Она совсем не чувствовала страха

Она совсем не чувствовала страха
В местах, где было слишком многолюдно,
Она искала След?
Скорее — запах, знакомый ей неведомо откуда

Но била дрожь в пространстве этом зябком,
И стыла кровь от шага в неизвестность,
И рушились её пустые замки,
В которых без него ей было тесно

Прислушивалась только к зову сердца
Чужих к себе не допуская в душу,
Старалась хорошенько осмотреться на всякий,
Непредвиденный ей, случай

Скрывалась от врагов и от погони,
Не доверяя всем, кто делал больно
И грела сердце в маленьких ладонях
Ему лишь предназначенной любовью

И понимала — всё ещё возможно,
Навёрстывая время и рискуя
И странный холодок бежал по коже,
У тех, кто слышал, как она тоскует
*******
Она была другой какой-то масти,
И вглядывалась пристальнее в лица
Волчица снова думала о счастье
Но в книге судеб путались страницы.

— Людмила Вишнякова, 8 цитат

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

Муж должен любить свою жену и посвятить свою жизнь ей. Она не рождается прекрасной. Он делает её прекрасной. В подобном браке есть благодать.

Жизнь состоит в дарении. От немногих — многим. От тех, кто знает и имеет, — тем, кто не знает и не имеет.

Она могла довести своими выходками до бешенства, но в этом и была её своеобразная прелесть.

— Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее.
— А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень.

Было в ней чудесное свойство: она свято и бескорыстно верила в хорошее.

Душа, в отличие от разума, не думает и не рассуждает — она чувствует и знает, поэтому не ошибается.

А просто всему своё время:
Для мудрости и для мечты,
Для радости и для терпенья ,
И для отреченья, увы.

Пожалуй, всему — свои краски,
Оттенки и запах, и вкус;
Слова, ожидания, сказки.
Надежды и светлая грусть.

Так было и есть, и так будет, —
На этом стоит белый свет:
Расписано всё в «Книге Судеб».
Но людям к ней доступа нет.

На свиданье девушка спешила
В туфлях на высоких каблуках,
И в толпе случайно зацепила
Шедшего навстречу старика.

Обернулась: «Дедушка, простите!»
Он поднял уставшие глаза:
«Милая, куда ж вы так спешите?»
«Ждут меня, опаздывать нельзя».

«Хорошо, когда вас где-то ждут,
И встречают с радостью на лицах,
А моя любовь нашла приют
Там, куда могу не торопиться.»

Девушка взглянула на букет,
И в глазах застыло сожаленье .
Он продолжил : «Вот уже семь лет
Ей ношу ромашки в день рожденья.

Их она особенно любила,
В волосы вплетала и в венок.
Даже в день знакомства, помню, было
Платьишко на ней в такой цветок.

Много лет мы были с ней женаты,
Но не гас любви волшебной пыл.
С первой встречи до последней даты,
Я всю жизнь её боготворил.»

Улыбнулся, крепче сжал букет,
И пошёл тихонько к остановке.
А она смотрела ему вслед,
Словно вниз летела без страховки.

. Он там ждёт за столиком в кафе,
Злится, ведь у них всего лишь вечер .
Галочкой помеченный в графе
Между тренингом и важной встречей.

Да, он изначально не скрывал,
Кто такой, какой машиной «рулит».
После встреч такси ей вызывал,
А она надеялась, что любит .

Ухмыльнувшись, сбросила звонок,
Номер удалила в неизвестность.
Знала всё, что он ответить мог,
Только больше ей неинтересно.

Нужен тот, кто будет понимать,
И любить, и чувством дорожить.
Нужен дом, в котором будут ждать .
И букет ромашек . от души.

Ты к ней привык, она тебя любила.
Подарки не дарил ей и цветов,
Не говорил ей, как она красива,
И что на все ради нее готов.

Ты был все время занят. Раздражался,
Когда она заботилась, любя.
И даже ты ни разу не пытался
Узнать о чем кричит ее душа.

Она хотела стать неповторимой,
Стать самой главной в жизни для тебя,
Но снова, засыпая, видит спину,
А ей так хочется взглянуть в твои глаза.

