Отношения с ней приносят радость

Отношения, которые приносят удовольствие: какие они?

Иллюзии, избыточная важность, зависимость, ожидание, что партнер обязательно изменится, – вот то, что не является любовью. Когда против собственной воли сливаешься с чувствами избранника, начинаешь видеть мир его глазами. Любовный потенциал таких отношений обманчиво маячит где-то впереди, мозг шепчет, что еще немного работы – и вы сможете стать идеальной парой. А когда этого не происходит, в ход идут тренинги и семинары по развитию отношений, в которых оба пытаются отыскать ключик к любви и пониманию.

Подвох в том, что нет никакого ключа, особенно если стремиться сделать из любви совершенство. Мир несовершенен, в нем нет идеального, а стремление переделать партнера в угоду собственным желаниям и мироощущению — ошибка недовольного разума. Отношения, в которых присутствуют постоянное неудовольствие, обиды, давление и претензии, с самого начала лишены любви. Ведь последняя умеет принимать и отдавать, тогда как влюбленность только требует соответствовать.

Давайте рассмотрим отношения без любви еще глубже. Что происходит на самом деле?

1. Попытка заполнить внутреннюю пустоту партнером

Когда любимый кажется сверхзначимым, в нем видится источник всего – жизненной силы, приятных эмоций и безбедного будущего. Истинная любовь подменяется болезненной зависимостью, партнер становится в позицию «должен». Должен развлекать, должен заботиться, должен дарить смысл жизни. Свое собственное «я» при этом отметается в сторону, сам по себе человек перестает быть интересным.

2. Отказ от личной ответственности

Если отношения вдруг перестают устраивать, начинают доставлять боль, приносят разочарование – человек винит во всех несчастьях партнера, отказываясь признавать собственные промахи. Отсюда рождается желание переделать любовь, сделать ее «удобной» и «правильной», только бы не меняться самому. А когда лучше все равно не становится, люди расстаются или живут с разрушительной обидой внутри.

3. Обесценивание своей личности

Находясь в болезненных отношениях, человек часто не может признать свою уникальность в отрыве от партнера. Он живет, полагаясь на потребности и желания половины, собственные мечты и цели отметаются им в угоду «высоких» чувств. Он действительно полагает, что без партнера ничего из себя не представляет.

4. Чувство неоцененной жертвы

Когда отношения не приносят удовольствия, человеку плохо, но он продолжает плясать на углях – это позиция жертвы. Любовь не терпит ущемления, она открывает двери, а не закрывает их. Ощущение невозможности перемен, когда и вместе плохо, и потерять страшно – точно не любовь.

Отношения, которые приносят удовольствие: какие они?

Истинная любовь незаметна. Она настолько естественна, что нет потребности ее воспевать или добиваться мечом. Она приходит в жизнь двух людей тихо, принося совершенно особенный уют и спокойствие души. А главная ее черта – она принимает человека полностью, открывая возможность проявлять в отношениях свои лучшие качества. Если описать параметры настоящей любви, выйдет нечто следующее.

1. Безграничная свобода выбора

Предполагает не только способность делать выбор самому, но и давать партнеру эту возможность – свободу быть собой. При этом каждый в отношениях несет ответственность за сделанный шаг и возможные последствия, отвечает за собственное счастье. Там, где есть свобода, нельзя смешивать границы собственного «я» с началом «я» другого человека.

2. Любовь к своей личности, признание внутренней уникальности

Невозможно принять мир другого, если свое собственное «я» отторгается и осуждается. Любовь к себе предполагает заботу о своих чувствах, уважение собственных целей и желаний, доверие к миру своей интуиции. Когда мы признаем свою уникальность, то принимаем и неповторимую индивидуальность партнера. Вот почему важно начинать с себя.

