Глуп тот, кто уверен в своей правоте. Эффект Даннинга — Крюгера.
Вы наверняка сталкивались с ситуациями, когда глупец был абсолютно уверен в своей правоте, а, в свою очередь, компетентный человек сомневался в своих познаниях. Это называется эффектом Даннинга — Крюгера.
Этот парадокс или вид когнитивного искажения стали замечать еще в древности. Вот, например, несколько наблюдений философов и ученых:
Лао-Цзы: «Знающий не говорит, говорящий не знает»
Конфуций: «Истинное знание — в том, чтобы знать пределы своего невежества»
Сократ: «Я знаю, что ничего не знаю».
Ученые Даннинг и Крюгер попытались описать этот феномен и дать ему четкое определение. Отправной точкой своих исследований они назвали знаменитые высказывания Чарльза Дарвина:
«Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание»
и Бертрана Рассела:
«Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности».
В 1999 году Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером была сформулирована трактовка этого когнитивного искажения: люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации.
Источник
Почему критика тебя задевает || Как реагировать на критику
Всем привет, нас постоянно все критикуют:
«ты очень некрасиво себя ведешь», «ты ничего не умеешь», «ты ничего не добьешься», «у тебя никогда ничего не получится».
Если вы хотите максимально эффективно реагировать на критику, не обороняясь, не конфликтуя и при этом выглядеть уверенно, не теряя свое самоуважение и, получая удовольствие от процесса, то эта статья для вас!
Если вы предпочитаете слушать информацию, а не читать, то переходите на мой YouTube канал, посмотреть видео.
Слышать критику в свой адрес, конечно, неприятно и в такие моменты так и хочется поставить человека на место. Но реакция у каждого своя: кто-то может замкнуться в себе, потому что это очень обидно, а кто-то, наоборот, напасть на критикующего, поругаться, развить конфликт, а кто-то и вовсе может проигнорировать «Мол, сам дурак». И такие реакции имеют место быть.
Но почему же критика огорчает одних людей больше, чем других?
На самом деле, не важно, насколько жестокими могут быть замечания в ваш адрес. Вас огорчают не другие люди или их критические замечания. Сама по себе критика не способна расстроить или обеспокоить вас. И вы можете сейчас подумать:
«Да что ты черт побери такое несешь? Это какой-то бред сумасшедшего, все же предельно ясно меня критикуют — я огорчаюсь.»
Но все не совсем так.
Расстроить, огорчить, обеспокоить может вас только один человек и это вы сами. И вот как это работает.
Когда другой человек критикует вас, в вашей голове автоматически запускаются негативные мысли . Именно эти мысли , а не слова другого человека и провоцируют вашу эмоциональную реакцию . А мысли у каждого человека возникают свои, в зависимости от жизненного опыта, воспитания, отношения к себе и многих других факторов. Т о есть наша реакция зависит от того как мы воспримем слова нашего критика.
Например, кто-то может сказать:
«Музыка это не твое, тут слух нужен, а тебе как будто медведь на ухо наступил».
И здесь у людей будет разная реакция. К примеру, кто-то обработает эту информацию и подумает: «Я действительно ужасно пою» и следствием будет реакция уйти в себя и бросить любимое дело, а кто-то к примеру, подумает «А не пошел бы ты куда подальше, сам ничего не умеешь» и перестанет общаться с этим человеком.
То есть от наших мыслей появляется определённая реакция. Но, те реакции о которых я рассказала не приносят ничего положительного. В результате вы можете остаться неудовлетворенными и расстроенными.
Я хочу поделиться с вами некоторыми простыми техниками, которые создал американский психиатр Дэвид Бернс. С ними вы будете понимать, как реагировать и что сказать, если на вас нападают с критикой. При этом делать это легко, получая удовольствие, так чтобы ваше чувство уверенности в себе только возрастало.
1. Шаг первый. Эмпатия.
Когда человек критикует или набрасывается на вас, он может так поступать из желания помочь, или навредить вам. То, что говорит человек, может быть верным, ошибочным или чем-то средним. Но важно изначально постараться не фокусироваться на негативе, и понять, что испытывает человек по отношению к вам.
Если человек не в ярости вы можете задать несколько конкретизирующих вопросов, как проявления интереса и попытки понять его сторону.
