Отношения с эмоциональной зависимостью что это

7 признаков эмоциональной зависимости в отношениях (и как с этим бороться)

Это случайно не про тебя?

Здоровые отношения должны помогать тебе чувствовать себя хорошо, ощущать мотивацию, любовь, поддержку и полноту жизни.

Но иногда, находясь в отношениях, ты можешь быть еще более неуверенным в себе и нуждающимся в постоянном подтверждении собственной значимости для партнера.

Нездоровая потребность во внимании может привести к проблемам с самооценкой, ревности и стрессу. Оно также может заставить девушку чувствовать, что она буквально «задыхается» от твоей любви и у нее больше нет личного пространства.

Вот несколько признаков, что ты перегибаешь палку, а также подсказки, что можно изменить в своем поведении и восприятии отношений, чтобы вам обоим было комфортнее.

Обращаем внимание, что все нижеперечисленные пункты применимы к любому человеку в паре.

7 признаков эмоциональной зависимости в отношениях

1. Потеря чувства собственного достоинства

Когда ты находишься в отношениях, вполне естественно, что ты хочешь проводить как можно больше времени с любимой. Но всего должно быть в меру.

Если ты проводишь чрезмерное количество времени, пытаясь угодить своей девушке, и у тебя нет никаких собственных увлечений, ты можешь начать терять свою личность.

2. Ты пишешь ей слишком часто

Пары, которые переписываются весь день, просто очаровательны, не так ли? Да, отправка сообщения подруге — это милый способ дать ей знать, что ты думаешь о ней.

Но если ваш разговор кажется односторонним, или ты постоянно посылаешь более двух или трех сообщений подряд, не получая ответа, у вас определенно есть проблема. Вероятно, стоит немного «сбавить обороты».

3. Ты очень ревнив

Ревность — нездоровое чувство, которое неприятно человеку, в адрес которого она проявляется и разрушительно для того, кто ее испытывает.

Постоянно подозреваешь подругу в измене и боишься, что она уйдет к другому? Тогда прочти отдельный материал по этой теме.

4. Ты отслеживаешь ее действия в социальных сетях

Ревность и зависимость от отношений становятся нездоровыми, когда они приводят тебя к частому беспокойству о том, что делает подруга, когда тебя нет рядом.

Вместо того чтобы работать над созданием более глубокого доверия — качества, которое необходимо для счастливых отношений, — ты используешь свою зависимость как предлог для того, чтобы следить за ее действиями в социальных сетях — лайками, подписками и комментами.

Или еще хуже — злишься на свою девушку или манипулируешь ей, заставляя ее дать тебе пароли от всех онлайн-аккаунтов. Стоп, это уже слишком — не забывай, что она не твоя собственность и имеет полное право на уважение личных границ.

5. Ты сильно торопишь события

Зависимость в отношениях часто является признаком низкой самооценки. Когда ты чувствуешь себя неуверенно, то быстро привязываешься к новой девушке.

И это может привести к тому, что ты можешь быстрее съехаться с ней или даже жениться/завести ребенка по одной единственной причине — чтобы «привязать» ее к себе и убедиться, что она никуда не денется.

Такое поспешное поведение и форсирование событий может напугать, а кроме того, столь важные решения стоит принимать, хорошенько все обдумав и получше узнав человека. Так что не спеши.

6. У тебя есть отчаянная потребность в постоянном утешении

«Я неудачник», — говоришь ты.

«Не говори так, — успокаивает тебя она. — У тебя все получится!»

Твоя девушка рада тебя поддержать и сделать комплимент, но от ее теплых слов и заверений в любви будет мало толку, если ты не веришь в то, что она говорит.

Эта потребность в постоянном утешении и заверении в любви может истощить и повредить вашим отношениям.

