Отсутствие чувства семьи или

Отсутствие чувства семьи, или Почему мне не везет с мужчинами?

Вторую важную причину я называю «отсутствие чувства семьи». Поясню, что это означает. Если ребенок растет в семье, где есть папа и мама, которые любят друг друга и любят своих детей, то у него формируется «чувство семьи». Ведь родители, воспитывая своих детей, влияют на них собственным примером. И вот представьте гармоничную семью с правильным распределением половых ролей (материальный и социальный статус значения не имеют – важны отношения): папа – глава семьи и основной добытчик, уверенный в себе, сильный в личностном отношении. Мама – женственная, компромиссная, по-женски мудрая. С работы она приходит раньше мужа (семья для нее важнее, чем карьера). Папа приходит с работы – все ему рады, все его ждут. Быть может, все не так идеалистично, но это уже детали. Важен теплый эмоциональный микроклимат в семье. А еще может быть легкий налет эротики. Например, муж, проходя мимо жены, приобнимает ее, чмокнет в щечку или просто с улыбкой коснется, да и она не упустит случая для тактильного контакта. Между ними будто аура взаимного притяжения. Дети у такой пары ощущают себя любимыми и защищенными. Папа – эталон мужчины, а мама для дочки – образец для подражания. Вы скажите, что я нарисовала идеалистическую картинку, что таких семей не бывает? А я вам, как профессионал с большим стажем, уверенно скажу: бывают. Случается, что гармоничные отношения у пары длятся не всю их совместную жизнь, а, допустим, полтора – два десятка лет. Главное, чтобы девочка росла в гармоничной семье хотя бы до вступления в девичество. А позже – всякое бывает. Случается, что пресловутый «бес в ребро» толкает прежде верного мужа, а в итоге — измена или какие-то опрометчивые поступки. Бывает даже так, что после 20-25 лет счастливого семейного союза, когда наступает мужской климакс, муж вдруг «спохватывается» и пускается во все тяжкие. Известно, что мужчина должен обновляться сам или обновлять что-то в своей жизни каждые семь лет. Еще куда ни шло, если он обновляет машину или меняет профессию, но многие представители сильного пола в судорожных попытках удержать ушедшую молодость ищут новую жену. Если папашины бзики произошли, когда девушка уже созрела, это не так больно ударит по ее психике. Важно, что позитивный пример счастливого союза родителей с детских лет сформировал у нее «чувство семьи». И тогда это чувство не удастся разрушить даже отцу, бросившему ее мать ради молодой женщины. Моя клиническая практика показывает, что почти половина пациенток обращаются из-за измены мужа. А пик мужских измен – 39-41 год. Если до неверности мужа отношения в семье были теплыми, то у дочери уже сформировалось чувство семьи. А потому высок шанс, что она способна строить гармоничные отношения с мужчинами и будет счастлива в браке. По крайней мере, пока ее супруг не вступит в «критический возраст». Другое дело, когда девочка растет в неблагополучной семье, где отношения между родителями конфликтные либо нестабильные. Папа с мамой живут, как кошка с собакой, ссоры вспыхивают из-за любой ерунды, и у девочки складывается представление, что брак — это конфликты, ссоры, обиды, душевная боль. Понятное дело, она не будет расценивать мужчин как надежных, верных спутников, у нее подсознательно сложится убеждение, что мужчина способен сделать больно, изменить, предать, бросить. А ведь наши мысли материальны — таким образом человек как бы сам себя программирует. В конечном итоге девочка, выросшая в неблагополучной семье, повзрослев, программирует себя на неудачный союз с мужчиной. И эта программа, увы, реализуется. Говоря проще, такая девушка (женщина) не видела примера нормальной семьи, у нее не сложилось «чувство семьи». Чему она может подражать, с детства имея перед глазами негативный опыт взаимоотношений родителей?! Вряд ли кто-то станет оспаривать, что семейный микроклимат во многом зависит от женщины. Если брак гармоничный, — это, в первую очередь, заслуга женщины. Если брак несчастливый, – это беда женщины. Не спорю, брак, образно говоря, улица с двухсторонним движением. Мужчина тоже принимает участие в построении отношений. Но муж в семье – как камертон: он отзывается на позитивные стимулы со стороны жены. Умная женщина из любого материала слепит человека, а неумная даже хорошего мужчину превратит в невротика. Клинических примеров для подтверждения сказанному я могла бы привести великое множество, но не буду отнимать у вас время. Поверьте мне на слово: семейная гармония – во многом заслуга женщины. Но если у женщины отсутствует «чувство семьи», то ничего удивительного, что она не может построить отношения с мужчинами. Она, быть может, не раз выходила замуж (или это был так называемый гражданский брак), но прочных отношений создать не сумела. И вот она приходит ко мне на прием, растерянная, подавленная, и вопрошает: «Доктор, что со мной не так?», «Почему у меня ничего не получается с мужчинами?», «почему уходят мужчины, ведь у нас все хорошо начиналось?» На эти вопросы я уже ответила. Второй вопрос, который задают такие пациентки: «Можно ли научиться строить отношения с мужчинами?». Безусловно, можно. И не так уж много времени мне требуется, чтобы создать у женщины «чувство семьи». Да, мы не можем изменить наше прошлое. Но мы можем изменить отношение к нему, и мы можем перепрограммировать себя, создать устойчивую модель гармоничных взаимоотношений. И, как правило, такие женщины уже вскоре находят мужчину, с которым хорошо и комфортно. Живут без конфликтов, счастливы, растят детей. Диля Еникеева, семейный психолог, психотерапевт, профессор.

Источник

Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться — протоиерей Александр Дягилев

Поче­му все-таки бес­смыс­лен­но соби­рать чемо­да­ны, когда супру­га кри­чит: «Видеть тебя не хочу!»? Как слу­ча­ет­ся, что муж ста­но­вит­ся неин­те­ре­сен жене, когда начи­на­ет кар­ди­наль­но менять­ся – напри­мер, бро­са­ет пить, начи­на­ет зани­мать­ся спор­том? Поче­му раз­во­дят­ся даже свя­щен­ни­ки? И отче­го нель­зя про­сто «тер­петь и сми­рять­ся», когда в семье нет сча­стья? Про­дол­жа­ем раз­го­вор с про­то­и­е­ре­ем Алек­сан­дром Дяги­ле­вым, пред­се­да­те­лем Комис­сии по вопро­сам семьи, защи­ты мате­рин­ства и дет­ства Санкт-Петер­бург­ской епар­хии, руко­во­ди­те­лем Санкт-Петер­бург­ско­го епар­хи­аль­но­го цен­тра Пра­во­слав­но­го объ­еди­не­ния «Супру­же­ские встречи».

Понять и не осудить

– Отец Алек­сандр, в про­шлой бесе­де мы гово­ри­ли о четы­рех пра­ви­лах диа­ло­га меж­ду супру­га­ми, раз­би­ра­ли неко­то­рые из них: слу­шать, преж­де чем гово­рить; делить­ся, а не спо­рить; пони­мать, а не оце­ни­вать; про­щать. Они кажут­ся про­сты­ми, но давай­те все-таки раз­бе­рем: а что зна­чит «пони­мать, а не оценивать»?

– Это очень часто слу­ча­ю­ща­я­ся ситу­а­ция, когда чело­век делит­ся чем-то непри­ят­ным для себя, пото­му что душа болит, пото­му что тос­ка, вина, стыд гло­жут, а при этом супруг или супру­га – каза­лось бы, един­ствен­ный чело­век, с кем мож­но поде­лить­ся душев­ной болью, ожи­дая ответ­но­го сочув­ствия (обра­ти­те вни­ма­ние на это сло­во) – вне­зап­но гово­рит в ответ:

«Ты сам (-а) вино­ват (-а) , а я тебе гово­рил (-а) – так не делай»!

«Надо было луч­ше готовиться»!

«Твой посту­пок аморален»!

«А я тебе гово­рил (-а) , что его надо уволить»!

«Рань­ше надо было думать»!

«Веч­но ты вля­пы­ва­ешь­ся в раз­ные истории»!

«Что за чушь ты мелешь»!

«То, что ты гово­ришь – пол­ный бред»!

А быва­ет и ещё хуже – когда оцен­ка сопро­вож­да­ет­ся наве­ши­ва­ни­ем ярлы­ка на личность:

«Толь­ко ты мог (-ла) так без­дар­но упу­стить свой шанс»!

Быва­ют ярлы­ки кос­вен­ные, напри­мер, намё­ки на то, что ты – ненормальный:

«Нор­маль­ные люди так не поступают»!

«Нор­маль­ные люди на чужих ошиб­ках учатся»!

«Толь­ко иди­от мог ввя­зать­ся в такую аферу»!

По сути, наве­ши­ва­ние ярлы­ка явля­ет­ся клас­си­че­ской фор­мой нару­ше­ния запо­ве­ди: «Не суди­те, да не суди­мы буде­те, ибо каким судом суди­те, таким буде­те суди­мы; и какою мерою мери­те, такою и вам будут мерить» ( Мф.7:1–2 ) , – пото­му что судят чело­ве­ка, а не посту­пок. Мы – пра­во­слав­ные – часто этим гре­шим, когда поз­во­ля­ем себе по отно­ше­нию к кон­крет­но­му чело­ве­ку такие сло­ва как «модер­нист», «уль­тра­кон­сер­ва­тор», «эку­ме­нист», «анти­э­ку­ме­нист», «обмирщ­влён­ный», «мра­ко­бес», «обнов­ле­нец», «обря­до­вер», «нево­цер­ко­в­лён­ный», «гипер­докс»… Одна­ко в семей­ной жиз­ни ещё слож­нее – даже оцен­ка поступ­ков не все­гда хоро­ша. Муж или жена, когда делит­ся с нами душев­ной болью, очень часто не ожи­да­ет от нас ни оцен­ки себя, ни оцен­ки поступ­ка, пото­му что и сам (-а) пони­ма­ет, что посту­пил (-а) пло­хо, что надо было всё сде­лать как-то ина­че, и даже зна­ет, как имен­но надо было посту­пить… Чело­век в этот момент ищет сочув­ствия и под­держ­ки – что его пой­мут, не осу­дят, при­мут, под­дер­жат в наме­ре­нии испра­вить ситу­а­цию, или хотя бы тем, что его любят и не бро­сят, несмот­ря на неуда­чу. Посо­чув­ство­вать – зна­чит назвать чув­ства чело­ве­ка, про­явить эмпа­тию. И это вовсе не зна­чит одоб­рить про­сту­пок или ошиб­ку. Но – понять и не осудить.

– Еще один прин­цип – «слу­шать, а не гово­рить». Може­те при­ве­сти при­мер, когда чело­век вро­де как слу­ша­ет, но на самом деле – совсем не слу­ша­ет, не слышит?

– Чаще все­го это про­ис­хо­дит тогда, когда у чело­ве­ка есть своё мне­ние, и в ситу­а­ции, когда ближ­ний делит­ся с ним чем-то, он не готов слу­шать – он пере­би­ва­ет… А если и не пере­би­ва­ет, то про­сто тер­пе­ли­во ждёт, что­бы собе­сед­ник поско­рее закон­чил, пото­му что гото­вый ответ уже лежит на кон­чи­ке его язы­ка и готов вырвать­ся из его уст. Вот в этом состо­я­нии ожи­да­ния, «когда я нако­нец-таки встав­лю свои пять копе­ек», чело­век ока­зы­ва­ет­ся не в состо­я­нии слу­шать и слы­шать. А напрас­но! Быть может, Ваше мне­ние и пра­виль­ное, но оно пра­виль­ное насчет того, с чего Ваш собе­сед­ник начал свою речь. Но он же её не закон­чил! Вполне может быть, что даль­ше он при­ве­дет такой аргу­мент, кото­рый изме­нит всю кар­ти­ну про­ис­хо­дя­ще­го… а Вы его не услышите.

