Отношения без чувств у обоих

Тяга, ломка, рецидивы: что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки

Клинический психолог Анна Крымская рассказала, что такое безответная любовь с точки зрения науки. Откуда она берется, почему может стать зависимостью и приносить физическую боль, как это чувство связано с самооценкой и страхами, а также что делать, чтобы стало легче.

Клинический психолог, соосновательница онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk

Почему мы безответно влюбляемся

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств. Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу. Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.

Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.

Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными. Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Наконец, людям приятно жить фантазией.

Ведь может оказаться, что любовь — совсем не радужная штука, что идеала не существует и даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов.

Какой бывает неразделенная любовь

Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, возникающих в мозге и связанных с гормонами окситоцином и дофамином. Они скрываются как в безответной, так и во взаимной любви. Поэтому оба типа чувств — одинаково искренние. Однако равная любовь приносит удовлетворение обоим партнерам, в ней есть место доверию, заботе и близости. Безответная же отличается зависимостью, меньшим самопожертвованием, она нестабильна, не сбалансирована.

В психологии существует классификация форм невзаимной влюбленности. Американский исследователь Роберт Брингл выделил пять ее типов.

Тут все просто. Возможно, вы вспомните, как были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Объект обожания находится в центре внимания, но вы не знакомы и вряд ли когда‑нибудь встретитесь.

У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выражать свои чувства и не пытаться начать отношения. Однако эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарования из‑за безответной любви. Например, школьник, влюбленный в одноклассницу, так и не осмеливается ей в этом признаться.

Этот путь, как правило, приводит к тем самым болезненным последствиям безответной любви — отказу, унижению и снижению самооценки. Ситуация, когда влюбленный испытывает неразделенные чувства к одному и тому же человеку на протяжении всей жизни, теоретически возможна. Но на практике она встречается редко, такой тип привязанности дисфункционален для человека. Безответная любовь на всю жизнь — это образ, популяризованный и романтизированный литературой и кино .

Человек продолжает любить даже после разрыва, зачастую отчетливо понимая, что бывший партнер ему не подходит. Согласно исследованиям, влюбленность вызывает выброс дофамина и норадреналина — гормонов удовольствия. То же самое происходит, пусть и в меньших дозах, даже если человек просто смотрит на фотографию бывшего любовника. Поэтому совет отписаться от профилей экс-возлюбленных в соцсетях после расставания может быть очень правильным .

Фраза «разные цели» подразумевает, что один может испытывать безумную любовь, в то время как другой удовлетворяет потребности в безопасности и стабильности. Или один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой безответной любви может быть менее острая, но растянутая на годы

Исследования профессора Денверовского университета Скотта Стэнли и его коллег говорят, что в современных парах все чаще встречаются ситуации, когда приверженность отношениям у одного партнера выше, чем у другого. Речь идет о форме безответной любви внутри пары.

Чем опасна безответная любовь

Не стоит сторониться отношений в принципе. Но важно вовремя понять, что вас не ценят, и любить себя достаточно сильно, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглощать, калечить и мешать жить своей жизнью. Последствия могут быть и более серьезные: зависимость, селфхарм, тревожные расстройства и повторение похожих сценариев в новых отношениях.

Чтобы противостоять негативным последствиям неразделенной любви, нужно начать с диагностики ее признаков:

— вы ничего не получаете взамен, но сами полностью посвящаете себя другому человеку;
— вы всегда находите способы провести время с возлюбленным/-ой, но эти усилия не получают взаимности;
— вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;
— вы постоянно чувствуете себя недооцененным;
— мысли о возлюбленном (-ой) наполняют вас тревогой;
— вы постоянно думаете, чем сейчас занят ваш партнер;
— у вас нет физического контакта;
— возлюбленный (-ая) вас избегает.

