Откуда возникает чувство вины

Откуда берется чувство вины

Чувство вины одно из тех искусственно вызываемых чувств, в человеке, которое работает против него. Мы должны с вами признать, что чувство вины всегда являлось и является средством манипуляции человеком. Откуда берется это чувство, почему мы чувствуем себя виноватым и в том, в чем согласно здравому смыслу мы виноватыми по определению быть не можем. Ответ конечно идет из нашего с вами подсознания, именно туда нам с детства старательно вбивают это чувство, закладывая в нас основы морали и нравственности, которые потом преследуют нас всю жизнь. Я конечно понимаю, что для общественных интересов такие качества нужны, возможно без них и общества-то не было, в конце концов только все эти шаблоны позволяют одним, эксплуатировать других. Но вы только представьте себе, какое преимущество над остальными, имеет человек лишенный всех этих моральных установок, насколько выгодно быть равнодушным к ближнему своему, вопреки тому, чему нас учат религиозные учения? Безусловно, это дает большое преимущество, это дает власть, которую мы собственно и не понимаем, да и как можно понять то, как миллионами и миллиардами, может управлять небольшая кучка людей.

С самого детства над человеком совершается умственное насилие, человека можно сказать насильно отделяют от его естественной природной сущности, придавая ему роль, необходимую для того, чтобы он стал полноправным членом общества. Чувство вины, как раз и возникает из-за этого несоответствия этим общественным стандартам, вроде как человек не должен быть злым, он должен быть добрым, и соответственно должен чувствовать себя виноватым, если не проявляет доброту. То что я здесь вам пишу, рассчитано на каждого человека, ибо я как человек понимающий суть вещей, видящий что и как происходит в нашем мире, считаю обязанным донести это до других людей, дабы у них было полная картина всего что происходит, и понимание того, кем мы являемся на самом деле. Благодаря этому, я считаю себя сильным человеком, ведь в отличии от тех, кто держит людей в подчинении, я не скрываю информацию, заменяя ее другой, пропагандисткой, которая формирует личность таким образом, чтобы она соответствовала требованиям власть имущим. Чувство вины – это как раз одно из таких вот требований, которое предъявляется к каждому из нас, чтобы мы постоянно чувствовали себя должными.

А кому собственно мы должны, и в чем мы вообще можем быть виноватыми, и главное перед кем? Если говорить о людях, то никто и никогда не указывал нам на то, что мы кому-то что-то должны, что мы виноваты перед другим человеком в том, что он такой, а мы другие, что у нас есть, а у него нет, согласно каким-таким правилам, мы вообще должны задаваться подобными вопросами? Мы должны богу – это твердит нам религия, хорошая понимаете ли ссылка на авторитет, только вот кто на самом деле знает, что нужно богу, библию писали люди, а людям доверять нельзя. Одним словом все настолько банально, что говорить об этом, все равно что говорить о школьной программе первого класса, только вот далеко не все эту программу заучили и потому часто являются жертвами обстоятельств. Я как человек по большей части имеющий дело с конкретными фактами, тем не менее верю в бога, только вот не считаю себя должным перед ним, ибо не я себя таким придумывал, и этот мир не моих рук дело, я ответственен лишь за результат перед самим собой. А согласно тем инстинктам, которые в меня заложены, я просто пытаюсь сделать главное – выжить.

Все остальное, это уже мое личное желание, как я хочу, так и поступаю, захочу пожалею, захочу нет, захочу отомщу, а захочу прощу, я никому, ничего не должен, все сводится только к моему выбору. И при этом я испытываю чувство вины, как продукт того социального общества, в котором воспитывался, хотя конечно я научился держать свои чувства под контролем. Понимаете уважаемые читатели, на какую мысль я вас наталкиваю, каким должно быть ваше мышление, чтобы отражать свои собственные интересы, согласно не кому-нибудь, а вашей природе, тому, какими вы родились. Нет никаких правил и предписаний, кроме тех, что мы сами себе установим, вы не перед кем не будете виноваты, если сделаете что-то, что вам кажется правильным. Единственное что может нас ограничить в наших действиях, с физической точки зрения, это закон, который мы сами для себя придумали. Если у вас нет возможности ему противостоять. То общество вас накажет за то, что вы не соответствуете общим требованиям.