Кро­ме того, слы­шать – это озна­ча­ет не толь­ко пони­мать сло­ва и их смысл, но ещё и пони­мать чув­ства, кото­рые чело­век выра­жа­ет сво­и­ми словами.

Напри­мер, когда жена кри­чит: «Ты меня достал. Соби­рай чемо­дан и вали отсю­да. », – вни­ма­тель­но слу­ша­ю­щий муж услы­шит: «Милый, доро­гой, я так оби­же­на. Я в яро­сти. Мне так пло­хо. Исправь, пожа­луй­ста, ситу­а­цию, дай мне чуть-чуть успо­ко­ить­ся, а потом – пожа­лей меня».

Прощение – путь возвращения доверия

– А вот про­ще­ние – каза­лось бы, само собой разу­ме­ю­ще­е­ся для хри­сти­а­ни­на дело. В чем слож­ность, когда надо про­стить супру­га или супругу?

– На самом деле и с про­ще­ни­ем не так всё про­сто. Нач­нём с того, что лег­ко про­стить чужо­го чело­ве­ка, кото­рый набе­до­ку­рил, попро­сил про­ще­ния, ты его про­стил, и вы разо­шлись, как в море кораб­ли, воз­мож­но, что и навсе­гда. Того, с кем живёшь, кому дове­ря­ешь и дове­ря­ешь­ся, род­но­го чело­ве­ка, про­стить намно­го слож­нее. Очень часто дети всю жизнь дер­жат оби­ду на роди­те­лей за то, что они ока­за­лись обыч­ны­ми людь­ми, со сво­и­ми сла­бо­стя­ми и неспра­вед­ли­во­стя­ми. Иде­аль­ных людей не быва­ет, и у всех у нас есть свои немо­щи и недо­стат­ки. Эти­ми немо­ща­ми и недо­стат­ка­ми мы трав­ми­ру­ем, преж­де все­го, тех, с кем рядом живём. Они – так же трав­ми­ру­ют нас.

Мужа или жену, ока­зы­ва­ет­ся, ещё тяже­лее про­стить, а осо­бен­но – супру­же­ские изме­ны. Это настоль­ко тяж­кий грех, что если супруг или супру­га не смо­гут его про­стить, то даже Сам Гос­подь не осу­дит за раз­вод (см. Мф.19:9 ) . Одна­ко это не зна­чит, что нуж­но раз­во­дить­ся! Если поз­во­ли­те, ска­жу осо­бо об этом несколь­ко слов.

– Конеч­но.

– Всё же сто­ит раз­ли­чать – есть разо­вые ситу­а­ции, став­шие след­стви­ем семей­но­го кри­зи­са и глу­пой попыт­ки ото­мстить, напри­мер. Тогда потом сам изме­нив­ший чело­век тяж­ко пере­жи­ва­ет и сокру­ша­ет­ся о соде­ян­ном. А быва­ют регу­ляр­ные изме­ны, кото­рые явля­ют­ся след­стви­ем того, что чело­век уже фак­ти­че­ски создал себе вто­рую семью, или след­стви­ем тако­го неду­га, как сек­со­го­лизм – фор­ма зави­си­мо­сти от соб­ствен­ных сек­су­аль­ных ощу­ще­ний, когда эти ощу­ще­ния и пого­ня за новиз­ной в них важ­нее, чем соб­ствен­но сам сек­су­аль­ный парт­нёр. В послед­нем слу­чае чело­ве­ку тре­бу­ет­ся глу­бо­кая про­фес­си­о­наль­ная пси­хо­ло­ги­че­ская помощь и реа­би­ли­та­ция, а сам недуг сей­час рас­про­стра­ня­ет­ся как эпи­де­мия, вслед­ствие отно­си­тель­но лёг­кой доступ­но­сти пор­но­гра­фии бла­го­да­ря интернету.

У сек­со­го­ли­ка воз­ни­ка­ет навяз­чи­вое жела­ние вос­про­из­ве­сти в реаль­ной жиз­ни то, что он уви­дел в пор­но­филь­ме, а воз­мож­но­сти супру­ги или супру­га в этом огра­ни­че­ны, мы же реаль­ные люди, а не кинош­ные герои. Счи­та­ет­ся, что сек­со­го­ли­ков – от 3 до 5% насе­ле­ния Зем­ли, при­чём, по раз­ным оцен­ка­ми, от 10 до 40% сек­со­го­ли­ков – жен­щи­ны, так что от это­го неду­га никто не застра­хо­ван. Испро­бо­вав всё что мож­но со сво­ей женой или со сво­им мужем, и, чаще все­го, заве­дя интим­ные отно­ше­ния в семье в тупик, пото­му что вто­ро­го супру­га вовсе не раду­ет посто­ян­ная навяз­чи­вость мужа или жены в реа­ли­за­ции на прак­ти­ке каких-то сек­су­аль­ных извра­ще­ний, сек­со­го­лик начи­на­ет «искать сча­стья» на сто­роне. Хотя при этом он даже может быть веру­ю­щим чело­ве­ком и искренне каять­ся в том, что дела­ет. Соб­ствен­но гово­ря, это так же, как с алко­го­ли­ка­ми или нар­ко­ма­на­ми… И, как с любым гре­хом, вме­сто радо­сти чело­век нахо­дит лишь уны­ние, или, по-науч­но­му гово­ря, депрессию.

Так вот, в ситу­а­ции, когда чело­век сде­лал свой выбор, фак­ти­че­ски создал вто­рую семью, и менять ситу­а­цию не наме­рен, сохра­нить преж­нюю семью ока­зы­ва­ет­ся прак­ти­че­ски невоз­мож­ным. А вот в слу­чае разо­вой изме­ны и искрен­не­го пока­я­ния, или в слу­чае сек­со­го­лиз­ма – шан­сы ещё есть. И здесь опять вста­ёт вопрос про­ще­ния – его гра­ниц, спо­соб­но­сти прощать.

Есть такое устой­чи­вое убеж­де­ние – что Иисус Хри­стос и Цер­ковь учат про­щать всех и все­гда. Но это не совсем так! Если вни­ма­тель­но изу­чить текст Свя­щен­но­го Писа­ния – то там гово­рит­ся о дол­ге и необ­хо­ди­мо­сти про­щать греш­ни­ка каю­ще­го­ся. И нас Бог готов про­стить все­гда… как толь­ко мы покаемся.

Бог же не гово­рит: «Гре­ши­те, сколь­ко хоти­те и как хоти­те, Я вас так люб­лю, что всех и за всё про­щу». Пока­я­ние, напом­ню, по-гре­че­ски – μετάνοια, это не про­сто сожа­ле­ние, это пере­ме­на мыш­ле­ния, а зна­чит обра­за жиз­ни и поступков.

Так вот, если греш­ник встал на путь исправ­ле­ния – зна­чит, он кает­ся по-насто­я­ще­му, и нам дóлж­но его про­щать, дабы и Бог про­стил нас.

Но про­ще­ние не под­ра­зу­ме­ва­ет забве­ние – мы не можем запо­ми­нать или забы­вать по коман­де, при­ка­зав это сде­лать сами себе. Про­ще­ние не озна­ча­ет согла­сие с гре­хом или поощ­ре­ние зла. Про­ще­ние – это путь, кото­рый во мно­гом начи­на­ет­ся с воле­во­го реше­ния про­ща­ю­ще­го чело­ве­ка дать согре­шив­ше­му шанс на новую жизнь, на новые отно­ше­ния. Про­ще­ние – это путь воз­вра­ще­ния доверия.

А о тех, кто не про­сит про­ще­ния – есть дру­гая запо­ведь: «… люби­те вра­гов ваших, бла­го­слов­ляй­те про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­ри­те нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас» ( Мф.5:44 ) . Не ска­за­но – «про­щай­те». Ска­за­но – «люби­те», «бла­го­слов­ляй­те», «бла­го­тво­ри­те» и «моли­тесь» за них…

Мужчина и женщина: разная «сборка»

– Отец Алек­сандр, если люди учат­ся слу­шать и пони­мать друг дру­га, если есть готов­ность стро­ить диа­лог, семья даже на гра­ни раз­во­да может вер­нуть­ся к нор­маль­ным отно­ше­ни­ям? Это реаль­но, по ваше­му опыту?

– Конеч­но, такое быва­ло и не раз.

Но нач­нем с того, что, как Вы уже смог­ли убе­дить­ся, в диа­ло­ге, поми­мо обме­на сло­ва­ми, есть еще и вто­рая тема – тема чувств. Так вот, их надо уметь выра­жать, и выра­жать пра­виль­но. Ска­жем, не толь­ко озву­чи­вать факт, но и свои чув­ства в свя­зи с ним. Но что­бы чув­ства назы­вать, их надо научить­ся сна­ча­ла осо­зна­вать, вооб­ще при­знать, что они у меня есть. Есть такая болезнь, назы­ва­ет­ся алек­си­ти­мия. Алек­си­ти­мия – это неспо­соб­ность осо­зна­вать соб­ствен­ные чув­ства и назы­вать их.

– Это болезнь? Кажет­ся, боль­шин­ство ею «боль­ны»!

– Это счи­та­ет­ся болез­нью, да. Хотя болезнь, кото­рая, сла­ва Богу, лечит­ся. И счи­та­ет­ся, что вооб­ще 90% муж­чин и до 70% жен­щин на Зем­ле в той или иной сте­пе­ни алек­си­ти­мич­ны. Это­му во мно­гом спо­соб­ству­ет, кста­ти, евро­пей­ская куль­ту­ра, осо­бен­но бри­тан­ская: она ста­ла осно­вой аме­ри­кан­ской куль­ту­ры и в наши дни во мно­гих стра­нах мира вос­при­ни­ма­ет­ся как некий иде­ал дело­вых вза­и­мо­от­но­ше­ний, лич­но­го обще­ния и обра­за жиз­ни. Так вот, в евро­пей­ской куль­ту­ре, осо­бен­но бри­та­но-аме­ри­кан­ской, как-либо выра­жать свои чув­ства счи­та­ет­ся пло­хим тоном. Кста­ти, и у нас поче­му-то мно­гие счи­та­ют, что и в хри­сти­ан­стве так долж­но быть, что иде­ал – это бла­жен­ное бес­стра­стие. Толь­ко это бес­стра­стие ещё и пони­ма­ет­ся как спо­соб­ность ниче­го не чув­ство­вать и ниче­го не хотеть. Хотя в перечне гре­хов мы встре­ча­ем такой как «ока­ме­нен­ное нечув­ствие», меж­ду прочим.

– Вооб­ще-то «ниче­го не чув­ство­вать», это бли­же к буд­диз­му, навер­ное. А ведь в хри­сти­ан­стве при­зыв – сми­рять себя, то есть подав­лять чув­ства: я чув­ствую гнев, но сдер­жи­ва­юсь и не кри­чу на мужа, на детей, напри­мер. Раз­ве нет?

– Я чув­ствую, но я сми­ряю себя, я сдер­жи­ваю себя – это один раз­го­вор – это о том, как чув­ства пра­виль­но выра­жать и о том, как не выра­жать их непра­виль­но. Подав­лять нуж­но не чув­ства, а непра­виль­ные фор­мы их выра­же­ния. А, вот, если я чув­ствую гнев, но отри­цаю это сам в себе, то я не пони­маю, что со мной про­ис­хо­дит. Я могу какое-то вре­мя себя сми­рять, сдер­жи­вать, но как я могу в при­каз­ном поряд­ке не чув­ство­вать гне­ва, если я его чув­ствую? И если я его так и не при­знаю за собой, не заме­чу, никак не выра­жу, то он «отло­жит­ся» во мне.

