Чувства непостоянны, не основывайтесь только на них, если хотите длительных отношений
Если вы пытаетесь завести с кем-то отношения в надежде на их долговременность, вам стоит позаботиться о том, чтобы партнер любил вас такими, какие вы есть, а не из-за эмоций и чувств, которые вы оба испытывали в первый период знакомства.
Это необходимо делать потому, что если вы будете основывать отношения только на чувствах и эмоциях, которые вы или он испытываете в определенный период времени, они могут оборваться так же быстро, как и начались. Просто потому, что чувства меняются, исчезают, разворачиваются на все 180 градусов. Это жизнь.
Теперь вы понимаете, почему не стоит отдавать все права эмоциям определять, с кем вам вступать в отношения, как их развивать и как поддерживать в долгосрочной перспективе. Да, любым отношениям, в особенности романтическим, не обойтись без чувств и эмоций, но еще им нужна истинная любовь и многое другое.
Эмоции не остаются с нами надолго. Глупо ожидать от них неизменности.
В один момент нам может казаться, будто мы влюблены по уши, а вскоре проклинаем тот день, когда вообще с этим человеком повстречались.
Этот перепад эмоций не означает, что вам стоит тут же, на этом самом месте, отказаться от отношений. Ведь буря уляжется, и ваш союз, кто знает, в будущем может перерасти в нечто по-настоящему прекрасное. Эмоции нужно держать от любви на некотором расстоянии, потому что если вы идете у них на поводу, это способно навредить как вам, так и вашему партнеру.
Обоим партнерам стоит с самого начала основывать свои отношения на любви, уважении и общих интересах, а не на сиюминутных эмоциях. Ведь они сегодня есть, а завтра могут исчезнуть, испортив вашу совместную жизнь.
Любовь, когда она только-только начинается, несет с собой ощущение новизны, радости и эйфории — прежде всего потому, что человеческое тело и разум запрограммированы на это. Но эти чувства со временем ослабевают, а то и исчезают полностью, и потому глупо основывать отношения только лишь на них. И уж тем более считать, что любовь — это только эти чувства.
Эти чувства — всего лишь временные импульсы, вызванные выбросом в кровь определенных гормонов, и они не имеют практически ничего общего с тем настоящим, что со временем перерастает в любовь. Попросту говоря, наши чувства и эмоции этапа влюбленности могут меняться так же быстро и радикально, как направление ветра.
А еще вам стоит понять, что такие чувства не только оказываются изменчивыми, но и способны повторяться — такова их природа.
Настоящие отношения основаны не столько на изменчивых чувствах, сколько на настоящем доверии и общих ценностях. Ценности, которые мы чувствуем в своем партнере, вибрации, которые исходят от его души, невероятно важны в поддержании здоровых и полноценных отношений.
Для того, чтобы отношения были крепкими и долгими, над ними нужно постоянно работать. Вы не можете просто отбросить их в сторону из-за всплеска эмоций, будто что-то ненужное. Потому что они по-настоящему важны, и оставляют след на вашей душе, даже если прямо сейчас вам так не кажется.
Глупо принимать решения о судьбе отношений, которые вполне могут оказаться самыми важными в вашей жизни, основываясь на эмоциях. Жизнь полна самых разных испытаний и порой каждому из нас хочется опустить руки, перестать стараться и просто расстаться с этим то замечательным, то ненавистным человеком, чтобы больше не мучить ни себя, ни его.
И если вы устаете от того, что постоянно то влюбляетесь в партнера больше жизни, то столь же сильно его ненавидите, и вы боитесь, что то время и усилия, которые вы вложили в эти отношения, могут оказаться потраченными зря… Что ж, это значит, что вы руководствуетесь исключительно эмоциями. А для того, чтобы отношения были крепкими, вам надо что-то другое. Что-то намного крепче и надежнее эмоций.
Правда в том, что для того, чтобы отношения были успешными, вы должны чувствовать с партнером настоящее, глубинное родство, которое, в свою очередь, зависит от ценностей и убеждений каждого из вас. Того, настолько сильно они соответствуют вашим, того, как ваш партнер реагирует на различные ситуации и события, и самое главное — действительно ли он вас любит.
