Он никогда сам не испытывал чувства

Какие мысли посещают мужчину, когда он находит свою единственную

Мужчины, которые привыкли просто жить и не заморачиваться на счет отношений, которые слишком заботятся о своем будущем много, чаще всего встречают женщину своей мечты совершенно случайно и неожиданно для самих себя. Она способна изменить в нём все, начиная с индивидуальности и заканчивая привычками своего партнера. И что самое интересно, мужчина с радостью отказываются от всего, что характеризовало их ранее, потому что он ещё никогда не чувствовал себя таким образом.

При таком стечении обстоятельств мужчинам свойственно переживать особенные чувства, которые порождают некоторые мысли. 15 из них мы перечислим в этой статье.

1. «Мне нужно сопротивляться»:

В начале отношений, когда они понимают, что начинают влюбляться, мужчины пытаются сопротивляться этому чувству. Из-за своей натуры им очень трудно поверить, что это происходит на самом деле. Ведь они только что встретили свой идеал, который, по их мнению, чудом обратил на них внимание.
Помимо этого, они могут сопротивляться ещё и из-за новых эмоций. Мужчины становятся мягче и покладистее, чего не случалось с ними раньше. Поэтому они боятся, они не хотят быть отвергнутыми и предпочитают перестраховаться. Уже перед самым началом, мужчинам легче уйти со сцены.

2. «Она становится всё красивее»:

Мужчины, которые слишком долго не были заинтересованы в отношениях, считают, что практически невозможно отмечать в одной и той же женщине новые привлекательные черты. Похоть заставляет их быть рядом только в начальный период, но это чувство исчезает с течением времени. Однако, когда человек наконец влюбляется, его избранница будет становиться для него красивее с каждым новым днем.
Причиной этому может быть то, что он внимательно смотрит на нее каждый день и хочет видеть в ней эту красоту. Укрощение таких мужчин – одна из лучших вещей, которую может испытать женщина.

3. «Мы уважаем друг друга»:

Определение уважения может варьироваться в зависимости от отношения к этому фактору. С точки зрения человека, который никогда действительно не заботился о том, чтобы добавить к чувствам ещё и уважение к партнеру, это что-то новое и производит положительное впечатление. Будучи с нужной женщиной, мужчина начинает узнавать то, что ему приятны эти невиданные ранее мысли. Её способ дарить ему наслаждение своей красотой вызывает восторг и сопоставим с образцом порядочности, что он и пытается сохранить в отношениях как можно дольше.

Ее привычка уважать отношения завораживает мужчину, поэтому он пытается ответить взаимностью. Ему приятно узнавать о новых вещах, которые дополняют их любовь.

4. «Мне все равно, я все еще люблю ее»:

У всех нас есть груз прошлого, который мы носим с собой. А иногда мы стараемся скрыть это от нашего партнера. Но если он каким-то образом узнает или женщина сама расскажет ему об этом, то это не изменит его отношения к ней. Это может быть что угодно: плохой выбор друзей, о котором она сожалеет, какой-либо поступок, который был совершен в прошлом и т.д. Но всё это не будет иметь значения, потому что мужчина будет продолжать любить свою избранницу несмотря ни на что.

5. «Я могу ей все рассказать»:

Мужчины, как правило, не любят говорить с той, которая им не интересна. Они предпочитают молчать, вынуждая её рассказать о своём прошлом, трагическом опыте или о другом чем-то важном. Но с нужной женщиной, которая заставляет его двигаться вперед и становиться лучше, он готов выложить все свои тайны на стол и не побоится этого. С такой спутницей он знает, что все будет хорошо, и что она заслуживает того, чтобы знать его полностью.

6. «Она — единственная»:

Это означает, что мужчина может отказаться от попыток произвести впечатление на всех женщин, с которыми он сталкивается, ради одной единственной любви. На первом этапе, когда он осознает всю серьезность своей любви, он бессознательно уходит от флирта и лишнего общения с женщинами. Ведь он и так обрел все, что искал. И всё это сосредоточилось в одной женщине, которая никогда не перестанет его вдохновлять.

7. «Это любовь?»

Он может немного запутаться, пытаясь понять, что именно в женщине заставляет его чувствовать себя по-другому, особенно если раньше он не ощущал ничего подобного. Поэтому, в какой-то момент он попытается выяснить, действительно ли это любовь, которую он искал. Он может даже попросить некоторых близких друзей или родственников помочь ему найти ответ. Все это ново для него, и раньше он никогда не придавал отношениям такой значимости. Это прекрасная и захватывающая фаза отношений.

8. «Я не хочу в ней ничего менять»:

Все мы знали парней, которые хотели так или иначе изменить нас в чем-либо. Это мог быть вкус в одежде, еде и т.д. Но это только наш выбор. Но вместе с по-настоящему влюбленным парнем, который считает свою девушку подходящей для крепких отношений, всё будет не так. Он не захочет ничего менять в ней и будет рад оставить ее такой, какая она есть. Потому что он влюбился именно в такую девушку, с определенном набором достоинств и недостатков. Зачем тогда менять что-то?

9. «Я не боюсь»:

Страх и трепет, которые ощущает мужчина во время влюбленности, это то, что проходит практически каждый в самом начале отношений. Он волнуется и старается держаться подальше от всего этого. Но для парня, который недавно обнаружил смысл жизни в любви к женщине, будущее вовсе не страшно. Он не боится изменить свою жизнь вместе с ней и ради неё, он готов предпринять все необходимые шаги, чтобы достичь идеала. Нет, ему не страшно делать это!

10. «Достаточно ли я хорош?»

Он будет стараться усердно работать над собой, если встретит нужную женщину. Все теперь вращается вокруг неё, а значит, нужно предпринимать некоторые шаги для привлечения её внимания. Мужчина начинает задаваться вопросом, «чувствуете ли вы тоже, что и он?», «насколько вы считаете его привлекательным?». Порой, он может слишком часто задавать себе эти вопросы.

11. «Мне нравится говорить с ней»:

С нужной женщиной он никогда не будет испытывать неловкое молчание. Да, это могло происходить раньше, до той женщины, которая покорила его сердце. Ведь когда люди по-настоящему влюблены, им обоим есть, о чем поговорить, и они одинаково заинтересованы в разговоре. На самом деле, он любит общаться с ней потом, что это напоминает бесконечный поток чувств. Они не надоедают. И с нужной женщиной добиться этого очень легко.

12. «Больше никаких игр»:

Как только мужчина встречает нужную женщину, он успокаивается. Люди склонны играть в игры в отношениях, разделяя их внимание и назначая свидания с другими. Это весело и ни к чему не обязывает. Но сейчас всё по-другому. Внезапно, для мужчины, который играл в игры, все эти дела кажутся теперь признаком незрелости и просто бессмыслицей. Все, что он хочет от жизни сейчас – это проводить как можно больше времени с любимой женщиной. Это и есть серьезные отношения.

13. «Она одна на миллион»:

На этом этапе он отдаст все за неё. Даже если она является средней женщиной по каким-либо критериям, он видит в ней всё в куда более привлекательном свете. Такова любовь! Для него она будет отличаться от других женщин, и никакая другая молодая девушка не сможет выглядеть столь де привлекательно, как она.

14. «Я никогда не ожидал встретить совершенство»:

Все будет быстро доходить до того, что он будет удивляться своей женщине всё больше и больше. А ведь раньше и подувать об этом не мог. Вместо этого, он думал о том, что отношения – это нечто излишне «высокое». Теперь, когда мужчина оказался в том положении, которого избегал, он будет радоваться случившемуся, одновременно удивляясь своему везению. Ведь его женщина смогла легко сделать его счастливым.

15. «Она — часть меня»:

Мысль о том, что он отдалится от неё, теперь кажется невероятной. Потому что эта женщина стала неотъемлемой частью его самого. Мужчина, который раньше убегал от любого проявления любви, нашел счастье в самой красивой женщине, независимо от того, что о ней думают окружающие. После всех этих мыслей он точно знает одно: она – его единственная на этой Земле.

Новое видео:

Источник

Где скрываются чувства мужчины?

Где скрываются чувства мужчины?

Где скрываются чувства мужчины?

Часто слышу от клиенток такой вопрос: «он говорит, что любит меня, но и это – очень редко. А в остальном я ничего не чувствую – никаких проявлений, никогда не скажет комплимент, нежности презирает, считает, что и так чрезмерно сентиментален со мной.

Мне очень холодно рядом с ним. И я не могу добиться никаких проявлений чувств. В ответ на мои просьбы – один ответ: «я – такой, и с этим ничего не поделать».

Как распознать настоящие чувства мужчины? Можно ли добиться от мужчины выражения чувств, или есть, те, кому это не дано? И что стоит за этой неспособностью проявлять чувства?»

Навигация по статье «Где скрываются чувства мужчины?»

Бывают ли бесчувственные от природы мужчины?

Тех, кому это «не дано» — нет, об этом стоит знать, и не позволять вводить себя в заблуждение подобными иллюзиями.

Эмоции, чувства – такой же необходимый и неотъемлемый элемент нашей системы жизнеобеспечения, работы организма как, к примеру, сердце. Ведь человек не может сказать «у него вот сердце бьется, а мне этого не дано». Или «у него работает желудок, а мне этого не дано, у меня нет желудка».

Чувства – необходимый человеку элемент ориентации в мире.

Чувство – это субъективное отношение к тому, что происходит вокруг, к конкретным или абстрактным объектам, ситуациям и мыслям.

Что будет представлять из себя человек, лишенный этого субъективного отношения к миру? Вряд ли его можно будет назвать личностью. Скорее уж – просто источником информации, напоминающим компьютер.

Уже сам тот факт, что вы ему понравились, говорит о наличии чувств у мужчины. Ведь если бы он на самом деле жил без чувств, он не нуждался бы в близости, в партнерстве, в родном человеке. Зачем это? Для устройства быта можно нанять домработницу, для секса – обратиться к секс-услугам и т.д.

Отношения – слишком сложная и затратная вещь, чтобы включаться в нее без мотивации. А единственным мотивом, который может возникнуть для развития отношений, может быть только желание переживать определенный спектр чувств. Все остальное – ближе к использованию, а не к отношениям.

И если вы заметили к себе отношение как к функции, попытайтесь отделить любовь от использования, о чем подробно написано в статье « любить нельзя использовать ».

Сейчас речь о ситуации, когда мужчина вроде бы и хочет серьезных отношений, и даже пытается по-своему в них вкладывать путем решения бытовых проблем и финансового участия, имеет с вами общие интересы, отвлеченные беседы, секс.

Но все это протекает без откровений о своем внутреннем мире, без слов и жестов нежности и привязанности, без романтики и обсуждений проблем.

Проблемы чаще всего замалчиваются, а все остальное объявляется ненужными «розовыми соплями», не достойными его мужской сути. И реальные чувства мужчины остаются для вас загадкой.

Это – ключевой момент. Безусловно, мужчина испытывает чувства. Но очень их стыдится , а потому предпочитает «не замечать», игнорировать, подавлять и вытеснять из поля сознания. Если по-простому – чувства у него есть, но он активно делает вид, что их нет. А любое упоминание о его чувствах воспринимает как упрек.

Как в нашей культуре подавляются чувства мужчины

В нашей рациональной культуре чувства довольно давно были объявлены «слабостью». Преимущественно – женской прерогативой, запретной для мужчин.

Зачем и как возникали эти стандарты – не тема данной статьи. Но факт в том, что именно мужчин с самого детства пытаются приучить к не-чувствованию или как минимум внушают мысль, что проявлять чувства не стоит.

Как правило, установка эта опиралась на то, что показывающий свои чувства мужчина может стать объектом упреков, насмешек, презрения. А самое главное – ему могут «ударить по больному месту», если он покажет, где оно.

Если вдуматься, вся эта конструкция зиждется на установке, что чувства чем-то «стыдны», чем – никто толком не может объяснить маленькому мальчику, который испытывает на самом деле ничуть не меньше чувств, чем любая девочка и вообще любой человек. Но родители, убежденные в правильности этой установки и следующего из нее воспитания, сами создают ребенку ситуацию травмы.

К примеру, мальчик пытается выразить свои нежность, восторг, радость или печаль, обиду, злость маме, папе или другим родственникам, а те его в той или иной степени отталкивают, пытаются запретить проявлять чувства, рассказывают о правилах «хорошего тона», сдержанности, и сообщают в известной манере о том, что его чувства не являются предметом одобрения родителей – «ты же будущий мужчина, что ты плачешь?» Или «ну что за нежности, ты же не девчонка!»

Мальчик еще не знает толком о том, чем так «плохи» чувства, зато в подобной ситуации он получает вполне конкретный и ощутимый опыт отвержения, связанный с этими проявлениями чувств. И делает вполне логичный вывод: проявления чувств приносят боль , разочарование и отторжение со стороны дорогих ему людей.

Так чувства мужчины с годами оказываются спрятанными за глухим забором из отрицания, подавления и обесценивания.

Довершают формирование этой установки и более поздние травмы: первая влюбленность, которая далеко не всегда бывает счастливой и удачной, ранние попытки знакомиться и добиваться взаимности у девушек, приводящие порой к отвержению и обесцениванию чувств молодого человека, позже эти же травмы порой повторяются в первых серьезных отношениях и браках.

Ведь не каждая женщина понимает, насколько ранима эта структура психики мужчины, насколько он сам боится проявлять чувства, и иногда он действительно получает в то самое «больное место» от своей подруги, которая, возможно, и не хочет его глубоко обидеть.

Просто для нее выброс эмоций чаще является более естественным, чем для мужчины, а ему этот эмоциональный накал кажется пугающим.

Очень часто поведение родителей в семье противоречит их же собственным установкам, транслируемым будущему мужчине. С одной стороны, родители обесценивают чувства мальчика и налагают на них ограничения, а с другой – сами нередко воюют друг с другом на эмоциональном уровне, и сами попрекают друг друга чувствами.