Невы­ра­жен­ные чув­ства име­ют тен­ден­цию накап­ли­вать­ся, а потом вне­зап­но, взры­во­об­раз­но, из-за ерун­ды, выры­вать­ся и выра­жать­ся: или в виде неадек­ват­ной вспыш­ки яро­сти, когда чело­век может начать бить и кру­шить всё вокруг себя, совер­шать наси­лие; или в виде сры­ва, если чело­век болен какой-то зави­си­мо­стью, нар­ко­ти­че­ской или алко­голь­ной; или в виде уда­ра по себе само­му – дав­ле­ние, инфаркт, инсульт, попыт­ка суи­ци­да… Я Вам могу при­ве­сти при­мер из Еван­ге­лия от Мар­ка, 3‑я гла­ва, 5‑й стих. Там очень инте­рес­ное место, когда Иисус Хри­стос испы­ты­ва­ет сра­зу два чув­ства – гнев и скорбь. Об этом напи­са­но пря­мым тек­стом: «И, воз­зрев на них с гне­вом, скор­бя об оже­сто­че­нии сер­дец их, ска­зал чело­ве­ку, име­ю­ще­му сухую руку: про­тя­ни руку твою. Он про­стер, и ста­ла она здо­ро­вая, как дру­гая».

Я думаю, что с людь­ми наше­го вре­ме­ни про­ще гово­рить всё-таки науч­ным язы­ком, чем свя­то­оте­че­ским. Но, тем не менее, у свя­тых отцов сло­вом «серд­це» назы­ва­ет­ся не столь­ко мышеч­ный мешок, кото­рый, сжи­ма­ясь, пере­ка­чи­ва­ет кровь, сколь­ко некий орган души, кото­рый в состо­я­нии гене­ри­ро­вать и вос­при­ни­мать чув­ства. Это очень инте­рес­но! То есть свя­тые пре­крас­но пони­ма­ли, что чело­век дума­ет голо­вой, а чув­ству­ет – сердцем.

Если под­хо­дить к это­му с науч­ной точ­ки зре­ния, в голов­ном моз­ге чело­ве­ка есть такая вещь как мозо­ли­стое тело. Мозо­ли­стое тело соеди­ня­ет два полу­ша­рия меж­ду собой. Кста­ти, у муж­чин и жен­щин оно немнож­ко раз­ное. Слы­ша­ли об этом?

– Что мыш­ле­ние муж­чин и жен­щин раз­ли­ча­ет­ся – да, но что это обу­слов­ле­но стро­е­ни­ем моз­га – нет.

– Мозг жен­щи­ны и мозг муж­чи­ны, на самом деле, вполне кон­крет­но отли­ча­ют­ся друг от дру­га – преж­де все­го, раз­ме­ром и раз­ви­то­стью это­го само­го мозо­ли­сто­го тела. При­чем у жен­щин мозо­ли­стое тело более раз­ви­то, бла­го­да­ря чему луч­ше про­ис­хо­дит обмен инфор­ма­ци­ей меж­ду полушариями.

И это дает жен­щине неко­то­рое пре­иму­ще­ство: она в состо­я­нии делать одно­вре­мен­но несколь­ко дел. Напри­мер, мешать кашу, бол­тать по теле­фо­ну и сле­дить за ребен­ком. Муж­чи­на это­го делать в прин­ци­пе не в состо­я­нии! Муж­чи­на либо меша­ет кашу, либо смот­рит за ребен­ком, либо раз­го­ва­ри­ва­ет по теле­фо­ну, а каша при этом горит. Вот я, напри­мер, сей­час, когда даю это интер­вью, толь­ко что был вынуж­ден сле­дить за котом, кото­рый пры­гал по элек­три­че­ской пли­те и всё пытал­ся пере­грызть про­вод, и это меня серьез­но отвле­ка­ло от раз­го­во­ра, я вынуж­ден был пре­ры­вать­ся. А для жен­щи­ны не соста­ви­ло бы про­бле­мы согнать кота и при этом про­дол­жать разговаривать.

У муж­чин за счет того, что хуже идет обмен меж­ду полу­ша­ри­я­ми, тоже есть неко­то­рое пре­иму­ще­ство – мы более целе­устрем­лен­ные, и наши эмо­ции, настро­е­ния, какие-то лич­ные кон­флик­ты не столь вли­я­ют, напри­мер, на дело­вые вопро­сы. У нас могут быть самые ужас­ные лич­ные отно­ше­ния с началь­ни­ком, мы можем на дух друг дру­га не пере­но­сить, но это не вли­я­ет на дело – мы про­дол­жа­ем нор­маль­но кон­так­ти­ро­вать по дело­вым вопро­сам, как ни в чем не быва­ло. У жен­щин, как пра­ви­ло, все сложнее.

Так вот поверх мозо­ли­сто­го тела у чело­ве­ка идет трёх­слой­ная лим­би­че­ская кора. В наро­де её еще назы­ва­ют сло­вом «под­кор­ка», но пра­виль­нее гово­рить лим­би­че­ская система.

– Какое она име­ет отно­ше­ние к выра­же­нию чувств?

– Непо­сред­ствен­ное: наши эмо­ции гене­ри­ру­ют­ся имен­но лим­би­че­ской систе­мой! За мыс­ли­тель­ный про­цесс, за при­ня­тие реше­ний, за хра­не­ние зна­ний отве­ча­ет шести­слой­ная кора голов­но­го моз­га или так назы­ва­е­мый неокор­текс, кото­рый идет поверх лим­би­че­ской систе­мы. Соб­ствен­но, наша лич­ность фор­ми­ру­ет­ся неокор­тек­сом. Мыс­ли гене­ри­ру­ют­ся корой, а вот эмо­ции – лим­би­че­ской систе­мой. Лим­би­че­ская систе­ма, отве­ча­ет за то, что в наро­де назы­ва­ют сло­вом «под­со­зна­ние». Дру­ги­ми сло­ва­ми, то, что у нас про­ис­хо­дит в этой лим­би­че­ской систе­ме, мы не в состо­я­нии осо­знать. Поэто­му пси­хо­ло­гия – это, во мно­гом, нау­ка о бессознательном.

Инте­рес­но, что нахо­дя­щи­е­ся в лим­би­че­ской систе­ме ней­ро­ны заколь­цо­ва­ны, обра­зу­ют коль­це­вые струк­ту­ры, поэто­му сиг­нал может там по кру­гам ходить деся­ти­ле­ти­я­ми, никак себя не про­яв­ляя… до поры, до вре­ме­ни. Как и мина – лежит себе и никак себя не про­яв­ля­ет, пока на неё не наступят.

Так что любая наша силь­ная эмо­ци­о­наль­ная реак­ция, осо­бен­но когда явных при­чин для нее нет – это все­гда повод заду­мать­ся: а поче­му я на это так эмо­ци­о­наль­но реа­ги­рую? При­чем каж­дый раз.

Посколь­ку лим­би­че­ская систе­ма не кон­тро­ли­ру­ет­ся корой голов­но­го моз­га напря­мую, а она, напом­ню, ещё отве­ча­ет за услов­ные и без­услов­ные рефлек­сы, когда мы отдёр­ги­ва­ем руку от горя­че­го, напри­мер; так вот так­же рефлек­тор­но мы гово­рим: «это мне нра­вит­ся», «это мне не нра­вит­ся», «это меня при­вле­ка­ет», «это не при­вле­ка­ет», «я чув­ствую в свя­зи с этим то-то и то-то». «А поче­му тебе это нра­вит­ся?» – «А поче­му тебе то не нра­вит­ся?» – «Поче­му эти сло­ва вызва­ли у тебя грусть?» – на эти вопро­сы мы отве­тить не можем.

Чув­ства, гене­ри­ру­ю­щи­е­ся лим­би­че­ской систе­мой, не под­да­ют­ся наше­му кон­тро­лю, мы не можем за них отве­чать, они воз­ни­ка­ют в нас поми­мо наше­го соб­ствен­но­го желания.

– То есть, допу­стим, если чело­век боит­ся тем­но­ты, какие бы он логи­че­ские, умствен­ные дово­ды не при­во­дил, что это глу­по, страх нику­да не исчезнет?

– Да. Ещё раз повто­рю. Чув­ства не под­да­ют­ся наше­му кон­тро­лю, мы не можем за них отве­чать. Я не могу при­ка­зать сам себе: «А ну-ка не бой­ся. Для стра­ха нет ника­ких осно­ва­ний! Немед­лен­но пре­кра­ти боять­ся тем­но­ты. ». Точ­нее, при­ка­зать-то могу, но страх испы­ты­вать не перестану.

Когда чело­век запре­ща­ет себе чув­ство­вать, когда он уве­рен, что чувств у него про­сто нет, когда на вопрос «Что ты сей­час чув­ству­ешь?» он начи­на­ет отве­чать, как если бы его спро­си­ли: «О чем ты сей­час дума­ешь?», это озна­ча­ет толь­ко одно: чув­ства в нем есть, их не может не быть, но он их не осознает.

– И в семей­ной жиз­ни такой не осо­зна­ю­щий свои чув­ства чело­век может на пустом место про­сто «взо­рвать­ся»…

– Да. А в момент это­го взры­ва он может вести себя крайне неадек­ват­но. При­чем люди не пони­ма­ют: чего это он? или чего это она? Напри­мер, жена про­сто за всё минув­шее «отры­ва­ет­ся» здесь и сей­час – бьет посу­ду, орёт, голо­вой о стен­ку бьет­ся. Или муж может уда­рить жену. Или люди могут обзы­вать­ся, шан­та­жи­ро­вать, «под­ка­лы­вать» – непри­ят­ные чув­ства выра­жа­ют­ся по-разному.

Но, чаще все­го, если они нако­пи­лись и не осо­зна­ют­ся, то чело­век про­сто выда­ет какую-то непо­нят­ную даже для себя само­го неадек­ват­ную реак­цию, а потом еще начи­на­ет себя же само­го в ней винить, себя «грызть»: «Ой, как я так сорвал­ся? Я не имел пра­ва», – например.

– Типа «я же христианин»….

– Ну да. Осо­бен­но муж­чи­нам это свой­ствен­но. Кста­ти, когда муж­чи­на дол­гое вре­мя сдер­жи­ва­ет­ся – сдер­жи­ва­ет­ся – сдер­жи­ва­ет­ся, он может так себя натре­ни­ро­вать, что «взры­ва» внешне может и не про­изой­ти, но, как я уже гово­рил, он может, напри­мер, «взо­рвать­ся» внут­ри себя – инфарк­том, инсуль­том, сры­вом на алкоголь.

– То есть если тебе кажет­ся, что супруг или супру­га себя ведут неадек­ват­но, огры­за­ют­ся, гром­ко хло­па­ет две­рью, бро­са­ет какие-то обид­ные сло­ва, надо пони­мать, что про­сто внут­ри у чело­ве­ка накоп­ле­но мас­са невысказанного?

– А как научить­ся осо­зна­вать свои чув­ства? Мож­но разо­брать­ся с эти­ми сво­и­ми реак­ци­я­ми самостоятельно?

– Ино­гда и опыт­ный свя­щен­ник может помочь. Ведь в том чис­ле и для духов­ной жиз­ни это важ­ное уме­ние – пони­мать и осо­зна­вать. И для семей­ной жиз­ни это крайне необ­хо­ди­мо. Поэто­му, напри­мер, в уже опи­сан­ной мной ситу­а­ции, когда жен­щи­на орёт: «Пошёл вон отсю­да! Катись к сво­ей мамоч­ке! Видеть тебя не хочу!» – если муж нач­нет реаль­но соби­рать чемо­дан, что­бы уехать к маме, она еще боль­ше обидится.

