Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все — один сплошной негатив.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

Важным моментом является то, что каждый из нас действует, исходя из собственного понимания того, что нужно делать в семье, чтобы быть хорошим мужем или женой. Только вот у партнера по браку может быть иное видение, а это часто не учитывается. Так Олег из нашего примера искренне считал, что обеспечение семьи — это его единственная задача и жена должна быть всем довольна. Только вот для его второй половинки было куда ценнее, чтобы муж участвовал в воспитании детей и решении текущих бытовых вопросов. Когда они пришли на прием вместе ее ответ звучал примерно так: «Я ценю все, что делает Олег, только вот у меня ощущение, что я все время одна, все вопросы, которые касаются детей, совместного отпуска, ремонта, покупок я принимаю самостоятельно. Мои попытки привлечь его заканчиваются ничем, он ссылается на усталость и отшучивается, что в нашей семье я – генерал».

● Действие родительских сценариев.

Еще одной причиной проявления недовольства могут быть родительские сценарии поведения. Здесь важно понимать, что все примеры поведения в жизни, изначально мы берем из семьи. Потом на этот опыт накладываются собственные переживания, знания. Но изначально — все «записывается» от родителей. И этого фактора нельзя недооценивать, подобное копирование может даже не осознаваться. Очень хорошо этот момент иллюстрируют слова одной из клиенток Центра: «Я прямо посреди ссоры перестала кричать на мужа, когда осознала, что упрекаю его точно теми же словами, которыми моя мама упрекала отца. Тогда я поняла, что веду себя в своей семье точно так же, как вела себя она. Я ведь по-другому не умела и не знала».

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

• разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
• неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
• неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
• установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью — терпи и т.д.).

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» — это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники. Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор. А муж — жертва), а спасатель — в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

В браке 29 лет, узнала об изменах мужа. Испытываю депрессию. Как из неё выбраться?

Здравствуйте, Евгения. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Здравствуйте Ольга! Мне неудобно общаться на людях, но я придется выбрать бесплатную консультацию. Спасибо

Евгения, какой результат вы ожидаете получить? Что хотели бы понять?

Понимаю, что если остались вместе, то надо жить по-другому,

Душевные терзания мне даются с каждым разом всё сложнее

О чем вы думаете, чтобы вызвать у себя эти терзания?

Сын, который очень эмоционально пострадал от наших отношений в семье. Это отдельная моя боль

Как пострадал? В чем эта боль?

Евгения, какой результат вы ожидаете получить? Что хотели бы понять?

В этом то и дело. Я не понимаю. Наверное хочется достигнуть такого состояния, когда бы я согласилась сама с собой, что поступаю правильно; что то, что произошло — это не самое страшное, что может произойти; что все живы; ну и в таком русле двигаться и не срываться.

Хочу понять насколько искренне поступает со мной мой муж. И как-то я очень устала от этой ситуации. Просто хотелось выговориться, а сейчас понимаю, что это настолько тяжело и копать, объяснять нет ни сил, ни желания оказывается.

Я хочу добрых, неэгоистичных отношений. Я понимаю, отстаивать свои взгляды на бытовые и жизненные ситуации лучше мирным путём, а ещё лучше вообще, если это не жизненно важно, то не замечать, но в то же время и не впадать в равнодушное отношение к происходящему. Уже в прошлом пресловутые зубные тюбики и разбросанные вещи, особенно носки — в смысле не обращаю внимания). Например вчера сосед сказал в беседе с нами, что продал квартиру за 20 тысяч, вечером муж озвучил 12 тысяч. Я говорю — за 20 тысяч. Говорю один раз и все. Муж остался при своем, я при своем, никто не пострадал) Раньше не получалось, а сейчас мне безразлична эта, так называемая, правда — по сути просто информация, которую при надобности можно уточнить.

О чем вы думаете, чтобы вызвать у себя эти терзания?