3. Умение постичь счастье в одиночестве

Если оба партнера наедине с собой будут несчастливы, им не станет легче от совместной жизни. Скорее, наоборот, они познают ад одиночества вдвоем, в разы усилив свои страхи и комплексы. Для начала важно учиться принимать собственную уникальность, подружиться со своими демонами, научиться слушать тишину внутри, только затем впускать в сердце партнера.

4. Стремление к саморазвитию

Не зная себя, своих потребностей, мотивов, чувств и ценностей, тяжело построить с другим что-то действительно крепкое. Должно быть глубокое понимание своей сути, стремление к постоянному самопознанию. Только тогда можно будет понять, что такое любовь. Ум не должен мешать строить отношения, его цель – включить осознанность, чтобы жить в гармонии с собой, партнером и миром вокруг.

Зрелый отношения, которые будут приносить радость, может построить только зрелый человек. Для этого необходимо подружиться со своим «я», научиться принимать себя, чувства, брать ответственность за собственные выборы и решения. Высокий уровень осознанности, умение жить в моменте сейчас, любовь к себе – вот с чего начинаются отношения двоих длиною в жизнь.

Поделитесь постом с друзьями!

Источник

7 способов сохранить радость в отношениях

Большинство психологов считают, что счастливое партнерство — результат осознанных усилий обоих его участников. Чтобы отношения были радостными и здоровыми, нужно постоянно интересоваться другим человеком, узнавать его и адаптироваться к тому, чтобы быть с ним. Кроме того, необходимо заботиться о себе, поскольку счастье пары зависит от того, насколько хорошо чувствует себя каждый партнер.

Ценить поступки партнера

Исследования показывают, что чем чаще партнеры благодарят друг друга, тем счастливее и прочнее отношения. Со временем люди начинают воспринимать своих близких как данность и перестают замечать то хорошее, что делает любимый человек.

Что делать. Попробуйте провести эксперимент: в течение недели отмечайте, за что вы благодарны партнеру, и говорите ему об этом. Способность ценить поступки друг друга определяет, сколько удовольствия и радости мы получаем от отношений. Кроме того, постарайтесь почаще — или хотя бы в важные даты — вспоминать о том, почему этот человек появился в вашей жизни и что он для вас значит.

Заботиться о себе

Гармоничные отношения с другим человеком сложно выстроить, когда нет внутреннего комфорта и уверенности в себе. Высокая самооценка помогает спокойно решать конфликты, учитывать собственные цели и не позволять желаниям и ожиданиям одного человека определять поступки другого. Кроме того, самостоятельно определять собственное состояние гораздо приятнее и проще, чем зависеть от настроения партнера. Людям нравится быть рядом с теми, кому хорошо с собой, поскольку отношения с таким человеком с большей вероятностью будут радостными и конструктивными.

Что делать. Иногда на то, чтобы принять себя и ощутить, что имеешь право на счастливые отношения, требуется время. Попробуйте начать с того, чтобы назвать самому или попросить близких рассказать о ваших положительных качествах и навыках. А также постарайтесь благодарить себя за то хорошее, что делаете для отношений.

Вместе экспериментировать и развлекаться

Эксперимент психолога Артура Арона показал, что пары, которые вместе пробовали новые хобби, игры или оказывались в неожиданных ситуациях, были счастливее, чем те, кто делил только повседневные обязанности. Радость каждого партнера от смешных и непривычных совместных занятий становится общей для обоих.

Что делать. Попробуйте вместе выбрать интересное и захватывающее хобби или разделить личные увлечения друг друга. Кроме того, можно вспомнить, что вы любили делать вместе, когда только познакомились, и обновить впечатления.

Говорить о чувствах

Ждать, что партнер угадает чувства и пожелания, — путь к обидам и разочарованию друг в друге. Ответственность каждого в паре в том, чтобы сообщать о своем состоянии и принимать или не принимать желания партнера.