В отдельных случаях чувство безответной любви может перерастать в синдром Адели Гюго — психическое расстройство характеризующееся длительной любовной одержимостью. Симптомы болезни напоминают глубокую депрессию, но могут быть гораздо опаснее: преследование человека, самообман, добровольное самопожертвование, безрассудные действия, обманчивые надежды и потеря интереса к другим темам и событиям жизни. Симптомами также могут быть бессонница или, наоборот, обилие снов, в которых фигурирует объект привязанности. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенному разрушению личности пациента, из‑за чего он уходит от реальности и воспринимает только придуманный им мир.

Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, сообщающее, что чувства, которые испытывает отвергнутый, активируют те же участки мозга, что и физическая бол ь.

Как преодолеть боль

Прежде всего, нужно задать себе несколько вопросов. Случалось ли со мной такое раньше? Прослеживается ли закономерность? Испытывал (-а) ли я что‑то, кроме безответной любви, в последние несколько лет своей взрослой жизни? Если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то будет полезно выяснить, почему вы наступаете на одни и те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Другими словами, в ней больше падений, чем взлетов.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться. Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.
Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Возможность прожить жизнь, не испытав чувства неразделенной любви, — это редкость. Не нужно бояться не встретить взаимности: часто это важный этап взросления и личного роста . Важно то, как вы справитесь с чувствами и какие уроки вынесете.

Чем прозрачнее и откровеннее вы будете с объектом своей влюбленности, тем быстрее узнаете, испытывает ли он или она что‑то в ответ. Растянутые во времени ложные надежды в итоге ранят сильнее. Мы не всегда получаем того, что хотим. Важно воспринимать это не как поражение, а как нечто, чему не суждено было сбыться. Если вы сможете сохранить позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление. Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, продолжая жить своей жизнью, вы даете им шанс.

Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви — это значит понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, проработать травмы прошлого и ложные установки с психотерапевтом.

Источник

Алекситимия — отношения без чувств

Термин «алекситимия» имеет греческое происхождение и в переводе означает — «нет слов для чувств». В профессиональной психологии и психотерапии это понятие применяется для описания симптоматики человека, который испытывает затруднения в определении и вербализации своих эмоций. В бытовом взаимодействии о нём могут говорить, что «этот человек как камень» или «непробиваемый как стена» и т.д. Возникает вопрос — неужели он действительно ничего не чувствует? На самом деле, это не так, весь спектр ощущений ему доступен, но он их не идентифицирует.

Алекситимия официально не является заболеванием или расстройством. Она может быть реакцией на стресс или депрессию или принимать устойчивый характер специфической черты личности.

Алекситимика можно определить по следующим признакам:

• Отсутствие воображения — алекситимику невероятно сложно фантазировать. У него вызывают серьёзные затруднения задачи, в которых нужно заранее представить будущий результат или придумать что-то новое, нетипичное. В крайнем варианте это находит отражение в полной неспособности к творчеству.
• Проблемы с эмпатией — алекситимики практически лишены эмпатии. Это не означает, что они бесчувственны и бездушны, как, например, психопаты. Просто данная сфера ощущений им незнакома и непонятна. Испытывая сложности с пониманием собственных эмоций, они не могут понять эмоции других людей.
• Рациональное и логическое мышление, стремление всё анализировать и систематизировать. Алекситимику легко действовать в ситуации с чётко установленными правилами и нормами. Если какое-то понятие не укладывается в систему, он старается как можно скорее его классифицировать.
• Неясная тревожность — неспособность идентифицировать эмоции порождает неумение ими управлять. Алекситимик обладает всем спектром эмоций, они вытеснены, не осознаны, но не лишены своей силы. Эта запертая внутри себя, неконтролируемая энергия ощущается как нечто непонятное и иррациональное, вызывающее тревогу, которая, впрочем, тоже может вытесняться.
• Проблемы в общении — алекситимик лишён важнейшего инструмента для понимания внутреннего мира других людей. Он не может считывать и правильно истолковывать их эмоциональные состояния, потому часто говорит и действует не впопад, ранит своей эмоциональной безучастностью.
• Повышенный болевой порог. Алекситимик очень легко переносит все виды физической боли, его ощущения притуплены. В крайних вариациях феномена, он может лечить зубы без наркоза, безболезненно переносить другие, требующие анестезии, медицинские вмешательства. Его чувства и тело как будто существуют раздельно, а сигналы о боли не доходят до мозга.
• Специфическое чувство юмора — когда он смеётся, возникает ощущение, что ему не смешно. Будучи в дружной компании, он не присоединяется к общему веселью, как будто от других его отделяет незримая стена. При этом он может иметь хорошее чувство юмора, развлекать всех своими шутками, сам оставаясь как будто вне процесса.
• Неумение назвать свои ощущения в данный момент — если задать алекситимику вопрос о том, что он чувствует, то, вероятнее всего, он расскажет о том, что он делает, или опишет свои телесные ощущения. Например, что он ждёт автобус, или ему туфли жмут. Или даст простой и лаконичный ответ: «ничего — как можно что-то чувствовать, если ничего не происходит«.
• Отсутствие ярких, запоминающихся сновидений.
• Обеднённая жизнь — мир алекситимика уныл и печален, в нём нет ярких красок, эмоциональных всплесков и других, доступных любому человеку, радостей.