А ей так хочется тепла и понимания,
Немного ласки и простой совсем заботы,
Чтоб уделял ей чуточку внимания,
Хотя бы в воскресенье и субботу.

Она ведь за тобой хоть даже в бездну,
И в беды не предаст, и будет рядом.
Ей хочется быть для тебя полезной,
Встречать с работы ужином и чаем.

Не ценишь ты ее, совсем не ценишь.
И не боишься вовсе потерять.
Ах, если б знал ты, скольким отказала,
Чтобы с тобой ей рядом засыпать…

Источник

Стихотворение — «Она совсем не чувствовала страха……»

Любовью оскорбить нельзя.

Нельзя Любовью оскорбить,
А также и нельзя унизить.
Любовь, что Птица на карнизе:
Готова падать и парить…

Парить в лучах ушедших дней,
Парить в Словах, в забытом Взгляде…
Она предшествует Усладе
Недальней Юности моей!

И под ажурностью небес
Я Вызов Времени напрасно
Бросаю. И во снах опасных
С Тобой танцую Полонез…

Хотя нам танцы не нужны,
Не нужен: ни рожок, ни бубен…
По-умолчанию мы любим
Молчание своей Души!

Душа, она и есть – Душа…
Она всегда открыта чувству.
В закрытом таинстве Искусства,
В Словах влюблённого Пажа!

В них мало Сути, вздох всегда
И выдох неуёмной Плоти…
Душа не устаёт в работе,
Да, разве это ли Беда!

Беда, когда в глазах стальных
Лежит и Холод и Презренье…
И не манит Уединенье
В кругу манящих рук Твоих!

Когда во взгляде голубом
Темнеет отблеск листопада…
И никого встречать не надо
И некого терять потом!

Потом – лишь Эхо. И никто
Не потревожит Благонравья…
Душа – притворена на ставни
И я не знаю, от кого.

Пройдя сквозь множество коллизий,
Я не даю себе остыть.
Люблю! И этим – не унизить!
Нельзя Любовью оскорбить…

Скажи, когда устанешь без меня.

Ты позовёшь к тебе я прилечу.
Твою ладонь к щеке прижму, целуя.
Почувствовать тепло твоё хочу,
В глаза твои до донышка взгляну я.

Скажи, когда устанешь без меня.
Томиться будешь , встречи ожидая.
Не хочется быть в тягость для тебя
Смирюсь,пойду одна, закат встречая.

Мне легче будет , если я пойму,
Что вдалеке тебе не одиноко.
Как должное я для себя приму,
Тебе скажу-Спасибо друг мой, только.

Я в пропасть за собой не потяну.
-Живи, я оттолкну тебя от края.
Ты только знай, всё это потому,
Что я любила всё-ж тебя , такая.

Вот только я, в покой земли возьму,
Тепло любви и нежности без срока.
Душа моя стремится лишь к тому.
Но пусть тебе не будет одиноко.

Всю боль твою с собой я захвачу.
И под землёй её поглубже скрою.
Всё понимаю и быть пОнятой хочу.
И пусть считают , что я замки строю.

Да , знаю , мало времени у нас.
Жизнь ни к чему утяжелять грехами.
Чтоб к Господу идти не пряча глаз.
Он наше облегчит с тобой страданье.

Ты навсегда останешься вселенной.

Ты был магнитом необыкновенным,
К которому тянуло, как к луне,
А позже стал дороже всей вселенной,
Вселенной, что вращается во мне.

Я до конца тогда не понимала,
Что эта встреча – знак самих небес.
Душа тебя душою целовала
И страх, который был со мной, исчез.

Мне важно знать, что всё с тобой в порядке,
Что не продрог от ливня в летний час.
И если я исчезну, то, украдкой,
С небес смотреть я буду в омут глаз,

Таких любимых, нежных и знакомых.
Обречена всегда тебя любить.
Будь счастлив, даже если я не дома.
Я буду по ночам луной светить.

Ты мне заполнил душу ярким светом.
И я за всё тебя благодарю.
За наши разговоры, за рассветы.
За то, что всей душой тебя люблю.

Любовь врастает в сердце постепенно.
И корни оставляет там, на дне.
Ты навсегда останешься вселенной,
Вселенной, что вращается во мне.

