Он проявлять бурных эмоций

Он проявлять бурных эмоций

Хорошо разбирается во взаимоотношениях между людьми. Стремится к самоусовершенствованию, проявляет интерес к морально-философским проблемам. Может оценить способности людей. Проявляет понимание, терпимость. Может идти на компромиссы ради мира и согласия. Отзывчив и внимателен. Принимает людей такими, какие они есть: прощает им их слабости и не пытается переделать насильно. Очень устойчив в своих привязанностях. С пониманием относится к проявлению бурных эмоций другого человека. Старается его успокоить, дать дельный совет. Если это не помогает, умеет терпеливо ждать, пока тот не успокоится сам. Любит во всем тщательность и основательность. Кропотлив в труде. Исполнителен, добросовестен и пунктуален. Старается вести здоровый образ жизни, избегает вредных привычек. Стремится во всем придерживаться принципов гуманизма и справедливости.

Проблемы.

Впечатлителен и раним. Тяжело переживает конфликты и недоразумения, стрессонеустойчив. Очень щепетилен, не любит обременять собой других. Вместе с тем, плохо переносит одиночество, нуждается во внимании близких людей. Увязая в деталях дела, часто переутомляет себя. Ему с трудом дается оценка качества своей работы и затраченного на нее времени. Доверчив и искренен, о чем приходится порой сожалеть, так как его добротой злоупотребляют. Довольно самодостаточен, малоинициативен и инертен в своем поведении. Не вникает в то, что не касается круга его интересов.

От него нельзя требовать и ожидать:

• предприимчивости и инициативности в делах
• решительного поведения в экстремальной ситуации
• высокой степени мобилизованности
• быстрого и качественного выполнения рутинной работы, которая ему неинтересна
• организаторских способностей.

Рекомендуемый род деятельности

Воспитательная работа с подростками «кружкового» характера; психотерапия; философско-гуманитарные сферы; портретная и сюжетная фотография.

Руководитель

Представитель этого социотипа — человек спокойный, положительный. От него трудно ожидать проявлений бурных эмоций. В любых ситуациях сдержан, корректен, на лице маска бесстрастности, которая может ввести в заблуждение относительно эмоциональности. На самом деле способен глубоко переживать, сочувствовать, стремится помогать людям. Сосредоточен на проблемах нравственности. Соблюдение ее норм является стержневой линией поведения, что делает его гуманным по отношению к другим людям.

«Гуманист» — руководитель-воспитатель

Человек, претендующий на роль воспитателя, должен быть сориентирован на общечеловеческие нравственные ценности, иметь прочные убеждения, быть терпеливым и настойчивым. Эти качества присущи «гуманисту», выполняющему функции руководителя.

Человек такого типа настроен на решение стратегических задач. Решение производственных вопросов у него неразрывно связано с налаживанием и сохранением положительных взаимоотношений в коллективе. Глубоко разбирается в эмоциональных связях, хорошо видит личностные качества людей, на этой основе безошибочно прогнозирует состояние психологического климата в коллективе. Очень ценит благоприятную эмоциональную атмосферу, в которой может продуктивно работать.

Не склонен к лидерству. Но в определенных случаях может взять на себя функции фронтального лидера. Совершенно не способен устанавливать иерархическую структуру. Отношение к человеку формирует не в соответствии с его должностным статусом, а согласно своим ценностным установкам. Поэтому ему трудно вступать в контакт с коллегами и вышестоящим руководством, к которым он не испытывает уважения. Это приводит его к внутреннему дискомфорту и снижает продуктивность работы. Перечисленные факторы служат способом установления делового контакта. Независимо от испытываемых чувств (симпатии — антипатии) демонстрирует объективную оценку отношений. В общении придерживается правил этикета и ритуала. При обсуждении проблем уделяет внимание мелким деталям. Излагает мысли логично и последовательно. Своей позиции не навязывает, действует методом убеждения. Старается исключить конфликтную ситуацию. В случае возникновения конфликта не умеет отстоять свои позиции, использовать волевые методы давления на партнера по переговорам. Обнаруживает два типа поведения в конфликте: приспособление (уступка) и компромисс.

Описанная форма проявления деловой активности не годится для условий жесткой конкуренции или нестабильности производства. Поэтому этот стиль крайне редко встречается в сфере создания материальных благ. Руководитель-воспитатель по своей внутренней психической структуре более всего приспособлен к деятельности в сфере оказания услуг и в художественно-гуманитарной области.