Например, если кто-то говорит, что вы безответственный и ведете себя по-детски. В ответ можно спросить:
Что я делаю не так? Чем я тебя обидел?
Сделав этот первый шаг, вы уже окажетесь на полпути к тому, чтобы критик перестал вам досаждать; также это поможет перейти от защитного или агрессивного поведения к сотрудничеству и взаимному уважению.
2. Шаг второй. Разоружение оппонента.
Если кто-то стреляет в вас, у вас есть три варианта: вы можете выстрелить в ответ — это обычно ведет к войне и взаимному уничтожению; вы можете убежать или попытаться увернуться от пуль — это обычно ведет к унижению и потере самоуважения; или вы можете остаться на месте и умело разоружить противника.
И нам подходит последний вариант. Когда вы выбиваете почву из-под ног у разгоряченного критика, то выходите из ситуации победителем и ваш собеседник очень часто тоже будет чувствовать себя победителем.
Как же этого достичь?
Довольно просто: вне зависимости от того, прав ваш критик или нет, вначале найдите способ согласиться с ним.
Давайте предположим, что критик изначально прав.
Тогда можно сказать:
«Ты прав. Бывает, что я и правда в некоторых ситуациях могу показаться безответственным. Другие люди тоже иногда мне на это указывают. Но я не стремился тебя обидеть.»
Теперь давайте предположим, что нападки в ваш адрес необоснованные и несправедливы. И тут могут возникнуть логичные вопросы:
«Как можно согласиться с тем, что считаешь полным бредом и неправдой?
Это тоже не сложно — вы можете согласиться с критикой в принципе, или найти некое зерно правды в сказанном и согласиться с этим, или просто признать, что вы понимаете, насколько человека огорчает его восприятие ситуации.
Вы можете думать об этом, как о победе через уклонение от сражения. По мере того как критик начнет успокаиваться, он станет более открыт к взаимодействию.
Вы наверняка заметите у себя глубокое и почти непреодолимое желание защищаться, когда вас несправедливо обвиняют. Это ОГРОМНАЯ ошибка!
Поддавшись этому желанию, вы обнаружите, что интенсивность нападок критика увеличится! Каждый раз, пытаясь защититься, вы тем самым непроизвольно пополняете арсенал противника боеприпасами.
3. Шаг третий. Обратная связь и переговоры.
После того как вы выслушали вашего критика, используя метод эмпатии, и разоружили его, вы окажетесь в выигрышном положении. И тогда вы сможете объяснить свою точку зрения решительно, тактично и перейти к переговорам.
Когда вы будете вести переговоры с критиком, у вас есть несколько вариантов.
Если ваш критик продолжает препираться с вами, снова и снова настаивая на своем, то первый вариант:
- вы вправе не соглашаться и можете продолжать отстаивать свою точку зрения, обязательно вежливо, без агрессии и решительно, пока собеседник не утомится.
Но иногда так бывает что решение лежит где-то посередине. И во втором варианте:
- целесообразно пойти на переговоры и искать какой-то компромисс. Возможно, по итогу вам придется в чем-то даже уступить.
Однако, если вначале вы добросовестно использовали техники эмпатии и обезоруживания, скорее всего, вы получите то, что подходит вам.
В случаях, когда вы будете неправы, а ваш оппонент — прав, это как третий вариант:
- вы можете убедительно согласиться с критикой, поблагодарить человека за предоставленную информацию и извиниться. В такой ситуации уважение вашего собеседника к вам невероятно возрастет.
Во всех вариантах, важно максимально свести конфликт к фактам, вместо того чтобы переходить на личности, оскорблять и навешивать ярлыки.
Например, вы можете сказать:
«Возможно я и правда иногда безответственен, но я человек, как и ты, и в жизни это допустимо, что иногда ситуацию хочется пустить на самотёк. Давай вспомним ситуации, когда это коснулось конкретно тебя и в будущем, если это в моих силах, я постараюсь этого не допустить.»
Но вы можете подумать:
«Разве у меня нет права защищаться, когда меня критикуют? Почему я всегда должен проявлять эмпатию по отношению к моему собеседнику? В конце концов, пусть он будет размазней, а не я. Разве это не по-человечески — просто разозлиться и выйти из себя? Почему всегда я должен сглаживать углы?»
В этом есть доля правды. У вас действительно есть право защищаться от критики, и никто не может вам запретить разозлиться на критика.