Источник

Она совсем не чувствовала страха

Она боится одиночества-
Пустых кварталов, спален, палуб…
Кого-нибудь ей рядом хочется.
Кого-нибудь, кого попало.
Пестреет память обелисками,
А жить заведомо во лжи ей:
Опять на время станут близкими
Ненадобные и чужие.
А тот, кто к ней душою тянется, —
С отчаянием и укоризной
На окружение оглянется-
Уйдет, не узнан и не признан.
Она раздарит дни и ночи все,
Опустошит себя до срока,
Всегда- из страха одиночества
И не одна, и одинока.

Комментариев нет

Похожие цитаты

Она совсем не чувствовала страха…
В местах, где было слишком многолюдно,
она искала… След. Скорее — запах,
знакомый ей неведомо откуда…
Но била дрожь в пространстве этом зябком,
и стыла кровь от шага в неизвестность,
и рушились её пустые замки,
в которых без него ей было тесно…
Прислушивалась только к зову сердца…
Чужих к себе не допуская в душу,
старалась хорошенько осмотреться
на всякий, непредвиденный ей, случай…
Скрывалась от врагов и от погони,
не доверяя всем, кто делал больно…
… показать весь текст …

Устала быть сильной, устала быть мудрой…
Устала спасать, побеждать, выживать.
Глаз хочется добрых, рук хочется милых,
И губ, чтоб могли о любви прошептать.
В объятьях укрыться, уснуть, раствориться,
Подушкой пусть станет мужское плечо,
Чтоб наговориться, как будто напиться,
Чтоб все это было еще и еще…

Одинокая женщина — вечная тайна…
Не смешлива, мудра, молчаливо-печальна.
Одинокая женщина — сердце без фальши,
Она примет букет, но не пустит вас дальше,

Горький опыт тому, несомненно, виной —
Ей не хочется в душу пускать на постой.
Она мыслями, чувствами — не одинока,
С нею жизнь поступала порою жестоко:

Предавали, бросали, топтали порой,
Ей спокойней и проще гораздо одной.
Одиноко ей может ночами в кровати,
Но пощечину дать темперамента хватит.
… показать весь текст …

Источник

Как преодолеть боязнь близости и что о ней думают социологи, психологи и люди, которые избегают отношений

Тревожное ожидание, что вас отвергнут, навязчивый поиск недостатков у партнера, уклонение от отношений, эмоциональная холодность — всё это может говорить о боязни близости. В психологии такое нарушение привязанности принято называть контрзависимостью. Лиза Мороз поговорила с людьми, которые хотят любви, но смертельно боятся ее потерять, и со специалистами, которые объясняют, откуда этот страх берется и что с ним делать.

Возможно, вы уже встречали на своем пути людей, которые были искренними собеседниками, тактичными любовниками и заботливыми слушателями, а потом ни с того ни с сего отталкивали вас и говорили: «Всё зашло слишком далеко. Нам надо расстаться». Так часто делают контрзависимые люди — те, кого пугает эмоциональная близость, хотя они ее хотят не меньше вашего.

Клинический психолог Ангелина Чекалина объясняет, что контрзависимость — это одна из форм самозащиты.

«Когда человек вступает в отношения и начинает чувствовать что-то, отдаленно напоминающее то, что он испытывал в детстве, на поверхность всплывает много эмоций из прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен. Ему становится неприятно, а то и больно. И хочется побыстрее сделать так, чтобы не болело. Но такого способа нет. И тогда бегство от болезненной близости может стать эффективной формой поведения».

В книге «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» психотерапевт Илсе Санд перечисляет несколько способов застраховать свое сердце от боли, к которым прибегают контрзависимые. Первый — это отказ от настоящих привязанностей и замена их на отношения, основанные на взаимообмене, например: ты мне — секс, я тебе — деньги. Санд не видит ничего плохо в таких отношениях, но утверждает, что если это единственный вид привязанности, на который способен человек, то он многое теряет.

