должны слушать только то, что сердце хочет. Но это несбалансированный подход: нужно слушать как сердце, так и мозг для создания внутренней гармонии.

Если Вы хотите записаться на консультацию, то Вы можете использовать номер телефона или заполнить форму обратной связи, для этого перейдите на страницу с контактными данными и выберете удобный для себя способ. Спасибо!

Источник