В результате при общей установке на сокрытие чувств, такие бурные проявления родителей внушают мальчику ужас, кажутся ему очень некрасивыми, неэстетичными, стыдными – ведь сами родители не принимают себя и партнера с этими выражениями чувств. И мальчик еще больше замыкается в своем мирке, стараясь оградить себя в будущем от любых эмоциональных всплесков.

Впрочем, существует и другой путь вырастить закрытого мужчину – предельная холодность и отстраненность в семье.

Родители в таких семьях, как правило, смогли подавить в себе потребность проявлять чувства (причем не только отец, но и мать), привыкли жить без знаков нежности и привязанности, тем более – без возможности выплеснуть гнев или обиду, «как интеллигентные люди», ровно и сухо.

И ребенок просто не видит никаких вариантов адекватного выражения своих переживаний.

Все это имеет в своей основе довольно известный механизм: условной любви. «Проявляешь чувства в нужном и «правильном» объеме (то есть, крайне мало и скудно, только по «серьезным» причинам) – мы тебя любим. Проявляешь больше, чем следует – разочаровываемся и раздражаемся».

В результате этот принцип проецируется на все будущие отношения : «если я буду проявлять чувства – меня не будут одобрять, любить и поддерживать, сочтут недостойным, отвергнут и будут презирать».

Мужская идентификация и чувства

Вопрос чувств имеет отношение и к мужской самоидентификации. Вспомните многие мужские образы нашей культуры.

Каких мужчин нам предлагали уважать, поклоняться, брать себе в пример? Стойких, сдержанных. «Истинный ариец, характер нордический» — вспоминается известный герой и образец – Штирлиц.

Всегда спокойный, всегда собранный, рассудительный, не теряющий присутствия духа ни в какой ситуации. Причем сами чувства не обесцениваются полностью, им просто отводится крайне ограниченное место в жизни, а проявления жестко регламентированы социальным этикетом.

В результате маленький мужчина привыкает думать, что любить и уважать, считать его полноценным мужчиной будут только в том случае, если он будет соответствовать определенному образу.

Вспомните представителей любой «суровой мужской профессии» — и вы сможете довольно ярко представить себе этот образ. Чувства мужчины в этом образе находятся всегда где-то за кадром, о них можно только догадываться.

Что интересно, в культуре у нас есть и «легитимные» чувства – любовь к родине, чувство долга, верности каким-то идеалам или принципам, верности своей группе (родительской семье, партии, коллективу и т.д.), но список этих чувств весьма ограничен. А вот любые проявления негативных чувств, как правило, находятся под запретом.

Исключение делается, пожалуй, только для «праведного гнева». Чем мужчины нередко пользуются не потому, что очень хотят погневаться, а скорее потому, что больше никаких оправданных лазеек для открытого переживания и выражения ярких эмоций общество мужчине не оставляет.

На этом фоне любовь и привязанность к женщине неосознанно связывается с зависимостью и слабостью.

Мужчин, которые всерьез заботится о проявлении нежности к своей половине, пекутся об ее эмоциональном состоянии, не брезгуют романтикой, иногда называют «подкаблучниками» и «слабаками».

На том основании, что они якобы позволили собой управлять и «обабились».

С чем связано в нашей культуре такое пренебрежение к тому, что принято считать женскими проявлениями и ценностями – отдельная история.

Упомяну одну деталь в этой связи. Человек – существо цельное, и в любом из нас есть разные проявления, и те, которые принято считать мужскими, и те, которые принято считать женскими.

Карл Густав Юнг говорил об индивидуальной пропорции мужского и женского начал в каждом из нас. Но отрицать одно из них – значит, сделать человека искривленным, расщепленным, не-цельным. Это и происходит с большинством «закрытых» мужчин.

Такие мужчины нередко находят очень эмоциональных и порой даже истеричных женщин, которые буквально вытряхивают эмоции из мужчин под сильным нажимом своих.

И часто мужчины мучаются, страдают, но оторваться от подобных отношений не могут, потому что сами не в состоянии позволить себе переживать и проявлять чувства без достаточного «оправдания».

А тут оно находится – ведь это ОНА заставляет его страдать, она выводит его из себя и т.д.

Таким образом, ответственность за проявления своих эмоций «закрытый» мужчина перекладывает на женщину.

И именно по этой причине он действительно нередко становится зависимым от нее на самом деле, в отличие от тех ситуаций, когда он берет на себя ответственность за свои эмоции и проявляет их добровольно и в согласии с собой.

Как вести себя с «закрытым» мужчиной?

Многие женщины спрашивают о том, что делать в таких ситуациях.

Ответ один – помочь мужчине осознать свои чувства и научиться принимать их.

Но как конкретно – это зависит от каждой пары, и часто подобные стратегии выстраиваются в семейной психотерапии.

Единственное, что можно сказать определенно:

1 ) Не стоит принимать как факт, что «он – такой». Привычка подавлять чувства – не пожизненный диагноз и не особенность характера, при определенной работе над собой это вполне преодолимо.

Другое дело, что в рамках каждого психотипа и каждой индивидуальности мужчина может и должен искать комфортные для себя варианты проявления чувств. Но в чем-то он вполне может пойти навстречу партнерше и научиться проявлять их так, как было бы понятно и приятно ей.

А из этого следует, что вы можете озвучивать свои пожелания в этом отношении и настаивать на том, что мужчина в состоянии сделать шаги вам навстречу.

Захочет ли он делать их – это уже вопрос к нему. Но из его желания или нежелания делать эти шаги вы сможете многое узнать о реальном к вам отношении, о реальных чувствах мужчины.

При этом лучше занимать позицию помогающую, а не упрекающую. Если вы будете попрекать его «бездушием», вы просто добавите еще один камень к его травмам детства и юности.

2) Не бойтесь проявлять свои эмоции, даже если поначалу вам кажется, что его это не трогает и даже раздражает. Сопротивление вашим эмоциям в начале отношений – процесс вполне естественный, если описанные травмы имели место в жизни этого мужчины.

Дарите ему свои эмоции, стараясь не впадать в сильную зависимость от его реакций. Включился – хорошо, не включился – вы сами, как минимум, получили удовольствие от свободы самовыражения.

Если же вы боитесь проявлять свои эмоции и сразу же ждете от него в этом вопросе одобрения и инициативы, скорее всего – у вас тоже есть набор травм, который не позволяет уважительно относиться к своим чувства и принимать их.

И если это так – возможно, в вашей паре одна задача на двоих – научиться вместе уважать и проявлять свои чувства. Возможно, вы для этого и встретились, и если вы сможете решить эту задачу вместе, вы будете еще дороже и важнее друг для друга.

Если Вам необходима консультация психолога по статье «Где скрываются чувства мужчины?», Вы можете получить её связавшись с нашим онлайн психологом:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Об авторе:

Похожие записи

Саморегуляция: как построить отношения с самим собой

«Синдром самозванца». Как избавиться от синдрома самозванца?

Посещают мысли о суициде, что делать?

Психология восприятия цвета: как с помощью цвета улучшить настроение?

Значение сна в жизни человека. 5 самых распространенных сюжетов снов

Что такое психология

Почему мне не везет?

Не хватает денег? Как иметь больше денег с помощью собственного сознания

Что такое креативность?

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?

«Мне лень» или я «не хочу»

Подтолкнуть парня жить вместе: потребность в совместной жизни

84 комментария

Скажите, а если мужчина сначала проявлял свои чувства, в начале отношений, а после перестал. Это означает, что он перестал любить? Этот ведь случай вряд ли попадает под описанное в статье? и что тогда делать?

Да, вряд ли подпадает. Вариант самый распространенный — прошла влюбленность. Но если вашим отношениям много лет, то тут могут быть и другие факторы. Не зная, сколько лет вашим отношения и при каких обстоятельствах проявления чувств стали уходить, сложно сказать что-то определенное. Если вы в двух словах расскажете подробнее, думаю, что появится какая-то более определенная версия.

Мы с моим молодым человеком вместе уже 6 лет, но за последние 2 года он ни разу не проявил своих чувств по сравнению, как это было в начале. И цветы дарил без повода, и комплименты, а сейчас всего этого нет. Скучно стало. А на людях мы с ним, как друзья. Не обнимет ни разу, ничего. Ощущение, что он забывает обо мне и переключается на других.

Ну он же проявлял в начале. Выходит, он это умеет и вы это знаете. Проблема, видимо, в другом. Привыкли друг к другу, пропала новизна…. Вы говорили с ним об этом? Или вы молчите и ждете, что все это будет от него поступать само, без перерыва еще много лет? Но так не бывает. Увы. Природа на это просто не рассчитана.
Другое дело, что люди могут многое развить и сделать ярким сами, но для этого нужно прикладывать усилия.
Хотите ли вы оба этого?

Здравствуйте. У меня за всю жизнь ни разу не было серьёзных отношений. Парни воспринимают меня, как приятельницу и приятную собеседницу, но не как девушку. Меня довольно часто, когда мы вместе от куда-нибудь идем домой разные мужчины приглашают в кафе. Но все заканчивается одним очень приятным общением. Мне ни кто никогда не звонит и ни куда не зовет. При следующей встречи с этими же мужчинами-приятелями все точно также ограничивается чашкой кофе и приятными разговорами. Я просто не понимаю, как и с чего надо начинать строить серьезные отношения. Подскажите пожалуйста, что мне лучше всего делать в моей ситуации?

Здравствуйте! Мы с вами уже не раз разговаривали в комментариях и на форуме. Думаю, нет смысла начинать заново, ведь мои вопросы были бы теми же, а вы на них уже отвечали…. Есть смысл подумать 1) почему вам важно начать с начала? У вас есть ожидания, что кто-то скажет что-то другое? 2) Почему бы действительно всерьез не подумать о серии консультаций?

Здравствуйте. Очень прошу Вас меня простить.
Я действительно очень хотела представиться новым человеком и, чтобы Вы это ни как не связывали с тем, что я писала здесь раньше, но вы наверно вычислили меня по e-mail. Дело в том, что я сейчас уже все воспринимаю совершенно по-другому, чем тогда. По прошлым сообщениям, можно подумать, что у меня на редкость уродливая внешность и я чувствую себя не иначе, как мужиком в юбке, что готова чуть-ли не пол сменить.
Но на самом деле, у меня совершенно нормальная среднестатистическая внешность. А мысли о том, чтобы стать мужиком для меня совершенно чуждые. Был всего один месяц, когда мне непонятно что стукнуло в голову и я как будто сошла с ума. Единственная реальная проблема, которая у меня на протяжении всей жизни — это проблема с общением. Еще раз простите.

Не страшно, извиняться не стоит. Но, думаю, не стоило бы отрицать вашу историю и ваши переживания как они есть. Ведь вы сейчас рассказали, что происходило, как поменялось ощущение, а в понимании человека важно не только то, какой он есть сейчас, но и его история, каким он был, как он развивался.
Рад, что вы больше не считаете свою внешность настолько непривлекательной — это уже большой шаг. Но считаете ли вы свою личность интересной? На каких этапах общения вы чувствуете себя хуже всего? Вы не можете себя проявить? Кто задает тон разговоров? Спрашиваете ли вы у других об их мнении? Выдаете ли свое? Получаете ли хоть какую-то обратную связь на тему «почему отношения не развиваются»?

Спасибо большое, что отвечаете. Я не считаю себя интересным человеком. Я совершенно не умею красиво говорить и удачно шутить. Хуже всего я себя чувствую, когда общаюсь с малознакомыми людьми. С ними я всегда чувствую себя очень скованной, все время боюсь сказать что-нибудь не то, что не понравится этому человеку. Умом вроде понимаю, что это глупо и всем все равно не угодишь, но ничего не могу с собой поделать. Сейчас большинство моих контактов в группах по интересам и практически все разговоры сводятся к темам общих хобби, в том числе и с парнями. И ни кто не интересуется мной, как девушкой. Хотя, как я уже писала ранее, было пару случаев, когда меня спугнуло именно то, что парни сразу хотели секса, а я к этому была не готова.
А насчет того, что я писала раньше. Да, я действительно никогда не отличалась особой женственностью. Но в тот бред, что я писала в своих комментах я уверовала после того, как узнала про повышенный уровень мужских гормонов. Никогда прежде мысли о том, чтобы стать мужиком мне не приходили, да и сейчас уже больше не приходят. И насчет проблем во внешности я тоже сначала начиталась различных статей, а уже затем нашла не что подобное у себя. А вся пресловутая волосатость в реальности сводиться к тому уровню, что есть очень у многих, если не у большинства девушек. И до того, как узнала свой уровень гормонов я никогда на это даже и внимания не обращала. Наверно проблема в том, что я слишком внушаема.
Еще раз спасибо. И простите, что так много пишу.

Вот эта ситуация «умом все понимаю, а сделать ничего не могу» — та самая, когда есть смысл и правда обращаться к специалисту. Внутреннюю убежденность в том, что вы — «так себе» личность, вы наживали много лет в родительской семье и в окружении. И о том, КАК вы все это наживали, в какие цепочки реакций это складывалось, где и как можно изменить эти связи — это уже определенная работа, которую никак не сделать в формате «вопрос-ответ».
Хорошо, конечно, что вам удалось посмотреть со стороны на прошлые переживания и часть из них отбросить как нечто ненужное вам. Но уже те задачи, что остались — это вопрос к психологу и на серию консультаций. Все, что вы могли понять умом — вы, думаю, поняли, и это — хорошая почва для разговора с психологом. А все остальное — ваши чувства, с которым невозможно разобраться односторонним текстом. Часть методов психотерапии направлена на проживание вами чувств и их осознание, выведение из себя или переформирование. Что можно сделать только в реальном контакте со специалистом. К тому же, такой контакт — хороший тренинг принятия себя. Ведь одно дело «теоретически понимать», что вас можно принимать такой какая вы есть, другое — ИМЕТЬ ОПЫТ. Прожитый через чувства и непосредственные ощущения. И этот опыт вы вполне можете получить с психологом.