Второй прием — это бесконечные попытки поймать «журавля в небе» . В жизни это может выглядеть так: парень постоянно влюбляется в равнодушных к нему девушек, что позволяет ему оставаться на безопасной дистанции и всё равно испытывать чувства. Либо — и это третий способ самозащиты — он надеется растопить сердце красавицы , осчастливить ее своей любовью — и что тогда она никогда не убежит от него. А если девушка всё же проявляет к нему интерес, он может начать активно искать в ней недостатки . В какой-то момент ему может показаться, что она нешибко умная, не очень-то красивая и вообще абьюзер. Кто ищет, тот всегда найдет!

Илсе Санд называет еще пару стратегий самозащиты — это поиск идеального партнера и стремление самому стать идеальным . В первом случае человек не может смириться с тем, что его избранник в чём-то не дотягивает до «того самого» или его чувства к нему не такие яркие, как «должны» быть. Во втором — он пытается сделать из себя того, кого можно было бы любить вечно. И в этом ему помогает селф-хелп-литература, в которой страница за страницей повторяется мантра: «Сначала вылечи себя и только потом строй отношения».

Симптомы страха близости

Я попросила нескольких мужчин и женщин рассказать, как страх близости проявляется в их жизни.

Анатолий, 32 года: «Я понимаю, что нужен женщинам лишь тогда, когда у меня всё хорошо, а если чувствую себя как развалина, показываю свою слабость, они начинают меня пинать, бить и абьюзить. Однако мое желание быть с кем-то близким никуда не девалось, поэтому я преодолевал страх, вступал в отношения, ранился и уползал. И так повторялось снова, и снова, и снова. Окончательно устав так жить, я насильно оградил себя от любых контактов. Каждый день мне хочется попытаться найти близость, но я удерживаю себя».

Ася, 30 лет: «Я ощущаю почти физический дискомфорт от присутствия другого человека, когда понимаю, что он может увидеть меня любой: и в „инстаграмно-парадной“ ипостаси, и в неприглядных ракурсах. Я заметила, что избегаю ответов на вопросы, которые требуют откровенности, что ссутуливаюсь, если человек проявляет ко мне внимание и вовлекает в близкое общение; мышцы сжимаются, по телу идет дрожь — включается классическая реакция „беги“. Я не доверяю людям, боюсь ошибиться, мне сложно писать первой или приглашать на свидание, поэтому я избегаю близости, и это оборачивается (само)изоляцией, как в дружеских, так и в романтических отношениях».

Михаил, 25 лет: «Когда я один, то постоянно ищу внимания женщин. Но как только появляется намек на взаимность, у меня возникают навязчивые мысли и страх, что я перестану себя контролировать и начну забивать на себя, свои границы и желания в угоду другому человеку. Эти мысли заставляют меня найти доказательства того, что этот партнер плохой, и срочно расстаться с ним».

Петя, 23 года: «С девушками страха близости у меня нет — я легко строю с ними дружеские отношения. А вот с парнями возникает тревога. Во-первых, я боюсь знакомиться с мужчинами, которые мне симпатичны, поэтому часто общаюсь с теми, кто не совсем в моем вкусе. Во-вторых, если парень, с которым я пару раз сходил на свидание или у нас был секс, начинает мне нравиться, я избегаю его. Он может спросить, почему мы не видимся, а я пишу, что занят или что у меня сложный период, а потом блокирую его во всех соцсетях. То есть вчера человек мне нравился, а сегодня я ничего не чувствую, будто внутри меня пустыня. Наверное, больше всего я боюсь, что мне разобьют сердце, как это было в моих первых серьезных отношениях, после которых у меня была многолетняя депрессия. Поэтому сейчас я всеми силами стараюсь защитить себя».

Тома, 40 лет: «Близкий человек — мой враг. Я боюсь, что если откроюсь ему, искренне расскажу о своих чувствах, переживаниях, о чём-то очень личном, то он потом воспользуется этим».

Во всех этих историях можно найти схожие симптомы. О некоторых из них говорится в «Страхе близости» Илсе Санд, другие описаны в книге «Бегство от близости» психологами Берри и Дженей Уайнхолд. Вот они:

1. трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады);
2. непереносимость одиночества;
3. склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными;
4. боязнь контроля со стороны других людей;
5. привычка говорить «нет» новым идеям, выдвинутым другими;
6. постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других;
7. отказ от помощи, даже если она реально нужна;
8. боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи;
9. трудности с доверием, скрытность;
10. трудоголизм или большая загруженность увлечениями;
11. чрезмерная требовательность к партнеру и/или отношениям;
12. сильный внутренний критик;
13. непереносимость физических контактов, в том числе секса;
14. страх стать зависимым от человека.