Но про чувство вины в законе ничего не сказано, оно сидит только в нашей голове, заставляя нас делать то, что нам вообще не нужно. Вот видите вы калеку, без руки или ноги, и вам его становится жалко, вы в чем-то считаете себя виноватым, а в чем, в том, что у вас есть ноги и руки? Вы ему отрывали руку или ногу, чем вы ему должны, это в мире придуманном вами он потерял свою конечность? Более того, даже если это ваша вина, если лично вы оторвали ему руку и он стал калекой и вынужден влачить жалкое существование, даже в таком случае, вы ничего ему не должны, ибо нет той меры нравственности в этой жизни, согласно которой вас можно в чем-то обвинить, кроме нашей собственной меры, которую мы сами себе определяем. Если вам нравится чувствовать себя виноватым во всем, то конечно в таком случае вы можете всех жалеть, это ваш выбор, за это вас тоже нельзя осуждать. Но помните, если это ваш выбор, то и ответственность за него несете именно вы. На вас и только на вас лежит полная ответственность за последствия вашего выбора.

А она может быть достаточно большой, ведь далеко не всегда сделанное нами кому-то добро, во-первых оценивается этим кем-то по достоинству, а во-вторых вообще является добром. Иногда мы только думаем, что поступаем хорошо, тогда как на самом деле, наши действия носят негативный характер. Также, надо понимать, что многие люди, неоднозначно реагируют на доброту в свой адрес, часто считая это проявлением слабости. И то и другое имеет место быть в нашей жизни, кто-то пользуется нашим добром, кто-то нас за него ненавидит, а кому-то мы, вроде бы как делая добро, на самом деле причиняем вред. Так что делая свой выбор, касательно того как вам поступать в тех или иных ситуациях, имейте в виду эти моменты.

Все наши действия происходят от тех законов природы, в которых мы живем, и какими бы нас не создала природа или бог, все что в нас есть, по их усмотрению, в нас должно быть, и то как мы этим будем распоряжаться, это наш выбор, за который нас никто не осудит, кроме опять-таки нас самих. Чтобы вы не делали, только закон и другие люди могут вас остановить, и вы просто должны рассчитывать это. Но никакое чувство вины, жалости и сожаления, никакие общественные понятия, такие как доброта и прочее, никакая нравственность, правильность и прочее, не должны управлять вашими желаниями и действиями, ограничивая вас, или побуждая к тому, до чего вам дела нет. Это друзья мои, наше естественное состояние, это здравый смысл и трезвый взгляд на жизнь, но выбор как всегда за вами, ведь вы свободны в своем выборе, ибо вы человек.

Источник

Чувство вины и откуда оно берется

Есть три чувства, которые во многом похожи и часто возникают вместе. Это вина, обида и стыд. Об этом – статья «Обида. Вина. Стыд». Здесь поговорим конкретно о чувстве вины: о том, что это такое, откуда берется и что в нем плохого.

Что такое вина?

Вина – сложное чувство, которое возникает при нарушении долженствований по отношению к себе. У каждого из нас есть набор ожиданий, «каким я должен быть»: хорошим, сильным, храбрым, умным, приятным окружающим, трудолюбивым или еще каким-то. Если мы нарушаем эти ожидания, возникает негативное и болезненное чувство – вина. Ее часто путают со стыдом, но, в отличие от стыда, вина не связана напрямую с мнением окружающих о вас, она направлена внутрь себя, это механизм самонаказания. Стыдимся мы обычно перед кем-то, а вину испытываем за что-то и сами по себе. Чтобы стыдиться, нужно, чтобы кто-то знал о наших поступках, в то время как вину можно испытывать в полном одиночестве. Яркий пример чувства вины – вина за прокрастинацию, о которой никто, кроме вас не знает. Если вы планировали посвятить день спорту, а сами целый день лежали на диване и ели булочки, внутри возникает совершенно определенная эмоция.

Другой пример – когда вы совершили что-то, что никто не осуждает, но все равно испытываете вину. Скажем, женщина считает, что должна всегда радовать мужа. И если в какой-то момент она его расстраивает, то, даже если он не обиделся и не обвиняет ее, возникает чувство вины.

Механизм воспитания чувства вины

Хотя испытывать вину можно и в одиночестве, изначально она возникла под давлением окружения. Вину нас приучили испытывать в детстве.

Обычно, когда ребенок сделал не то, что хотели и ожидали родители, его начинают ругать и наказывать. Это продолжается до тех пор, пока он не продемонстрирует раскаяние. В таком случае родители могут даже отменить наказание или похвалить его за то, что он понял, как себя правильно вести, дать ему любовь и принятие. А если он, наоборот, долго упирается, не боится или, хуже того, злится, они возмущаются: «Какой наглый! Как тебе не стыдно? Встань в угол!»