– Конеч­но! Она же не это име­ла в виду.

– Да. А он как бы дол­жен был дога­дать­ся. Но он-то услы­шал что? «Соби­рай вещи, катись к мамоч­ке». Он и дела­ет то, что она ска­за­ла! Если не пони­ма­ет, что такое чув­ство, ему даже в голо­ву не при­хо­дит, что жена име­ла в виду нечто иное.

И, зна­чит, если я вовре­мя осо­знаю свои чув­ства, я вовре­мя себя на них лов­лю, я могу и пра­виль­но ска­зать: «Милый, я оби­же­на, в гне­ве, в бешен­стве про­сто…» – вме­сто того, что­бы кри­чать «Катись к сво­ей маме!». И уже нет тако­го конфликта.

– То есть, ска­жем, вме­сто того, что­бы ругать­ся или про­сто замкнуть­ся в себе, нуж­но пря­мо ска­зать: «Я на тебя зла за то-то, за то-то»?

– Имен­но. Назвать свои чув­ства. Кон­крет­но назвать их. И даль­ше – опи­сать ситу­а­цию… но без сло­ва «ты»! Это пси­хо­ло­ги­че­ская клас­си­ка! «Я‑сообщение» назы­ва­ет­ся. «Я чув­ствую то-то, когда…» – опи­сать ситу­а­цию без сло­ва «ты» или «вы».

Напри­мер, я при­хо­жу домой и вижу, что у меня в кори­до­ре по полу раз­бро­сан кон­струк­тор Лего. У меня есть два вари­ан­та: ворвать­ся в ком­на­ту детей, начать орать: «Как так мож­но? Вы бес­со­вест­ные! Без­от­вет­ствен­ные!» – какие-нибудь ярлы­ки пове­сить. – «Лени­вые, гряз­ну­ли!!» «Раз­бро­са­ли игруш­ки! Да как так мож­но?!». То есть наорать, как сле­ду­ет. Или вооб­ще руки рас­пу­стить. Это всё фор­ма кос­вен­но­го, то есть непра­виль­но­го выра­же­ния чувств. Почти все­гда кос­вен­ное выра­же­ние чувств явля­ет­ся гре­хом, с духов­ной точ­ки зрения.

И вто­рой вари­ант: вой­ти в ком­на­ту и без кри­ка ска­зать: «Дети, я чув­ствую ярость, когда при­хо­жу вече­ром позд­но домой и вижу, что игруш­ки раз­бро­са­ны по полу». То есть я не гово­рю, кто раз­бро­сал. Я не гово­рю «вы раз­бро­са­ли игруш­ки по полу», нет. Я не вешаю ярлы­ков. Когда я вижу, что игруш­ки раз­бро­са­ны по полу, я пони­маю, что мы ляжем спать, выклю­чим свет, и я могу ночью в тем­но­те встать, пой­ти и насту­пить на эти игруш­ки, в ито­ге, раз­дав­лю их и еще и ноги себе пора­ню. Всё! Нару­ше­на моя потреб­ность без­опас­но­сти – ситу­а­ция для меня небез­опас­на. И вот эти­ми чув­ства­ми я делюсь. Чаще все­го, когда ты так гово­ришь, дети слы­шат. И они: «Да, папоч­ка, сей­час мы быст­ро», – вска­ки­ва­ют, раз – убра­ли, всё. А вот если начи­на­ет­ся «Кто раз­бро­сал по полу?!» – они начи­на­ют друг на дру­га паль­цем пока­зы­вать: «Это он раз­бро­сал! Это она разбросала!».

– Вам дол­го при­шлось учить­ся, пере­учи­вать­ся к таким «я‑сообщениям»? Обыч­но люди при­уче­ны к дру­го­му: «Ты мне жизнь испор­тил», «А ты пря­мо как твоя мать!» и т. д.

– Дол­го. И, более того, ино­гда и до сих пор выдаю не очень пра­виль­ные реак­ции. Но дру­гое дело, что я, по край­ней мере, начи­наю за собой заме­чать. Есть такое поня­тие как неосо­зна­ва­е­мая неком­пе­тент­ность: когда я что-то делаю непра­виль­но и даже это­го не пони­маю. В ситу­а­ции неосо­зна­ва­е­мой неком­пе­тент­но­сти чело­век не пони­ма­ет, что что-то дела­ет не так. А если кто-то ему что-то ска­жет – он оби­дит­ся, рас­стро­ит­ся, разо­злит­ся, но не согла­сит­ся: он счи­та­ет, что всё дела­ет пра­виль­но. На каком-то эта­пе чело­век начи­на­ет пони­мать, что «я был не очень прав», и что, на самом деле, надо вести себя ина­че. Вот это назы­ва­ет­ся осо­знан­ная неком­пе­тент­ность. То есть я про­дол­жаю что-то делать неправильно…

– Но я уже пони­маю, что это неправильно…

Ино­гда есть воз­мож­ность испра­вить ситу­а­цию, ино­гда воз­мож­но­сти уже нет, но чело­век начи­на­ет заме­чать за собой ошиб­ки. Это осо­знан­ная неком­пе­тент­ность. Тре­тий этап – это осо­знан­ная ком­пе­тент­ность, когда вслед­ствие мно­го­крат­ных тре­ни­ро­вок, понуж­де­ний себя, чело­век начи­на­ет посту­пать пра­виль­но, начи­на­ет пони­мать ситу­а­цию и, гру­бо гово­ря, при­ку­сы­вать себе язык, преж­де чем обо­звать­ся, обру­гать­ся: «Так, стоп! Что я сей­час чув­ствую? Ага…» – и выда­вать пра­виль­ную реакцию.

И чет­вер­тый этап, его мож­но назвать свя­то­стью, – это неосо­зна­ва­е­мая ком­пе­тент­ность, когда чело­век уже начи­на­ет посту­пать пра­виль­но без уси­лий, пото­му что для него это ста­но­вит­ся нор­мой его жизни.

Я могу ска­зать, что я, в основ­ном, меж­ду вто­рой и тре­тьей ста­ди­ей где-то бол­та­юсь по жиз­ни сей­час. То есть ино­гда полу­ча­ет­ся, ино­гда – нет.

Ты мне больше неинтересен…

– Отец Алек­сандр, мы пого­во­ри­ли о мно­гом: о выра­же­нии чувств, о диа­ло­ге. А что, напри­мер, супру­гам делать, если у них не то что диа­ло­га не скла­ды­ва­ет­ся, но про­сто они ста­ли друг дру­гу неин­те­рес­ны? Никто ни на кого не кри­чит, про­сто скуч­но им друг с дру­гом, хотя рань­ше было интересно.

– А кто отве­ча­ет за то, что мне инте­рес­но, а что неин­те­рес­но, что мне нра­вит­ся, а что нет? Все та же лим­би­че­ская систе­ма! И вот здесь есть повод поду­мать: а поче­му этот чело­век мне стал неинтересен?

– Може­те при­ве­сти при­мер? Поче­му так бывает?

– Очень частая ситу­а­ция: у девоч­ки папа – алко­го­лик. Папа, без­услов­но, для ребён­ка – это выс­ший авто­ри­тет, это все­гда самый луч­ший муж­чи­на на све­те. До како­го-то воз­рас­та она не пони­ма­ет, что папа все­го-навсе­го тоже чело­век со сво­и­ми немо­ща­ми и так далее. Ее лим­би­че­ская систе­ма усва­и­ва­ет пред­став­ле­ние о том, что нор­маль­ный муж­чи­на дол­жен себя вести вот так – то есть пить. Она видит, как ее мама пери­о­ди­че­ски пья­но­го мужа затас­ки­ва­ет в квар­ти­ру, раз­де­ва­ет, укла­ды­ва­ет спать, уби­ра­ет за ним и дела­ет все про­чие непри­ят­ные вещи, и в вос­при­я­тии малень­кой девоч­ки – тако­ва жизнь… Потом она вырас­та­ет, и ей самой при­хо­дит­ся тас­кать пья­но­го папоч­ку. Она уже ста­но­вит­ся умной, начи­на­ет нена­ви­деть алко­голь и алко­го­ли­ков, начи­на­ет к это­му вопро­су ина­че подходить.

Но когда насту­па­ет вре­мя выхо­дить замуж, может про­изой­ти сле­ду­ю­щее: созна­тель­но меч­тая о непью­щем муже, под­со­зна­тель­но она «запа­да­ет» имен­но на склон­ных к алко­го­лиз­му – непью­щие пар­ни ей не инте­рес­ны, они для нее – пустое место. Пото­му что в ее лим­би­че­ской систе­ме, кото­рая отве­ча­ет за «нра­вит­ся – не нра­вит­ся», сидит образ иде­аль­но­го муж­чи­ны – папы-алко­го­ли­ка. И она бес­со­зна­тель­но ищет алко­го­ли­ка-мужа себе. Поэто­му часто воз­ни­ка­ет ситу­а­ция, что жен­щи­на выхо­дит замуж за алко­го­ли­ка, потом муча­ет­ся, стра­да­ет, раз­во­дит­ся и… сно­ва выхо­дит замуж за дру­го­го алкоголика.

Быва­ет даже так: вдруг она вышла за замуж за алко­го­ли­ка, а он завя­зал, пере­стал пить, стал рабо­тать и зара­ба­ты­вать. И – вдруг стал ей неин­те­ре­сен. Она не пони­ма­ет, зачем ей даль­ше жить! «Я же долж­на его спа­сать, а он тут, пони­ма­ешь ли, завя­зал…». Очень тон­кая такая пси­хо­ло­ги­че­ская игра начинается.

– Как с этим бороться?

– Надо понять: что про­ис­хо­дит со мной? Если такая жен­щи­на вдруг пой­мет, что с ней на самом деле про­ис­хо­дит и поче­му, даль­ше она смо­жет осо­знать, что «моя любовь к нему была не любо­вью, а фор­мой зави­си­мо­сти – он был зави­сим от алко­го­ля, а я зави­се­ла от него пьющего».

– Что же делать? Раз­во­дить­ся в таком случае?

– Надо открыть для себя насто­я­щую любовь и начать каче­ствен­ные отно­ше­ния с мужем, бук­валь­но зано­во полю­бить его.

– Даже два чело­ве­ка, кото­рые вме­сте по при­чине каких-то сво­их лич­ных травм, могут начать нор­маль­ные и здо­ро­вые отношения?

– Могут, если она оба осо­зна­ют, что имен­но они дела­ли не так и ока­жут­ся гото­вы к тому, что­бы раз­ви­вать­ся, то есть при­об­ре­тать новые каче­ства, новые навы­ки и менять свои отношения.

Кста­ти, по Эри­ху Фром­му, любовь – это актив­ная заин­те­ре­со­ван­ность в жиз­ни и раз­ви­тии объ­ек­та люб­ви. Когда оба чело­ве­ка заин­те­ре­со­ва­ны в жиз­ни и раз­ви­тии друг дру­га, не про­сто в жиз­ни, а в жиз­ни и раз­ви­тии друг дру­га, это и есть насто­я­щая любовь.

Любовь сов­ме­ща­ет в себе такие каче­ства, как лас­ка и забо­та. Лас­ка без забо­ты – не любовь. Забо­та без лас­ки – не любовь.

Ведь любовь – это не чув­ство, любовь – это сово­куп­ность раз­ных чувств, (на про­тя­же­нии жиз­ни одно может пере­кры­вать дру­гое, воз­вра­щать­ся вновь, но уже на ином уровне) , плюс – это ответ­ствен­ный выбор и решение.