Новое видео:
Источник
Любовь — это не чувство. Это выбор
Знаю, что всё, о чём напишу, вызовет у вас бурный протест и недоумение. Ведь во всех книгах, фильмах, в телешоу и песнях — невероятные истории любви с первого. Словно молния пронзила. Снизошло волшебство с небес, и запорхали бабочки в животе. «Как так? Разве любовь — это не чувство?» — возразите вы мне. Скажете, что я пишу какую-то чушь. Ведь если любовь — не чувство, то что же?
Все мы столько раз влюблялись, столько раз чувствовали… Да я сама такая. И ещё недавно считала, как и большинство: «Любовь — это чувство».
Попытаюсь объяснить, пока меня не закидали камнями. Влечение — это чувство. Страсть — это чувство. Привязанность — это чувство. Волнение — это чувство. Обожание — это чувство.
Однако любовь — это не чувство. Это действие и выбор.
Вы не просто «влюбляетесь». Вы принимаете самое важное в своей жизни решение: открыть своё сердце другому человеку, быть с ним, расти с ним, жить с ним, любить его. И это не просто раз и навсегда. И это вовсе не клятва и не красивые слова. Вы должны подтверждать своё решение каждый день. Даже когда будете обижены или расстроены. Даже когда будет страшно и непонятно. Даже когда накроет предательская мысль: «С меня хватит!»
Представьте: вот вы встречаете человека, который самый-самый-самый… Вы сражены наповал. Сердце вылетает из груди в предчувствии счастья. Начинаете встречаться, цветы, улыбки, первые признания, доверительные разговоры… Проходит месяц, два, пять. Вы уже, вроде бы, влюбились по уши, и не мыслите жизни без любимого. Но тут в жизни происходят какие-то изменения. Например, вам предлагают работу вашей мечты, но в другом городе или даже стране. Было бы глупо упустить такую возможность, и вы соглашаетесь. Уезжаете, и, естественно, встречи прекращаются. Какое-то время переписываетесь, звоните друг другу, но постепенно осознаёте, что не готовы к такой любви на расстоянии. Вы реально смотрите на вещи. Всё. Любовь заканчивается.
Да, это сделали вы: приняли решение остановиться. Убили зарождающееся чувство. Не дали случиться тому, что только начиналось. Это было ваше решение.
Почему вы так поступили? Ведь любовь, свидания, разговоры — всё это было. Возможно, вы даже были счастливы. И вдруг принимаете такое решение. Почему? Да потому что любовь — это не вспышка, она не вручается сразу и навсегда. Любовь требует времени. Для того, чтобы она крепла и росла, необходимо провести с партнёром не один месяц и даже не один год. Нужны сотни часов и сотни ситуаций. Моментов, в которых вы проявите себя так, а не иначе. Моментов, когда вы увидите любимого человека в самых разных сценариях, а он — вас.
Страсть, физическое притяжение — это совсем другое. Это легко и совсем не требует времени. Привлечь легко. Вызвать волнение тоже. Все эти «бабочки в животе» можно почувствовать почти мгновенно — уже с первого взгляда. И эти ощущения будут всё усиливаться с каждой встречей. Однако ничто из этого не является любовью. Действительно, большинство людей принимают эти чувства за любовь, но это не так. Любовь занимает больше времени. Намного больше.
Вот почему это просто смешно, когда кто-то рассказывает о своей «любви»: «Я ничего не мог с собой поделать. Влюбился в свою секретаршу, как только увидел её!» или «Это было выше моих сил: я влюбилась, словно девочка, в своего соседа, хотя была счастлива в браке с мужем…»
Фраза: «Ничего не мог (не могла) поделать» — это вообще ни о чём. На самом деле всё обстоит не так. Вы и только вы решаете, собираетесь влюбляться в кого-то или нет.
