Стыд и вина: в чем разница?
Знакомо ли Вам такое чувство, когда хочется «сквозь землю провалиться»?
Это может быть чувство вины или стыд. В чем разница?
Основная разница в объекте предъявления — вина всегда перед кем-то , стыд — это внутреннее ощущение собственной «неправильности», и даже ущербности.
Когда мы виноваты, мы можем попросить прощения, со стыдом предстоит разбираться самостоятельно. Разделение стыда и вины может быть непростым.
Есть ещё такой момент — в вине нам самим было бы нормально, да вот кого-то не устраивает, в стыде — мы искренне поверили, что с нами что-то не так.
При стыде практически всегда работает механизм интроецирования — мы принимаем чужие мысли за свои.
Когда мы виноваты, мы можем попросить прощения у реального человека, в живую или хотя бы мысленно, простить себя сами.
Со стыдом важно разбираться подробнее — практически всегда застыживание — это компенсация чужого стыда.
Нас стыдят, чтобы не было стыдно самим.
Важно разобраться, в чем другому человеку может или должно бы быть стыдно?
И признать, что у вас просто была потребность, которая не могла быть удовлетворена другим человеком. И ему было или могло стать очень стыдно за свою невозможность дать то, что просят.
Стыдя другого, мы защищаем себя от болезненного переживания стыда.
Например, мы просим другого о поддержке, и получаем тираду, что вообще ты должен сам со всем справляться. Вам нужна поддержка, другой не умеет, не обладает ресурсом, чтобы сделать это.
И потенциально это стыдно для него. Лучший выход — застыдить вас. Важно понимать, что это делается неосознанно, не от злого умысла и не от нелюбви. Так работает психика, и это довольно сложный механизм психологической защиты, который выработал другой человек. Часто — единственный. Про защиты как-нибудь напишу отдельно.
Выход: осознать себя и мотивы другого и простить обе стороны.
Часто — простить и свою неспособность сделать что-то. Так бывает. И это нормально. Иллюзия сверхчеловека разрушительна для всех вовлечённых сторон.
На жалейте лайк и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые статьи!
Подпишитесь на мои блоги, чтобы оставаться на связи:
Ольга Смирнова: психолог, Гештальт-терапевт, коуч
Источник
Стыд и вина. В чём отличие?
Отличие чувства вины от стыда позволяет лучше понять, как избавиться гнетущего переживания. Если Вы принимаете одно за другое, Вы можете неверно расставить акценты в работе над собой. Чувство вины и стыда часто взаимосвязаны. Их нередко путают, но это разные чувства. Общее у них то, что оба чувства указывают человеку на то, что он в чём-то плох, в обоих случаях гнев и злость на себя. Отличие же можно провести по трём параметрам:
- Различие по процессу образования и переживания чувства собственной «плохости». Человек по-разному переживает свою «плохость» в зависимости от того, переживает он вину или стыд.
- Различие по силе укоренённости чувства внутри человека. Как правило, есть отличие и по силе деструктивности этих чувств и по возможности освобождения от них.
- Различие по связи с другими людьми. Как участие других людей может формировать то или иное чувство.
Чувство вины связано с личным представлением о плохом и хорошем, о добре и зле. Оно возникает из-за плохого действий, бездействия или помысла:
- человек сделал что-то, что считает плохим;
- человек не сделал то, что должен был сделать (и это считает плохим);
- человек подумал сделать что-то плохое (и это считает плохим).
То есть вина чаще связана с «локальным событиями». Если эти «локальные события» можно исправить, то вину можно искупить соответствующими поступками. Например, извинившись или делая добрые дела. Стыд возникает в процессе обесценивания человеком самого себя (а не своего действия, бездействия или помысла). Стыд, как клеймо, остаётся сколько не делай добрых дел.
Чувство вины — это результат несоответствия поступков личной морали и совести. Стыд — это результат несоответствия личному или общественному идеалу. Вина нам говорит, что мы были в силах поступить правильно (но не сделали этого). Стыд нам говорит, что мы бессильны соответствовать некоему идеалу (своим требованиям или требованиям общества). Это разница между «мой поступок плохой» и «я плохой человек».
Поэтому людям проще переживать вину, чем стыд. Например, человеку проще думать, что его бросили потому, что он что-то сделал не так (или не сделал то, что должен был), чем думать о том, что его бросили из-за недостаточной привлекательности.