Реше­ние быть вме­сте – зна­чит, реше­ние жить вме­сте и жить так, что­бы бла­го­да­ря друг дру­гу мы жили и раз­ви­ва­лись. Я отве­чаю за того, кого я люб­лю, и кого я не люб­лю, ина­че не было бы запо­ве­ди: «Воз­лю­би Гос­по­да Бога всем серд­цем и всей душой, и всем помыш­ле­ни­ем. И воз­лю­би ближ­не­го, как само­го себя».

Если любовь от меня вооб­ще никак не зави­сит, если она – исклю­чи­тель­но спон­тан­ное чув­ство, рож­да­ю­ще­е­ся в лим­би­че­ской систе­ме неза­ви­си­мо от моей воли, то не было бы запо­ве­дей о люб­ви в Евангелии.

– Как писал кто-то из свя­тых отцов, любовь – это доб­ро­де­тель воли?

– Она име­ет в себе эле­мент воли, ска­жем так. Это очень слож­ный набор и чувств, и мыс­лей, и мое­го выбо­ра, и ответ­ствен­но­сти. Любовь мож­но воз­гре­вать, любовь мож­но зату­шить. Ска­жем, если я люб­лю, напри­мер, замуж­нюю жен­щи­ну, то я несу за это ответ­ствен­ность перед Богом, и в Еван­ге­лии от Мат­фея есть реко­мен­да­ции, как мне в этом слу­чае надо посту­пать – вырви свой глаз, отсе­ки свою руку, если они соблаз­ня­ют тебя (см. Мф.5:28–30 ) . Понят­но, что в бук­валь­ном смыс­ле гла­за выры­вать или руки отре­зать – нере­аль­но и неправильно.

Это зна­чит, что если что-то очень тебе доро­го, настоль­ко доро­го, как твой соб­ствен­ный глаз или твоя соб­ствен­ная рука, то луч­ше отрежь, разо­рви свои отно­ше­ния с этим чело­ве­ком, не поз­во­ляй уси­ли­вать­ся соблаз­нам, кото­рые погу­бят и тебя, и его.

Батюшки тоже плачут…

– Часто у людей есть жела­ние что-то поме­нять в сво­ей жиз­ни, но нет воз­мож­но­сти най­ти для это­го вре­мя, осо­бен­но, когда дети малень­кие. Какие уж тут семи­на­ры, кни­гу почи­тать неко­гда! Встре­ча­лись с таким? Как тут быть?

– Да. У нас была ситу­а­ция, когда на семи­нар при­е­хал свя­щен­ник вме­сте с супру­гой, они на два дня оста­ви­ли деся­те­рых детей – «рас­ки­да­ли» по дру­зьям, по зна­ко­мым, по бабуш­кам, дедуш­кам и так далее, ради уча­стия в этих «Супру­же­ских встре­чах». После этой исто­рии, когда люди гово­рят: «Ой, нам ребен­ка неку­да деть», мы им пока­зы­ва­ем на это­го батюш­ку и гово­рим: «Он смог, зна­чит, и вы смо­же­те, если у вас есть насто­я­щее желание».

– Обыч­но счи­та­ет­ся, что свя­щен­ни­че­ская семья – это некий эта­лон, что в ней серьез­ных про­блем по опре­де­ле­нию быть не может, батюш­ка и матуш­ка как бы все­гда «на вит­рине». Поэто­му если про­бле­ма воз­ни­ка­ет в свя­щен­ни­че­ской семье, есте­ствен­но, она до послед­не­го замал­чи­ва­ет­ся. Это так?

– Это так, пото­му что дей­стви­тель­но есть некий миф. А на самом деле свя­щен­ни­ки – тоже люди, они тоже спо­соб­ны испы­ты­вать как при­ят­ные, так и непри­ят­ные чув­ства. Свя­щен­ни­ков точ­но так­же, к сожа­ле­нию, никто не учил, как свои чув­ства выра­жать. Мно­гие из нас – из обыч­ных свет­ских-совет­ских семей. Если даже чело­век из свя­щен­ни­че­ской семьи, где еще живы какие-то тра­ди­ции, пре­ем­ство и так далее, где даже могут до сих пор сохра­нять­ся эле­мен­ты пат­ри­ар­халь­ной семьи, его супру­га может быть из семьи совер­шен­но нецер­ков­ной, у нее совер­шен­но дру­гие поня­тия, и она не соби­ра­ет­ся мужу под­чи­нять­ся, напри­мер. Более того, она может вооб­ще уна­сле­до­вать недо­ве­рие к муж­чи­нам, и отсю­да начи­на­ет­ся конфликт.

Я могу ска­зать, что по неофи­ци­аль­ной инфор­ма­ции в сред­нем в Санкт-Петер­бур­ге – один-два слу­чая раз­во­дов свя­щен­ни­че­ских пар в год. Такие фак­ты есть. Знаю слу­чаи, когда свя­щен­ни­ки офи­ци­аль­но не раз­во­дят­ся с матуш­ка­ми, но и вме­сте не живут: она живет где-нибудь в квар­ти­ре, а он – в ком­нат­ке при церк­ви. Люди на него смот­рят и вос­хи­ща­ют­ся: «Надо же, какой батюш­ка само­от­вер­жен­ный – как ни при­дешь в цер­ковь, он все вре­мя тут! Позд­но задер­жи­ва­ет­ся, испо­ве­ду­ет, бесе­ду­ет с людь­ми, молеб­ны и пани­хи­ды слу­жит. В камор­ке при церк­ви ночу­ет». А на самом деле он домой не спе­шит ехать и не соби­ра­ет­ся, пото­му что дома ему пло­хо, пото­му что у него пер­ма­нент­ный кон­фликт со сво­ей супругой.

Свя­щен­ни­ков, у кото­рых огром­ные про­бле­мы с супру­га­ми, огром­ное коли­че­ство. Неко­то­рые счи­та­ют, что боль­ше поло­ви­ны свя­щен­ни­че­ских семей на самом деле нахо­дят­ся в ситу­а­ции посто­ян­но­го кри­зи­са отно­ше­ний с супругами.

– Вы рас­ска­зы­ва­ли, что у вас с супру­гой было нечто похо­жее – ссо­ры, недо­по­ни­ма­ния, жела­ние задер­жать­ся подоль­ше на при­хо­де, чтоб попоз­же прий­ти домой. А что вас застав­ля­ло думать, что это нор­маль­но, и не искать выхо­да до поры до времени?

– Во-пер­вых, я счи­тал, что у всех так – жизнь такая. Я же с дру­ги­ми свя­щен­ни­ка­ми общался.

Во-вто­рых, в рус­ской тра­ди­ции – под­чер­ки­ваю, в рус­ской, не гре­че­ской, напри­мер, при­ня­то сле­ду­ю­щее: когда моло­до­го чело­ве­ка руко­по­ла­га­ют в сан диа­ко­на, с него сни­ма­ют обру­чаль­ное коль­цо и ипо­ди­а­ко­ны часто гово­рят при­мер­но сле­ду­ю­щую фра­зу: «Сни­май коль­цо, сей­час мы будем тебя с женою раз­вен­чи­вать, а с Цер­ко­вью – вен­чать». А далее, в чине руко­по­ло­же­ния дей­стви­тель­но поют­ся те же самые пес­но­пе­ния, что и при вен­ча­нии, толь­ко в обрат­ном поряд­ке: «Сла­ва тебе, Хри­сте Боже», «Свя­тые муче­ни­цы», «Иса­ие, ликуй!». При этом буду­ще­го свя­щен­но­слу­жи­те­ля трое­крат­но обво­дят вокруг Пре­сто­ла, как мужа и жену в чине вен­ча­нии – вокруг аналоя!

То есть, это вос­при­ни­ма­ет­ся имен­но так, что тебя с женой как бы свое­об­раз­но раз­вен­чи­ва­ют, а с Цер­ко­вью – вен­ча­ют, и теперь ты обя­зан свою жизнь на 100% посвя­тить слу­же­нию Церк­ви. А жену, так уж и быть, тебе раз­ре­ша­ют сохра­нить, по немо­щи тво­ей: так уж и быть, поль­зуй­ся тво­ей женой ино­гда, но ты дол­жен отдать себя пол­но­стью Церк­ви, а жена пусть, как может, сама выка­раб­ки­ва­ет­ся… Она зна­ла, на что шла, когда выхо­ди­ла замуж за свя­щен­ни­ка – вот такой раз­го­вор идет.

– Уди­ви­тель­но!

– Дело в том, что Вы тако­го офи­ци­аль­но­го уче­ния не най­дё­те ни в Свя­щен­ном Писа­нии, ни в кано­нах Церк­ви – нигде тако­го нет. Это некий миф. Но что инте­рес­но, неко­то­рые свя­щен­ни­ки, кото­рые закон­чи­ли Духов­ную Семи­на­рию или даже Ака­де­мию, при­ни­ма­ют это за чистую моне­ту и начи­на­ют счи­тать, что это некое тай­ное уче­ние, кото­рое сооб­ща­ет­ся при руко­по­ло­же­нии: коль­цо сни­ма­ет­ся, сей­час меня с женой развенчают.

– Дру­ги­ми сло­ва­ми, мож­но после хиро­то­нии пре­не­бречь женой?

– Ну, чуть ли не учат, что так оно и долж­но быть! Что ты чуть ли не обя­зан ею пре­не­бречь. Я чув­ствую вину, когда вме­сто того, что­бы лиш­ний раз поис­по­ве­до­вать кого-то или с кем-то в Церк­ви пого­во­рить, вдруг при­еду рань­ше и про­ве­ду вре­мя с женой и детьми – я чуть ли не пре­ступ­ле­ние совер­шаю, кра­ду свое вре­мя у сво­их при­хо­жан ради моей жены и детей! – бук­валь­но так воспринимается.

На самом деле, если Вы про­чи­та­е­те Пер­вое посла­ние апо­сто­ла Пав­ла к Тимо­фею, III гла­ва, сти­хи 2–5, то пой­ме­те, что Свя­щен­ное Писа­ние гово­рит несколь­ко ина­че. В этих сти­хах апо­стол Павел гово­рит о епи­ско­пах, в те вре­ме­на епи­ско­пы мог­ли женить­ся, толь­ко в VII веке по реше­нию Трулль­ско­го собо­ра появил­ся канон, соглас­но кото­ро­му епи­скоп не дол­жен быть женат. Поэто­му все, что гово­рит здесь апо­стол, в наши дни отно­сит­ся к жена­тым священникам:

«… одной жены муж, трезв, цело­муд­рен, бла­го­чи­нен, честен, стран­но­лю­бив, учи­те­лен, не пья­ни­ца, не бий­ца», – то есть нель­зя бить свою жену – «не свар­лив, не коры­сто­лю­бив, но тих, миро­лю­бив, не среб­ро­лю­бив», – с коры­сто­лю­би­ем и среб­ро­лю­би­ем у нас, свя­щен­ни­ков, тоже всё непро­сто, а вот даль­ше идёт очень важ­ная фра­за! – хоро­шо управ­ля­ю­щий домом сво­им, детей содер­жа­щий в послу­ша­нии со вся­кою чест­но­стью; ибо, кто не уме­ет управ­лять соб­ствен­ным домом, тот будет ли пещись о Церк­ви Божией?»

Выхо­дит, дом свя­щен­ни­ка и его семей­ные отно­ше­ния долж­ны быть как бы образ­цо­вы­ми. Полу­ча­ет­ся, с точ­ки зре­ния Свя­щен­но­го Писа­ния, важ­но что­бы жена­тый кли­рик был образ­цом не толь­ко у себя на при­хо­де, но и в соб­ствен­ной семье. Поче­му-то как-то про это не гово­рит­ся, а гово­рит­ся про­сто: сни­май коль­цо, и, типа, с женой тебя развенчали.