Ключевые характеристики

1. Хорошо решает стратегические задачи.
2. Не склонен к лидерству. В определенных случаях может взять на себя роль фронтального лидера.
3. Способ установления делового контакта ориентирован на личностный фактор.
4. Форма деловой активности ориентирована на предвидение и заблаговременную предосторожность.
5. Система взаимодействия с коллегами и подчиненными основана на взаимном признании ценностных установок, исключающем волевое давление
6. уважает должностную иерархию.
7. Характеризуется компромиссным стилем поведения.
8. Достигает высоких результатов за счет выявления и культивирования потенциальных возможностей членов коллектива.
9. Отношение к этическим нормам: управление строго согласуется с общепринятыми этическими и профессиональными нормами поведения.
10. Мотивы и цель — добродетельные. Преуспевание только в границах этических норм.
11. Отношение к закону: деловая активность только в рамках закона.
12. Стратегия: ориентация на твердые этические нормы. Избегание конфликтных ситуаций.

Условия для работы

Оптимальным для гуманиста является такой режим работы, при котором он может заниматься любимым делом спокойно и независимо от других. Он плохо подходит для быстрого решения срочных проблем и работы в авральном темпе. По этой причине может оказаться «мальчиком для битья» в коллективе, где нужно оперативно выдавать конкретный результат. Мало пригоден он и для работы на производстве, у станка. Вместо того чтобы быстро и точно выполнить все соответственно технологии, он склонен усложнять проблему. Любимым для него является расконцентрированное философское состояние, в котором он размышляет о проблемах бытия. Если в вашем коллективе есть такой сотрудник, вам вряд ли удастся добиться от него чего-либо грубым нажимом. Он просто «уйдет в себя» и будет долго переживать. Поэтому лучше всего предоставить ему возможность спокойно работать над какой-то узкой задачей, которая не является ключевым звеном в технологическом процессе. Повысить его отдачу в конкретном деле можно, только предварительно создав ему все условия для работы и окружив его заботливым вниманием. Если вы хотите, чтобы он выполнил все точно и в срок, напишите ему четкое задание на бумаге, подробно и заблаговременно проинструктируйте о необходимых действиях, а затем не забудьте проконтролировать, все ли он сделал. При взаимодействии с гуманистом помните, что это тип непрактичный и жалостливый, он может охотно помогать тем, кто его об этом попросит, даже в ущерб себе. Если вы будете ограждать его от этой деятельности и настраивать на более прагматичный лад, это оптимизирует ваше взаимодействие.

Рекомендации по адаптации (самосовершенствованию)

Вашей сильной стороной является глубокое понимание людей и человеческих взаимоотношений. Вы интересуетесь мотивами поступков, душевными качествами, отношениями между людьми, за которыми наблюдаете длительное время. И чем дольше длится это изучение, тем безошибочнее вы определяете характер человека: каков он есть на самом деле, а не каким хочет казаться. Вы стремитесь к теплым, дружеским отношениям между людьми, не переносите грубости и насилия. В этом проявляется гуманистическая направленность вашей личности, за это вас ценят и уважают окружающие. Ваше знание людей и жизненный опыт всегда помогут вам найти свое место в коллективе. Другое ваше преимущество, благодаря которому вы заслуживаете признательность людей, — неизменная чуткость, доброта и внимательность к людям. Свое сострадание к ним вы стараетесь проявить на деле, а не только на словах. Вы, не жалея собственных сил и времени, помогаете каждому, кто действительно нуждается в вашей помощи.

Конечная цель вашей деятельности — создание спокойной, гармоничной, бесконфликтной обстановки, в которой каждый мог бы раскрыть свои способности. Вы — лучший утешитель и примиритель. Прощая людям их отрицательные поступки и прегрешения, вы воздействуете на их совесть, заставляете задуматься над нравственными основами нашей жизни.

Проблемой, тревожащей вас, является недостаток решительности и инициативности, неумение требовать в волевой форме. Этому способствует и некоторая застенчивость или даже робость, присущая вашему характеру в той или иной степени. Вы очень щепетильны, боитесь показаться навязчивым, неуместно вызывающим внимание к себе.

Вы — человек скромный, неагрессивный. Приняв вызов. Вы не решаетесь активно отреагировать, предпочитаете свои обиды таить в себе. Вам даже неудобно принять защиту от других. Вы считаете, что человек, обидевший вас, сам должен все осознать и раскаяться. Если же он этого не делает. Вы стараетесь избегать общения с ним, наказывая его молчанием.