мое прошлое…..я сама его прошла. Потребовалось 15 лет. Хотя с психологом наверное получилось бы быстрее.

Мы работаем с одним человеком 2 года, он постоянно мне указывает туда ходи, туда не ходи иди работать заставляет, бывает что завет с ним, или где я там и он приходит, но при этом у него есть невеста, прикалывается на до мной, например: смеются надо мной или намекает, что его девушка в парикмахер работает рядом, хотя я не каких чувств к нему не имею, когда он рассказывает про себя и невесту я ухожу, потому что мне не интересно и показываю это. Я его не понимаю!

А зачем вам его понимать? Для начала, постарайтесь определиться, а что вас настораживает в его поведении? Что доставляет неудобства? И дайте ему понять, что, например, вам неприятны его шутки или неуместные указания, если он на них не имеет права по должности. Вы сами во многом определяете рамки общения. Чем конкретнее вы дадите понять, что вас не устраивает — тем быстрее ситуация станет для вас более приемлемой.

Отвечаю на вопрос о длительности отношений.Мы встречаемся 1,5 года.Сначала влюбленность со стороны мужчины была сильная.А через месяцев 9 стала идти на спад.Я все это предвидела,поэтому не очень удивлена.Однако,за все это время предложения о браке так и не было,несмотря на совместное проживание (с перерывами,когда он хочет побыть один — неделю-две).Меня это беспокоит,т.к я предвижу негативное возможное развитие отношений.И пытаюсь что-то изменить (правильно расстаться, стать друзьями),чтобы не затягивать финал)). Аргументы у мужчины такие-а зачем уже жениться,уже все было,надо жить себе в свое удовольствие,жениться я не готов,я женщинам не верю,начнут закручивать гайки и строить) ( за плечами 20 лет брака)и тп.Не могу принять решение ни туда,ни сюда,как поступить..

//а зачем уже жениться,уже все было//

У НЕГО, безусловно, уже было. И он собирается в отношениях думать только о себе? Он не учитывает ваши чувства и ваши желания? Он не стремится сделать шаги вам навстречу? У него нет такого мотива «я делаю что-то лишь потому, что моему партнеру это важно»? Тогда о каком строительстве отношений идет речь?

//жениться я не готов,я женщинам не верю,начнут закручивать гайки и строить) ( за плечами 20 лет брака)и тп//

Опять же, если он женщинам не верит, то что он делает с вами рядом? Держит вас в качестве утешения «по случаю»? И если он видит развитие отношений только в негативном ключе — опять же, что он делает рядом с вами? В каком качестве вы ему нужны? Если ему не нужны отношения, брак, не нужна ответственность, он никому не верит — кто вы рядом с ним? Предлагаю вам над этим задуматься.

Замечательно описали, очень четко поставленные вопросы. Иногда этого не хватает.
Иногда мы не задаем вопросы себе, пытаясь гадать , что в мыслях у другого человека. А по сути если присмотреться практически в каждом действии ,того кто рядом ,кроется ответ на то, о чем мы думаем.

Спасибо за ответ.Меня эти все вопросы тоже мучили,и я их задавала.Кто я? — близкий человек- ответ.»Ну, раз тебе не нужен я, а только брак и чтобы на тебе женились,то для твоего блага можем расстаться,чтобы ты нашла то,что хочешь» — высказывание. Хотя за этим я вижу желание личного комфорта,а не заботы обо мне.Значит,придется расстаться.

//Ну, раз тебе не нужен я, а только брак и чтобы на тебе женились,то для твоего блага можем расстаться,чтобы ты нашла то,что хочешь//

Да, именно так происходит, когда человек хочет, чтобы под него подстраивались. Он начинает манипулировать (возможно, не осознанно, хотя никто кроме него этого не знает — осознает он это или нет). Для этого достаточно довести до абсурда ваши пожелания и развести их по крайностям («или брак — или я, если тебе нужен брак — то не нужен я, если нужен я — то не должен быть нужен брак», при этом варианта «и я и брак» человек не рассматривает не потому что он о нем не знает, а потому что он его не хочет).

В такой манипуляции еще создается иллюзия выбора. Чтобы потом была возможность сказать «я был готов тебя отпустить, то ты сама выбирала остаться со мной, а я — такой какой есть и уже не изменюсь». Последнее — скорее всего правда. Хотя бы потому что вряд ли он хочет идти навстречу в силу своего недоверия женщинам и страхов перед серьезными отношениями.

А если мужчина говорит, что любит, но при этом ничего не делает? Никак не доказывает своих чувств. Мы живем с ним в разных городах. В последнее время общаемся только по переписке в соц.сетях. Мы сильно поссорились летом и перестали звонить друг другу и приезжать. Он говорит мне: «Если бы ты любила меня, ты бы переехала в мой город (это провинция, где нет ни работы, не перспектив. А я родилась и прожила всю жизнь в мегаполисе). Скажите пожалуйста, какие чувства он может испытывать ко мне, исходя из вышеописанного и может ли вообще?

Сложно в такой ситуации говорить о чувствах. Видимо, мужчина не хочет, как минимум, ничего менять в своей жизни. Значит, на данном этапе ему важнее его уклад жизни, и он вполне имеет на это право. Как, впрочем, и вы на свой уклад.
Просто если чувства у людей друг к другу есть, они пытаются, как правило, принять общее решение в ключе «как бы сделать так, чтобы НАМ ОБОИМ было хорошо и удобно». И, возможно, для этого пришлось бы «подвинуться» обоим — выбрать какой-то другой город, например, поменьше вашего и побольше его, такой, в котором устраивали бы перспективы обоих. А то, получается, что ваша позиция тоже не сильно отличается от его — он говорит, «если бы любила, приехала ко мне», а вы — «я всю жизнь так жила и ради тебя не подвинусь». У каждого — своя правота и своя правота, видимо, каждому на данный момент дороже.
Полагаю, ваши отношения — просто ни для вас ни для него пока еще не ТЕ САМЫЕ, ради которых вы оба были бы готовы что-то менять.

Добрый день.
У меня такая ситуация. Сама в разводе (30 лет), встретила мужчину (39 лет) (2 брака за плечами) тоже в разводе. У каждого из нас есть ребенок. Инициатива отношений была с его стороны. Не могу понять как он ко мне относиться и кто для него я.
Звонит каждый день, интересуется мной, но в ходе телефонных разговоров о себе рассказывает больше (похоже, он аудиал), однако никаких чувств никогда не показывает, целует крайне редко, не прикасается, максимум может за руку на прогулке взять. Когда мы с ним вдвоем — картина та же. Встречаемся 4,5 месяца, а я до сих пор не знаю ни его круг друзей, ни его родных. На мой вопрос «серьезно ли ты ко мне относишься» был в недоумении и долго интересовался в чем причина такого вопроса, затем сказал просто «да». Видимся мы 1р в неделю (я много работаю). Говорит «мы могли бы жить вместе, но есть две причины, по которым пока я не вижу такой возможности:
1. как твой сын будет относиться ко мне
2. мне не нужны скандалы у моего дома от твоего бывшего мужа (я в разводе 1.5г, но бывший муж до сих пор меня преследует и устраивает скандалы)

Как понять — есть у него чувства или это просто игра?

Как-то не совсем полно вы описали ситуацию.

//целует крайне редко, не прикасается, максимум может за руку на прогулке взять. Когда мы с ним вдвоем — картина та же//

То есть, и до интима, надо полагать, дело не дошло? Раз не прикасается? А что тогда вообще позволяет делать выводы о том, что это — отношения? Бывает, мужчины присматриваются к женщинам, иногда даже пытаются сделать подобный выбор головой, а не чувствами (2 брака за плечами, чувства уже были, видимо, и не привели ни к чему хорошему, условно), мужчина может думать, что ему нужно перестать идти на поводу у своих желаний (хотя бы чисто сексуальных) и сделать РАЗУМНЫЙ выбор. Но одной головой отношения построить сложно, потому что отношения — это как раз прежде всего чувства, и даже если в выборе много разумного (что само по себе не плохо), то тогда как раз человек понимает, что к разумному выбору ему прежде всего нужны чувства, и будет активно их развивать, как в фильме «влюблен по собственному желанию».

Если же, допустим, он проявлял к вам сексуальный интерес и эта сфера как-то более или менее понятна вам обоим, а отсутствие прикосновений и других выражений чувств происходит все остальное время, то скорее всего, все то, что описано в этой статье — про него.

//На мой вопрос «серьезно ли ты ко мне относишься» был в недоумении и долго интересовался в чем причина такого вопроса//

А вы ему хоть раз сказали открытым текстом, что ВАМ САМОЙ нужно? Что вам нужны эти прикосновения, поцелуи, знаки внимания? Возможно, он вообще не в курсе, что вам это нужно. И может искренне считать, что все это — «баловство» и «ерунда», пока вы неоднократно не донесете до него, что вам это важно.

//как твой сын будет относиться ко мне//

Задайте вопрос вашему мужчине — а как он собирается это выяснить? На расстоянии, не общаясь с вашим сыном? И как же это возможно? или это ВЫ должны ему дать гарантию, что хорошо? Вы сами понимаете, что это не реально. Если мужчина не будет пытаться строить отношения с вашим сыном — то они не построятся. Это может дать только практика, причем все зависит здесь от мужчины. И никто заранее ему никаких гарантий не даст.

//мне не нужны скандалы у моего дома от твоего бывшего мужа (я в разводе 1.5г, но бывший муж до сих пор меня преследует и устраивает скандалы)//

А вот эту задачу действительно решать только вам. С нами всегда ведут себя так, как мы позволяем себя вести. Выходит, вы позволяете бывшему мужу устраивать скандалы и боитесь включить какие-то жесткие меры для пресечения всего этого. Хотя их немало. Но для того, чтобы в этом разбираться, нужно понимать, что это за скандалы, как вы себя в них ведете и при каких условиях все это происходит.

Спасибо за ответ.
В сексуальной сфере — все более менее нам двоим понятно. Поцелуи как раз именно тут и имеют место быть.
То есть я так понимаю — это эмоционально холодный тип мужчины, и его либо принимать таким как есть, либо расходиться?

У меня вопрос к вам — вы читали статью, под которой размещаете комментарий? Вот лично я ничего подобного в статье не писал. Наоборот.

//Бывают ли бесчувственные от природы мужчины?

Тех, кому это «не дано» — нет, об этом стоит знать, и не позволять вводить себя в заблуждение подобными иллюзиями.//

Добрый Вечер !Мне очень понравились, ваши статьи и немного помогли прояснить мне ситуацию для себя самой. Но хотелось бы поработать с психологом. Я прожила с мужем 24 года в браке. но родив воторого ребенка, с этого момента, постепенно стали чужими, каждый жить стал своей жизнью, живя с мужем. я была одиноко очень эмоционально,так прожила 9 лет, в августе я с мужем развелась, встретила другого мужчину. с которым мне эмоционально было хорошо, счастлива, думала с ним получится построить серьезные отношения, мы встречаемся 1,5 года, он приезжает раз в неделю, все хорошо, но когда предложила вместе жить ему , он сказал.,что не с кем пока жить не хочет, сказал, что у него ко мне своебразная тяга и без меня не сможет. но это не любовь…но когда мы встречаемся. ,я с ним чувствую другое, нежность. огонь в глазах, желание, страсть. Я не знаю.как мне быть, посоветуйте, нужно ли продолжать такие отношенияс ним?

//но когда мы встречаемся. ,я с ним чувствую другое, нежность. огонь в глазах, желание, страсть//

Возможно, все так и есть — есть страсть, есть нежность, но это еще не значит любовь. Возможно, человек осознает, что для него страсть и любовь — разные вещи (да и в принципе это действительно так), а возможно, у него есть к вам более глубокие чувства, чем просто страсть, но есть и страхи перед близкими отношениями. Большинство людей (а особенно мужчин) далеко не всегда готовы отдавать себе отчет в таких страхах, и часто маскируют этот страх такими вот словами «это не любовь» (по сути — «я не чувствую достаточно сил в себе, чтобы пойти на более близкий контакт»).

Но что бы там ни было — важно одно. Он пока не хочет строить с вами длительные и серьезные отношения по тем или иным причинам. А дальше уже выбор за вами: если вас пока в принципе могут устроить такие отношения — есть смысл просто получать от них удовольствие и не строить планов, а если все-таки важнее найти человека для совместной жизни, то возможно, есть смысл разрешить себе посмотреть по сторонам более внимательно?

Есть и еще один, более тонкий аспект. Тот человек, которого мы как бы «случайно» встречаем, на самом деле случайностью на является. Очень часто он является отражением нашего собственного внутреннего состояния. Условно, если вы не считаете себя достойной любви и серьезных планов, возможно, этот мужчина — отражение вашего собственного отношения к себе. И если это отношение попытаться пересмотреть, то, возможно, может измениться и поведение этого мужчины, а возможно — появится другой, более настроенный на серьезные отношения с вами.