– Вы ска­за­ли, это отно­сит­ся толь­ко к Рус­ской Церкви?

– У гре­ков тоже свя­щен­ник сни­ма­ет обру­чаль­ное коль­цо, но – толь­ко на вре­мя слу­же­ния Литур­гии, дабы даже слу­чай­но под коль­цо не попа­ли крош­ки Тела Хри­сто­ва во вре­мя При­ча­ще­ния. У них это чисто прак­ти­че­ское сооб­ра­же­ние. Когда Литур­гия закан­чи­ва­ет­ся, гре­че­ский свя­щен­ник наде­ва­ет свое обру­чаль­ное коль­цо и ходит с кольцом.

Мы вос­при­ня­ли тра­ди­цию гре­ков, но если у них она сугу­бо прак­ти­че­ская, то в рус­ской вер­сии – при­чем неофи­ци­аль­ной, офи­ци­аль­но­го уче­ния Церк­ви на эту тему нет – это было транс­фор­ми­ро­ва­но в «раз­вен­чи­ва­ние» с женой…

Психолог не заменит священника, и наоборот

– Давай­те поды­то­жим: в любой семье – мир­ской, свя­щен­ни­че­ской – на что нуж­но обра­тить вни­ма­ние, что долж­ны быть обя­за­тель­но как залог нор­маль­ных отношений?

– Пони­ма­ние и при­ня­тие чувств друг дру­га; не осуж­де­ние друг дру­га за чув­ства; уме­ние пони­мать чувств друг дру­га, даже когда они выра­жа­ют­ся кос­вен­но. И диа­лог, это и есть готов­ность, сле­дуя прин­ци­пам диа­ло­га, про­го­ва­ри­вать свои про­бле­мы, нахо­дить спо­соб реше­ния их. Мы можем это делать само­сто­я­тель­но, но если не полу­ча­ет­ся, то опять-таки – или надо со сми­ре­ни­ем обра­тить­ся к чело­ве­ку, кото­рый может помочь, или поехать на одну из наших про­грамм, напри­мер на про­грам­му «Семей­ный диа­лог». К сожа­ле­нию, я знаю, что неко­то­рые свя­щен­ни­ки не хотят ехать к нам чисто из гор­до­сти, опа­са­ясь, что дру­гие узна­ют, что у него быва­ют тоже про­бле­мы в семье.

Знаю, что неко­то­рые наши петер­бург­ские свя­щен­ни­ки, кото­рые меня зна­ют, гово­рят: «Чему это Дяги­лев может меня научить? Я же такой же, как и он! Зачем мне куда-то ехать?».

– Непро­сто вооб­ще высту­пать в роли экс­пер­та по семей­ной жиз­ни – это же нала­га­ет опре­де­лен­ные обя­за­тель­ства: нуж­но соответствовать?

– Я себя тако­вым не счи­таю, про­сто так полу­чи­лось, что про­мыс­лом Божи­им на каком-то эта­пе сво­ей жиз­ни я стал зани­мать­ся вопро­са­ми отно­ше­ний в семье, с каж­дым меся­цем и годом – все глуб­же, и Гос­подь через встре­чи с раз­ны­ми людь­ми, через обсто­я­тель­ства, через изу­че­ние соот­вет­ству­ю­щей лите­ра­ту­ры, какие-то вещи откры­вал. В кон­це кон­цов, я сей­час полу­чил пси­хо­ло­ги­че­ское обра­зо­ва­ние – спе­ци­аль­но пошел учить­ся, для того, что­бы еще более глу­бо­ко иметь воз­мож­ность людям помо­гать, раз­би­рать­ся, что имен­но и как нуж­но делать, а так­же что и как не нуж­но делать.

Кста­ти, я могу ска­зать, что пси­хо­лог свя­щен­ни­ка не заме­нит, а свя­щен­ник не заме­нит пси­хо­ло­га. Пото­му что испо­ведь чаще все­го – это все-таки доста­точ­но корот­кий раз­го­вор, это откро­ве­ние Богу гре­хов сво­их чело­ве­ком и, может быть, какой-то крат­кий духов­ный совет, чаще все­го, по прак­ти­ке. У свя­щен­ни­ка нет воз­мож­но­сти глу­бо­ко вни­кать в суть того, что про­ис­хо­дит у того или ино­го чело­ве­ка, рас­спра­ши­вать о его жиз­ни, о жиз­ни его пред­ков, пытать­ся понять, что запи­са­но в его лим­би­че­ской систе­ме. Пси­хо­ло­гия под­ра­зу­ме­ва­ет раз­лич­ные спо­со­бы, кото­рые поз­во­ля­ют чело­ве­ку рас­крыть­ся и узнать, что с ним про­ис­хо­дит, все­воз­мож­ные игро­вые мето­ди­ки и тан­це­валь­ные, и рису­ноч­ные – это всё тот инстру­мен­та­рий, кото­рым свя­щен­ник, в том чис­ле и я, на испо­ве­ди поль­зо­вать­ся не может.

Поэто­му я раз­де­ляю, когда я раз­го­ва­ри­ваю с людь­ми как свя­щен­ник, хотя какие-то эле­мен­ты из пси­хо­ло­гии на испо­ве­ди и в пас­тыр­ской бесе­де могут при­го­дить­ся, и когда я раз­го­ва­ри­ваю с людь­ми уже боль­ше как пси­хо­лог, хотя я не забы­ваю, что я – священник.

– А вот кста­ти: в пси­хо­ло­ги­че­ской лите­ра­ту­ре посто­ян­но встре­ча­ет­ся такое поня­тие как при­ня­тие. Оно вос­при­ни­ма­ет­ся как обя­за­тель­ный атри­бут люб­ви. На Ваш взгляд, в семей­ной жиз­ни хри­сти­ан что такое при­ня­тие, как оно долж­но быть выражено?

– Под при­ня­ти­ем, преж­де все­го, под­ра­зу­ме­ва­ет­ся при­ня­тие чувств чело­ве­ка и при­ня­тие его как лич­но­сти с инди­ви­ду­аль­ным набо­ром пси­хи­че­ских черт – тем­пе­ра­мен­та, осо­бен­но­стей реак­ций, и со сво­им набо­ром даров Свя­то­го Духа, пото­му что каж­дый из нас уни­ка­лен. Неслу­чай­но апо­стол Павел и в Посла­нии к Рим­ля­нам, в 12 гла­ве, и в пер­вом Посла­нии в Корин­фя­нам, тоже в 12 гла­ве, и в 4 гла­ве Посла­ния к Ефе­ся­нам – то есть совер­шен­но раз­ным людям! – пишет о Церк­ви как о Теле Хри­сто­вом, кото­рое состо­ит из раз­ных чле­нов, каж­до­му чле­ну тела даны раз­ные дары, но при этом каж­дый член тела уни­ка­лен и не вза­и­мо­за­ме­ня­ем. Все мы – чле­ны одно­го Тела, и мы очень непо­хо­жи друг на дру­га, не взаимозаменяемы.

Это ошиб­ка, кото­рая ино­гда в Церк­ви воз­ни­ка­ла, когда всех стри­гут под одну гре­бен­ку: все долж­ны читать оди­на­ко­вое молит­вен­ное пра­ви­ло, все долж­ны оди­на­ко­во соблю­дать оди­на­ко­вый устав и так далее – это прин­ци­пи­аль­но невер­ный подход!

Как раз вер­ный хри­сти­ан­ский под­ход – это отно­ше­ние к каж­до­му чело­ве­ку как к инди­ви­ду­у­му, как к уни­каль­но­му чле­ну Тела Хри­сто­ва – Церкви.

Глаз круг­лый, бле­стя­щий, но не сги­ба­ет­ся, а палец не име­ет зрач­ка, не может видеть, но уме­ет сги­бать­ся, может тяже­сти под­ни­мать. И палец и глаз – части одно­го тела, и каж­дый из них нужен на сво­ём месте. У каж­до­го чело­ве­ка есть что-то такое, чего нет у дру­гих, каж­дый реа­ги­ру­ет на те или иные вещи по-сво­е­му. У каж­до­го есть и свои недо­стат­ки – не гре­хи, а имен­но недо­стат­ки, от сло­ва «недо­ста­ёт», кото­рое озна­ча­ет отсут­ствие каких-то навы­ков, уме­ний, воз­мож­но­стей, даров Свя­то­го Духа. И это тоже не пло­хо – мы при­зва­ны в Церк­ви друг дру­га вза­и­мо­до­пол­нять, забо­тясь друг о дру­ге с любо­вью, исполь­зуя для это­го свои дары Свя­то­го Духа.

– Лег­ко при­нять, когда чело­век явля­ет­ся носи­те­лем каких-то даров Духа Свя­то­го. Но как при­нять, допу­стим, какие-то быто­вые вещи, что муж раз­бра­сы­ва­ет нос­ки или ковы­ря­ет­ся в носу, а жена часа­ми плес­ка­ет­ся в душе или хра­пит, как носорог?

– Во-пер­вых, мож­но поде­лить­ся сво­и­ми непри­ят­ны­ми чув­ства­ми в свя­зи с нос­ка­ми или в свя­зи с ковы­ря­ни­ем в носу.

– Ну как же – у чело­ве­ка есть сво­бо­да делать то, что он хочет, осо­бен­но дома, при­ят­но тебе или нет…

– Испы­ты­вать чув­ства по тому или ино­му пово­ду – нор­маль­но. У чело­ве­ка воз­ни­ка­ет непри­ят­ное чув­ство, он делит­ся чув­ством, а не сво­им мне­ни­ем по пово­ду сво­е­го супру­га. Не «Ты, сво­лочь такая, нос­ки раз­бро­сал!», а «Мне про­тив­но, когда я вижу нос­ки, лежа­щие посре­ди комнаты».

То есть не муж мне про­ти­вен, а нос­ки, лежа­щие посре­ди ком­на­ты, мне про­тив­ны. Это важ­ный момент. Надо исхо­дить из сле­ду­ю­ще­го: что каж­дый чело­век есть образ Божий, а Бог если сотво­рил, зна­чит вся­кий чело­век хоро­ший, пло­хих людей не суще­ству­ет. Гре­хи наши – это не я. Я – это я, это не грех. Если вы гряз­ный, то не вы пло­хи, про­сто на вас грязь, нуж­но пой­ти в душ и вымыть­ся, пра­виль­но? Так же отно­сить­ся надо к гре­хам: да, они налип­ли на чело­ве­ка, грех прон­зил нашу душу и тело, это грязь гре­хов­ная и на нас, и внут­ри нас. Да – мы вино­ва­ты, что запач­ка­лись этой гря­зью. Но осо­зна­ние сво­ей гре­хов­но­сти – это повод духов­но, в пол­ном смыс­ле это­го сло­ва, «вымыть­ся». Но это не повод гово­рить, что я пло­хой, пото­му что я гряз­ный, и вооб­ще, грязь – это я.

При­ня­тие под­ра­зу­ме­ва­ет при­ня­тие того, что ты такой, какой ты есть, и пони­ма­ние, что ты хоро­ший. Если ты что-то дела­ешь, что мне не нра­вит­ся, здесь повод разо­брать­ся, поче­му ты так дела­ешь, но не осуж­дать и не вешать ярлык. Кста­ти, я уже гово­рил, к сожа­ле­нию, наши пра­во­слав­ные люди очень любят вешать ярлы­ки. «Ты такой нечи­сто­плот­ный», – это из-за нос­ков. Это ни к чему хоро­ше­му не приводит.