Конечно, сложно совладеть со своими чувствами. Например, со страстью. Или физическим притяжением. Это происходит с нами не раз и не два за всю жизнь. Нас тянет к кому-то, как магнитом, у нас неожиданно начинают «порхать бабочки» и прочее. Никто не святой. И эти спонтанные чувства действительно находятся вне нашего контроля. Но…
Вы решаете — прыгать в этот океан страсти или нет. Заметьте: речь не о любви. Мы говорим о страсти и нахлынувшим (зачастую иррациональным) чувствам. Это ваше решение: перерастёт ли то, что вы чувствуете, в любовь, или нет.
Всё очень просто: любовь требует времени, и с этим не поспоришь. Гораздо больше, чем несколько недель. Гораздо больше, чем может длиться роман с чужой женой или чужим мужем. И это не случайно. Так и задумывалось: чтобы вы не руководствовались фразой: «Я ничего не мог (-ла) с этим поделать». Чтобы вы могли отличить искреннюю любовь от временной страсти.
Любовь — это то, к чему вы стремитесь и позволяете развиваться, а вовсе не импульс.
Любовь — это множество действий и поступков, в том числе…
Не бросить кого-то в трудный момент, потому что этот человек для вас много значит, и ваши отношения — прекрасные.
Работать над отношениями каждый день и всегда. Помнить о днях рождения и годовщинах, искать по магазинам милые подарки или везти чуть ли не с другого конца света диковинный цветок. Это постоянная забота и анализ отношений. Это когда вам не жалко ни времени, ни сил. Когда проснуться ночью и приехать в аэропорт, чтобы встретить любимую или любимого — только в радость.
Когда вас непонятно почему притягивает кто-то, но вы отбрасываете даже саму мысль о романе на стороне. Потому что это ваш выбор. Потому что самое важное для вас — доверие любимого человека. Потому что вы понимаете, что даже если оступитесь всего один раз — как прежде уже не будет. Потому что вы глубоко любите своего партнёра. Его одного и больше никого.
Любовь — это выбор. Это ваш выбор присутствовать в жизни другого человека всегда, целиком и полностью. Проявлять внимание и заботу. Быть преданными. Поддерживать. Помогать и утешать. Смешить и мотивировать. Дарить ему своё время. Дарить ему частичку своего сердца…
Любовь — это поступки. Например, переехать в другой город, чтобы быть рядом с любимым человеком. Отправиться в путешествие, полное приключений. Отложить важный проект, чтобы порадовать партнёра и повести в театр или на концерт. Завести собаку, хотя вы их панически боялись когда-то. Построить вместе дом. Посадить сад.
Любовь никуда не спешит и никого не торопит. Любовь — это тихие вечера, когда вы рассказываете друг другу, что волнует.
Любовь — это когда вы искренне интересуетесь хобби партнёра, хотя ещё совсем недавно даже не могли себе этого представить. Любовь — это рассказы о прошлом и детских годах.
Любовь — это тихая радость, потому что вы вместе. Даже когда вы просто молчите. Такая тишина — больше, чем слова. Вот что такое любовь, которую вы однажды выберете и будете продолжать выбирать каждый день. Всю жизнь.
Да, любовь включает в себя эмоции и чувства. Мы же не роботы. Когда мы любим, также чувствуем, как громко бьётся сердце, как «порхают бабочки в животе», как нас притягивает к любимому, словно магнитом. Это чувство тепла, близости, желания и необыкновенного трепета. Так что да, любовь входит в нашу жизнь с помощью чувств и эмоций. Любовь переплетается с этими чувствами, становится единым целым.
Но любовь — это не отдельно взятая эмоция или чувство.
Любовь — это выбор. Любовь — это наши поступки и действия.
Любовь — это бесчисленное множество маленьких и больших выборов. Подчас незаметных и неосознанных. Но без них — её не бывает. И даже самый маленький выбор на самом деле — огромный и очень важный. Все эти маленькие повседневные выборы и составляют большую картину любви. Это может быть звонок любимому человеку, даже если вы страшно заняты. Но вы пообещали, и он ждёт. Или — прийти вовремя к ужину, который заботливо приготовила жена. Или внимательно и в который раз выслушать рассказ партнёра о чём-то очень важном и дорогом ему. Или — прогулка субботним вечером. Или — совместный просмотр кинокомедии или вечернего ток-шоу.