Страх испытать вину может побуждать к деланию того, что должно быть сделано. Или к растерянности, когда человек не знает, как поступить правильно. Страх пережить стыд может привести к чрезмерному стремлению к совершенству. Или парализовать, вызывая застенчивость и зажатость. Страх стыда приводит к желанию скрыть от себя и других свои недостатки. Последнее часто приводит к нерешительности. Нерешительность и её последствия вновь ставят человека лицом к лицу с его несовершенством. Так замыкается порочный круг стыда.
Вина и стыд в разной степени связаны с социумом. Вина больше связана с собственными моральными стандартами. Например, вы поступили плохо и Вас не поймали. Вы будете чувствовать вину только в том случае, если сами достаточно осуждаете свой поступок. В противном случае, Вы не будете чувствовать вины за содеянное. Если общество убедит человека в некотором понимании добра и зла, оно может навязать ему вину. Если же Вы поступили плохо и Вас поймали, то Вы будете испытывать стыд, даже если не очень осуждаете свой поступок. Поэтому стыд в большей мере является социальным чувством. Несоответствие социальным нормам вызывает поверхностный стыд (например, несоответствие нормам красоты). От него избавиться легче, подвергнув сомнению общественные стандарты. Но, если человек не соответствует собственному идеалу, и это обнаруживается в социуме, то он переживает глубинный стыд. Так стыд стоит на границе между человеком и обществом побуждая скрывать своё несоответствие личными или общественным идеалам.
Человек может одновременно испытывать чувство вины из-за того, что поступил неправильно и чувство стыда, потому что из-за этого он видит себя человеком с изъяном. Однако, стыд — это более глубокое и ранящее чувство. Оно больше связанно с самооценкой и эмоциональной зависимостью от других людей. Чем меньше человек ценит себя, тем важнее для него мнение окружающих, и тем более он чувствителен к отвержению.
Источник
Чувство вины vs стыд
О них часто пишут в одном предложении и рассматривают в одном контексте. Их причины и следствия похожи друг на друга, хотя о чувстве вины часто пишут, как о «менее токсичном». Не каждый человек, даже психолог, способен провести между ними строгое различие. Они нередко переплетаются между собой. Я не раз встречалась и с таким описанием, что стыд — это недовольство собой, а чувство вины — недовольство своими действиями. Всё это не очень помогало распознать, что есть что.
Напишу шпаргалку, может, кому-то пригодится.
База для чувства вины — это сожаление. Для стыда — это страх.
Если вам грустно, что вы третий месяц лежите зубами к стенке — это чувство вины. Если вы боитесь, что кто-то поймает вас на этом — это стыд.
Для стыда характерно желание скрыть что-то, относящееся к вам, и ужас при мысли, что это не удастся.
Для чувства вины характерно желание исправить что-то прямо или косвенно, поиск наказания для себя.
Человек в стыде воспринимает себя беззащитным, «голым», как на ладони, и стремится себя защитить и «закрыть». Он может быть очень напряженным и агрессивным, потому что верит, что защититься и скрыться — это вопрос его выживания, сохранения его целостности. Неважно, что вы о нем подумаете, главное — навести шума, навертеть и скрыться, а если это отобьет у вас желание разговаривать с ним на больные темы — это совсем хорошо.
Человек в чувстве вины воспринимает себя плохим, негодным. Ищет способы исправиться, если их нет — ищет оправдания. При этом предлагает пострадавшим «компенсацию» в виде очень хорошего поведения для всех, самобичевания, зависимостей, намеренного попадания в неприятности и прочего зла, направленного на себя самого.
Так, если предлагать человеку из примера выше (который зубами к стенке) поддержку и помощь, то он может разьяриться на вас за то, что вы носитесь с ним, как с инвалидом; может убеждать, что просто он такой и на самом деле с ним всё в порядке; может просто наговорить любой чуши или на короткое время даже прикинуться здоровым; сосредоточиться на том, что дело в вас и вы его достали — это всё будет стыд. Настоящий, взрослый, токсичный стыд, не глазки в пол и красные щечки — люди, которым стыдно, могут быть невыносимы, они упорно злы, упорно несчастны, упорно не признают, что что-то не в порядке, и их нелегко выносить рядом. Если у человека много стыда, то вы неизбежно однажды побываете в роли его смертельного врага (потому что он будет беречься от вас же!). Терапия стыда считается сложной задачей именно потому, что стыд завязан на самозащиту, на страх разоблачения, и в нём любые средства хороши.