Здравствуйте!
Меня вот вроде бы и все устраивает в отношениях с мужчинами, но с другой стороны не чувствую я в итоге удовлетворения от этих отношений.
Я сама свои чувства всегда придерживаю, так было не всегда, но очень я боюсь, что я «разобью свое сердце» в очередной раз. И я стараюсь делать, что мне как бы все равно и меня интересует только секс. В общем я и предлагаю только секс и свободные отношения, но и выбираю таких же мужчин, которых это вроде как устраивает. Ну по крайней мере чувства они мне свои не выражают. Но и не используют меня только для секса. Какие-то отношения у нас все равно складываются. Мне вот куда проще сблизиться физически, чем открыться душевно. И вот я сейчас запуталась, чего же мне надо, чего хочу, с кем мне быть. У меня есть два друга. Когда встречаешься сразу с двумя, то снижается риск влюбиться в одного. Так я боюсь быть отвергнутой. С первым знакомы уже давно, я его любила, но недавно у меня открылись глаза на него и я отстранилась. Он очень закрытый эмоционально, настолько его чувства подавляются, что он даже сам не понимает, что чувствует — это конечно мои домыслы на его счет, но очень похоже на правду. Чувства может проявлять только в сексе. Но ведь может это только мне кажется. Со вторым другом у меня сейчас отличный секс, мне очень нравится. И от секса я испытываю очень сильные эмоции. Но он тоже не проявляет ко мне чувств, не говорит на сколько ему хорошо со мной, хотя терпит мои заморочки, моего домашнего питомца (у него аллергия), он как колючий куст. Бывает вредничает и говорит колкости, но когда все это отбрасывает, то я просто голову от него теряю, но это бывает очень-очень редко, что может и это я придумала. Я была когда-то замужем и с тех пор не была больше в серьезных отношениях. А как только влюбляюсь, то сразу бегу в объятия другого. И я понятия не имею как выражать свои чувства и надо ли вообще, а не притворяться постоянно безразличной.

Когда человек сам от себя скрывает свои чувства — то вряд ли ему будет в жизни комфортно. И даже не потому что у него как-то не так могут складываться отношения или не складываться вообще, а прежде всего, потому что он сам не знает, чего он хочет.
Вот у вас часто встречается «а вдруг я себе придумала», «не знаю, как на самом деле», «не понимаю, как мне надо»… — вот от этого и дискомфорт. Ведь если человек не знает, что ему нужно, что — «его», а что — «не его», что для него важно на самом деле, что он чувствует относительно других — то не будет ни радости и удовлетворения от жизни вообще, а не только от отношений.

Это только на уровне чувств можно быть уверенным, что идешь туда, что твоя цель — такая, что ты сам любишь и тебя любят… Это — ТОЛЬКО на уровне чувств. А голова всегда будет говорить «с одной стороны, а с другой стороны… а вдруг то, а вдруг — это…?» и т.д.

Если мужчина после 6 месяцев отношений не хочет встречать вместе Новый Год.
Как это объективно оценить? Мысли о несерьезности отношения ко мне все больше меня одолевают. Но мы только недавно прошли кризис 6 месяцев, много говорили «о нас» и дали «нам » второй шанс..и тут такое.
Его ответ на вопрос «почему» следующий «Новый Год — это семейный праздник, я всегда его отмечаю со своей семьей — папой и мамой».

ps человек свободен, второй семьи у него нет.

Очень нужна объективная оценка психолога.

Елена, на объективность претендовать не буду. В субъективном мире человеческих отношений вряд ли существует что-то объективное.

//мы только недавно прошли кризис 6 месяцев, много говорили «о нас» и дали «нам » второй шанс..//

Если был кризис в отношениях, значит, что-то кого-то не устраивало, так? И, возможно, вас тоже? Кому больше был нужен этот шанс? Вы чувствовали заинтересованность с его стороны? Был ли этот шанс ему действительно нужен? И возможно, даже если шанс был дан с обеих сторон искренне, удалось ли что-то сделать всерьез для решения тех проблем, что вызвали кризис?

//ответ на вопрос «почему» следующий «Новый Год — это семейный праздник, я всегда его отмечаю со своей семьей — папой и мамой»//

Да, он открыто сообщаем вам, что вы — пока еще не его семья. И он не чувствует к вам такого отношения, чтобы считать вас семьей. Возможно, пока не чувствует. Возможно — и не хочет ничего менять.
Человек ведь может смотреть на отношения, секс, общение не обязательно как на перспективу семьи.
Проясняли ли вы — что для него отношения? Обязательно ли это связано с семьей? В каком качестве он вас видит?
Пока вопросов больше чем ответов.

Здравствуйте. Очень понравилась Ваша статья. Прояснила некоторые пробелы моего понимания мужа. И почему то очень захотелось узнать Ваше мнение по своей ситуации ( хотя я никогда не делюсь личной жизнью с незнакомыми, а тем более в сети интернет). Для многих моя неудовлетворенность покажется странной, но все же. Отношениям 2 года. Замужем 1,5 года. Ребенок 9 мес. Муж работает дома ( поэтому все время мы проводим вместе). Он помагает с сыном, не противиться моему личному досугу ( фитнес, салон или кино/ кафе с подругами ( это все в меру!)), не таскается постоянно со своими друзьями. Я со своей стороны максимально обеспечивают дом. уют: всегда чисто, вкусная еда, ухоженный ребенок и я. И все вроде супер, НО он ко мне не прикасается, вообще. Про обнимания, ласки и поцелуи я забыла уже давно. Секс раз в месяц и то по моему настоянию. ( хотя и хочу намного чаще, но не имею принципов вешаться на шею. По моему это роль мужчины добиваться женщину.) для уточнения после родов я быстро вернула себе форму ( через 3 недели после родов была в зале) и выгляжу отлично. На все мои попытки поговорить ( а это каждый месяц!) он отвечает: » я такой. И если я не говорю люблю каждый день — это не значит, что это не так. Я согласен менятся, но со временем.» И так уже год! Каждый месяц скандал тк меня обижает его повидение, а результат нулевой. И опять месяц » идеальной» жизни. А потом скандал. Это разве любовь? Помоему ему просто удобно со мной. И меня пугает, то к чему это може привести…

//хотя и хочу намного чаще, но не имею принципов вешаться на шею//

Принципы — вещь в случае отношений довольно абстрактная. Вы ведь выбирали не принципы, а конкретного мужчину. А если он ждет инициативы от вас и не разделяет эти принципы? А если он вообще ничего не знает о ваших принципах? Но, судя по всему, вы начинаете говорить с ним уже тогда, когда «накипело», и получается не донесение до него своих потребностей, а скандал. От которого он, естественно, будет защищаться и вы рискуете быть услышаны только частично или не услышаны вообще.

Почитайте вот эту статью, она во многом может помочь вам грамотно разговаривать, доносить свои потребности и строить отношения с реальным человеком, а не с тем, что вы себе можете придумать о его реакциях, его мотивах и его потребностях: https://psyhelp24.org/conflict-resolution/

//для уточнения после родов я быстро вернула себе форму ( через 3 недели после родов была в зале) и выгляжу отлично. //

А кто сказал вам, что влечение вообще зависит от того, насколько отлично вы выглядите? Конечно, важно быть в хорошей форме и следить за собой, но это скорее важно для вас самой, для вашего здоровья. А вот для секса (и тем более по прошествии времени, когда новизна утрачена) чаще всего этого мало. Или не это вообще важно. Секс — это прежде всего эмоции, а не влечение к красивой фигуре. Когда мужчина видит эту красивую фигуру каждый день, это перестает сильно волновать, и потому и желание притупляется. Хочется чего-то, что могло бы дать адреналин, эмоции, переживания, а сам факт что рядом красивая женщина может и не волновать после нескольких лет. Почитайте об этом подробнее: https://psyhelp24.org/raznoobrazit-seks-v-brake/

Все это в целом решаемо, возможно, вам хватит этих 2х материалов, в них немало практической информации.

Здравствуйте вот интересно, что вы скажите, мой муж каждый год ходит на вечер выпускников и я тоже вместе с ним. И пару раз попадала в конфуз, 1 раз когда одноклассница пригласила его потанцевать он отказался (типа вкратце я нервная), она сидела рядом с ним, чуть ли не извивалась, вот последний раз я вообще вышла из себя что он смотрел и мне показалось что строил глазки.. ее глаз не видела.. Могу ли я полагать, что я брежу? Может это их не уважение ко мне?

У меня к вам для начала 2 вопроса: 1. вы доверяете мужу? 2. Вы умеете с ним выяснять вопросы прямо? Или каждый раз «мне показалось» и «я считаю, что он думает….» и он тоже так же в вашем отношении? Никто ничего не выясняет и не говорит прямо, а лишь домысливает, додумывает, фантазирует и догадывается?

Здравствуйте! Нашим отношениям 5 лет, год в браке.Мы всегда любили друг друга, но он всегда меньше проявлял свои чувства, говорит что «он такой есть» по этому я часто обижалась на это. Год назад мы начали планировать ребенка, последнее время слышала от него слова » когда ты уже забеременеешь». В последнее время, как мне кажется, я слишком часто ему говорила о том что он не проявляет ко мне внимание и ласку. Он уехал на неделю к родственникам, а когда вернулся, вечером сидя на диване и прислонив голову мне на плечо очень сильно начал рыдать… потом когда успокоился сказал, что я много думал о том что ты мне постоянно говоришь, что тебе не достаточно внимания, наверное я не смогу тебе этого дать,у меня немного утихли чувства и я запутался…у меня шок! может это временно? может какой-то кризис?

//у меня немного утихли чувства и я запутался…у меня шок! может это временно? может какой-то кризис?//

Возможно временно, возможно кризис. Вот только есть одно «но» — САМО может не пройти. Потому что да, любые страсти, гормоны-химия (на чем все и возникает поначалу, а также на определенных эмоциональных эффектах в связи с этим) — проходят со временем. Это — естественно. Почему — почитайте об этом подробнее: https://psyhelp24.org/crysis-three-years/ К срокам можно не привязываться, все достаточно индивидуально.

А дальше вам обоим придется осознать: любовь как таковая — не то, что «само пришло», то что само приходит — само и уходит, и человек над этим не властен. А то, над чем он властен — это использовать данный природой «аванс» в виде тех стартовых чувств и закрепить его осознанной работой над отношениями. А это и есть — проявлять внимание, стараться делать то, что партнеру хочется, наполнять друг друга эмоционально и думать (!) о том, как это сделать, а не ждать, пока само придет вдохновение….

Если ваш муж все-таки переживает по этому поводу — значит, велика вероятность, что он тоже хотел бы удержать эти чувства и не дать им окончательно уйти. И отлично. Осталось только начать это делать.
Было бы хорошо (по поводу проявлений внимания и наполнения друг друга эмоциями) почитать книгу Гери Чепмена «Пять языков любви». Думаю, это было бы хорошим началом работы над вашими отношениями.

Уважаемый Антон! Вы кладезь!

Спасибо вам за позитивную обратную связь!

Здравствуйте! Прочла Вашу публикацию, очень интересно. У меня такая же проблема, «я такой, я не умею выражать свои чувства, мне это не свойственно». Мы уже год живем вместе, и он никогда не говорит мне нежных слов. Во всем остальном отличный мужчина, и по дому помогает, и заботливый, и хозяйственный, ну все отлично, все мои капризы исполнит, все желания исполнит, но не говорит. А мне очень хочется. Уже все делала, все перечитала, и открывала свои чувства, и не раз разговаривали, я ему говорила о том, что мне не хватает эмоциональности, никакого результата. Вот как только ссоримся и я говорю, что уйду от него, он говорит о том, что любит меня, что не хочет чтобы я уходила, что ему больно. И первых 3 дня идеальный мужчина, и обнимет, и поцелует, и скажет что-то, но только я отхожу от ссоры, он опять перестает. Я это болезнено воспринимаю. Может проблема во мне, может так и должно быть, я уже не знаю, что делать. Подскажите!

А может быть дать почитать статью ему?
Второй момент. Если человек привык не выражать чувства, он не переучится за 3 повтора. А вот за 533 — вполне реально. Т.е. вам просто придется запастись терпением и каждый раз находить в себе силы доносить, объяснять, настаивать, показывать свою боль и тоску от отсутствия нежных слов…
Чтобы сформировать другую привычку и чтобы в полной мере «дошло» — нужно время. У человека если внутри есть сопротивление выражению чувств — он постарается как бы «быстро забывать» о ваших просьбах. Потому время и нужно.
Почитайте еще вместе книгу Гери Чепмена «пять языков любви». Но именно вместе. Не обязательно рядом садиться и вслух читать, важно прочесть книгу ОБОИМ, а не только вам одной.

Здравствуйте. Мы с гражданским мужем живем уже 4 года, ребенку 1,5 года. В начале отношений, конечно все было прекрасно. Но потом он перестал проявлять чувства нежности и ласки. Я сама по натуре очень ласковый человек, люблю целоваться, обниматься, просто так. Когда я ему говорю, что не могу жить без этого, он мне отвечает: «У тебя любовь, что, только в поцелуйчиках заключается?» Я понимаю, что он не ласковый, потому что его в детстве не долюбили, не показали нормальных отношений в семье. Сейчас я поняла, что я уже сама ничего не чувствую, когда пытаюсь поцеловать его. Даже секс у нас может пройти без прилюдия и без поцелуев вообще. И еще я поняла, что он меня не возбуждает, ни его прикосновения, ничего… Может я уже все, перегорела? Стала сухарем как и он?

Здравствуйте, Варвара!
Перегорают практически все. Почему и как — об этом есть в статье про кризис 3-х лет: https://psyhelp24.org/crysis-three-years/
Другое дело, что все это не обязательно доводить до полного остывания. Можно строить и укреплять отношения. Но для этого каждый должен понять, что наполнение эмоциями другого человека — это труд. Время, когда все было «само собой» — кончилось. Дальше может быть интереснее и сильнее, но уже не за счет «само накрыло», а за счет труда и вложений. И иногда — за счет не свойственных нам действий.

//«У тебя любовь, что, только в поцелуйчиках заключается?»//

Да, у вас — так. Не «только» и не «вся», но много любви для вас заключено в тактильном контакте. И для вас это важно. И именно это вас будет эмоционально наполнять. А вашего мужа, возможно, — что-то другое. Возможно, ему для ощущения близости больше нужны слова или бытовая забота. Об этом нужно спрашивать его. Но язык любви у людей может быть разный. И каждый, если хочет продолжать отношения ЛЮБВИ (а не бытового соседства) может и должен изучать язык любви партнера.

Почитайте книгу Гери Чепмена «Пять языков любви» — многое станет понятнее.