Как правило, человек достаточно не критичен к собственному состоянию — ему кажется, что проблема в других людях. Они представляются алекситимику иррациональными и эмоционально неустойчивыми. Чаще алекситимия встречается у мужчин.

Почему так происходит

Происхождение алекситимии может быть связано с физиологическими особенностями — унаследованная слабая реакция на стимулы. Тогда схожие черты обычно наблюдаются и у старших родственников алекситимика.

Алекситимия может быть следствием психологического развития и специфики ранних отношений с эмоционально близкими людьми. Её возникновению способствуют:

• Игнорирующая модель детско-родительских отношений — когда на проявления ребёнка отвечают крайне редко или не отвечают вообще. С этим связано повышенное распространение алекситимии среди воспитанников детских домов. Со временем ребёнок привыкает к тому, что к нему никто не подходит и приспосабливается к этому обстоятельству. Он учится отключать свои чувства, перестаёт ощущать боль и холод, а также ожидать от этого мира ответного эмоционального участия.
• Отсутствие эмоционального отзеркаливания в раннем возрасте — ребёнок появляется на свет, не имея представления и о чувствах и эмоциях. Он не знает, как они называются, в каких ситуациях их испытывают и как выражают. Его эмоциональный интеллект начинает развиваться через взаимодействие с родителями, когда они отражают ему его эмоции, называют их и объясняют их значение. Однако родители могут не обладать достаточными ресурсами для того, чтобы этот процесс прошёл благополучно. Не имея полноценной обратной связи, ребёнок действительно не понимает, что он чувствует.
• Запрет на эмоции — есть семьи, в которых действует гласный или негласный запрет на выражение эмоций. Эмоции могут считаться признаком слабости или неуравновешенности. Это часто находит выражение в таких установках как — «Мужчины не плачут» или «Нельзя показывать на людях свои эмоции». Ребёнок вырастает с убеждением, что эмоции — это что-то ненужное и даже вредное и выбирает их игнорировать.

К основным последствиям алекситимии относятся:

• Психосоматические заболевания — это связано с тем, что алекситимик не чувствует своё тело. Его разум и ощущения не согласованы между собой. Он может долго не замечать даже достаточно интенсивный телесный дискомфорт и обращается за медицинской помощью, только когда заболевание уже получило серьёзное развитие. Часто наблюдается взаимосвязь алекситимии и лишнего веса — когда человек просто не слышит своего чувства сытости.
• Физическое и психологическое истощение — алекситимику сложно рассчитать физическую и интеллектуальную нагрузку, потому что у него притуплено чувство усталости. Это может так же приводить к проблемам со здоровьем, сложностям с концентрацией внимания, профессиональному выгоранию.
• Проблемы в отношениях с окружающими — не умея понимать собственные чувства, алекситимик не может идентифицировать состояния других людей. Это лишает его гибкости в общении и способности распознавать большинство невербальных сигналов собеседника. Очень часто люди обижаются на алекситимика за то, что он их не понимает.
• Токсичное окружение — алекситимик способен жить в невыносимых жизненных обстоятельствах, даже не отдавая себе в этом отчета.