Вам рекомендуется развивать в себе самозащиту: прямо высказывать свое осуждение непорядочности и бесчестности, не проявлять жалости к людям, не способным исправиться, или раскаяться, не давать использовать себя в чьих-то корыстных целях. Учитесь вовремя сказать «нет». Поменьше сочувствуйте посторонним людям и побольше уделяйте внимания близким.

Другой вашей проблемой является очень тщательная проработка деталей любого дела, порождающая медлительность и безэмоциональность. Увязая в мелочах. Вы едва ли находите время для полноценного отдыха на природе или в компании друзей, что может плохо сказаться на вашем самочувствии. Вы тщательно и глубоко анализируете все, что касается вас и ваших знакомых. Результаты подобного объективного анализа часто бывают неутешительными, из-за чего вы испытываете порой чувство глубокой печали и пессимизма. Вас излишне удручает все, что выходит за рамки порядочности, нравственности и духовности.

Не идите на поводу у своей жалости, чтобы потом не бичевать себя за отступление от честности и справедливости. Помните, что истинная справедливость не допускает компромиссов с совестью. Ускорьте темп работы, концентрируйтесь, чтобы ваше внимание скользило мимо мелочей, останавливаясь только на главном, существенном. Попробуйте скорочтение — это поможет вам научиться видеть общую картину явления или события. Анализируя факты, стремитесь не к уточнению, а к обобщению. Знание общих закономерностей избавит вас от затрат сил и нервов на неоправданные, мало кого интересующие аспекты дела.

«Гуманист» в межполовых сексуальных отношениях

«Гуманист» — «инфантильный» мужчина, или «мужчина-сын»

Несамостоятельный, наивный в житейских делах, ожидает от женщины деловой и эмоциональной поддержки. Невольно подчеркивает свою обойденность вниманием, загубленные способности, неприспособленность к жизненной борьбе. Уважает в женщинах опыт и отзывчивость к его проблемам.

«Гуманист» — «инфантильная» женщина, или «женщина-дочь»

Идеал этой женщины — это добрый и опытный, хорошо приспособленный к жизни мужчина, обычно старше ее по возрасту. В присутствии такого мужчины она чувствует себя маленькой девочкой, почти во всем зависимой от него. В любовной игре предпочтение отдает психологическому фактору: душевной беседе, располагающей музыке, созданию условий для релаксации. Превыше всего ценит снисходительность и заботу.

Источник

Как взрослые провоцируют детей болеть чаще

• Запрет на проявление эмоций
• Отказ в праве на отдых
• Недостаток внимания
• Взращивание чувства вины
• Частые семейные конфликты

Речь в этой статье пойдет не о каких-то мифических злонамеренных садистах, а о совершенно нормальных, заботливых родителях, которые, разумеется, всей душой хотят, чтобы их детки были здоровыми. Водят их к врачу при первых признаках болезни, выполняют все предписания, даже не забывают о профилактике! И все же, незаметно для себя, постоянно подкидывают любимому ребенку причины болеть снова и снова.

Какие вещи в поведении взрослых провоцируют у ребенка проблемы со здоровьем?

Запрет на проявление эмоций

Злиться, раздражаться, обижаться, да и слишком бурно радоваться всякой ерунде, как какой-то дурачок — нельзя. Возможно, такая негласная установка существовала в семье, где вы росли. И вы считаете, что это неписанное правило много вам дало, научило держать себя в руках и трезво мыслить даже в кризисных ситуациях. Теперь вы закономерно хотите, чтобы и ваш ребенок побыстрее усвоил, как подавлять свои неуместные эмоциональные всплески.

” Проблема в том, что «проглоченные» эмоции никуда не деваются. Они остаются с нами, вытесненные в подсознание, но не утратившие своей разрушительной силы. И зачастую оборачиваются против нас, вызывая обострения хронических недугов. Или даже появление каких-то совершенно новых неприятных симптомов.

Может быть, вы даже сможете припомнить ситуации из жизни, когда не позволили себе всласть на кого-нибудь позлиться или пообижаться. Потому что вы взрослый, умный, добрый человек и должны быть выше этого. А потом у вас почему-то начала частенько побаливать голова. Или стала одолевать бессонница. Или дали о себе знать какие-то еще проблемы…

У детей это работает точно так же. Потому не стоит ругать их за любое бурное проявление эмоций. Лучше попробовать научить ребенка выражать радость или гнев цивилизованными способами.

Отказ в праве на отдых

«Единственная уважительная причина пропустить школу/тренировку/занятие в кружке — это болезнь». Весьма распространенное утверждение. В особо запущенных случаях внушают: «Умри, но сделай!» Обычно это говорится в шутку, но дети не всегда чувствуют нюансы.