Но любовь — это также и очень большие, очень серьёзные и очень концептуальные выборы. Например, когда вы принимаете решение усыновить ребёнка или переехать в другой город, где больше перспектив для работы или учёбы вашего партнера. Или отказаться от самой мысли от того, чтобы даже просто пофлиртовать с тем, кто очень понравился.
Вариантов выбора, вариантов сценариев и испытаний в жизни будет очень много. Потому что любовь — это тысячи и миллионы выборов, которые мы делаем каждый день и каждую неделю. Мы выбираем любовь. И она не придёт, пока не сделаем самый главный выбор — любить и выбирать этого человека снова и снова.
Любовь — это не «я ничего не мог(-ла) с собой поделать», а ваш сознательный выбор.
Любовь — это когда вы решаете провести с человеком сотни часов и десятки лет, слушать его, узнавать его, смеяться вместе с ним, плакать с ним, мечтать с ним…
Любовь не умирает, нет. Её не убивают ни время, ни расстояния. Потому что невозможно убить ваше решение и ваш выбор. Она живёт вечно, потому что вы выбираете прощение. Вы выбираете терпение. Потому что вы выбираете видеть в своём партнёре всё только самое лучшее и светлое, а не фокусироваться на недостатках и изъянах.
Любовь живёт вечно, потому что вы выбираете её снова и снова.
Новое видео:
Источник
Психолог: «Любовь и отношения — это разные вещи!» 5
— В чем секрет правильно выстроенных отношений?
— Все обычно говорят о любви. О ней единственной. И мало кто задумывается об отношениях. Считается, что это одно и то же. В действительности любовь и отношения — это разные вещи. Я знаю невероятное количество пар, которые поначалу были безумно влюблены друг в друга. Но уже вскоре превращались в настоящих врагов. От былых отношений не остается и следа. В итоге они считают, что пора расставаться.
В этой связи у меня возникает вопрос: «Почему любовь не помогла сохранить отношения?» Секрет тут в том, что скорее всего никакой любви и не было вовсе. А было лишь чувство влюбленности. Специалисты говорят, что влюбленность живет максимум 2 года. Да и то не факт. Причем влюбленность — это лишь гормоны, их симбиоз. А когда гормоны «наиграются», все заканчивается.
— Какой выход?
— Обычно говорят так: когда уже нет жгучей телесной страсти, то, значит, любовь прошла. Нет, проходит не любовь, а именно влюбленность. А вот настоящая любовь переходит в другую фазу. Это уже радостная забота о близком человеке. Тем не менее, прежде чем говорить о любви, я бы хотел сказать, что ей может помешать.
И тут я имею в виду именно отношения. Их нужно уметь выстраивать. Иначе от любви, даже самой страстной и пылкой, не останется и следа. Ее разрушат ненормальные отношения. Не секрет, что в какой-то момент в парах люди вдруг начинают говорить друг другу ужасные вещи, которые первоначально были просто непозволительны.
Совершаются поступки, которые были абсолютно неприемлемы в конфетно-букетный период. Мужчина вдруг набрасывается на женщину с претензиями. Звучат, скажем, такие слова: «Ты че так долго собираешься?! Я че, должен тебя ждать?!»
Согласитесь, в процессе ухаживания обычно произносятся совсем другие фразы. Мужчина готов ждать часами! Но через годик-другой уже вполне допустимы и оскорбления, и даже рукоприкладство. Как раз в такой момент обычно и говорят: мол, все понятно, прошла любовь, пора расходиться. Нет, не пора! Может, наступило время для того, чтобы задуматься о нормальных отношениях.
Если они вовремя не были построены, то нужно начинать их возводить. Как? Очень просто. Следует вернуться в конфетно-букетный период. Когда мы не позволяли себе грубость, хамство и многое другое. В первую очередь пары старались не ранить друг друга.
Чувства в сторону!
— Почему проходит конфетно-букетный период?