Здравствуйте, Антон! Мне очень нужен ваш совет. Я замужем 15 лет.есть дочь. Муж очень хороший. Но случилось вот что: На работе стал ухаживать за мной коллега. И долго ухаживал года 2) Возил на работу и с работы. Хорошо дружески общались. Я к нему хорошо относилась. Помогала по работе. На праздники подарки мелкие дарила, он нет. Правда один раз подарил картину маслом нарисованнуюл. Он знал, что она для меня много значит. А потом вроде решили что хватит уже так и переспали. Было несколько встреч. После которых он стал отстраняться от меня. Удалил из соц сети. Я пыталась выяснить что происходит, может обидела его чем. На что он сказал. Что ему просто стало скучно со мной. И что мы переспали мне показалось. Теперь и не ездим вместе на работу. Он думает что я влюбилась в него. Но это не так, я привязалась. Вообщем я не понимаю почему так произошло? Я же ничего не требовала. Почему нельзя просто общаться?

Здравствуйте, Вера!
Вероятно, вы были для него приключением. Пока «дружили», он, видимо, фантазировал о вас, что-то там себе придумывал, был «накал» страстей внутри…. А потом все это должно было чем-то разрешиться. В частности, сексом. Но дальше для него могла выветриться вся интрига.
Дружбы, может, никакой и не было, было ухаживание длиной в 2 года. Которое, как ни крути, вело к интиму — в этом и был интрига, вероятно. А потом цель оказалась уже достигнута, самое интригующее и волнующее уже произошло. Приключение пришло к логическому завершению, весь его эмоциональный заряд для мужчины был исчерпан.

Хорошо это или плохо — не мне судить. Но просто у вас, скорее всего, были разные ожидания от этого романа. Вы думали, что он строится в большей степени на компоненте дружбы. А для него все это было длинной прелюдией к интиму и было интересно ровно до тех пор, пока «загадка» не разрешена и женщина не «завоевана».

Сочувствую, что ваши ожидания не оправдались, но с другой стороны, вы замужем, зачем ему углублять и развивать эти отношения? Когда-то все равно, видимо (по его мысли) нужно было бы ставить точку, чтобы не «влипнуть» и не влюбиться сильно самому. Я не могу залезть к нему в голову, я могу лишь предположить все это исходя из опыта и практики.

Добрый день, Антон! Давно читаю ваши статьи и очень нравится ваш взгляд на человеческие отношения. Хотелось бы описать вам свою ситуацию, которая как раз подходит под тему этой статьи. Полгода назад я начала встречаться с молодым человеком, ухаживания были очень красивыми, правильными. Человек понравился внешне, по характеру, своим жизненным принципам. Но в процессе отношениц меня сильно напрягало отсутствие эмоционального отклика, т.е. в ссоре он всегда держал спокойный тон, аргументировал свою точку зрения, никак не проявляя эмоций. Ласковые слова говорил по просьбе. Единственное, что часто повторялось, что ему со мной хорошо и он рад, что мы встретились. В физическом плане было все отлично, кроме того, что у меня более яркий темперамент. С течением времени мне все больше не хватало эмоций и слов о его чувствах, о которых он ничего не говорил. Так получилось, что однажды мы сильно поссорились и через пару дней после этого произошёл разговор, в котором он сказал, что ему не нравится мой темп развития отношений и то, что я пока не готова переехать к нему. На что я начала выяснять его отношение ко мне, любит ли он меня, зачем хочет, чтобы я к нему переехала. Он ответил, что ему нужна семья и он не готов ждать годами, пока я созрею. Для меня семья -это следствие любви между людьми, а по его словам он ничего, кроме симпатии ко мне не чувствует, но я подхожу ему на роль жены. На этом я решила закончить отношения, он не возражал. Скажите, неужели в течение полугода у человека действительно не было ко мне чувств и возможно, что мужчина готов построить без них семью, зачем все это человеку? Правильно ли было обрывать отношения?

Я не смогу железно утверждать, что так было у конкретно этого МЧ, но могу сказать, что есть такой вариант построения отношений. Что из этого выходит — бывает по-разному, но есть люди, которые опираются на рациональные доводы. Не всегда это плохо. Страсть, гормоны, конфеты и букеты могут не всем так быть важны, у кого-то — просто более осторожная натура, и человек не может вот так просто взять и влюбиться, не умеет, условно. А у кого-то — такой период жизни или возраст (с возрастом мы все-таки менее склонны впадать в сильные страсти, хотя опять же, зависит от человека).

Бывает, что в таких отношениях, построенных на рациональном анализе и «подходящести» действительно удобно, а страсть вырастает со временем, и потом эти люди долго благодарят себя, что поставили во главу угла разум. А бывает, что оба в таких отношениях «засыхают», потому что один на деле хотел бы чувствовать сильно и ярко, но запрещает себе, а другой — например, подстраивается под первого, но потом впадает в депрессию по причине отсутствия чувств (и в итоге такая пара расходится).

Человек, который говорит, что чувствует только симпатию, может быть каким угодно. Он может быть тем, кому нужна пара лет для развития страсти. А может быть тем, кто просто врет самому себе и прячется от собственных чувств. И, соответственно, предсказать развитие отношений сложно.

Зачем — вариантов очень много. В частности, затем, чтобы позже прийти к этим чувствам. Или другой, совсем противоположный вариант: мужчине вполне удобно живется с иллюзией, что чувств у него нет, с тем, что он их не осознает и не проявляет, но при этом он хочет, чтобы у него все было «правильно» и «как у всех» — семья, дети. И так как он не видит особого «кайфа» в процессе ее создания, он хочет быстро все организовать.

Самое важное — что если вас лично и как минимум пока такой вариант развития событий не привлекает, то и не нужно. Ваш путь — он, значит, другой. В котором меньше рационального и больше чувственного.
Но если говорить о браке — то голову лучше включать, не руководствуясь только страстями. Иначе потом есть риск обнаружить много нестыковок. С другой стороны, если вообще все рационализировать до крайности, то сами понимаете, как «тепло» будет в таком союзе. Важно выбрать вашу личную пропорцию того и другого.

Спасибо Вам большое за ответ, он помог принять решение окончательно и стало легче

Здравствуйте, спасибо за интересную статью. У меня такой вопрос: начались отношения с человеком.Я очень эмоциональный человек, живу сердцем.Он эмоциональн холодный тип, при этом перфекционист до мозга костей. С февраля начали общение.Я живу в одном городе, он в другом, но раз в 3 месяца он приезжает в свой родной город, где я живу, на пару дней. Первый приезд я ему понравилась, с его слов, он 6 лет не испытывал что то приятное к девушкам. Потом разговоры о том, чтоб жиьь вместе, но ни одного слова нежности. Второй его приезд окончился сексуальными отношениями. После них он также ведет разговоры иногда, чтоб вместе жить, но нет слов о любви, тех, которые так необходимы мне..есть ли на самом деле чувства у таких людей? я чувствую равнодушие, но вроде бы и слова его, о типа желании жить вместе, говорят об обратном… К сожалению, не чувствую даже романтики от его поведения..растопить его сердце, так это жизнь пройдет и может и чувств там нет..как проверить, что он ощущает от нас? Может есть какие советы? Может самой включить холодный тон? Хотя уже с ним свои эмоции сдерживаю, так как чувствую , что ему ничего не важно…заранее спасибо)

//есть ли на самом деле чувства у таких людей?//

Фундаментально я ответил на этот вопрос в самой статье —

//Тех, кому это «не дано» — нет, об этом стоит знать, и не позволять вводить себя в заблуждение подобными иллюзиями.//

Я не смогу к этому ничего нового добавить. Да, чувства могут не осознаваться игнорироваться, подавляться и т.д. Возможно, вот эта статья еще дополнит вам по поводу того, что происходит с людьми, подавляющими свои чувства вообще: https://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/

Но для вас сейчас актуально не наличие у него чувств (уверяю вас, жить без чувств вообще человек не может, как не может жить без печени или сердца), для вас актуально наличие чувств конкретно к вам и способности их выражать.
Но тут по обоим пунктам может быть «нет». Может не быть чувств к вам (серьезных, глубоких), может не быть желания/мотива их выражать.

Проверить все это можно только искренними разговорами. Если человек вообще от них уходит — то непонятно, даже если чувства есть, как вы будете решать вопросы в отношениях? Молчанка еще никогда не помогала толком их решить. Если же в разговоре человек сможет как-то донести до вас тот факт, что ему трудно выражать чувства — тут уже вполне можно подключаться с помощью. Но не ранее, чем он это сможет в разговоре с вами обозначить. «Выдавливать» из человека чувства — это уже не помощь, а насилие.

//я чувствую равнодушие, но вроде бы и слова его, о типа желании жить вместе, говорят об обратном…//

А почему не сказать ему это прямо? Без претензий, просто донести до него, что вас вводит в заблуждение это противоречие и вы не знаете, как реагировать.

Спасибо за такой подробный ответ. Я прямо спросила у него, почему так и отчего. Ответ такой, подожди , я долго раскрываюсь перед человеком и вообще мало кого впускаю в свою жизнь. Словами он дал понять, что имело место в жизни предательство от женщины. Да и работа такая что нужно быть постоянно в броне. Но, прошлая женщина это прошлая женщина,и работа это работа. Если как он сказал, проявляет ко мне нежность (последние 6 лет у него нет сексуальных отношений, лечил простатит и думал, завязал с женщинами), почему после долго отсуствия этой сферы жизни так и не стал мягче…ведь понимает, что мне нужны слова, нужна его нежность. И такой вопрос, что до секса, что после, он говорит что хочет совместной жизни, именно в сторону брака, но не раньше трех лет, так как работа в другом городе и приезды редкие..вот как понять, это правдивые слова? Если нет чувств, и он ждет, что привыкнет… И как быть женщине, которая нуждается в заботе, внимании и любви смотреть на такое предложение..верить ли?

//Ответ такой, подожди , я долго раскрываюсь перед человеком и вообще мало кого впускаю в свою жизнь.//

Тогда есть смысл спросить себя, сколько времени вы готовы ждать. Ведь есть же где-то у вас ощущение, что вот «столько-то» — приемлемо (и правда, многое не бывает сразу), а «столько-то» — уже нет, ситуация потеряет смысл. Сколько? Определите это сами для себя.

А у него можно спросить, можете ли вы что-то сделать, чтобы процесс шел быстрее, можете ли вы ему как-то помочь в раскрытии. И дать понять, что вечно вы ждать не сможете — это тоже нормально.

//он говорит что хочет совместной жизни, именно в сторону брака, но не раньше трех лет, так как работа в другом городе и приезды редкие..вот как понять, это правдивые слова?//

Понимаете, на одни слова опираться — это в любом случае будет далеко от реальности. Потому что СЕЙЧАС человек может искренне верить, что это — так. Но сейчас ему не нужно ничего делать. Поэтому да, вы можете верить в то, что он сам в это верит. А как будет в реальности — никто не знает. Невозможно вообще ничего толком построить, опираясь только на будущее. Будущее делается в настоящем.
Вот и задайте себе вопрос — вам СЕЙЧАС хорошо в этом? То, что у вас с ним бывает сейчас — оно стоит того, чтобы ждать? Вам этот человек сейчас ценен настолько, чтобы ждать те же 3 года?
Если да — спокойно можно идти в этот период, наслаждаясь пусть и редкими, но ценными встречами, и видеть, как ваше сейчас приближает вас обоих к желанному будущему.
Если же в сейчас нет реально ничего сильно стоящего, а все надежды — только на будущее, то есть смысл отдавать себе отчет, что во-первых, это будущее может не наступить по куче разных причин, во-вторых, привычка жить будущим вообще может не дать наслаждаться настоящим, даже если это будущее наступит.

Спасибо вам большое за такой прекрасный комментарий, хочется сразу выстроить четкую позицию конкретного общения с ним, избавив себя от ненужных раздумий. Приятно было получить столько полезной информации!

Доброго времени суток!Очень нравиться мужчина,старше меня(мне 22,ему 27).Очень часто приходу к нему на работу(у него свои автозапчасти,а у меня российский автомобиль),я даже с апреля месяца не заметила чтобы у него была девушка(промониторила его аккаунт в соц.сети).Он всегда вежлив.Пару раз обращалась к нему с незначительными просьбами,помогал,но просил,чтобы приходила без «балагана» (двух парней-друзей),теперь захожу исключительно одна.Улыбается, смотрит в глаза,консультирует.Сегодня чуть случайно не проснулись друг к другу,но оба резко отдернулу руки.Я не знаю,как он ко мне относиться,боюсь показаться ему навязчивой,но автомобилю всегда блин что-то надо)))
Помогите пожалуйста разобраться. Стоит ли мне проявлять инициативу или нет….

А в чем вы хотели бы разобраться? Вы ведь разобрались — он вам нравится. Вы ему — неизвестно. Но как это можно прояснить, если он не проявляет инициативу?
Можно ждать — но вопрос сколько. Если вы готовы еще какое-то время (определитесь, какое?) ждать от него знака внимания — ждите.
Можно проявить себя. Никто не даст вам гарантий, что все окажется позитивно. Возможно, его отпугнет инициатива, а возможно, вы ему не так уж нравитесь, и ему хватает мечтаний вокруг вас, а реальные отношения сейчас его не привлекают. А возможно, он только порадуется, что вы проявили инициативу и поддержит ее. И никак заранее вы это не определите, не попробовав. Но так вы как минимум в любом случае узнаете раньше, как он реально к вам относится, и можно будет уже не гадать.

Очень хотела бы с Вами пообщаться!