Что делать. Постарайтесь честно рассказывать о том, что с вами происходит. Это делает нас уязвимыми, но близким людям не нужно угадывать, каких эмоций и поступков вы от них ждете. Если одному из партнеров не хватает внимания, общения, объятий — имеет смысл сказать об этом. Другой человек не обязательно сразу даст желаемое, но в паре не будут копиться непонимание и обиды, а отношения со временем станут более искренними и прочными.

Люди, которые долго живут вместе, настолько сближаются, что перестают привлекать друг друга и теряют интерес к тому, кто постоянно рядом. Согласно исследованиям, хороший секс улучшает и укрепляет отношения, позволяет поддерживать эмоциональную связь.

Что делать. Попробуйте найти в себе интерес заново соблазнить хорошо знакомого человека. Определите, что значит «сексуальность» в ваших отношениях, и постарайтесь чаще интересоваться друг другом и флиртовать. Кроме того, важно открыто и спокойно говорить о том, что привлекает и отталкивает в привычках и поступках партнера.

Научиться спорить конструктивно

Нет смысла надеяться на отношения без конфликтов, поскольку в реальности такие истории заканчиваются разочарованием. В гармоничных отношениях партнеры стараются решать вопросы и открыто обсуждать проблемы с близким человеком. Накопленные обиды отравляют отношения, мешают радоваться и ценить то хорошее, что делает любимый человек.

Что делать. Попробуйте говорить о конкретной ситуации и фактах и будьте готовы изменить точку зрения и извиниться, если ошиблись. Не фокусируйтесь на прошлом — лучше обсудите, как станете действовать в будущем.

Мы начинаем отношения, чтобы узнать другого человека и понять, как вместе с ним проживаются привычные и новые ситуации. Чем меньше люди интересуются тем, что думает и чувствует партнер, тем больше вероятность, что отношения распадутся.

Что делать. Понаблюдайте за тем, что интересно вашему партнеру, что его восхищает, радует или выводит из себя. Нам свойственно оценивать человека по себе вместо того, чтобы узнать, что он думает и чувствует на самом деле. Постарайтесь проявить любопытство к тому, что вам представляется странным или бесполезным, это поможет стать ближе и лучше понимать друг друга.

Источник

Запомни эти 2 правила счастливых отношений

Всем нам хочется прекрасных, лёгких отношений, но, к сожалению, случается такое, что они приносят только тяжесть. Тогда возникает вопрос, как же получить те отношения, которые не будут привносить в жизнь боль?
Задумавшись над этим, я понял, что есть 2 очень важных нюанса, даже можно назвать их правилами прекрасных отношений . Эти 2 правила проверены мной лично.

— Первое правило: должно быть легко

Вы сразу должны почувствовать, что это ваш человек. С самых первых секунд общения вы не должны испытывать какой – либо скованности . Вы не должны думать, разговаривая с этим человек, потому что вы чувствуете, что он вас понимает, вне зависимости от того, как вам приходится излагать свою мысль.
Одним словом, если вам с этим человеком легко, и вы готовы рвануть с ним куда – нибудь, спустя 10 минут после знакомства – он ваш!
Забудьте о том, что кого – то в этой жизни нужно добиваться. Это не так работает. Нужный человек сам появится в вашей жизни, когда вы будете готовы. Поэтому, постарайтесь отпустить эту мысль. Развивайтесь! Изучайте что-то новое, путешествуйте, зарабатывайте деньги.
Если вы сфокусируетесь на мысли «Мне нужна пара!», то ничего не изменится, вероятно, все ваши отношения будут заканчиваться, толком и не начавшись. Так что, займитесь собой, в конце концов!

— Второе правило: отношения должны приносить радость

Раз уж вы встретили свою судьбу, то будьте уверены, никаких истерик и прочих неприятностей в ваших отношениях не будет. Будет только счастье!
Если же, ваши отношения, на данный момент, приносят только грусть и слёзы, то, в этих отношениях нет никакого смысла. Не надейтесь, что он/она изменится. Пока вы будете ждёте перемен в этом человеке, ссоры и ругань всё так же будут продолжаться, истощая вас обоих, поэтому, лучше уйти из таких отношений.
Запомните, отношения должны приносить радость.
Если ваши отношения «ради детей», «потому что одному плохо», «у нас полстраны так живёт», то можно смело уходить.