— Потому что он держится на эмоциях, а они не могут быть вечными. Мы тогда буквально купаемся в своих чувствах. Но когда объект завоеван, с ним уже можно не церемонится. И все чувства отбрасываются в сторону. Прочь! Цветы для любимой? Да зачем? Она и так уже вся моя. Вон лежит на кровати. Делаю с ней что хочу. И никуда она от меня не денется.
А что думает женщина? Лишний поцелуй для любимого? Какие-то особые ласки? Нет, это уже ни к чему. Он и так мой. Послушный, одомашненный. В какой-то момент супруга считает, что ей не нужно выглядеть по-особенному. Сойдет и так.
В результате в гардеробе появляется одежда для выхода в настоящие люди и вещи для мужа, который к людям вовсе не относится. Эти домашние прикиды зачастую состоят из чего-то старого, далеко не модного. То есть для других людей, разумеется, надо приодеться как следует, а для супруга и так сойдет.
Потом меняется отношение к нему. Он уже не настоящий мужчина, а тоже так себе. Просто рядышком кто-то находится. В конце концов настолько к нему привыкаешь, что даже не обращаешь на него никакого внимания.
Чужое мнение — это святое
— Что, на ваш взгляд, самое главное в отношениях?
— Уважение! Есть такое выражение: мужчина любит ту женщину, которую уважает, а женщина уважает того, кого она любит. То есть любовь и уважение идут рядышком. К сожалению, через некоторое время в разговорах супругов часто начинает проскальзывать наплевательское отношение. Мнение мужа уже не учитывается. Это же и не человек вовсе, а почти как часть мебели.
Иногда за ней намного лучше присматривают. Это происходит из-за того, что с самого начала не было задачи построить гармоничные отношения. Все было пущено на самотек. Думали так: стерпится, слюбится. Чего уж тут удивляться, что ничего не получилось.
— Иногда говорят, что причина семейного разлада — жуткая занятость. Каждый поглощен своими проблемами.
— Да, многие ссылаются на занятость. А еще говорят так: зачем чего-то там выстраивать? Наши бабушки ни о каких отношениях не думали и спокойно себе жили. Выходили замуж, растили детей. Да, но наши бабушки и на самолетах не летали. Однако мы летаем, для нас самолет давно уже стал обыденностью.
С другой стороны, ошибочно считать, что раньше не было обучения в отношениях. Нет, оно было всегда и во все времена. Это только мы сейчас считаем, что все знаем и нам ничему не нужно учиться. Это ли не причина того, что вся наша жизнь пущена на самотек? Мы и детей своих ничему не учим. Считается, что достаточно отдать их в школу, отвезти в какие-то кружки. По сути, мы умыли руки. Родители перестали общаться с детьми, перестали с ними разговаривать. Потому что некогда.
Сначала нам некогда, а потом и детям уже некогда с родителями общаться. Все, дожили! Сегодня уже невозможно представить себе такую ситуацию, чтобы маленькая девочка помогала на кухне своей маме. Хотя именно так раньше и было. Нет, сейчас мама готовит, а дочка занимается своими делами. Но как девочка научится готовить, если она не стоит у плиты рядом с мамой? Как сын чему-то научится, если он не стоит рядом с отцом, который что-то делает?
Сын и хотел бы помочь, но сейчас это тоже не принято. Есть же мастера. Они починят, когда что-то сломается. А муж пусть лучше не мешает и не путается под ногами. Но если в семье нет уважения к мужчине, то откуда ему взяться у дочери? Это говорит о том, на каком низком уровне сегодня находятся семейные ценности.
Когда нечего сказать
— С чего следует начинать выстраивание отношений?
— Ответ очень короткий: с беседы! Давно ли вы разговаривали со своей половинкой по душам? То есть просто пришли домой, сели и пообщались. Обычно у нас все разговоры по делу. Работа, учеба, дети и т. д. Какая-то одна сплошная обязаловка. А иногда смотришь на пару, а они молчат. Неужели друг другу нечего сказать? Неужели совсем нечего обсудить? Молчание — не всегда знак согласия. Оно может быть и протестом. Спросишь насчет молчания. А они в ответ: «А о чем нам говорить?» И обычно добавляют: «Мы уже не первый год женаты».