Ключевой момент заключается не в том, выражаете вы свои чувства или нет, а в том, каким образом вы это делаете. Если вы кажете:
«Я злюсь на тебя, потому что ты критикуешь меня, и ты тот еще подлец».
вы просто испортите отношения с человеком.
Если вы будете защищаться жестко и мстительно, то продуктивного взаимодействия с этим человеком в будущем не ждите. И хотя в результате сиюминутной вспышки гнева вы можете почувствовать себя хорошо, в долгосрочной перспективе вы можете навредить себе и взаимоотношениям. Выбор за вами.
Поначалу вы можете обнаружить, что, несмотря на твердое намерение применять эти техники на практике, в реальной ситуации критики вас захватят эмоции и старые модели поведения. Вы можете обнаружить, что сердитесь, спорите, рьяно защищаетесь и так далее. И это вполне понятно.
Никто не ожидает, что вы научитесь всему в одночасье, а также, что вы будете выигрывать каждое сражение. Однако впоследствии очень важно анализировать свои ошибки, чтобы получить возможность рассмотреть другие способы справиться с ситуацией в соответствии с техниками, которыми я поделилась.
Вы можете предложить другу проиграть сложную ситуацию и поупражняться в разных вариантах ответов, до тех пор пока вы не найдете наиболее комфортную для себя стратегию.
Заботьтесь о себе, уважайте себя и показывайте другим свою уверенность в себе и что вы готовы к конструктивному диалогу.
Источник
Как воспринимать критику: 5 простых шагов
Определить источник критики
Первое, на чем стоит остановиться, получая критику, — ответить на вопрос, кем приходится вам человек, ее выражающий. Он важен для вас или просто мимо проходил? Самым правильным способом будет реагировать на критику тех людей, с которыми вас связывают прочные постоянные отношения, которые хорошо вас знают и дорожат вами — как работником, другом, партнером или приятелем — и в целом позитивно к вам настроены. Бессмысленно анализировать анонимные негативные комментарии в интернете, бытовое хамство полуслучайных людей и прохожих, мнение о вашей жизни дальних родственников и друзей друзей, чей жизненный опыт не вызывает у вас доверия.
Современное интернет-пространство устроено так, что любой человек может безнаказанно обидеть, оставить колкий комментарий, не задумываясь о чувствах других. И самым неправильным будет распаляться на такие огульные отрицательные замечания. Это точно не критика, а скорее бестактность или даже хамство. Критика, даже жесткая, всегда предполагает возможности для улучшения и потенциал роста. А какого роста можно добиться после комментария «никчемная профессия» или «уродливое лицо»? Такие замечания — показатель эмоционального состояния говорящего, а не критика, и уважающий вас человек никогда не будет разбрасываться такими жестокими формулировками.
Троллинг — это всегда троллинг, адекватной критики от чужих и равнодушных к вам людей ждать не стоит. Проходить мимо негативных замечаний от посторонних людей необходимо в первую очередь для собственного спокойствия — троллям все равно, на кого нападать, их интересует только собственный выброс негатива.
Когда источник критики установлен и вызывает у вас доверие, подумайте о том, в каких отношениях вы с человеком, который вас критикует, и как часто он это делает. В ситуации с работодателем критиковать вашу работу — его задача. Коллеги часто критикуют нас тогда, когда мы боремся за зону ответственности и пытаемся договориться об иерархии в кризисные рабочие моменты. Родители и старшие родственники часто критикуют нас иерархически и по привычке — еще с момента, когда учили нас завязывать шнурки. И работа с их критикой — это работа по установке личных границ. Партнеры и друзья через критику говорят о личных границах и сообщают пожелания в отношениях, настаивают на своих предпочтениях и нередко хотят нас изменить — здесь важно, чтобы критика никогда не перетекала в споры «кто виноват?» и попытки переложить ответственность друг на друга в сложных ситуациях. Источник критики нужно обязательно принимать во внимание для успешного выполнения следующего шага.
Отделить эмоциональное от рационального
Критиковать — это отдельное искусство деликатности и такта, которое не развито в отечественной публичной сфере. Этому не учат в школе и университете, еще реже конструктивной критике можно научиться на работе: многие люди на руководящих должностях злоупотребляют сложившейся иерархией и патологически неправильно общаются с людьми, которые от них зависят. Другие не умеют строить общение, кроме как в пассивно-агрессивной форме, которая противоречит идее конструктивной критики.