Ставь лайк, подписывайся на канал и группу в ВК , так ты смотивируешь меня на дальнейшую работу! Спасибо 😉

Источник

«Отношения должны быть простыми и приносить радость». Я считаю этот тезис опасным и вот почему

По интернету уже несколько лет разгуливает тезис о том, что отношения должны быть простыми и приносить радость. Но у него есть продолжение: если отношения не удовлетворяют этим условиям, то их нужно немедля прекращать. В статье я рассказываю о том, почему считаю этот тезис опасным и какой подход к отношениям мне видится более здоровым.

Итак, представим себе реальную ситуацию. Мужчина и женщина знакомятся, нравятся друг другу, начинают встречаться. По началу все легко и радостно: эмоции, чувства, встречи, конфетно-букетный период. Этот период может длиться в среднем от 3х месяцев до 3х лет и закончиться свадьбой или расставанием. Но закончится он в любом случае.

Если люди за это время успели родить ребенка, то у них неизбежно наступает кризис, потому что их уже трое, а не двое, вся система и жизненный уклад требует перестройки. В этот период отношения редко когда бывают радостными, а уж тем более простыми. Если следовать логике заявленного тезиса, то на этом этапе нужно расходиться.

И представьте картину теперь — семья распалась, женщина остается на руках с маленьким ребенком и думает, как ей жить дальше, мужчина один, ребенок растет в неполной семье. И почему-то никому от этого радостнее и проще не стало.

Если предположить, что первый кризис пара преодолела, то впереди их ждет еще множество, как семейных, так и личных. Люди и жизненные обстоятельства меняются, отношения тоже.

К сожалению, нет возможности заморозить отношения, зафиксировать в том конфетно-букетном периоде. Всегда будут ссоры, конфликты, недопонимания, разногласия. Всегда будут моменты сближения и отдаления. И это нормально. В отношения нужно вкладываться и работать над ними, чтобы сохранить и укрепить их.

Ненормально измерять отношения категориями простоты и радости. Они намного больше и сложнее этого. Не бывает так, что ты нашел «свою половинку» или «своего человека» и теперь раз и навсегда все будет хорошо (читай, не надо будет напрягаться). Нет! Отношения — это непросто. Это большой душевный, ментальный и эмоциональный труд. Если этого не принимать во внимание, то можно и до первого кризиса не дожить в паре ))

А кто больше всего не любит сложностей и непростой работы? Конечно инфантильные и эмоционально незрелые люди. Вот для них такое правило подходит идеально «радость закончилась, стало сложно — я пошел». Но если им руководствоваться, то никаких более-менее длительных отношений создать не получится. Вот почему я считаю этот тезис опасным.

Психологически зрелые люди считают, что сложности в жизни вообще и в отношениях в частности — это нормально. Что всегда просто и радостно быть не может. Что в отношениях необходимы компромиссы и принятие непохожести, разности партнера. Что конфликты — неотъемлемая часть отношений, необходимое условие для настоящей близости. А лучшее средство для решения конфликтов — это диалог, а не разрыв отношений. Что отношения — это отличная возможность для роста и развития. И мне кажется этот подход наиболее подходящим для длительных и гармоничных отношений.

P.S. Я не беру случаи нездоровых отношений. Например, зависимости одного из партнеров, абьюза и пр. Но там как-то изначально все не просто и не радостно. Если только в иллюзиях и проекциях. Но это уже другая история.

Друзья, а что вы думаете по поводу этого тезиса? Согласны с ним? Руководствуетесь? Или у вас другие принципы про отношения? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим.

Источник