– Каза­лось бы, одно-един­ствен­ное сло­во «ты» поме­нять на «я», и фра­за зву­чит иначе…

– И ска­зать о сво­ем чув­стве в свя­зи не с чело­ве­ком, а с ситуацией.

Встречи: примирение во Христе

– Отец Алек­сандр, допу­стим, супру­ги реши­ли «пере­за­гру­зить» отно­ше­ния и при­е­ха­ли на семи­нар «Супру­же­ские встре­чи». Два дня – и все, они все­му научи­лись, все преж­ние сте­рео­ти­пы пове­де­ния в прошлом?

– Дей­стви­тель­но, семи­нар по про­грам­ме «Семей­ный диа­лог» Пра­во­слав­но­го Объ­еди­не­ния «Супру­же­ские встре­чи» явля­ет­ся очень мощ­ной встряс­кой, кото­рая силь­но меня­ет отно­ше­ния людей, об этом сви­де­тель­ству­ет боль­шин­ство участ­ни­ков. Но, как пра­ви­ло, это­го внут­рен­не­го заря­да и пони­ма­ния хва­та­ет мак­си­мум на год, чаще на пол­го­да, а у мно­гих уже через несколь­ко недель, а то и дней, про­бле­мы воз­вра­ща­ют­ся. Осо­бен­но нуж­но учи­ты­вать, что дале­ко не все вни­ма­тель­ны на выез­де. Здесь и сей­час им ста­ло хоро­шо, они про­го­во­ри­ли свои про­бле­мы, они в эйфо­рии, но они не поня­ли, отку­да эти про­бле­мы воз­ник­ли в свое вре­мя. И про­бле­мы начи­на­ют воз­вра­щать­ся, воз­мож­но, даже разо­ча­ро­ва­ние нач­нет­ся после выез­да на Супру­же­ских встре­чи: «Мы-то дума­ли, что так будет всегда…».

Для того, что­бы это­го не насту­па­ло, мы при­гла­ша­ем людей потом на еже­ме­сяч­ные встре­чи для участ­ни­ков таких выез­дов. Они обыч­но про­хо­дят по вече­рам раз в месяц. На встре­чах мы как раз раз­би­ра­ем те темы, кото­рые зву­ча­ли на выез­де, но здесь мы име­ем воз­мож­ность разо­брать их более глу­бо­ко. Ино­гда мы берем темы, кото­рые не име­ли отно­ше­ния к выез­ду, но тоже важ­ны. Напри­мер, сей­час мы будем про­во­дить еже­ме­сяч­ную встре­чу на тему пред­сто­я­ще­го Ново­го года и Рож­де­ства – «Как мы будем их отме­чать, что­бы это был празд­ник для всей семьи?».

– Это очень хоро­шая тема, пото­му что по ста­ти­сти­ке как раз после ново­год­них празд­ни­ков мно­го разводов…

– Да, да, да! Поэто­му эту тему мы отдель­но про­ра­ба­ты­ва­ем. Мы – пра­во­слав­ные – уме­ем постить­ся, но не уме­ем празд­но­вать. «Раз­ре­ше­ние на вся» пони­ма­ет­ся как воз­мож­ность наест­ся, напить­ся… и всё.

Поми­мо еже­ме­сяч­ных встреч у нас есть выезд­ные про­грам­мы-про­дол­же­ния, более углуб­лен­ные: раз­би­ра­ем такие темы как пси­хо­ло­ги­че­ские потреб­но­сти муж­чин и жен­щин, тем­пе­ра­мен­ты – о том, что тем­пе­ра­мен­ты раз­ные и в чем имен­но раз­ни­ца заклю­ча­ет­ся. Мно­гие люди гово­рят: «У нас про­сто гла­за откры­ва­ют­ся, и мы начи­на­ем видеть – ах, вот поче­му ты такой! Ока­зы­ва­ет­ся, вот поче­му ты так посту­па­ешь и так реа­ги­ру­ешь!» – и пере­ста­ют друг дру­га осуждать.

Отдель­ный выезд есть «Диа­лог с Богом». Есть про­грам­ма лет­не­го отды­ха, назы­ва­ет­ся «Путь друг к дру­гу». На эту про­грам­му мы уже при­гла­ша­ем семей­ные пары, кото­рые ранее участ­во­ва­ли в «Семей­ном диа­ло­ге», при­чём, на этот раз – с детьми, она рас­счи­та­на на вза­и­мо­дей­ствие в семье. На 2 неде­ли выез­жа­ем куда-нибудь, при этом с нами едут 1–2 педа­го­га – мы спе­ци­аль­но нани­ма­ем людей, кото­рые берут на себя детей в то вре­мя, как взрос­лые зани­ма­ют­ся. Каж­дый вечер – биб­лей­ская груп­па. А на сле­ду­ю­щий день, напри­мер, эти люди, кото­рых мы нани­ма­ли, сво­бод­ны, а роди­те­ли весь день про­во­дят с детьми: можем, напри­мер, все вме­сте на бай­дар­ках попла­вать по реч­ке. Опять-таки это не обя­за­тель­но – какая-то семья может поехать, какая-то семья не поехать. И так – через день. В какой-то момент, пока роди­те­ли зани­ма­ют­ся, педа­го­ги гото­вят с детьми какой-нибудь гран­ди­оз­ный спектакль.

Очень инте­рес­ная про­грам­ма такая, она летом проводится.

– Люди нецер­ков­ные могут при­нять участие?

– Конеч­но! Все про­грам­мы «Супру­же­ских встреч» име­ют рели­ги­оз­ный ком­по­нент – мы это­го не скры­ва­ем, и каж­дая встре­ча начи­на­ет­ся и закан­чи­ва­ет­ся пра­во­слав­ной молит­вой. Но про­грам­ма откры­та для людей всех кон­фес­сий и всех сте­пе­ней воцер­ко­в­лен­но­сти – для нас это важ­но. У нас была, напри­мер, пара – люте­ран­ский пас­тор и его жена. И ате­и­сты быва­ют. Но веду­щи­ми могут быть толь­ко пра­во­слав­ные вен­чан­ные пары, это наш прин­цип. Мы не при­нуж­да­ем к обра­ще­нию в пра­во­сла­вие, мы не застав­ля­ем молить­ся и не наси­лу­ем, что­бы ходи­ли на служ­бы. Уча­стие в молит­ве – дело доб­ро­воль­ное. В суб­бо­ту вече­ром у нас все­гда испо­ведь. В вос­кре­се­нье пря­мо в гости­ни­це слу­жит­ся Литур­гия – мы берем с собой анти­минс, обла­че­ние, дела­ем вре­мен­ный Пре­стол. Испо­ве­до­вать­ся и при­ча­щать­ся или нет – это лич­ный выбор участ­ни­ков, хотя мы гово­рим о том, что вся про­грам­ма, по сути, это такая сов­мест­ная под­го­тов­ка мужа и жены к при­ми­ре­нию и сов­мест­но­му при­ча­ще­нию, к при­ми­ре­нию во Христе.

– Как часто про­хо­дят выез­ды «Супру­же­ских встреч»?

– Выезд орга­ни­зу­ет­ся и про­во­дит­ся, как мини­мум, тре­мя веду­щи­ми супру­же­ски­ми пара­ми, из кото­рых одна – свя­щен­ни­че­ская. Или три пары мирян и свя­щен­ник без супру­ги – такой вари­ант тоже воз­мо­жен, хотя мы его не при­вет­ству­ем. Веду­щих может быть и больше.

Так вот, одной паре веду­щих не полез­но участ­во­вать более чем в одном выез­де в год, мак­си­мум в двух, дабы не насту­пи­ло про­фес­си­о­наль­ное выго­ра­ние. Наши веду­щие – это обыч­ные люди, кото­рые когда-то при­ня­ли уча­стие в подоб­ном выез­де, это им помог­ло, и теперь они гото­вы делить­ся сво­им опы­том, сво­им сви­де­тель­ством из жиз­ни с дру­ги­ми – в сво­бод­ное от основ­ной рабо­ты вре­мя, посколь­ку рабо­та веду­щи­ми – это фор­ма слу­же­ния Богу и ближ­ним, за выезд веду­щие ниче­го не полу­ча­ют, кро­ме того, что сами же выпол­ня­ют те же зада­ния, что и участ­ни­ки, и про­дол­жа­ют раз­ви­вать отно­ше­ния в соб­ствен­ных семьях.

В чём-то это похо­же на слу­же­ние апо­сто­лов, кото­рым никто не пла­тил зар­пла­ту за их про­по­ведь. Да – ино­гда хри­сти­ане жерт­во­ва­ли апо­сто­лам на их слу­же­ние, а ино­гда они зара­ба­ты­ва­ли на хлеб насущ­ный сво­и­ми рука­ми. А ещё важ­но, что­бы при­во­ди­мые веду­щи­ми при­ме­ры из соб­ствен­ной жиз­ни были све­жи­ми, а не заучен­ны­ми и мно­го раз повто­ря­ю­щи­ми­ся на раз­ных выез­дах, ина­че мето­ди­ка не рабо­та­ет – их сло­ва не будут тро­гать души участ­ни­ков. Имен­но поэто­му уча­стие веду­щей пары не может быть частым.

Напри­мер, в нашем Санкт-Петер­бург­ском епар­хи­аль­ном цен­тре «Супру­же­ских встреч» мы име­ем десять веду­щих пар. Это зна­чит, что мы можем себе поз­во­лить три-четы­ре выез­да в год. Но учи­ты­вая необ­хо­ди­мость посы­лать веду­щих для про­ве­де­ния выез­дов в дру­гих реги­о­нах, мы про­во­дим в Санкт-Петер­бур­ге лишь два выез­да в год.

– Рас­ска­жи­те, каким обра­зом рас­про­стра­ня­ет­ся Ваш опыт в дру­гие реги­о­ны? Что Вы дела­е­те, если из какой-то епар­хии при­хо­дит запрос, что они хотят иметь центр «Супру­же­ских встреч» у себя?

– Мы регу­ляр­но полу­ча­ем такие запро­сы. Но наша зада­ча – не про­сто при­е­хать и устро­ить где-то «шоу для семей». Наша зада­ча – оста­вить после сво­е­го при­ез­да дей­ству­ю­щий центр – людей, кото­рые осво­и­ли наши мето­ди­ки и рабо­та­ют по ним, с кото­ры­ми мы на свя­зи, что­бы и мы мог­ли ска­зать: «Да – это наши люди, мы их зна­ем, и они каче­ствен­но дела­ют своё дело».

Сей­час центр Пра­во­слав­но­го Объ­еди­не­ния «Супру­же­ские встре­чи» поми­мо Санкт-Петер­бур­га суще­ству­ет в Ека­те­рин­бур­ге. На ста­дии ста­нов­ле­ния центр в Алма-Ате, у нас было два выез­да по про­грам­ме «Семей­ный диа­лог» в Казах­стане. В 2017 году у нас на оче­ре­ди Минск и Кали­нин­град. И на 2018 год – запла­ни­ро­ва­ны Москва и… Киев. Да-да, несмот­ря на слож­ные отно­ше­ния меж­ду Рос­си­ей и Укра­и­ной в 2015 году из Кие­ва к нам в Санкт-Петер­бург при­е­хал свя­щен­ник с супру­гой, в 2016 году при­е­хал ещё один свя­щен­ник с супру­гой из того же при­хо­да. В 2017 году они пла­ни­ру­ют при­е­хать в Минск, уже в каче­стве веду­щих. И я наде­юсь, что выезд в Кие­ве состо­ит­ся в 2018 году.