Тот же человек из примера может в ответ на вашу поддержку стать самым милым или самым несчастным на свете, может перейти к нанесению себе травм (тайно!), если слишком уж много для него делать, может плотно присесть в позицию жертвы и никогда больше не поверить в себя, начать ползком мыть полы с температурой под сорок, отказаться от чего-то приятного для себя и бурно протестовать, если предлагаете — всё это будет проявлениями чувства вины.
Человек в стыде стремится изолироваться, разорвать связь с другими. Само это чувство переживается как ужесточение, увеличение дистанции, человек может «сворачиваться сам в себя», напрягаться, терять спонтанность реакции.
Человек в чувстве вины, наоборот, заинтересован в сохранении связей — даже если он изолируется, он делает это как бы для других, для пользы дела. Это чувство, скорее, размягчает (не расслабляет, а именно размягчает — как яд паука внутренности жертвы). Виноват — значит, уязвим, подвержен манипуляциям.
На практике они чаще встречаются в разной степени перемешанными.
Дубликаты не найдены
Лига психотерапии
4.1K постов 22.3K подписчиков
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Лучшие посты Лиги
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Стыд является основой для формирования чувства вины в детстве.
Сначала ребёнка «стыдят», то есть выражают негативные эмоции в ответ на какое-либо его действие. Это вызывает у ребёнка фрустрацию, основанную на страхе потери любви родителей, которая в дальнейшем, при длительном воздействии, трансформируется в чувство вины.
То есть, я бы сказал, что стыд — более архаичное и примитивное чувство, а чувство вины — более комплексное.
Сначала ребёнка «стыдят», то есть выражают негативные эмоции в ответ на какое-либо его действие
Это вызывает у ребёнка фрустрацию, основанную на страхе потери любви родителей
Не уверена, что можно однозначно говорить именно о страхе потери любви. Мне кажется, что в основе все-таки страх за свою жизнь и фрустрация от непредсказуемой обстановки. В любом случае, для стыда типично, что ребенок не может прогнозировать, по какой причине два(или другое количество) его самых лучших и единственных бро вдруг начнут атаковать его, в какой момент, с какой силой и как это прекратить, если речь идет о родителях. Стыд может сформироваться и под влиянием сверстников в более старшем возрасте (при буллинге, например), ситуация будет та же.
которая в дальнейшем, при длительном воздействии, трансформируется в чувство вины
Если отношение родителя (или другого влияющего человека) по отношению к ребенку часто меняется с хорошего или нейтрального на плохое, и ребенок так и не понял, почему, то сценарий «не отсвечивать, а то прилетит» закрепляется. Это способ контроля. Не факт, что при этом появится чувство вины — у многих людей появляется только очень много гнева и ощущения несправедливости по отношению к другому человеку.
Чувство вины основано на эмпатии и понимании, что я делаю плохо другому. Оно может появиться без стыжения: увидел/объяснили, что делаешь котику больно, и стало его жалко.
По отношению к родителям, если они демонстрируют плохое отношение к ребенку, может появиться И чувство стыда(я не понимаю, что происходит, я в опасной ситуации, нужно спрятаться, подавить спонтанность, быть внимательным, не позволять себе лишнего), И чувство вины: я плохой, я мешаю, мама из-за меня раскричалась.
стыд — более архаичное и примитивное чувство
это полностью социальная «эмоция». такого чувства вообще нет. именно поэтому у человека обычно нет ответа на вопрос «как тебе не стыдно?!». Ни у кого нет четких критериев, когда должно быть стыдно, а когда нет. Человек обычно может внятно объяснить, почему ему в определенной ситуации не страшно, не грустно или не радостно, но почему не стыдно? В случае открытого «стыжения» ребенок думает «действительно, почему?», пытается «родить» чувство стыда, но не знает, что это, и пытается скрыть, что не знает, чтобы не подумали, что он какой-то неправильный. Таким образом он и получает первый опыт этого ощущения и его цель — «скрыть, что я неправильный». В следующий раз, когда он получит необоснованный, неожиданный посыл «ты неправильный», у него возникнет эта самая реакция — скрыть, устыдиться.