Вы имеете в виду индивидуальную консультацию? Все мои данные — вот на этом сайте, возможность для записи, условия и т.д.https://zerkalodushi.org/

Я сейчас встречаюсь с парнем-флегматиком. С одной стороны у него очень простой характер, потому что он всегда очень спокойный и миролюбивый, но с другой стороны в чем-то с ним, наоборот очень сложно, потому что в отношениях всегда есть какая-то недосказанность. Мне часто очень трудно понять его чувства и он никогда не говорит со мной о проблемах. Мне в сою очередь также очень трудно говорить о том, что меня волнует, потому что я по натуре очень мягкий человек и очень боюсь задеть своего парня и причинить ему какую-либо боль. До этого встречалась с сангвиником и в этих отношениях были свои сложности, но по крайней мере мы с ним открыто говорили о наших переживаниях и обсуждали проблемы и он не давил так уж сильно свои эмоции, а проявлял их адекватно, но с флегматичным парнем я не очень понимаю, как себя вести.

Флегматик (если вы правильно определили) — вообще-то не означает «закрытый». Флегматик — скорость протекания процессов в центральной нервной системе. Это означает медленное включение и медленное выключение. Т.е. флегматику тяжело «подорваться и бежать», он будет долго запрягать, но потом будет ехать не просто быстро, а еще и долго, так как быстро остановиться он тоже не может.
Но все это никакого отношения не имеет к способности проговаривать свои чувства. И неумение говорить о чувствах — не диагноз (о чем и написано в статье, кстати). Так что не думаю, что вы тут верно провели связи между темпераментом и способностью говорить о чувствах.

// Мне в сою очередь также очень трудно говорить о том, что меня волнует, потому что я по натуре очень мягкий человек и очень боюсь задеть своего парня и причинить ему какую-либо боль. //

Если вы не будете говорить о своих потребностях, то и он будет молчать. А где у него пример того, как можно? Откуда он узнает, что это — вообще можно, если вы сами молчите и боитесь конфликтов? Или вы во всем ждете от него инициативы?

Антон Несвитский, возможно я действительно не до конца правильно выразилась. Я имела в виду, что мой парень человек спокойный, неконфликтный и малоэмоциональный, и довольно закрытый. Вы действительно правы, что я в какой-то мере возможно больше жду инициативы от него. Мы с ним действительно в чем похожи и нам обоим сложно раскрыться. Не знаю действительно ли это так, но он утверждал, что он спокоен всегда и со всеми и никогда не злится. Я же в свою очередь человек довольно нервный и колючий. И хотя большинству это не видно из-за моей застенчивости и зажатости, но с родителями я ругаюсь довольно часто. У меня всегда есть страх, что если люди узнают меня поближе и поймут, какая я на самом деле, то предпочтут держаться от меня подальше. Я имею свойство сдерживаться долгое время и накапливать в себе негатив, но потом в какой-то момент у меня все-равно случается срыв и все прорывается наружу.

//он утверждал, что он спокоен всегда и со всеми и никогда не злится.//

Я могу только повторить мысль из статьи — этого не бывает. Злость человеку дана для того, чтобы определять свои границы. Если человек не будет чувствовать злости — его можно будет как угодно использовать. А если он все-таки умеет отстаивать свои границы и умеет говорить «нет», значит, он чувствует злость как естественную реакцию на нарушение границ, но подавляет ее, и этот механизм ему, скорее всего, привычен с детства. Поэтому есть иллюзия, что он якобы ничего не чувствует.

//У меня всегда есть страх, что если люди узнают меня поближе и поймут, какая я на самом деле, то предпочтут держаться от меня подальше. //

Вы сами, прежде всего, стыдитесь своих чувств. Но вы осознаете, что они есть, а ваш парень — возможно, просто этого не осознает. Меж тем чувства испытывают все люди, без них они бы просто не выжили. Об этом написано в статье, в частности.

И бесконфликтых отношений не бывает. Вы ведь ругаетесь с родителями, потому что они в чем-то нарушают ваши границы? Делают вам больно? Значит, вы пытаетесь отстаивать свое пространство, свои права, свои желания. Если родители не готовы с вами договариваться по-хорошему, то что вам еще делать? Вы используете свой естественный ресурс — злость — для защиты, это нормально.
Да, можно выстраивать отношения более вдумчиво, размышлять о том, как сделать свои проявления более комфортными для вас самой и окружающих, но ВСЕ люди без исключения имеют эти чувства. И если вы хотели бы общаться с парнем и вообще в своей личной жизни иметь доверие, возможность быть собой, не давиться постоянно своими чувствами, быть принятой такой, какая вы есть — вам придется для начала принять СЕБЯ. Со своими чувствами тоже. А дальше уже выстраивать отношения, не подавляя собственные импульсы, а находя их причины и учась выражать их более комфортно для других.

Здравствуйте, у меня очень сложная история ,встречалась с мужчиной он на 10 лет старше,начали жить вместе больше месяца прожили и он ушол, просто спонтанно, говорит я так не могу, хотя у него чувства есть сам говорил, вещи все не забрал,стал холоднокровным сколько я просила его вернутся он говорит, нужно подумать как мне быть скажите пожалуйста

Чувства совсем не означают готовность жить вместе. Почему вы для себя сделали вывод о том, что чувства должны автоматически означать готовность именно к семейной жизни?
Он чего-то не может, но вы интересовались — что конкретно его не устроило в вашей попытки совместной жизни? Как «так» он не может? Что конкретно его смущает/напрягает? Возможно, вы могли бы как-то по этому поводу договориться?

Здравствуйте! помогите пожалуйста хоть что-то понять.Жили вместе 2 года (1 год встречались ).Часто ссорились по мелочам, он в работе постоянно. Расстались в итоге он ушел. (хотя раньше я сама часто говорила , что уйду и много чего обидного) . Свои ошибки осознала, потом извинялась, но он не слышал. Прошло 3 месяца, ( я тогда уехала в другой город) , общались только когда я сама звонила, а он ушел в себя , часто говорил, что ему плохо. ( когда уезжала даже плакал, попросил прощения и все). Сейчас я вернулась- мы вместе в одной квартире, непонятно помирились или нет, но был секс, бытовые вопросы решаем, в кино ходили ( но у него трудный период в работе, бабушка умерла…) спим по разным комнатам, говорить об отношениях не хочет, говорит- не знаю. ему надо личное пространство и так уже неделю. как понять такого человека, который заботиться старается , помогать , ну не говорит нужна ли я ему.

//Часто ссорились по мелочам//

Мелочей не бывает, потому что за любой мелочью стоит довольно важная для человека вещь (иначе бы он не придавал этому значения и никто бы не ссорился). Мелочь — она на то и мелочь, чтобы не обращать внимания. А если внимание обращается и что-то вызывает сильные эмоции, желание ругаться — это не мелочь.
В этой статье даже есть целая глава о мелочах, почитайте, думаю, об этом пункте точно поймете больше: https://psyhelp24.org/conflict-resolution/

//Сейчас я вернулась- мы вместе в одной квартире, непонятно помирились или нет//

Это как? Вы решили съехаться с человеком, не выяснив, помирились вы или нет? Для начала здесь вам стоило бы понять СЕБЯ, а не его. Как вы начинаете совместную жизнь с человеком после разрыва, не выяснив, что у вас с ним, решены ли проблемы, какие перспективы, как он реально к вам относится? Что вас побудило съезжаться, не прояснив для начала все эти важные вопросы?

//говорить об отношениях не хочет, говорит- не знаю//

Ну так вы же принимаете совместную жизнь без выяснений? Вот он и не считает нужным объясняться. Зачем? Вы и так согласны без выяснений на секс и совместное решение бытовых вопросов. А большего ему, может быть, от вас и не нужно. И очень удобно, если вы удовлетворяетесь его «не знаю», продолжаете и дальше вот так жить.

//как понять такого человека, который заботиться старается , помогать//

В чем конкретно он заботится и как старается помогать?
По крайней мере, о ваших чувствах он не заботится, если не может внятно ответить на вопросы относительно ваших отношений.
В чем-то другом заботится? Как конкретно? Из чего вы сделали выводы, что он готов с вами дальше строить отношения?

Здравствуйте, Антон! Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации.
Встречаюсь с парнем уже больше 4 лет. В отношениях наших бывало всякое.
Был перерыв в отношениях длиною в полгода. А после почти двухлетний период мира и согласия.
Волею судьбы ему пришлось сменить работу и страну проживания. Год мы общались в режиме скайпа. Он ждал, когда я приеду, рассказывал, как готовится к моему приезду. И когда я приехала, начали совместную жизнь. Поначалу все было хорошо. Но постепенно стали возникать конфликты, в частности, по бытовым вопросам. Также оставался нерешёнными вопрос законности отношений. Из-за временных трудностей в чужой стране этот вопрос вообще перестал его интересовать. А меня — напротив. На мои вопросы о необходимости создания семьи (с детьми) он отвечал: «Нужно немного подождать…». Меня это естественно беспокоит, ведь мне уже 27 лет.
Мы меньше стали общаться. Стали более закрытыми. Иногда проскакивали упреки в мой адрес. Он стал обидчив, цеплялся за слова. Понимал смысл сказанных мною слов по-своему, и мои объяснения не слушал.
В очередной раз после разногласия мы перестали общаться. Я сейчас нахожусь на родине (но скоро собираюсь ехать туда на работу). Он не звонит, не пишет. Я пытаюсь ему писать, он отвечает, но инициативу не проявляет. Я очень скучаю по нему, но его холодность меня пугает. Мне кажется, что он не ждёт меня, и не хочет продолжать отношения со мной, но не осмеливается это мне сказать. Мои вещи остаются на той квартире, которую он снимает. Что делать, не знаю. Не хочу себя навязывать (ведь получится именно так, если я буду пытаться восстановить наше общение). Иной раз посещают мысли собрать вещи уйти, раз оно не клеится. Останавливают сейчас только расстояние и отсутствие «угла» в чужом городе.
Очень жду Вашего ответа.

//На мои вопросы о необходимости создания семьи//

Вот это слово «необходимость» очень смущает. Возможно, семья нужна вам, и для вас это — необходимость, но для него ситуация может выглядеть иначе. И потом, то, что вам 27 лет — разве говорит о какой-то необходимости? Семья — вообще вещь не для всех обязательная, как и дети. Как вы осознали для себя эту необходимость? Почему сейчас, чем продиктована такая острая нужда именно в законном оформлении отношений? Я так понимаю, что чем дальше вы концентрировались на этом вопросе — тем хуже становились отношения? Возможно, со временем молодой человек понял, что ему либо слишком рано для семьи, и он не может вам этого дать сейчас, а сказать об этом открыто у него пока не хватает смелости?

// Мне кажется, что он не ждёт меня, и не хочет продолжать отношения со мной, но не осмеливается это мне сказать//

Возможно, и так, возможно, что дело не просто в семье, а вообще в нежелании продолжать отношения. Но как вы это выясните, не спросив у него прямо? Да, он, конечно, может уйти от ответа. Но тогда вам останется задать вопрос себе — а устраивает ли вас вот такое отношение к вам? И сопоставимы ли возможные бытовые проблемы с перспективой жить рядом с человеком в непонятном статусе и отношении его к вам? Что для вас кажется более болезненным?

Антон, спасибо Вам большое за ответ.
Да, Вы правы, необходимость, скорее, нужна именно мне. Возраст, конечно, здесь не при чем. Наши отношения, как по мне, перешли в стадию «так удобно», но я чувствую неудовлетворение текущим положением вещей. Я хочу создать с этим человеком семью, хочу быть женой и матерью. Я считаю, создание семьи и рождение ребенка вполне естественным желанием партнеров, которые строят долгосрочные отношения. И меня в этой связи настораживает, что от него не исходит инициативы по вопросу брака. На ранних этапах отношений у него были вопросы типа «А если бы я предложил тебе выйти за меня. » Но это все было на гипотетическом уровне.
У него уже был брак, который распался по его инициативе. Как он мне говорил, у них было разное отношение к деньгам. Тогда меня это удивило, я не могла понять, как из-за денег можно расстаться с любимым человеком. Но, общаясь с ним на протяжении 4 лет, отметила его рачительность. Он единолично решает, на что будут потрачены кровно заработанные. При том, что я отнюдь не мотовка и тоже знаю цену деньгам, меня это смущает (семье стоит обсуждать покупки совместно, разве не так?). Факт того, что он заработал больше, чем коллеги по работе, приводят его в неописуемый восторг.
Однажды, размышляя о детях, я сказала, что мечтаю о большой семье с тремя детишками. А он воскликнул: «Ого, это же сколько нужно зарабатывать, чтобы их прокормить!». Не спорю, финансовая составляющая в этом вопросе важна, но так тщательно рассчитывая и планируя все, можно и упустить нечто важное в жизни. У него нет детей (хотя он утверждает, что хочет иметь ребенка). Очевидно, он откладывает этот вопрос к тому времени, когда будет много зарабатывать. А сколько это «много», один он знает.
Не могу сказать, что отношения ухудшались потому, что я концентрировалась на этом вопросе, эти беседы у нас были редкими. Видя его реакцию, я скорее внутри себя переживала, что выливалось в общее недовольство, обиды и т.д. Мне хотелось с ним обсуждать все переживания, находить в нем отклик, но он уходит от таких бесед. А как до него достучаться, я не знаю.
Раньше его чувства ко мне были другими, теплыми, трепетными, он был внимательный, чуткий… Сложно это принять, но похоже, что он стал равнодушным ко мне, разлюбил.
Я спрашивала у него, он отвечает: «Не знаю». Действительно, смелости ему не хватает. Сейчас он молчит, хоть я пытаюсь с ним наладить общение в переписке. Как Вы считаете, нужно ли при таком отношении (полного безразличия к ситуации) брать инициативу разговора о расставании в свои руки? Или же не стоит тревожить его (сейчас он во мне, по видимому, не нуждается, раз не вспоминает, не звонит, не пишет), забрать свои вещи и пожелать ему счастья? Меня терзают сомнения… Но его равнодушие подталкивает на то, что решение принимать нужно мне, ведь он самоотстранился. И болезненнее для меня сейчас именно перспективы жить с ним в непонятном статусе и отношении ко мне.