7. Ты испытываешь чувство подавленности, когда вы не вместе

Это нормально — скучать по своей девушке, если она уезжает на выходные без тебя или отправляется в командировку. Но впадать в глубокое уныние, наполненное тревогой, при мысли о том, что ты находишься вдали от нее в течение длительного периода времени, — это нездорово.

Это определенно признак того, что ты слишком зависим от ваших отношений. Тебе нужно начать работать над собой и сосредоточиться на своих потребностях как личности.

Как преодолеть зависимость от отношений: три полезных совета

Избавление от любого вида зависимости — это не то, что ты можешь сделать за один день. Это глубоко укоренившееся поведение, и, как и в случае с любой плохой привычкой, потребуется тяжелая работа над собой, время и решимость, чтобы побороть ее.

Вот три совета, чтобы навсегда изгнать нездоровую эмоциональную зависимость из ваших отношений.

1. Работай над здоровым общением

Открытое общение — это основа здоровых отношений. Именно так пары учатся работать в команде, разрешать споры в здоровой манере и узнавать друг друга на более глубоком уровне.

Если твоя зависимость разрушает ваши отношения, тебе нужно начать учиться выражать себя другими способами. Потренируйся разговаривать со своей девушкой немного иначе и проговаривать свои чувства.

Используй утверждения «я» вместо утверждений «ты», чтобы она не чувствовала, что ей приходится защищаться, когда она говорит с тобой.

Объясни свою неуверенность подруге, чтобы она могла лучше тебя понять. Это, несомненно, укрепит ваши отношения.

2. Сделай перерыв в социальных сетях

Социальные сети могут быть очень вредны для нашего психического здоровья. Исследования показывают, что те, кто проводит слишком много времени в социальных сетях, как правило, имеют больше проблем с психическим здоровьем, чем те, кто помнит о мере.

Это происходит не только из-за большого количества аккаунтов в социальных сетях (фитнес, знаменитости, пары), которые представляют нереалистичный и недостижимый взгляд на жизнь, но и потому, что они открывают окно в прошлое твоей девушки.

Сталкинг бывшей подруги может загнать тебя в бесконечную паутину ревности и низкой самооценки. Наблюдая за тем, как подруга взаимодействует с другими в социальных сетях, ты также можешь начать нервничать, подозревать ее в измене и панически бояться того, что может происходить за твоей спиной.

Даже если твоя партнерша никогда не давала тебе повода не доверять ей, ты все равно можешь почувствовать себя преданным, когда находишься в сети. Сделай перерыв в использовании социальных сетей на неделю и посмотри, насколько лучше ты начнешь себя чувствовать.

Если твоя зависимость или контролирующее поведение уменьшатся, подумай о том, чтобы отказаться от социальных сетей навсегда (или стараться дозировать это время). Это улучшит не только твои отношения, но и психическое здоровье в целом.

3. Сходите на консультацию

Парная терапия может быть невероятно полезна в изгнании токсичной потребности внимания из ваших отношений. Ваш консультант поможет разобраться с проблемами общения и обсудить любые прошлые переживания, которые могут вызвать недоверие в ваших отношениях.

Частный Назаретский колледж в США опросил 1000 пар, которые были помолвлены, женаты или разведены, чтобы узнать больше о брачном консультировании и о том, насколько оно эффективно.

Результаты показали, что 49% участников посещали ту или иную форму консультирования в паре, причем миллениалы, скорее всего, посещали терапию. Ошеломляющие 71% участников заявили, что консультации были либо полезны, либо очень полезны для их брака.

Посещение одиночного консультирования также может быть очень полезным для того, чтобы помочь тебе добраться до корня проблемы в твоих отношениях с девушками или с самим собой. Терапевт может помочь тебе развить здоровые привычки в отношениях и найти свое истинное «я».

Источник

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость?

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы.

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).

• Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

• Сложно принимать решения самостоятельно

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

• Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

• Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения.

• Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

• Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

• Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.

• Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

• Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
• Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
• Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
• Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
• Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
• Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
• Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.

В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья.

Источник