) А разве «стыд» и «вина» — это не лже-«понятия» воинствующей социальной «моральной лапши»? (пишу, боясь оказаться «белой вороной» , заклёванной «лживыми попугаями»).
А что значит «лже-понятия»? Люди не чувствуют стыда? Не чувствуют вины? Разумеется, чувствуют. И это довольно мощные по своей разрушительной силе и сложные по количеству задействованных психических конструктов феномены. Да, они социально и культурно детерминированы, и да, они мешают человеку, но глупо назвать их лже-понятиями.
З.Ы. Опус про ворон и попугаев детектирует человека с неадекватным самомнением.
Если я стану гомиком — ты труп! (с) Анализируй это
Я, конечно, предполагал, что могу наткнуться на полезную информацию открыв сегодня пикабу и зайдя в это сообщество, но чтобы с первого же поста и первого же комментария попасть прямо в суть. Ну каков шанс такого совпадения?(все эти «феномены-хуёмены» дичь полная, и ничего толком не объясняют). Вот и не верь после этого в судьбу.
Из-за слишком уж длинного носа и острого языка родителей все вопросы о противоположном поле жутко меня раздражали, т.к. ставили в неудобное положение(либо надо мгновенно признать свои чувства не только перед собой, но и прямо перед лицом «врага», либо попытаться скрыть их[сначала от «врага», а потом и от себя, чтобы ‘эффективнее’ скрывать их от «врага» в последующем]). Это если не учитывать стеснительность и неимоверное чувство стыда от своих чувств перед самим собой(ага, «собой», перед внутренним Родителем, который всегда со мной). Плюс полная забитость и никакие навыки общения. Вспоминаю момент с вопросом матери по типу «неужели тебе не хочется чтобы кто-то прислонился к твоему плечу?» и я со злости ответил «НЕТ!»(предполагая — «Нет! Я не хочу говорить с тобой об этом! Отстань от меня!») и этот взгляд на меня, когда мой ответ поняли буквально(facepalm). «Ты какой-то неправильный»(=пидор). Тогда ещё я не вполне осознавал значение этого «диалога», но свой эффект он оказал. Потом эпик-фейл с тем, что я таки не смог предложить пойти со мной на выпускной ту одноклассницу, которая мне нравилась(к тому же, на это было аж две попытки! В 9м и 11м классе. ). Это тоже «забылось», но постоянно меня грызло, когда я это вспоминал(«не смог»). Потом ещё впервые в жизни скатался на скорой(три дня задротил да так что почти даже не пил, вот камень и образовался) и последующие три дня мне нельзя было пить. И как назло, на второй день пару одногруппников позвали посидеть пивка выпить(ну а мне ж нельзя). Все взяли пиво, а я(как лох), заказал себе злоебучий ‘#####'(нихрена там больше кроме пива и этого толком не было). Тут шутка-хуютка «##### для пидоров же!» с которой я(БЛЯДЬ!) согласился, но отметил про себя «ну я же по уважительной причине не взял пиво(лекарства пить 3 дня)»[а не потому что пидор]. Конец универа. Полный пиздец. Надо забирать диплом(не хочу), для этого надо к военкому. Батя из дома названивает, что да как, под его давлением не могу сказать, что диплом мне-то и не надо. Паника. Но «надо» ехать. Приехал, если 2 часа в пути поспал — хорошо. Звонок-медвежья услуга «о, я тут как раз рядом проезжать буду, могу сразу тебя подкинуть(к военкомату)». Ахуеть. Я думал что приеду домой, отосплюсь, подумаю-погуглю что-нибудь, а тут с моста в карьер. Что поделать, отказать же не могу, плюс такое состояние(предвкушения отчаяния) что спорить вообще невозможно было. Зашёл. Молодой парень на пропускном ещё даже тоскливо так заметил «под призыв попадаете же..» и тут я шутливо(«юмор висельника») «так а что же делать то, диплом надо забирать»[, ха-ха!]