Глобально и без шуток, я не могу перестроить себя жить как бы заново. Я живу с человеком с которым надо постоянно себя держать в рамках, не позволять ему недостойное поведение

(орать на меня, выражаться при мне, принимать важные решения без меня, манипулировать тем, что это я его позвала назад, тратить семейные деньги по своему усмотрению (на тётюфею) — тетя в прошлом, но покоя все равно нет)

Специально терзаний у себя не вызываю, но это похоже на камень посреди дороги, по которой ходишь каждый день и спотыкается об него. Обычно мне внезапно становится жаль себя и я злюсь на » эту скотину». Меня по ресторанам не водили, дорогих цветов не дарили, на курорты не возили, любовных и трогательных писем не писали. Может и подарки были. Я то с детьми все, да по хозяйству. Когда-то давным давно мы везде были вместе всегда. А потом я стала чувствовать себя каким-то предметом, который можно достать при желании, а так пусть стоит — никуда не денется. Я стала отдаляться, но не для того чтобы отдалиться, а наоборот. Муж не понял мои «задвиги» и решил что он не нужен и сделал как сделал. Поговорить спокойно в то важное время, мы так и не смогли. Да и сейчас с трудом получается. У меня истерики, у него давление. Но засыпаем в обнимку, хотя он и скотина. А я просто глупая девочка, которая вышла замуж в 18 лет и уехала из дома на край света за любимым. Жизни не знала самоуверенная была.

После истерик, которые случаются с участием мужа или без него, я начинаю себя успокаивать. Если вернулся, значит я важна. Хотя он с вещами не уходил, но я все равно обозначаю то время как его уход.

Ещё конечно страх одиночества. Мужчины в этом возрасте если не женаты, то им это уже и не надо или это недостойные товарищи. Трудно будет заново начинать уживаться с кем-то. Да я и не представляю себя с каким-то мужчиной. Чтобы до меня кто-то дотрагивался посторонний — я не смогу. И без семьи никак.

Скотское поведение мужа, превращает его в моих глазах в скотину. Хотя это поступок, а не вся наша жизнь. У меня в душе две комнаты. Когда я нахожусь в одной, то люблюнимагу, когда нахожусь в другой, то просто хочу уйти. Сил на злость не так много, а желания и того меньше. Здоровье у обоих пошатнулось крепко.

Как пострадал? В чем эта боль?

Пострадал эмоционально. Сын очень привязан ко мне. Отца конечно тоже любит. Наши сцены иногда бесконтрольно происходили у него на глазах. Потом я сказала ему что мы с папой собираемся разводиться, спрашивала его что он думает по этому поводу. Он тогда говорил, что его никто об этом не спрашивал, ну как бы чего к нему обращаться, если все равно без его воли и согласия решили. Ему было тогда 15 лет. И ему выносить все было очень трудно. Он закрылся, стал агрессивным. Отношения со всеми у него испортились. Однажды подрался в школе. У его визави диагностировали сотрясение мозга и поломку дорогого телефона. Там много нюансов. Суть в том, что дело дошло до полиции. Следственные мероприятия, допросы. Тот парень тоже не сахар и мы подавали на него заявление тоже. Были угрозы жизни нашему сыну. Короче, дело закончилось примирением сторон, потерей доверия в семье и жуткими отношениями отца и сына.

А боль от того, что папа и сын теперь как две планеты. Муж пытался через меня как-нибудь надавить на сына. Сначала на меня, а потом на него. Мол если не сделает так и так, то я уйду. Я поначалу бегала между двух огней, а потом сказала стоп. Хочешь идти — иди. Хочешь поговорить с сыном- говори с сыном. Хочешь от него что-то добиться — добивайся от него, меня не трогай. Конечно это все на нервах.

Я понимаю, что нужно многое рассказать для ясности и это не короткая консультационная практика. Но может, как заявлено у вас в условиях, вы можете поставить диагноз и направить меня куда-нибудь в нужном направлении.

Я было пыталась воспользоваться услугами психолога, когда нужно было ходить с сыном на назначенные ему встречи с психологом после его кризисной ситуации. Думала тоже пройти курс, но потом поняла, что многие будут в курсе моих семейных дел, как оказались многие в курсе дел моего сына. Специалистов не так много в нашем городе. Все друг друга знают. Наш психолог начал уточнять что-то у школьного психолога, ну и теперь мало тех, кто не знает о судебных разбирательствах с сыном и его «горькой» судьбе.

Источник