//Я хочу создать с этим человеком семью, хочу быть женой и матерью. Я считаю, создание семьи и рождение ребенка вполне естественным желанием партнеров, которые строят долгосрочные отношения.//

А вот задайтесь вопросом — можно ли хотеть семью абстрактно? Если вы хотите, а он — не очень (и от него нет встречной инициативы), то что получается — вы используете его как объект, с помощью которого можно удовлетворить потребности? Не учитывая в своем желании семьи и его желания/нежелания? Это звучит как «я хочу его использовать с целью создания семьи».
Вариант, который кажется мне более человечным — «если он хочет тоже — у нас может быть семья, если он не хочет — я не могу хотеть создать семью с ним, потому что не хочу создавать семью с не желающим ее человеком».
Как думаете?

//Мне хотелось с ним обсуждать все переживания, находить в нем отклик, но он уходит от таких бесед//

И это означает, что на каком-то довольно важном для вас уровне он вам не подходит. У вас разные взгляды на многое, на роли в семье, на ценности, на цели, на уровень общения, на степень открытости и доверия…. Но почему-то вы этого не хотите видеть в полном объеме? Хотя сами пишете о довольно серьезных расхождениях…

//Раньше его чувства ко мне были другими, теплыми, трепетными, он был внимательный, чуткий… Сложно это принять, но похоже, что он стал равнодушным ко мне, разлюбил.//

С большой вероятностью вы путаете влюбленность и любовь. Влюблен был — да, любил ли? — не уверен. Любовь — это все-таки не то, что «само пришло», а то, что выстроилось, что стало выбором осознанным в том числе. А у него, возможно, просто остыла влюбленность. И вопрос, стоит ли дальше строить отношения — он для себя не решил, а возможно и не знает, что вопрос стоит именно так. Почитайте об этом подробнее: https://psyhelp24.org/crysis-three-years/ и еще вот это, о важных моментах единства и разности для реальной совместной жизни: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

//Как Вы считаете, нужно ли при таком отношении (полного безразличия к ситуации) брать инициативу разговора о расставании в свои руки? Или же не стоит тревожить его (сейчас он во мне, по видимому, не нуждается, раз не вспоминает, не звонит, не пишет), забрать свои вещи и пожелать ему счастья? Меня терзают сомнения… //

Если речь о моем мнении — то я бы считал более честным поговорить для начала. Возможно, это все-таки побудит его тоже быть честнее? Возможно, он не знает, насколько вам больно сейчас? Ну и вы при этом тоже поступите, на мой взгляд, честно, в любом случае, дав ему и себе шанс разобраться в отношениях.
Но я советов не даю. Могу позволить себе только мнение — я его высказал и обосновал. А решать вам стоит самой, конечно же. По своим ощущениям.

Спасибо Вам большое, Антон! Вы помогли мне посмотреть на мою проблему под другим углом. Действительно, желание создать семью должно исходить от обоих партнеров. Когда парень предложил к нему приехать и жить вместе, я восприняла это как первый шаг к ее созданию. Но, похоже, что мы оказались не готовы к этому.
Вы правы, расхождений много.. В том то и дело, что я это вижу, но воспоминания о наших лучших взаимоотношениях не дают мне в полной мере осознать, что этого не вернуть.
Я прочла много статей на Вашем сайте. Жаль, что полезные советы из них получила уже после того, как много ошибок допущено, и их не исправишь…
Я прислушаюсь к Вашему мнению. Это, на самом деле, честнее и порядочнее, нежели уйти, не разобравшись.
Антон, я так рада общению с Вами! Спасибо Вам огромное!

Рад, что у вас что-то прояснилось. А касательно ошибок — мы все их делаем. И невозможно все знать наперед и предусмотреть. К тому же, опыт мы все равно не усваиваем теоретически. И даже очень умудренный опытом человек все равно вступает на новые территории, совершает новые для себя действия, ставит новые задачи и тоже совершает ошибки. Да, возможно, меньше числом и менее травматичные, чем в юности. Но все равно совершает. Так что есть смысл подумать о том, чтобы терпимее относиться к ним в принципе и не ждать от себя безошибочности…. Все равно вы не сможете контролировать всю жизнь. Да и к счастью, это ведет не только к ошибкам и разочарованиям, но и к удивительным, фактически чудесным вещам порой….

Добрый вечер.
Не могу сказать, что это проблема, потому что считаю, со временем многое встает на свои места и многое проясняется.
Но в данный период своей жизни наверное не могу оценить ситуацию , что бы выстроить свою дальнейшую жизнь.. Два года мы переписывались с МЧ в соц. сетях т.к. жили в разных городах, был период, когда общение прерывалось,но мы его возобновили. У меня была стабильная жизнь , работа , друзья, прошлые отношения сроком в 6 лет не сложились так как был совершенно разный взгляд на семью ,все что там удерживало,это эмоции , любовь была, но ушла по той же причине, когда начинаешь осознавать, что с человеком не по пути, начинаешь подсознательно разрушать. У меня с юных лет есть какая-то идеальная модель семьи ,того как она должна выглядеть, на чем строиться, я осознаю и понимаю то, что хотела бы иметь в фундаменте своей жизни (семьи) ,но сейчас, в наше время сложно встретить того человека, который плыл бы с тобой в одном направлении по жизни…вернусь немного к началу. Мы общались с МЧ долгое время, но когда только начинали наше общение, меня как то смутил тот факт, что мы ещё не виделись, а он уже тогда стал говорить мне о чувствах, о серьезных намерениях. Для меня это было как минимум странно, как можно говорить такое человеку, которого никогда не видел. Я не верила в то , что это правда, понимая, что скорее всего это самовнушение, надуманное в которое хочется верить. Не могу сказать, что я не мечтатель, но скорее всего более земная в таких вещах. Не восприняв все это всерьёз, общение тогда прекратилось по моей инициативе. Год мы не общались, честно признаться периодически вспоминала про этого парня с интернета, внешне он мне тоже нравился. Решила написать. Снова переписка возобновилась , на этот раз скажем так, сама поверила в сказку, может быть это внутреннее , что то вроде «люди чувствуют внутри идентичность взглядов на мир «.
Вообщем его настойчивость меня сломила, скорее даже сломала те сомнения , которые были на этот счёт.
Купили билеты , оставила свою хорошую работу , друзей ,переехала в другой город. Все закрутилось, завертелось,все вроде хорошо, но есть некие проблемы в личной жизни, не хватает нежности и не хватает ощущения того, что мы полностью друг для друга, человек немного эгоистичен в более интимных моментах, у меня нет понимания, что поглощен чувством. Понимаю , что не всё сразу приходит, но этот момент меня стопорит .Хотя в повседневной жизни очень заботливый, чувствую, что рад мне, рад что все так сложилось , что мы вместе, я и сама рада этому. Не знаю как его расшевелить, как раскрыть в эмоциях. Он хочет семью, я тоже . Но я не хочу , что бы эта семья заложилась на основе, два хороших человека , готовых к семье нашли друг друга. Хороший, продуктивный расчёт, это не моя стихия ,так скажем. Хочется и любви ,и нежности ,и поглощенности чувством к друг другу. Сейчас стараюсь понять и раскрыть человека. Пытались поговорить , но это сложно даётся. Больше слушает , чем сам высказывается. Говорит, что люблю , что всё хорошо. А мне важно единение, духовное, эмоциональное, физическое,интеллектуаульное . Когда я это ощущаю могу горы свернуть ,могу делать счастливыми нас, его и хоть весь мир вокруг. А когда не чувствую, начинаю осторожничать , прислушиваться , присматривается . Дело не в том , что ты мне- я тебе, я могу и сама первой отдавать ,но когда отклика не чувствую ,такого который понятен и близок моему эмоциональном состоянию , то опять возвращаюсь к процессу анализа и самоанализа. Что то вроде копания в ситуации . Перечитала себя , осознаю как много сомнений сидит внутри. Хочется всегда и от души иметь возможность рассказать обо всём и что бы близкий человек тоже открыто и не боясь говорил ,то что на душе. Характер у всех разный, но как этого достигнуть? Как сделать это главным событием внутри семьи,быть откровенными друг с другом. Ведь все проблемы , все непонимания можно разрешить поговорив и услышав друг друга, дав понять другому, что он услышан и правильно понят. Как создать эту атмосферу , как найти верный подход для этого направления?

С одной стороны, вы пишете:

//Но я не хочу , что бы эта семья заложилась на основе, два хороших человека , готовых к семье нашли друг друга. Хороший, продуктивный расчёт, это не моя стихия ,так скажем//

//Не могу сказать, что я не мечтатель, но скорее всего более земная в таких вещах.//

Так как же на самом деле? Вроде как, вы сами себя обозначаете как человека земного, не склонного к романтическим иллюзиям. Но, получается, столкнувшись с реальностью, в которой что-то вырисовывается вполне земное, вы разочаровываетесь в этом земном и начинаете хотеть романтических иллюзий?

Когда семья складывается на основе общего мировоззрения, умения заботиться друг о друге, умении договариваться, на общих интересах, сходном образе жизни, общих целях — это прекрасные перспективы. Но вам чего-то не хватает….

// Хочется и любви ,и нежности ,и поглощенности чувством к друг другу//

А стоит ли смешивать любовь, нежность и поглощенность? Поглощенность — это слияние, это растворение в другом. И тогда это не олюбви, а о зависимости.
Попробуйте понять, чего вам в действительности хочется — больше откровенности? Больше разговоров, больше эмоций? При чем тут тогда обязательно поглощенность?

// Пытались поговорить , но это сложно даётся. Больше слушает , чем сам высказывается. //

А вот это уже конкретная проблема и к поглощенности она отношения не имеет. Попробуйте поучиться (вместе, по возможности) более ясно выражать свои чувства и потребности, а также договариваться о том, для чего это нужно на самом деле. Подробно об этом — вот здесь: https://psyhelp24.org/conflict-resolution/

//Ведь все проблемы , все непонимания можно разрешить поговорив и услышав друг друга, дав понять другому, что он услышан и правильно понят. Как создать эту атмосферу , как найти верный подход для этого направления?//

Все так, да. Но не можете только вы одна отвечать за эту атмосферу. Поэтому придется начинать с себя — говорить, создавать атмосферу, когда хотите поговорить именно вы, подавать пример, а потом спрашивать человека о его чувствах и ждать ответа. Уметь держать паузу, для начала. Сообщить, что его ответ на ваши переживания вам очень важен и вы готовы подождать, пока он соберется с мыслями. Ведь только вы ему можете дать понять, что без этих шагов вы не сможете нормально строить отношения, что вам это действительно важно. И его ответственность за отклик, реакцию на ваши потребности с него никто снять не сможет. Как бы вы ни работали над собой, как бы вы ни копались в ситуации, а если он не возьмет свою часть ответственности на себя за свои реакции — вы не сможете нести ее за двоих. Вы ведь не хотите стать ему мамой?

Здравствуйте, Антон! Подскажите как понять любимого мужчину, если он в жизни до сих пор не определился ( где жить,жениться или нет, основную профессию, главную цель в жизни)? Ему 28, мне 23, встречаемся уже 5-ый год. Стали жать вместе 2 года назад. Детей нет. Не в браке. О браке могу говорить только я, на что получаю неопределённый ответ.Пытаюсь понять его чувства, всегда поддержать. сейчас у меня в жизни сложная ситуация началась и он меня не понимает, критикует,не поддерживает. Нет тех чувств, что были раньше.Я изменилась (уже не такая весёлая и заводная, серьёзная, задумчивая — это мне не свойственно вообще!). Из-за работы его — мы часто на расстоянии по 3-4 месяца.Хочу общаться и поддерживать связь ( ему не нравятся телефонные разговоры) и по итогу разговоров я плачу, мы ссоримся, моё тонкое душевное состояние расшатывается.Это какой-то тупик…Не знаю, что мне делать

Здравствуйте, Юлия!
Парадоксальный вопрос вы задали. Потому что вы уже все поняли, вот только вам это понимание не понравилось.

//он в жизни до сих пор не определился ( где жить,жениться или нет, основную профессию, главную цель в жизни)? //

Вот именно это вы и поняли — он не определился. И возможно не хочет определяться. Ведь если бы ему это было бы действительно нужно — он бы сделал в жизни какие-то выборы. Но если он их не делает, не делает вашу пользу, в пользу развития отношений в предлагаемую вами сторону (брака, семьи) — то значит на данный момент таков его выбор — ничего не менять в этом вопросе.
Возможно, ему так вполне удобно. Отягощать себя себя семьей он не хочет. Возможно, он не чувствует, что вы — именно тот человек, с которым он хотел бы семью, а возможно, он не хочет семьи именно сейчас, а с вами он хочет отношений, но вот только таких, какие они есть.

Однако, в главном вы уже все поняли — сейчас ему это не нужно. Что же еще тут можно понять? Докопаться, почему? На этот вопрос может ответить только он сам, и то, если осознает это. А если не осознает — будет пользоваться бессознательными реакциями — откладывать, отмалчиваться, делать вид, что не понимает и т.д.
Но по поступкам всегда хорошо видно, чего хочет или не хочет человек.

//Пытаюсь понять его чувства, всегда поддержать. сейчас у меня в жизни сложная ситуация началась и он меня не понимает, критикует,не поддерживает.//

Здесь можно лишь заявлять открыто о том, что вас такое отношение не устраивает и вы не считаете его отношением любви и заботы. Но если мужчина не может и не захочет предложить вам другое отношение, остается задать себе вопрос — а что вас в этих отношениях так сильно держит?