. Пошёл(на казнь) что-то там пробовал возникать(в таком состоянии, да и поспав 2 часа, против опыта многолетней бюрократической машины — шансов было 0), типа ещё же отсрочка действует, я ведь ещё даже универ не окончил! А мне нагло впаривали повестку вместе с приписным(хотя права на это не имели) иначе типа не припишем. Что-то там вспоминал с рассказов, пытался что-то задвинуть. Ага, хер там. Позвали местного юриста, настрашили штрафами и . Итого 2 варианта: ухожу с отказом от получения и без приписного, или ставят приписку, но вместе с повесткой(на чуть ли не через месяц). Отказ со свидетелями — сразу пиздец(хотя, если вся процедура была нелегальной — то самым правильным было бы уйти, но я этого и до сих пор не знаю). Диплом забирать «надо». Подписать(себе смертный приговор) — пиздец не меньший. Вспоминаю, что «косят же как-то». Устал, сдался, подписал, ушёл как с приговором на пожизненное. Дальше неделя кошмара наяву. Просыпался, чувствовал себя нормально несколько секунд, а спустя это время — сразу накатывало всепоглощающее чувство отчаяния и безысходности. Чем больше гуглю, тем хуже. Дома никто серьёзно с этим всем не считается. На мой упрёк «хоть дали бы поспать перед этим» тупой вопрос «так почему же ты не поспал?». Немой ответ. Это не был далеко не первый, даже не стопервый тупой вопрос такого рода. Я к ним уже «привык»(что отвечать бессмысленно, меня всё равно не поймут). Возврат назад. Получение диплома. Новая доза отчаяния от необходимости поиска работы. Гневливые звонки отца каждый вечер, через какое-то время фраза-утверждение «думаешь будешь сидеть у нас на шее. [продолжения не помню, что-то из разряда ‘не бывать этому!’]. А я-то, блядь, ничего подобного и не думал! Мне и так было хуёво от последних событий, а тут ещё и поиск работы с (ВНЕЗАПНО!) никому не нужным дипломом. Чудом нашёл что-то. Несколько лет работы с постоянной мыслью «как бы не вылететь, ведь за стеной поджидает военком». Через два года такой «жизни» конфликт с переходом всех границ. Заебало! Не так. ЗАЕБАЛО ВСЁ! В тот вечер мысленно(крича на всю квартиру) послал всех и всё НАХУЙ! Не понимаете — ДА И ХУЙ С ВАМИ! Словят? УБЬЮ НАХУЙ ЕСЛИ КТО ТРОНЕТ МЕНЯ!(благо, снаряжение позволит). [*] Ооо, как же это было прекрасно. Приблизительно полтора месяца свободы. Таким живым(пускай и предельно нестабильным) я не чувствовал себя никогда до этого. Сразу образовались и цели, и силы на них, и мотивация. Подчинил себе зубы(лет 6 не был у стоматолога). Вел себя как душа пожелает. Конфликт раз, конфликт два. * — вспомнил этот конфликт. Терзая себя между «извиняться» или «сами виноваты!». Выбрал таки первое(и нахуя? Решил проявить доброту, называется. ). Нихера не вышло как задумывалось.
Вышла полная херня, хуже чем было до этого. (Но время перемотать нельзя. ). Потом ещё одна хуйня. И в очередной раз, когда меня вывели из себя(а я и так, в принципе, был почти что вне предыдущего «себя») — хуяк! «продолжение» шутки, в которой я задал вопрос(который ни в коем случае нельзя было задавать), на который нужно было ответить НЕТ, но ответили «да». Убить готов был. Голыми руками (это желание до сих пор живо). И не дай б_г, эта тема подымется опять в этом русле или кто-то ещё раз посмеет ещё раз так сказать! Хорошо, если под рукой у меня ничего не окажется. Но если окажется. Я уже сломал несколько вещей со злости. Могу сломать кому-то морду, возможно насовсем. А после такого, в нашем «цивилизиованном мире» наступают последствия(а вот в пещерные времена бы. ).
P.S. только попробуй анализируя это оступиться хоть где-то. Боюсь представить что будет. А решить надо до завтра. Ставить ВОТ ЭТО ВСЁ на кон — слишком большой риск(в случае малейшего промаха). Можно попытаться кто-то решить всё самому. Но вдруг успех? Это был бы астероид с души. Но каков шанс, что всё пройдёт идеально.
продолжение какой шутки? и что решить?
первое правило безопасности по отношению к своей психике — НЕ ТОРОПИТЬСЯ. можно срыв получить. если сомневаешься, пережди сутки и снова все обдумай. если все еще сомневаешься — повтори сначала. ковыряние в больных темах требует времени и ресурса, от этого может надолго вынести, и если тебя все это время будут заебывать — потом будет еще хуже. осторожнее надо. по шажкам. соизмеряя время и возможности.
Источник