Так что, значит, уже и говорить не стоит? А еще часто заявляют, что у них «давно уже все в прошлом». Ясное дело, имеется в виду любовная страсть. Хотя, как я уже говорил, на мой взгляд, изначально наверняка была лишь влюбленность. Получается, они молчат, поскольку сейчас у них нет ни любви, ни нормальных человеческих отношений.
Я говорю о любви, которая представляет собой заботу о другом человеке, о том, кто с тобой рядом. На это способен далеко не каждый. Все только хотят, чтобы их любили, чтобы о них заботились. А раз о тебе не заботятся, то, значит, и не любят. Это в корне неверный подход.
Рождены для общения
— Как прервать долгое молчание?
— Конечно, проще всего развернуться и уйти со словами: «Все, я с тобой развожусь!» Бросить что-то — это вообще самый легкий способ. Который, однако, не решает проблемы. В любых отношениях все зависит от человека. Поэтому нужно начать с себя.
Что необходимо сделать? В первую очередь попытаться стать интересным собеседником. Тут много вариантов. Можно, например, поднять уровень своего образования. Недаром говорят, что учиться никогда не поздно. А можно чем-то увлечься. Причем лучше всего это сделать вместе.
Я давно уже заметил, что увлеченные пары живут с каким-то особым кайфом. Смотришь и радуешься, как же они довольны. Когда человек занимается чем-то с огромным удовольствием, он заряжает окружающих. Разве это не здорово? Я уверен: если появится общее увлечение, то непременно будет о чем поговорить. А там, глядишь, отношения и наладятся. Главное — начать!
— Дмитрий, почему вы такое большое значение придаете именно общению?
— Потому что мы все рождены для общения. Как только человек появляется на свет, он начинает коммуницировать с этим миром. И так до самой старости. Когда говорят об одиночестве, то, как правило, имеют в виду именно недостаток общения. Если человек открывает свой бизнес, то он в первую очередь ищет партнеров, то есть выстраивает отношения с другими людьми.
Для бизнесмена зачастую важнее даже не заработки, а хороший, дружный коллектив, на который можно положиться. Что может быть прекраснее возможности пообщаться со своими единомышленниками! Вот и любовь, которая основана на хороших человеческих отношениях, уже не так зависима от гормонов. И если у любимого мужчины возникли какие-то проблемы (а от черной полосы никто из нас не застрахован), его не бросят. У женщины тоже могут быть самые разные периоды. Ей тоже важно знать, что ее не бросят.
Бить или не бить
— Возможны ли идеальные, совершенно безоблачные отношения?
— Нет, конечно. Всегда будут проблемы. Скажем, для женщины не поспорить с мужчиной равнозначно каторге. Такова природа. Женщины не могут не спорить. Для решения сложных вопросов я обычно рекомендую ПСД: повтори, согласись, добавь. Приведу пример. Жена считает, что шлепать детей однозначно нельзя. А у мужа мнение прямо противоположное. Он полагает, что ремень — это хороший элемент воспитания.
Как договориться? Легче всего вступить в конфронтацию. Но тогда жена стопроцентно проиграет. Потому что, как известно, любое действие рождает противодействие. Вы атакуете, после чего вас атакуют. В конечном счете разгораются настоящие боевые действия. Нужно действовать хитрее. Как?
Супруга может сказать более мягко: «Дорогой, правильно ли я тебя услышала, что шлепать, то есть физически наказывать детей — это, на твой взгляд, нормально?» Муж ей отвечает: «Конечно! Вот меня в детстве били, и я вырос порядочным человеком». Все вроде бы логично: многие отцы бьют детей.
Потом женщине нужно сказать: «Да, я с тобой согласна. Бывают трудные дети. Таким хоть кол на голове теши. Пока не накажешь как следует, ничего не поймут. Но бывают и другие дети. » То есть она предлагает допустить, что не всех детей нужно бить. И, может, как раз их ребенок такой. Давай попробуем его не бить. Муж размышляет. Он умолкает, потому что уже нет предмета для спора. Ведь с ним согласились. И в семье воцаряются мир и покой.
Источник