Не могу просто понять, как уже в таком сознательном возрасте до сих пор можно не определиться!?Для меня это странно.
Детей чужих он очень любит, всё внимание им уделяет, играет, организовывает поездки с ними, ладит абсолютно со всеми детьми независимо от возраста и характера — дети его за это любят и ждут его следующего появления.
Несколько раз между слов он предлагал нам стать родителями ( между слов, серьёзно к этому вопросу не подходили). Тем более я то жду замужеста, а потом полноценную семью.
Часто заявляет о том, что он хочет всегда быть свободным, он никому ничего не должен. А если я стану его женой, то имею полное право позвонить ему и «вытрепать мозги «.
Такие дела вот.
Что меня держит в этих отношениях!? Наверное то, что мне потом не кого будет любить ( это мой первый мужчина и с ним я уже вместе 5-ый год), заботиться о нём, по душам поговорить так, чтобы меня на тонком эмоциональном уровне мужчина понял. Или может это так проявляется моя привязанность, а может это так проявляется любовь к нему, которой я дорожу.
Быть может это просто кризис такой? Не могу точно ответить на этот вопрос.
Я как-будто бы испытываю какой-то страх. Хотя я всегда добиваюсь поставленной цели, связана со спортом, характер закалён, уверена в себе, хорошая фигура,кавказская кровь, восточная внешность, люблю готовить и содержать уют в доме,харизматична. Несмотря на это у меня низкая самооценка.
Из-за требовательности к себе, я требовательна и к нему ( сама понимаю, что так не стоит делать).
Бывают периоды, когда я становлюсь уязвимой в эмоциональном плане и мне сложно восстановиться. Наступает затяжной период «спячки», депрессии. И тогда я не так уже интересна, нежели ,когда в хорошем расположении духе, уверенности в себе.
И ещё один момент, которому я уделяю большое внимание. Наше различие ещё в том, что когда его спрашивают — он говорит, что не женат, а я отвечаю, что одной ногой замужем.Сама терпеть измены не могу и не смогу простить. Ему верна. Ухаживания других мужчин и молодых людей «рублю на корню» и он это знает, во мне не сомневается,т.к. уверен….вот и расслабился.
Разница у нас 5,5 лет. Я энергична, творческий человек и стараюсь всё в нашем быте преподнести творчески и интересно. Мне просто жизненно необходима его забота, внимание. Хочу быть нужной, любимой, ценной, желанной и единственной.

Спасибо за понимание!

//Не могу просто понять, как уже в таком сознательном возрасте до сих пор можно не определиться!?Для меня это странно.//

Это в ряде случаев совершенно нормально. А почему он должен и кому он это должен? Что в этом странного? «Определенность», которая приходит к людям в молодости — много раз потом пересматривается. Люди меняют профессии (и не раз), а если говорить о браках, заключенных до 30 лет, то по статистике как минимум РФ, 3/4 из них заканчиваются разводами. Вот такая вот «определенность». Возможно, он как раз чувствует это, и не считает пока еще себя вполне нашедшим себя. И да, я бы сказал, что настоящее психологическое взросление наступает в нашем историческом периоде уже после 30. Кто-то, конечно, пытается «определиться» раньше. У некоторых даже получается. Но далеко не во всем. А многие потом живут в этой «определенности» уже давно в ней разочаровавшись, но не находя силы в себе что-то менять. И вы наверняка знаете таких людей в достаточном количестве — работающих годами на нелюбимой работе «потом что поздно уже менять, столько времени потрачено» (и тратят его на нелюбимое занятие дальше), или по тому же принципу живут в плохих отношениях, впустую расходуя свое время жизни.
Возможно, ваш молодой человек на это все достаточно насмотрелся и хочет в полной мере найти себя.
Может, конечно, и не найдет, но право-то он на этот поиск как минимум имеет? И в этом поиске, как видите, не одни только минусы и свидетельства незрелости.

//Что меня держит в этих отношениях!? Наверное то, что мне потом не кого будет любить ( это мой первый мужчина и с ним я уже вместе 5-ый год)//

Но, простите, если ваши отношения с ним вдруг станут окончательно невыносимы для вас по причине того, что он не хочет строить с вами семью, то вы все равно будете находиться рядом, давя свои потребности, только потому что уверены — другого в вашей жизни быть не может? А почему, собственно, нет? В чем трагедия? Кто сказал вам, что любимый человек в жизни может быть только один?
Отношения, бывают, исчерпывают себя, да. Но как-то же люди находят другие, более подходящие им отношения? Это не призыв сейчас что-то менять, а скорее призыв задуматься — не загоняете ли вы себя сами в какие-то рамки и потому в том числе не можете быть и в этих отношениях в достаточной мере собой?

//Хотя я всегда добиваюсь поставленной цели, связана со спортом, характер закалён, уверена в себе//

Но брак и отношения — не спорт. Нельзя «добиться цели» в данном случае, невзирая на отношение к этой цели партнера. Брак не может быть только вашей целью. Брак — это цель на двоих. Если у второго ее нет — то вы можете пытаться обманывать его и манипулировать им, вот только доверительных отношений и общей цели у вас все равно этим путем не получится. Настоящий брак и действительно серьезные отношения появляются только тогда, когда такая цель есть у обоих. И в таком случае ваша ответственность — найти того, кого не нужно было бы ломать под ваши цели, кто хотел бы примерно того же.
Когда вы начинали отношения 5 лет назад, думаю, цель брака у вас не стояла. Сейчас эта цель появилась у вас, да. А у него — пока нет. И либо вы выбираете ждать (сколько — решите, сколько вы готовы), либо искать того, кто будет хотеть в отношениях того же, что и вы.

А самое главное — вы чувствуете сейчас в отношениях охлаждение, невнимание и т.д. А брак-то причем? Ведь это не связано с браком. Это связано с тем, что по каким-то причинам (каким — мы не выясняли пока) вы сейчас друг друга не понимаете. Думаете, в этом только тема брака виновата? Вряд ли…. А что тогда, как думаете? И говорили ли вы с ним об этом? Как он вам это все объясняет, чего хочет, что говорит вообще?

Здравствуйте!
За этот промежуток времени, что я не отвечала столько всего происходило (не в лучшую сторону). И я поняла, что как всегда всё идеализирую, чего-то жду взаимного, к чему-то стремлюсь и стараюсь изо всех сил….а когда этого не происходит — в душе остаётся большая дыра, пустота, которую меня тяжело заполнить и восстановиться.Мною всегда движут эмоции, искренность.
Для МЧ я как друг, который всегда придёт на помощь, поддержит, что-то посоветует, и , которому всегда можно доверить свои внутренние переживания. Но ,когда я узнаю » как друг», каким образом он проводит свой досуг с другими женщинами-коллегами по работе ( он на работе в отъезде на пол года) мне становится обидно, ведь со мной он так время не проводил, не делал со мной творческие проекты как сейчас с другими женщинами.
Это жесть! Мне сейчас нужна мощнейшая от него поддержка в связи тяжёлым психологическим потрясением за последние 3 месяца ( когда всё, к чему я шла, добивалась и это было у меня почти в руке — рухнуло в один день, причём все мои дела — престижная учёба, замечательная работа, творческие проекты и конечно же — возможность быть рядом с ним в отъезде, ведь мы занимаемся одним и тем же делом).
Я уже даже передумываю о теме брака. Заставлять не хочу и у самой сейчас эмоциональное опустошение в этом плане. Его ответ как всегда расплывчат.
Всё дело во мне, моём представлении о мире, людях. Порой мне кажется, что кроме меня мне никто помочь не сможет. Либо какое-то сильное чувство любви меня снова воодушевит…..но его нет.

//Порой мне кажется, что кроме меня мне никто помочь не сможет//

Да, все ресурсы для выхода из этой ситуации находятся в вас. Другое дело, что могут (и должны) быть те, кто будет вас поддерживать в жизни (друзья, близкие) или помогать активировать эти ресурсы специальными знаниями (книги, специалисты, просто люди. которые могут вольно или невольно вас чему-то научить). Но основной ресурс -он действительно в вас. Со стороны никто не придет и не исправит ничего в вашей жизни, увы….

//Мною всегда движут эмоции, искренность.//

Да, это замечательно, что вы способны на искренние чувства. Но обращаете ли вы внимание на то, сколько вам отдают в ответ (пропорционально ли отданному) и как быстро обращаете на это внимание?

//Я уже даже передумываю о теме брака. Заставлять не хочу и у самой сейчас эмоциональное опустошение в этом плане. Его ответ как всегда расплывчат.//

Тема брака и конкретный человек — это разные темы. Можно хотеть найти близкого человека и выйти замуж, это вполне естественно. Но невозможно думать о браке с тем, кто его не хочет. В случае, когда второй человек не хочет, то сколько бы вы не думали, брака с таким человеком вы не надумаете, увы. Но и если он не хочет, то это не обязательно означает, что на теме поиска близкого человека стоит поставить крест.

Здравствуйте! Помогите разобраться в ситуации. На работе долго присматривалась к парню, начали общаться. В какой то момент он предложил встретиться, просто погулять. Встреча произошла ,всё прошло отлично.Очень много общались и наше общение быстро переросло в большее. Всё было хорошо, но через месяц я поняла, что влюбилась и не скрывала своих чувств в отличии от него. Он изначально признался , что скрытный человек в плане эмоций и чувств.Еозже состоялся разговор, где я узнала с его слов , что я для него была своего рода экспериментом. У нас разница 13 лет и он младше.Он признался что не готов к серьезным отношениям .Моё сердце было разбито, думала расстаться, но взяла себя в руки и предложила забыть наш с ним разговор.Он согласился. Продолжаем встречаться.Вроде всё то же, но как то не то.Чувствую что у его есть чувства, но он то ли не хочет их показывать , то ли не умеет.Говорил как то , что не может разобраться в чувствах и есть ли они, просто запутался. Он заботливый, переживает за меня и моё душевное состояние, хочет видется со мной. При близости он полностью меняется рядом со мной, чувствую не безразлична, но не говорит ни слова.Бывшие его девушки говорили, что он черствый сухарь в лане эмоций и бросили его. Я чувствую, что он другой, не сухарь. Как мне вести себя, чтобы он начал показывать чувства ко мне.

//Моё сердце было разбито, думала расстаться, но взяла себя в руки и предложила забыть наш с ним разговор//

А ради чего? Вы влюбились, вам захотелось серьезных отношений, человек фактически ответил отказом, но, как я понимаю из вашего рассказа, согласился на легкие и не обязывающие отношения, на продолжение эксперимента.
Его этот вариант вполне устраивает, но не устраивает вас. При этом вы по какой-то причине решили наступить себе на горло и принять его условия.
Ради чего? Вы сами это понимаете, можете сформулировать?

//Чувствую что у его есть чувства, но он то ли не хочет их показывать , то ли не умеет.Говорил как то , что не может разобраться в чувствах и есть ли они, просто запутался//

Вот именно это в нем и есть — запутался. Что-то чувствует к вам, но это «что-то» не дает ему оснований для того, чтобы строить с вами отношения всерьез и чтобы говорить «люблю». Достаточно ли вам этого «что-то»?

//Как мне вести себя, чтобы он начал показывать чувства ко мне.//

Не очень понимаю суть вопроса. Вы хотите им манипулировать, чтобы заставить показывать то, что он показывать не хочет? Это сейчас его выбор — быть таким. Это его состояние — быть запутавшимся, не знать, какие именно отношения ему нужны и что именно он к вам чувствует. Все довольно-таки ясно, на мой взгляд. И он в общем-то показывает вам то, что может и хочет. Он просто не хочет большего.
А вы пытаетесь это в нем переделать?

Здравствуйте.Как быть? Муж свою любовь постоянно скрывает.. Только дома может , а так в городе даже за руку не возьмёт, по имени очень редко называет. Хотя 15 лет уже в браке. Чувства выражает только в спальне. Подарки практически не дарит, только если сказать купи, тогда купит..

//Подарки практически не дарит, только если сказать купи, тогда купит..//

Ну а как ему, с другой стороны, догадаться, что вам нравится именно это? Никак. Он — не ясновидящий. Возможно, он не хочет дарить подарки какие попало, а что именно вам больше подойдет в качестве подарка — он может и не всегда себе ясно представлять.
В чем для вас заключается проблема напоминаний, подсказок, просьб?
Или для вас выражение чувств — только если человек сам догадается?
А если вы его попросили — это как, «не любовь» уже, разве?

У меня есть друг познакомились в прошлом году на работе. Правда знакомство было немного странное он подашел ко мне на остановке потому что часто видел на работе а я не особо смотрела по сторонам. Вышла так что мы и живём не далеко друг от друга по утрам едим вместе на работу общаемся каждый день.он старше меня на 9 лет но мы очень хорошо ладим и понемаем друг друга очень хорошо даже по взгляду. Получилось так что он мне очень сильно начал нравится и я пыталась найти в нем хоть что нибудь чтобы разонравился потому что не хотела портить дружбу но не получилось. Однажды мы были в компании было весело мы выпивали и он меня поцеловал не чмокнул а именно поцеловал и я этого очень хотела,после этого были ещё моменты когда целовались но он не может дать мне определенности а только передружба недоотношения, получается с ним я не встречаюсь но и с другими не могу встречатся. сейчас это дошло дальше…у нас был секси нам обоим это очень понравилось он сказал что хочет повторить и даже если надо будет он подождёт а не будет спать с другой. И это меня очень мучает потому что я уже давно в него влюбилась и он мне тоже говорил что я ему не безразлична но когда начинаются серьезные разговоры то он говорит что отношений ему сейчас не надо и даже если начнем встречатся то он сделает мне больно и все испортит. Что мне делать и как мне быть не хочу его потерять хотябы как друга но и отдавать другой не хочу
Как всё-таки понять есть ли чувства ко мне или нет?

Вот совсем не понял эту фразу:

//даже если начнем встречатся //

А что вы делаете сейчас? Если вы видитесь регулярно, общаетесь и у вас был секс? То это называется «мы не встречаемся»? При том, что он хочет повторить? В качестве друга, разве?
Что для вас значит «встречаться»?

Источник