Причины страха близости

Предположим, вы обнаружили у себя 10 из этих признаков и решили, что хотите от них избавиться. Вы идете к психологу, и первое, с чего начнется ваша терапия, — это поиск причин вашего страха. Психолог Ангелина Чекалина говорит, что для этого придется обратиться к раннему опыту отношений со значимыми другими: родителями, бабушками, дедушками и прочими родственниками, сверстниками или другими людьми, которые важны для конкретного человека.

«Нужно выяснять, был ли у человека травмирующий опыт, например физическое, эмоциональное, сексуальное насилие. Был ли у него опыт утрат, получал ли он поддержку, защиту, сочувствие, удовлетворялись ли его потребности в автономии, мог ли он свободно выражать свои эмоции, говорить о своих нуждах. Если у человека был хотя бы один подобный опыт, то доверия и безопасности в отношениях не будет, а будет больно и страшно. Кроме представлений об отношениях как о чем-то небезопасном опыт отвержения, покинутости и насилия еще может сформировать искаженные представления о людях и самом себе: например, „я настолько плох, что не заслуживаю хорошего отношения“».

Почему смотрят именно на это? Потому что в основе такого взгляда лежат теории привязанности. Одна из них была разработана Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт. Согласно ей, для ребенка привязанность важна с точки зрения безопасности и выживания, она биологически обусловлена, а опыт отношений со значимыми взрослыми в первые годы жизни определяет его дальнейшее психическое развитие и способность выстраивать отношения. На основе полевых исследований в Уганде, лонгитюдных исследований в Балтиморе и экспериментов «Незнакомая ситуация» Мэри Эйнсворт выделила четыре типа привязанности.

• Надежный тип привязанности формируется, если мать (или другой человек, который обеспечивает основной уход) в первые месяцы жизни ребенка проявляет нежность, заботу и чуткость к потребностям малыша. Дети с этим типом привязанности не боятся изучать мир, потому что уверены, что их значимый взрослый вернется, когда они будут в нем нуждаться.
• Амбивалентный тип привязанности формируется, если мать была непредсказуемой и непоследовательной в своих действиях. Когда она уходит, ребенок чувствует тревогу, а когда возвращается, он не испытывает облегчения или даже проявляет агрессию. То есть дети с таким типом привязанности ищут контакта с родителем, но в то же время сопротивляются ему.
• Тревожно-избегающий тип формируется, если мать была холодной, не тактильной и избегала контакта с ребенком. В таком случае ребенок тоже будет избегать контакта со взрослым и проявлять мало эмоций, когда тот уходит и приходит. Предполагается, что невозмутимость таких детей маскирует их горе.
• Дезорганизующий тип приписывают детям, которые демонстрируют противоречивое поведение: они то тянутся к взрослым, то боятся, то бунтуют.

В 1980-х годах ученые Сидни Хазан и Филипп Шейвер применили теорию привязанности Боулби и Эйнсворт ко взрослым романтическим отношениям. Они исходили из того, что близкие отношения между двумя взрослыми — «тихая гавань», как и отношения «мать — ребенок», то есть их важнейшая функция — обеспечивать безопасность партнерам. Хазан и Шейвер также выделили четыре типа привязанности:

• Взрослые с надежным типом привязанности позитивно воспринимают себя и других, они стремятся к близости, не боятся открыться партнеру, быть честными и в хорошем смысле зависеть от него, но при этом остаются самодостаточными.
• Люди с тревожным типом привязанности часто ищут подтверждения собственной значимости, недооценивают себя и идеализируют партнера. Они могут «душить» своей любовью и сильно ревновать. Также им часто может казаться, что их не любят.
• Человек с избегающе-отвергающим типом привязанности может считать себя сильным и независимым, думать, что ему никто не нужен. Он может держаться на дистанции, проявлять холодность, скрывать чувства, разрывать отношения первым, бояться демонстрировать слабость при партнере, что его бросят.
• Партнеры с тревожно-избегающим типом привязанности стремятся к близости, но боятся быть отвергнутыми, поэтому заканчивают отношения, когда они становятся слишком близкими. Им сложно довериться другому. У них может быть «громкий» внутренний критик, сильный страх отвержения.