Родителям кажется, будто таким образом они приучают ребенка хорошо себя вести и отличать хорошее от плохого, а в реальности ребенка в этот момент волнует совсем другое.

Дети мыслят гораздо проще, и в то же время реальнее, чем взрослые. Кроме того, они полностью зависимы от родителей и для них недовольство, неприятие и нелюбовь родителей – это страшная угроза, ассоциирующаяся с угрозой жизни. Ребенка мало волнует в этот момент, хорошо он поступил или плохо, для него важно вернуть безопасность и любовь. Поэтому он готов продемонстрировать все, что от него потребуют. Речь здесь об «адаптивных» детях, хотя есть и «протестные», которые будут, наоборот, упираться и злиться, но во-первых, они обычно и не склонны к чувству вины, а во-вторых, даже самый сильный ребенок все равно слабее родителей и зависит от них. И большинство детей приходят к тому, что показать свою вину проще, чем протестовать.

Так как ребенок пока не умеет притворяться, он не может демонстрировать вину, не чувствуя ее на самом деле. В итоге он приучается испытывать вину как защитное чувство. Так формируется «сценарная» вина». Ее испытывают и показывают не потому, что осознают свою ответственность за действия, а чтобы предотвратить агрессию, получить любовь и принятие, почувствовать себя в безопасности и избежать ответственности.

С чем мы путаем вину?

Воспитание, основанное на навязывании вины, закладывает в психику ребенка сразу несколько негативных механизмов.

· Ребенок решает, что показать вину – лучший способ защититься от наказания, ругани и недовольства взрослых, то есть улучшить ситуацию в данный момент.

· Ребенок начинает ассоциировать вину и любовь. То есть считать, что если ты сделал что-то не так, тебя не будут любить, но если при этом продемонстрировать вину, любовь вернется. Как в стихах «вот таким тебя люблю я…»

· Ребенок начинает ассоциировать вину и безопасность. Потому что только после того, как он испытал чувство вины, его принимают обратно, «под родительское крыло».

· Ребенок начинает путать вину и ответственность. Потому что, как только он испытал и показал вину, ответственность могут с него и снять. Например, разрешить то, что запретили в связи с наказанием «Ладно, пойдешь в гости, раз понял, как надо себя вести».

Родители поступали так, чтобы было легче нас воспитывать: ребенок, который умеет испытывать чувство вины, лучше поддается манипуляциям, а значит, более управляем. Родители делают это неосознанно и большинство из них не понимают разницы между «воспитывать» и «манипулировать». Такие методы воспитания порой уходят далеко вглубь семейной истории и искать виноватых смысла нет. Тем не менее, в итоге большинство людей, вырастая, остаются легко управляемы при помощи чувства вины. Только этим уже могут воспользоваться не родители, а любой человек, который понимает или чувствует, как правильно надавить на эту внутреннюю «виноватость» и умеет применять эмоциональный шантаж.

Вина как «рэкетное чувство»

Это часто оборачивается тем, что в психологии называется «рэкетное чувство». Это базовое чувство, обычно негативное, которое возникает у человека при любом удобном и неудобном случае. Человек может постоянно фоново ощущать вину, либо в целом чувствовать себя нормально, но если он устал, расстроился, вступил в конфликт – сразу возникает сильное чувство вины.

Такая «рэкетная» вина возникает даже в ситуациях, где винить себя не за что: вплоть до того, что женщина может чувствовать вину за то, что мужчина в ссоре ударил ее.

Привычка испытывать вину

Интересно, что многие люди, которые начинают работать над собой и становятся внимательнее к своим эмоциям, в какой-то момент замечают: чувство вины иногда возникает даже просто так, как будто без всякой причины. Это тоже рэкетное чувство.

Взрослый человек продолжает испытывать вину как бы по привычке. Ему кажется, что вина помогает в отношениях с другими людьми, что она сопровождает любовь и так далее. В реальности чувство вины только причиняет боль и заставляет его вести себя неадекватно: слишком уступчиво или слишком агрессивно, мешая строить счастливую семейную жизнь, работать и добиваться своих целей.