Главный навык для человека, получающего критику, — найти в замечании рациональное зерно и сконцентрироваться на нем, а не на эмоциональной оболочке. Это совсем не значит, что нужно игнорировать тон разговора и настроение собеседника, но важнее всего установить, что в его послании — факт, а что — отношение человека.
Далеко не все наши собеседники могут составить корректную фразу «Меня обижает, что ты часто опаздываешь», зато готовы давать резкие замечания о нашем поведении в бескомпромиссной и саркастичной форме: «Ты, как всегда, кстати». Обидеться на такое очень легко, если принимать эмоциональную часть послания на свой счет, но страдать от такой обиды будет чаще всего критикуемый. Поэтому если критика сообщается вам в эмоционально неприемлемой форме (крики, ругань, агрессивные нападки в присутствии посторонних, обидные замечания), обязательно проговорите это со второй стороной.
Не защищаться, а задавать вопросы
Два главных метода в общении с критиком — уточняющие вопросы и фиксация на деталях, они помогают разобрать часто с первого взгляда категоричное послание на составляющие, с которыми можно работать. «Ты сделал совершенно не так, как я говорил» — критика неподробная, которая не дает возможностей для роста, исправления ошибок и ничего не объясняет. В идеале же критика должна стать инструкцией — готовыми рекомендациями, направленными на результат, которые можно начинать воплощать прямо сейчас.
Помогите вашему собеседнику раскрыть неясную формулировку и дать общий комментарий, ведь вся критика нужна, чтобы что-то улучшить: рабочий результат, личные отношения, эмоциональный климат. Что можно было бы сделать иначе? Где начался сбой? Как достичь лучшего с такими ограниченными ресурсами? Как преодолеть следующий кризис быстрее? Все эти вопросы помогают перенести внимание с выяснения отношений на практическую сторону: как прямо сейчас можно исправить то, что уже случилось, и имеет ли это смысл. Подробными и наводящими вопросами мы переводим внимание с ошибки на методы ее исправления, а главное — на то, возможно ли исправить эту ошибку и как относиться к негативному результату, как не повторить его в следующий раз.
Очень часто нас критикуют не за реальную ситуацию, а в ответ на совершенно другие действия, и уточняющие вопросы помогают это прояснить. В близких отношениях критика мелочей нередко используется, чтобы получить эмоциональную разрядку. Часто бывает, что руководители не умеют объяснять задачу, а потом склонны винить сотрудников в самодеятельности. Если это рабочий разговор, всегда держите под рукой ручку и бумагу, задавая уточняющие вопросы и записывая замечания коллег и руководства. Концентрируйтесь на действиях, которые от вас ждут, и на деталях, которые помешали эффективному выполнению работы. Вместе обсуждайте, как преодолеть эту же проблему в следующий раз.
В момент такого двустороннего диалога не только уходит нервозность, но и может вскрыться системная менеджерская проблема: неэффективный расход времени, нереалистичные цели, неясность разделения функций и полномочий. Независимо от выбранного метода руководства, рабочий комментарий должен всегда быть направлен на улучшение рабочей ситуации, а не на коррекцию вашего характера, поведения и внешнего вида.
То же касается и личных отношений. В эмоциональном замечании «Почему я снова должна делать это одна?» есть запрос на помощь и участие, но постановка вопроса в виде претензии часто мешает нам это видеть. Как я могу тебе сейчас помочь? Чего ты от меня сейчас ждешь? Может быть, есть что-то еще, что тебя расстраивает? Это вопросы, которые помогают нам понять ожидания другого человека и сдвигают фокус с недовольства друг другом на диалог, где ответственность разделяется на двоих, а все дальнейшие действия становятся предметом общих договоренностей.
Обратить внимание на выбор слов и контекст критики
Мотивация критиковать нас может быть разная у каждого человека в зависимости от природы наших связей. Для коллег и начальства это логичная часть обратной связи, для родственников — возможность позаботиться, для детей — попытка обозначить свои границы. Каждый критик выберет свои формулировки и свою ситуацию для этого.