Как складываются отношения без чувств

Сфера отношений у алекситимика всегда страдает. Либо он, сам того не замечая, обижает близких людей, либо обижают его, и он так же этого не замечает. Что именно будет преобладать, зависит от других психологических особенностей, таких как склонность к зависимым отношениям, тенденции к подчинению и доминированию, стабильность самооценки и т.д.

Про алекситимика, находящегося в сильном, доминирующем положении, говорят, что он равнодушен до жестокости, человек-сухарь. Он может достигать значительных высот в деятельности, требующей строгой логики, рациональности и систематизации (математика, программирование). Таких руководителей обычно не любят и даже побаиваются. Они требуют неукоснительного следования правилам, замечают малейшие просчёты, а ожидать от них снисходительности бесполезно. Похожую модель взаимодействия алекситимик будет демонстрировать и в собственной семье. Он сможет обеспечить близким материальный комфорт, но не эмоциональную близость, спонтанность и понимание. Их попытки внести разнообразие в регламентированный уклад, скорее всего, будут встречены раздражением. Постепенно они могут дойти до полного истощения от чувства, что бьются в глухую стену в попытках вызвать ответную реакцию алекситимика.

Если личность алекситимика носит более зависимый характер, то он может вступать в крайне деструктивные отношения, не ощущая того, что разрушается в них день за днём. Он может терпеть сколько угодно дурное отношение, не чувствуя боли. А там, где нет точки дискомфорта, нет и мотивации к изменениям. Потому такие отношения часто затягиваются надолго, до того момента, пока не проявятся такие аспекты проблемы, не замечать которые уже не получится.

Дети алекситимика зачастую имеют все шансы унаследовать данную особенность. У такого родителя нет ресурса, необходимого для развития эмоционального интеллекта.

Партнёр алекситимика находится в постоянной эмоциональной депривации. В таких парах существует устойчивая тенденция — постепенно супруги начинают напоминать две полярные противоположности. На фоне бесчувственности алекситимика эмоциональность его партнёра развивается компенсаторно. Он даже может производить впечатление неуравновешенного человека. Это связано с тем, в попытках вызвать хоть какие-то эмоции второй половины, ему приходится прибегать к чрезмерным проявлениям своих — плакать, манипулировать, использовать вычурное поведение. В таких отношениях он вынужден чувствовать за двоих, а это сильно истощает, вызывает злость и обиды.

Очень часто, намучившись вдоволь в отношениях, алекситимик принимает решение остаться один. Этот путь становится наиболее разрушительным, потому что теперь у него развязаны руки для того, чтобы идти по жизни вслепую. Смутное ощущение своих желаний приводит к тому, что важные потребности остаются неудовлетворёнными. Невнимание к собственному телу и его боли способствует развитию соматических болезней. Неумение считывать и понимать других людей приводит к тому, что он впускает в свою жизнь совсем недоброжелательных персонажей. Совокупность этих факторов может привести к крайне негативным последствиям.

Однако этого вполне можно избежать, если не оставлять проблему без внимания. Алекситимик нуждается в психотерапевтической работе, только с её помощью он может заново научиться идентифицировать чувства и эмоции. Никаким иным способом вернуть этот ценный жизненный ориентир невозможно. Самостоятельной коррекции данное нарушение не поддаётся. Механизмы, которые когда-то заставили алекситимика вытеснить свои эмоции, очень сильны. Их действие не осознано. Они служат защитой от чего-то очень неприятного или даже страшного, потому так просто не сдают своих позиций. Помощь психолога будет целесообразна и для его партнёра. Ему потребуется проработать эмоциональные реакции, развитые в качестве компенсации и другие травмы, полученные в отношениях без чувств.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям.

Источник