Обыч­но сна­ча­ла к нам – в дей­ству­ю­щий центр «Супру­же­ских встреч» – долж­ны при­е­хать участ­ни­ки из того реги­о­на, отку­да при­шёл запрос. Сре­ди них долж­на быть хотя бы одна свя­щен­ни­че­ская пара, пото­му что созда­ние епар­хи­аль­но­го цен­тра без свя­щен­ни­ка невоз­мож­но. Затем эти пары, вклю­чая свя­щен­ни­че­скую, ещё раз при­ез­жа­ют к нам, и участ­ву­ют у нас в выез­де, но уже в каче­стве веду­щих. Это про­ис­хо­дит через пол­го­да или даже через год.

И лишь потом эти люди там – у себя – нахо­дят необ­хо­ди­мое место – гости­ни­цу с тра­пез­ной, залом для собра­ний и местом, где мож­но слу­жить Литур­гию (при этом так, что­бы у каж­дой пары был отдель­ный номер) и при­гла­ша­ют нас. Мы посы­ла­ем туда одну-две веду­щих пары, плюс их веду­щие пары – и полу­ча­ет­ся нор­маль­ный выезд. Это, выхо­дит, ещё через пол­го­да – год. Так что от момен­та полу­че­ния запро­са до орга­ни­за­ции выез­да в новом реги­оне про­хо­дит от одно­го до двух лет интен­сив­ной рабо­ты. Через год мы к ним ещё раз посы­ла­ем наших веду­щих в помощь, и лишь к тре­тье­му выез­ду у цен­тра появ­ля­ет­ся доста­точ­ное коли­че­ство сво­их веду­щих для само­сто­я­тель­ной дея­тель­но­сти. Имен­но на этой ста­дии сей­час нахо­дит­ся центр в Екатеринбурге.

– Может ли к Вам при­е­хать свя­щен­ник-монах, допу­стим, кото­ро­му при­хо­дит­ся духов­но руко­во­дить людь­ми семей­ны­ми, а он о семей­ной жиз­ни ниче­го не знает?

– Да, и тогда они парал­лель­но, вме­сте с супру­же­ски­ми пара­ми, про­хо­дят осо­бую про­грам­му, направ­лен­ную на диа­лог с Богом, при этом они слу­ша­ют вве­де­ния веду­щих и зна­ко­мят­ся с тем, как живут семей­ные люди. Но мы не допус­ка­ем до уча­стия жена­тых свя­щен­ни­ков без супру­ги. Лишь при­об­ре­тя ста­тус веду­щих, они могут ино­гда участ­во­вать одни – по той же про­грам­ме, что и мона­хи. А из мона­ше­ству­ю­щих, как ни стран­но, могут полу­чить­ся заме­ча­тель­ные веду­щие «Супру­же­ских встреч».

– Кто-нибудь из архи­ере­ев или извест­ных людей под­дер­жи­ва­ет Вас?

– Наша дея­тель­ность в Санкт-Петер­бур­ге нача­лась с бла­го­сло­ве­ния мит­ро­по­ли­та Вла­ди­ми­ра (Кот­ля­ро­ва) . 24 сен­тяб­ря 2010 года он бла­го­сло­вил нас на созда­ние цен­тра «Супру­же­ских встреч». И нынеш­ний мит­ро­по­лит Санкт-Петер­бург­ский и Ладож­ский Вар­со­но­фий под­дер­жи­ва­ет нашу дея­тель­ность, все наши меро­при­я­тия в Санкт-Петер­бур­ге осу­ществ­ля­ют­ся по его лич­но­му бла­го­сло­ве­нию. Я очень бла­го­да­рен за под­держ­ку Анне Куз­не­цо­вой – Упол­но­мо­чен­но­му при Пре­зи­ден­те Рос­сий­ской Феде­ра­ции по пра­вам ребён­ка, бла­го­да­ря ей, а так­же бла­го­да­ря Ната­лье Вик­то­ровне Яку­ни­ной, нам уда­лось рас­ска­зать о себе на мно­гих пло­щад­ках. О нас зна­ют мит­ро­по­лит Ила­ри­он (Алфе­ев) , епи­скоп Пан­те­ле­и­мон (Шатов) , про­то­и­е­рей Димит­рий Смир­нов, не раз я нахо­дил сло­ва под­держ­ки с их сто­ро­ны. Очень заин­те­ре­со­ва­ны в появ­ле­нии наших цен­тров сре­ди пра­во­слав­ных хри­сти­ан в Поль­ше мит­ро­по­лит Вар­шав­ский и всея Поль­ши Сав­ва и архи­епи­скоп Щецин­ский и Вроц­лав­ский Иере­мия, у меня была воз­мож­ность позна­ко­мить­ся с ними на кон­фе­рен­ции в 2013 году. Мит­ро­по­лит Киев­ский и всея Укра­и­ны Онуф­рий бла­го­сло­вил свя­щен­ни­ка, кото­рый был у нас на выез­де в 2015 году, созда­вать центр «Супру­же­ских встреч» в Кие­ве. А ещё есть запро­сы от пра­во­слав­ных из Гам­бур­га, из Сток­голь­ма, из Фло­ри­ды… Очень удач­ный опыт вза­и­мо­дей­ствия – с Казах­ста­ном, когда мит­ро­по­лит Аста­най­ский и Казах­стан­ский Алек­сандр сам захо­тел, что­бы у них появил­ся центр, рабо­та­ю­щий по нашей мето­ди­ке. Сна­ча­ла к нам в нояб­ре 2014 года при­е­ха­ла свя­щен­ни­че­ская супру­же­ская пара из Алма-Аты. А потом, в мае 2015 года, уже состо­ял­ся выезд в горо­де Астане, где батюш­ка с матуш­кой из Алма-Аты тоже были веду­щи­ми. Я до сих пор испы­ты­ваю бла­го­дар­ность к вла­ды­ке Алек­сан­дру за его под­держ­ку – Аста­най­ская епар­хия опла­ти­ла биле­ты трём веду­щим парам из Санкт-Петер­бур­га, нам была предо­став­ле­на заме­ча­тель­ная гости­ни­ца, залы и тра­пез­ная епар­хи­аль­но­го цен­тра име­ни свя­тых Кирил­ла и Мефо­дия воз­ле Кафед­раль­но­го Собо­ра горо­да Аста­ны. Это был один из самых при­ят­ных выез­дов, но, что инте­рес­но, боль­шин­ство участ­ни­ков были алма­тин­цы – не аста­най­цы. Поэто­му сле­ду­ю­щий выезд, в октяб­ре 2016 года, состо­ял­ся уже в Алма-Ате – в гор­ном оте­ле воз­ле ста­ди­о­на Медео. И вновь мы почув­ство­ва­ли под­держ­ку мит­ро­по­ли­та Алек­сандра, кото­рый уже после окон­ча­ния выез­да при­гла­сил меня сослу­жить ему в Свя­то-Николь­ском собо­ре г. Алма-Аты в день памя­ти свя­щен­но­ис­по­вед­ни­ка Нико­лая, мит­ро­по­ли­та Алма-Атин­ско­го, и затем состо­ял­ся при­ём, на кото­ром вла­ды­ка бла­го­сло­вил про­дол­жать раз­ви­вать нашу дея­тель­ность на казах­стан­ской зем­ле. Я думаю, что ещё один или два раза нам при­дёт­ся посы­лать сво­их веду­щих в Казах­стан, преж­де чем созда­ю­щий­ся там центр ста­нет совсем самостоятельным.

– Поче­му? В чем сложность?

– Дело в том, что в Казах­стане в прин­ци­пе слож­ная ситу­а­ция с семья­ми, я уже немнож­ко про это гово­рил в пер­вой части интер­вью. При­чи­на в том, что мно­гие казах­стан­цы – это потом­ки сослан­ных туда людей, с поло­ман­ны­ми семей­ны­ми исто­ри­я­ми и тра­ге­ди­я­ми, и пси­хо­ло­ги­че­ски это ска­зы­ва­ет­ся до сих пор, даже и на свя­щен­ни­ках, на их семьях. Поэто­му ста­нов­ле­ние цен­тра «Супру­же­ских встреч» там идёт непро­сто. Но я ещё раз выра­жаю бла­го­дар­ность мит­ро­по­ли­ту Алек­сан­дру за его воле­вое реше­ние и за посто­ян­ную поддержку.

– Вот толь­ко до Моск­вы «Супру­же­ские встре­чи» все никак не дойдут…

– В Москве нам пока не полу­ча­ет­ся орга­ни­зо­вать центр. Во-пер­вых, для это­го нуж­но полу­чить бла­го­сло­ве­ние само­го Свя­тей­ше­го Пат­ри­ар­ха – он явля­ет­ся пра­вя­щим архи­ере­ем горо­да Москвы.

Во-вто­рых, как я уже гово­рил, для орга­ни­за­ции выез­да по про­грам­ме «Семей­ный диа­лог» нуж­но, что­бы была хотя бы одна веду­щая свя­щен­ни­че­ская пара и, как мини­мум, две пары веду­щих-мирян. При­чем нуж­ны люди, кото­рые не будут делать это как послу­ша­ние, «пото­му что надо», «пото­му что бла­го­сло­ви­ли», а искренне захо­тят этим зани­мать­ся и зани­мать­ся посто­ян­но. К нам уже несколь­ко раз при­ез­жа­ли супру­ги из Моск­вы. Мы с ними на свя­зи. Они меч­та­ют о том, что­бы в Москве появил­ся свой центр. Но для это­го необ­хо­ди­мо, что­бы ото­звал­ся хотя бы один батюш­ка с матуш­кой из Моск­вы, или из Мос­ков­ской обла­сти. И тогда, по обыч­ной схе­ме: сна­ча­ла они при­е­ха­ли бы к нам как участ­ни­ки, потом – как веду­щие, а потом – мы при­е­ха­ли бы из Санкт-Петер­бур­га, про­ве­ли бы выезд, уеха­ли, а эти люди – оста­лись бы, и дей­ство­ва­ли, как еди­ная коман­да с нами, и в Москве, и в дру­гих горо­дах и стра­нах. Если, напри­мер, свя­щен­ник с супру­гой из Моск­вы или Мос­ков­ской обла­сти при­едут к нам на бли­жай­ший выезд – с 17 по 19 фев­ра­ля 2017 года, то выезд в Москве или обла­сти стал бы реаль­ным в 2018 году.

– Послед­ний вопрос: если в семье, услов­но гово­ря, тарел­ки в сте­ну не лета­ют, муж жену не бьет, все более или менее нор­маль­но – супру­ги как-то постес­ня­ют­ся пой­ти на семи­нар по семей­ной жиз­ни. Или им и не надо?

– Это ошиб­ка счи­тать, что учить­ся надо толь­ко тем, кто уже на гра­ни раз­во­да. Семи­нар пред­на­зна­чен для обыч­ных, нор­маль­ных семей. А как не быва­ет людей абсо­лют­но без­греш­ных, так не быва­ет и семей без тех или иных про­блем в отно­ше­ни­ях. Если вспом­нить, что Гос­подь создал муж­чи­ну и жен­щи­ну для того, чтоб они были счаст­ли­вы, дари­ли радость друг дру­гу, то ста­нет ясно: когда семья несчаст­на, это ненор­маль­но. Не нуж­но это тер­петь, с этим мирить­ся – надо искать выход. И любой семье полез­но раз­ви­вать свой диалог.

Бесе­до­ва­ла Вале­рия Михайлова

Лицен­зия Мин­пе­ча­ти Эл № ФС77–44847 Репуб­ли­ка­ция мате­ри­а­лов сай­та в печат­ных изда­ни­ях (кни­гах, прес­се) воз­мож­на толь­ко с пись­мен­но­го раз­ре­ше­ния редакции.

Источник