Источник

Чувство вины: элементарные вещи, о которых мы забываем

О том, что чувство вины токсично, испытывать его плохо, а расправляться с вредным состоянием надо в кабинете психолога, немало говорят и пишут. Всегда ли это так, разбираемся с психологом Кариной Курановой.

Откуда берется чувство вины

О токсичном чувстве вины в последнее время говорят много и охотно, а мы, кажется, скоро забудем, что в большинстве случаев испытывать вину нормально и даже полезно. Вопреки распространенному мнению, чувство вины бывает здоровым и выполняет вполне определенную задачу: регулирует наши отношения с другими людьми. Именно эта здоровая, или рациональная, вина дает нам понять, что мы поступили неправильно по отношению к кому-то. В результате возникнет желание как-то исправить ситуацию – загладить вину.

Эта регуляция формируется в детстве, когда родители честно и чутко дают своему ребенку обратную связь о его поступках, а также честно раскаиваются и исправляют последствия, если поступают несправедливо по отношению к нему. Так ребенок учится уважать свои и чужие границы, а также нести ответственность за свои поступки.

Существования иррационального чувства вины это, конечно, не отменяет. Оно тоже формируется в детстве, но не как реакция на совершенный проступок, а в случае, если вы не отвечаете представлениям своих родителей о том, как правильно поступать. Так, если в семье есть младший брат или сестра, родители зачастую предписывают старшему – «ты должен»: «Он маленький, ты должен уступить, отдать ему свою игрушку, сделать за него». Если старший не подчиняется, а младший плачет, старшего начинают винить в негативных эмоциях брата. В результате формируется чувство вины не за поступок, а за эмоциональные страдания другого. В дальнейшем это чувство вырастает в чудовищный комплекс, когда вы чувствуете себя виноватой, просто видя недовольное или гневное лицо.

Давайте внимательнее рассмотрим, каковы основные признаки этих двух разновидностей чувства вины.

Здоровая вина vs. токсичная вина

1. Здоровое чувство вины рационально и объяснимо. Оно всегда возникает как реакция на нарушение чьих то границ: оскорбительное слово, нарушенное обещание, невыполненное обязательство, причиненный вред.

Токсичное чувство вины иррационально и необъяснимо. Оно возникает без проступка, то есть вы чувствуете себя виноватой, не нарушая чьих-то границ и не понимая, в чем именно провинились, – просто кто-то недовольно на вас посмотрел или что-то сказал.

2. Здоровое чувство вины конструктивно: благодаря ему вы можете взять на себя ответственность и предпринять меры, чтобы сгладить последствия своего проступка. Например, если вы взяли в долг деньги и не возвращаете их в оговоренные сроки, чувство вины вынуждает принять на себя ответственность и урегулировать ситуацию: расплатиться или попросить об отсрочке.

Токсичное чувство вины деструктивно : не зная, в чем провинились, вы не можете предпринять меры по сглаживанию последствий конкретного поступка. Вместо этого вы делаете все, чтобы умиротворить человека, перед которым испытываете вину, – лишь бы вернуть спокойствие и доброжелательность в общение, очень часто вопреки собственным желаниям, потребностям и даже возможностям.

3. Здоровое чувство вины ситуативно и разрешается, как только вы исправляете ситуацию. Например, вы устроили шумную вечеринку у себя дома, не зная, что за стеной спит годовалый малыш. Соседи стучатся и высказывают недовольство. Вы чувствуете себя виноватой, приносите извинения, выключаете музыку, провожаете гостей и, возможно, предлагаете соседям помощь, если вдруг она им понадобится. Таким образом вы делаете все, что в ваших силах, чтобы исправить ситуацию, и в результате рациональная вина утихает.

Токсичное чувство вины протекает в хронической форме: вы можете жить в постоянной вине перед мамой, ребенком, мужем, сестрой, порой даже не осознавая этого. Так, одна моя клиентка хронически чувствовала себя виноватой перед собственным ребенком за то, что развелась с мужем и уехала в родной город. Перед отъездом муж бросил фразу: «Твой сын никогда тебя не простит за то, что ты лишила его отца». Иррациональность ситуации в том, что мать никогда не запрещала сыну общаться с папой, наоборот – отец не проявлял никакой инициативы, намеренно или ненароком подкрепляя тем самым бывшую жену в ее чувстве вины.

4. Здоровое чувство вины в конечном итоге укрепляет уверенность в себе, дает ощущение собственной компетентности. Как правило, сам факт извинения снимает напряжение между вами и тем, кого вы обидели. Вы чувствуете, что ситуация разворачивается в правильное русло, и, совершая действия по ликвидации последствий, вновь обретаете контроль над течением своей жизни.