” Имейте в виду: возможно (возможно!) жалобы вашего малыша на то, что ему слишком тяжело, он устал и не хочет идти сегодня на рисование — это не просто детские капризы. Может быть, он правда нуждается в отдыхе, потому что оказался под давлением чрезмерной для него нагрузки. И если болезнь окажется для него единственным легальным способом взять перерыв, он действительно заболеет.

«А как же дисциплина, чувство ответственности? — спросите вы. — Неужели надо позволять ребенку маяться дурью, закрывая глаза на, страшно сказать, прогулы и безделье?» Нет, закрывать глаза, конечно, не нужно. Пусть болезнь так и остается единственной «уважительно причиной» для нарушения распорядка. Однако стоит убедиться, что ваш сын или дочка знают — у этого правила могут быть исключения. И если совсем-совсем тяжело, у человека, даже маленького, есть право взять паузу.

Недостаток внимания

Иногда взрослые представляются ребенку вечно занятыми далекими существами, которые, если уж снисходят до детей, то постоянно ругаются, запрещают все самое интересное и задают неудобные вопросы. «А убирать за тобой кто будет? Почему учительница опять на тебя жаловалась?»

” Но стоит только заболеть, и картина меняется, как по волшебству. Ласковые слова, чтение книг вслух, молниеносное выполнение любых капризов — красота! И у ребенка в голове закрепляется простой вывод. Когда он плохо себя чувствует, мама любит его больше.

Мне попадались разные советы, как избежать появления у малыша этой саморазрушительной установки. Например, есть теория, что захворавшего человека нельзя жалеть. Да, необходимо ему помогать. Но без сюсюканья, потакания хотелкам, бесконечных уточнений, как он себя чувствует. Возможно, это и правильно, но лично у меня «не жалеть» не выходит.

Существует противоположный путь — уделять детям внимание всегда, а не только в период болезни. Разумеется, без фанатизма, все хорошо в меру. Но будет здорово, если у вас и в «здоровые» дни найдутся для вашей крохи теплые слова. Да и побаловать чадо внеплановой вкусняшкой иногда бывает полезно.

Взращивание чувства вины

Есть тысяча способов дать понять ребенку, что он не оправдывает ваши ожидания. Можно постоянно его сравнивать с другими, во всех отношениях более успешными, ребятами. Можно настойчиво требовать только идеальной успеваемости и каждую отметку ниже пятерки встречать, как вселенскую трагедию. Можно критиковать его за вещи, которые он не в силах изменить. И так далее.

Здесь уместно вспомнить и о ситуациях, когда ваш отпрыск получает противоречащие друг другу установки. Например, «драться плохо», но «ты что, за себя в драке постоять не можешь?» Как бы ребенок не поступил, он все равно останется неправ.

” Суть в том, что ваше чадо очень-очень хочет, чтобы вы его любили и им гордились. И готово сделать для этого все. А если почему-то не получается, малыш чувствует себя виноватым. Чувствует, что заслужил наказание. Иногда это выливается в неоправданно рискованные, травмоопасные поступки. Иногда — в серьезное заболевание.

Старайтесь соизмерять требования к ребенку, с его возможностями. Да, он у вас самый умный, самый красивый, самый замечательный. Но даже у его талантов есть границы. Не заставляйте малыша страдать из-за неспособности вот так просто взять, и выйти за них.

Частые семейные конфликты

” Когда родители ругаются, для детей это часто оказывается настолько тяжело и неприятно, что они любыми способами пытаются переключить внимание взрослых на себя. В качестве отвлекающего от ссор средства могут выступить внезапные неприятности с учебой или поведением. Или проблемы со здоровьем.

Что сделать, чтобы этого избежать? Попробуйте решать конфликты с супругом, не вовлекая в это ребенка. Конечно, он все равно почувствует возникающее между вами напряжение. Но это все же лучше того огромного давления, которое малыш ощутил бы в роли постоянного свидетеля ваших скандалов.

Все это, безусловно, не значит, что нужно вместо похода к врачу погружаться в пучины самоанализа в поисках ответа на вопрос: «Я делаю что-то не так?» Но, если за медицинской помощью приходится обращаться как-то слишком часто, а толку от лечения неутешительно мало, возможно, стоит примерить описанные выше вещи на себя? Вдруг удастся помочь малышу, немного скорректировав свое поведение?

Пусть ваши дети всегда остаются здоровыми и счастливыми!

Источник