Вот тут вы можете узнать свой тип привязанности.

Итак, люди могут приобрести контрзависимость, если в детстве были слишком рано разделены с матерью или недополучили заботу и тепло от родителей. Поэтому во взрослом возрасте близость у них может ассоциироваться с болью потери или отвержения.

Лина, 25 лет: «Когда мне было два года, мама попала в больницу и оставила меня с отцом. Мне рассказали, что я тогда плакала несколько дней, не ела и практически не спала. А когда мама вернулась, я не побежала ее встречать. Видимо, перестала ей доверять. Я взрослела — она много работала и отдавала меня на три месяца бабушке с дедом. И недоверие росло. Поэтому сейчас мне трудно открываться людям, показывать свои эмоции, я дико боюсь, что меня бросят, и постоянно проверяю своих партнеров на вшивость: устраиваю истерики, грублю и порываюсь уйти, чтобы узнать, остановят они меня или нет».

Еще одной причиной может стать гиперопека родителей. Такое контролирующее поведение не дает обрести ребенку самостоятельность, и в дальнейшем он воспринимает близкие отношения как угрозу личной свободе.

Таня, 33 года: «Я поздний ребенок, а еще у меня порок сердца с рождения, поэтому родители завернули меня в одеялко из заботы и опекали до 22 лет. У меня никогда не было долгих отношений, максимум полгода. Первые месяцы всё идет хорошо, мы говорим о наших интересах, ходим на свидания, занимаемся сексом, а потом начинаются вопросы про детство, разговоры о статусе наших отношений, и меня буквально отворачивает от человека. Он становится мне противен, и я уже не могу ни сексом заниматься, ни общаться».

Третий вариант: ребенок мог наблюдать отношения значимых взрослых, в которых были крики, ссоры, насилие, и решить, что отношения — это боль, которая ему точно не нужна.

Алина, 31 год: «Мой папа много пил и бил маму. У нас постоянно были крики в доме и много страха. Я просто не могу побороть свою панику, связанную с отношениями. И считаю, что лучше быть одной, чем встретить такого же мужчину».

Обесценивание чувств ребенка тоже может стать причиной страха близости. Родители могли поддерживать определенные эмоции малыша и отвергать другие, «невыгодные» им. Повзрослев, такой человек может сделать вывод, что нельзя выражать свои истинные чувства.

Ася, 30 лет: «Мои родители-перфекционисты прочно вбили мне в голову мысль „Или будь лучшей, или не будь совсем“ и привили привычку заслуживать любовь достижениями или „хорошим“ поведением. Сейчас я отслеживаю самообвинения, звучащие родительскими голосами, чаще всего абсолютно беспочвенные. Ну и боюсь ошибаться».

Также есть предположение, что негативный жизненный опыт может изменить тип привязанности человека, то есть источником страха близости могут стать травматичные отношения во взрослом возрасте. Так было у Анатолия, который после нескольких токсичных отношений поставил крест на личной жизни. И у Томы, чей первый муж умер, и теперь она очень боится потерять партнера.

Страх близости как социальный феномен

Социологи смотрят на проблему контразвисимости шире и берут во внимание окружающую среду. Как отмечает Евгения Шамис, координатор проекта «Теория поколений в России — Rugenerations», детство поколения нынешних 25—30-летних проходило в 1990-е годы и в начале 2000-х, когда крупные экономические кризисы затронули практически каждую семью в нашей стране. Политические волнения, безработица и борьба за лучшую жизнь — всё это отнимало у детей того времени родительское тепло и заботу, которые, как мы знаем, влияют на формирование привязанности.

Современные родители в свою очередь, видимо, пытаясь компенсировать этот недостаток любви, часто практикуют helicopter parenting — так в зарубежных медиа называют старую добрую гиперопеку. Они покупают детям отслеживающие их местоположение смарт-часы, отправляют их на многочисленные кружки и переживают, как бы не обделить чадо вниманием. Пока исследований того, как такой формат родительства сказывается на взаимоотношениях их детей, нет, но мы уже знаем, что этот подход также может быть чреват контрзависимостью.