Токсичное чувство вины изматывает и лишает сил, поскольку имеет под собой страх не соответствовать ожиданиям и быть отвергнутой. Этот же страх делает вас доступной для манипуляций. Поступая вопреки себе, вы наносите удар по чувствам самоценности, самоуважения и самопринятия.

Как справляться с рациональным чувством вины

• Как и с любыми эмоциями, первый шаг в работе с чувством вины – признать его как таковое. Здесь есть сложность: из-за того, что это чувство неприятное, его хочется заглушить другими эмоциями, например обидой («Не хочет войти в положение»), встречными обвинениями («Сама виновата»), защитным гневом («Да как она смеет предъявлять мне претензии!»). Учитесь признавать и различать эти эмоции.
• Разберитесь в причинах, почему вы чувствуете себя виноватой. Если вы действительно поступили плохо в отношении другого человека – не выполнили взятое на себя обязательство, отказали в помощи в угоду своему комфорту, оскорбили, – скорее всего, чувство вины рациональное.
• Приступайте к действию. Во-первых, принесите извинения, а во-вторых – возьмите на себя ответственность за последствия проступка. Так, если нарушили обещание ребенку провести время вместе, не замалчивайте эту тему, а дайте понять, что сожалеете, договоритесь заново и обязательно придерживайтесь этой договоренности.

Как справляться с иррациональным чувством вины

• Проверьте, насколько это чувство иррационально. Для этого спросите себя: за какое конкретное действие я чувствую себя виноватой? Если это отказ, проверьте, нарушили ли вы чьи-либо границы своим отказом. Например, вы отказали вернуть долг в оговоренные сроки – это нарушение чужих границ, а значит, чувство вины рационально. Если вы отказались одолжить деньги на сомнительное предприятие – это защита своих границ, значит, чувство вины иррационально.
• Обнаружив иррациональную вину, задайте себе вопрос: что бы я чувствовала, если бы не испытывала вину? Не торопитесь мысленно отвечать на него: дайте себе время, прислушайтесь к своим эмоциям, лежащим под иррациональной виной. Это может быть тревога, страх, возмущение, негодование, чувство униженности.
• Обнаружив эти чувства, подумайте, о чем они вам сообщают. Например, чувство страха может говорить, что у вас недостаточно сил защитить свои границы. Чтобы были силы, должны быть основания – именно они придают решимости защитить свою территорию. Но бывает, что основания есть, а мы их не видим. Объясню на примере: моя клиентка в силу обстоятельств жила с семьей брата и терпела нападки невестки: «Ты постоянно шумишь и мешаешь нам спать». При этом девушка жила одна в своей комнате, нечасто бывала дома, а когда бывала, к ней постоянно под самым разным предлогом стучались племянники. Испытывая колоссальное чувство вины из-за того, что она якобы «мешает», она не видела, что члены семьи обвиняют ее в проступках, которые совершают сами. Постепенно она стала понимать это, а также то, что под чувством вины лежит страх обидеть брата, который в детстве серьезно заболел и требовал тогда особого ухода. Внутренняя логика была такая: если я буду защищаться, невестка начнет срывать злость на нем, а это может спровоцировать приступ болезни (от которой, надо сказать, тот полностью излечился).
• Подумайте, каким образом вы можете поступить с подлинным чувством. В предыдущем примере моя клиентка, обнаружив реальную логику своего поведения, смогла оценить свои страхи с точки зрения рационального, зрелого ума. Она осознала, что не несет ответственности за физическое и эмоциональное здоровье брата и ее поведение в ущерб себе не приносит ей никакой выгоды. Она смогла разделить фигуры брата и невестки, которые воспринимались ею как единое целое, и постепенно стала учиться выстраивать отношения с невесткой самостоятельно. Она перестала молча сносить нападки, научилась прояснять ситуацию (в какой именно момент и каким именно действием я помешала вам спать?) и регламентировала отношения с племянниками (ко мне стучаться только после шести вечера и строго до половины восьмого). Все это помогло сбросить с себя бремя вины, освободиться от страха и почувствовать решимость в защите своих границ.

Ставьте лайк , если статья понравилась, подписывайтесь на наш канал и в социальных сетях: ВК , Инстаграм , ФБ , Телеграм .

Источник