Попытайтесь донести до окружающих, что подвергать критике вашу работу или конкретную ситуацию всегда лучше в личном разговоре. Оценочные прилагательные — «поверхностный», «плоский», «примитивный», «неэффективный» — на деле всегда проигрывают рекомендациям и катастрофически понижают мотивацию меняться к лучшему. Короткие и обрывочные отзывы всегда хуже подробных — закладывайте время на встречах для обстоятельного критического разбора, особенно если работа трудная и вам необходим взгляд со стороны. Детальный анализ одного параграфа текста, одних переговоров, одной встречи, одной таблицы, одного разговора всегда дает больше практической пользы, чем общий коллективный разговор. Если вы слышите критику в свой адрес и хотите использовать ее себе во благо, вежливо настаивайте, чтобы она была подробной.
Помните также, что часто критиковать нашу работу могут люди (заказчики, коллеги, боссы), не имеющие никакого понимания, что им на самом деле нужно. Поэтому перед началом работы с новыми людьми или сложным заданием попросите подробный план, утвердите его предварительно и двигайтесь по нему без отклонений. Или попросите четкие референсы — понятный образец для подражания, на который легко равняться. Если в коллективе есть свод правил, апеллируйте к нему, защищая свою точку зрения.
Если же в личных отношениях не хватает каких-то базовых договоренностей о деньгах, свободном времени, общем досуге, воспитании детей, работе, распределении обязанностей, сексе, постоянная критика от партнера — сигнал того, что пора начать давно необходимый диалог. Подумайте о глубинных мотивах близких людей: непомытая тарелка, постоянно включенный телефон, длинный рабочий день, забытая покупка из списка никогда сами по себе не являются причинами для критики, тем более системной.
Выработать общий порядок действий
Бессмысленно критиковать то, что невозможно улучшить, или обесценивать другого человека согласно своим предпочтениям. «Тебе не идет короткая стрижка», «Почему ты говоришь так медленно?» и «У тебя нет математических способностей» — это не критика, а обидные замечания. Стрижка уже короткая (и она у другого человека, а не у вас и не обязана вам нравиться), человек разговаривает так, как разговаривает, а по мановению руки коллега не превратится из гуманитария в математика. Критикуя других, нужно всегда помнить о том, что есть вещи, которые критикуемый изменить не в состоянии.
Принимая же критику, нужно задумываться о том, за что вас критикуют: за конкретный результат или за вашу личность, внешность и взгляды. Отделите предпочтения других от того, что вам подвластно и что вы можете изменить. Звук вашего голоса, тип фигуры и способности — величина постоянная, и критика не должна основываться на них. Если вы учитесь, привыкайте задавать наставнику вопросы о том, что сделало бы вашу работу полной. Если работаете, придумайте действенную систему критики и поощрений, которая работает именно с вами. Если критика поступает от подчиненных и коллег, это часто сигнал того, что вам, несмотря на более высокое положение, есть в чем работать над собой, — и регулярным простым давлением ситуацию не решить. Не бойтесь использовать сказанное в ваш адрес как старт для личных изменений: в делегировании власти, переговорах, более понятных инструкциях для подчиненных. То, что многие люди зависят от вас, не означает, что вам никогда не надо меняться или не нужно идти им навстречу.
Золотое правило реакции на критику — не отвечать моментально — срабатывает и в случае горизонтальных, и в случае вертикальных отношений. Не отвечайте на рабочие письма первое, что приходит в голову, не критикуйте других на сильных эмоциях или в плохом настроении, старайтесь перенести критический разговор на удобное вам время, когда вы спокойны, а не тревожитесь. И помните, что критика никогда не может быть направлена в пустоту: исходя из нее, всегда можно учиться новому, найти новое решение или попробовать неочевидный метод в отношениях или работе.
Понимать, что ты уязвим, можешь ошибаться, но стремишься к лучшему — первый этап на пути принятия часто трудной и неудобной критики. Осознание уязвимости и неидеальности как раз и помогает перестроиться с постоянной обороны и самооправдания за недочеты на начало совместной работы с окружающими по улучшению своих действий. Ведь критика — это обратная связь и потраченное на сотрудничество с вами время, за которое в любом случае стоит быть благодарным, даже если отношения себя исчерпали. Если критика со стороны систематически расстраивает вас настолько, что рациональное зерно в ней не находится, а критический разбор раз за разом оставляет ощущение раздавленного достоинства — это хороший стартовый запрос, с которым можно работать в компании терапевта.
Источник