Более того, современная массовая культура с ее культом индивидуальности и фразами в стиле «Я есть у себя — и это самое главное» или «Я никому ничего не должен» поощряет контрзависимое поведение. Социолог и автор книги «Любовь: сделай сам» Полина Аронсон рассказывает, как мы пришли к тому, что быть одному намного безопаснее, чем в близких отношениях:

«Во-первых, жить стало проще и веселее, поэтому в больших городах люди, которые легко могут себя обеспечить, выбирают синглтонство. Во-вторых, к близости предъявляется дикое количество требований: в ней не должно быть газлайтинга, абьюза, харассмента и т. д. С одной стороны, это неплохо, ведь советская поп-культура нередко легитимизировала насилие, говоря о любви. Такое мы можем увидеть, например, в книге „Похороните меня за плинтусом“, в которой бабушка и мама тиранили мальчика, потому что любили. И получилось так, что постсоветские поколения выросли со страхом любви как трансгрессии, потому что она в их глазах неизбежно связана с насилием, а нарушение границ ни в коем случае не может быть приятным. Одновременно с этим к нам приходит неолиберальная повестка с лейтмотивом „никто никому ничего не должен“, которая удачно встраивается в советское понимание мира с солженицынским „не верь, не бойся, не проси“. В итоге мы имеем дело с безжалостной формой отношения к себе, которая запрещает человеку брать у других. И людям становится страшно открываться другим и хоть на секунду от них зависеть».

5 шагов и одно упражнение для лечения страха близости

Клинический психолог Ангелина Чекалина считает, что отношения «терапевт — клиент» могут стать отношениями — возможно, первыми в жизни человека, — в которых будет удовлетворяться его потребность в безопасной привязанности. И это первый шаг к исцелению страха близости.

Второй — это обучение навыку сопереживания , поскольку часто у таких людей не было опыта безусловного принятия их чувств. Они научились быть сильными и не терпят слабости в себе и других людях. В общем, нужно провести кропотливую работу с эмоциональным интеллектом.

Далее идет проработка ложных убеждений , например: «Если я буду доверять другим людям, то потеряю себя», «Если я буду слушать, что говорят другие, это изменит мои собственные взгляды», «Если я сближусь с кем-то, то он увидит, насколько я непривлекателен, и отвергнет меня». Для работы с убеждениями могут использоваться методы из рационально-эмоционально-поведенческой терапии с фокусом на переформулировании иррациональных установок.

Четвертый шаг — это работа над личными границами . Контрзависимые люди могут иметь ригидные личные границы, а могут вообще не иметь их и не уметь постоять за себя. И тогда задача заключается в том, что создать более гибкие границы, оптимальные для отношений.

И пятый — это развитие навыка решения конфликтов . Из-за «неразвитых» личных границ контрзависимые люди могут избегать конфликтов, ведь в них их могут легко «прогнуть». Или же в конфликтной ситуации могут начать говорить с позиции раненого ребенка, другими словами, «кидать обидки». Об этом можно прочитать в книге Маршала Розенберга «Ненасильственное общение».

Психолог Мария Володина говорит, что самая главная задача в работе со страхом близости — это исцеление раненого внутреннего ребенка. Для этого она предлагает упражнение, которое можно сделать самостоятельно.

Разделите лист бумаги на две колонки. В одной напишите, что бы вы хотели, чтобы ваши родители сказали вам или сделали для вас, когда вы были ребенком. Во второй — что ваши родители делали, чего вы не хотели. В первом столбце будут ожидания вашего внутреннего ребенка от других, а во втором — то, чего он боится, и причины, по которым он избегает близости.

«Чтобы избавиться от страха близости, нужно встретиться с негативными чувствами внутреннего ребенка, связанными с тем, что родители ему чего-то недодали, перепрожить их и освободиться».

Ну и искренние отношения двух взрослых людей также могут стать терапевтическими. Если партнер с надежным типом привязанности будет достаточно терпелив, будет создавать ощущение безопасности у второго партнера (например, с тревожным типом привязанности), поддерживать его, то через какое-то время у последнего появится позитивный опыт, который поможет снизить тревожность.

Источник