Он не испытывает ответных чувств

Почему некоторые женщины все время безответно влюбляются

Как бы тяжело ни было это признавать, далеко не все, кто нам нравится, готовы ответить на наши чувства взаимностью. Но почему-то некоторые женщины снова и снова попадают в ловушку неразделенной любви. Вся их личная жизнь строится по этому шаблону. Почему так происходит и что с этим делать?

Вот несколько основных причин, по которым женщины настойчиво добиваются внимания мужчин, которые явно не испытывают к ним ответных чувств.

1.Они выдают желаемое за действительное

Такие женщины постоянно попадают в ловушку проекции — ошибочных представлений о том, что думает и чувствует другой человек. В сказках это часто символически отображалось в виде волшебства, которое позволяло пробудить в ком-то настоящую любовь.

«Эффекты проекции проявляются сильнее, если мы восхищаемся объектом нашей любви издалека. При этом мы не замечаем недостатков этого человека, которые были бы очевидны, если бы мы жили с ним вместе и общались каждый день», — объясняет семейный психотерапевт Марни Фьюрман.

2.Бессознательно им нравится драматизм и накал эмоций

«Некоторым нравится сама «погоня» за «добычей». Она настолько опьяняет, что такие женщины предпочитают боль неразделенной любви, поскольку не готовы пойти на жертвы, которые требуются в настоящих отношениях. Фантазия становится для них важнее реальности», — объясняет Фьюрман.

Что будет, если женщине удастся завоевать любовь данного конкретного мужчины? Придется спуститься с небес на землю и столкнуться с реальностью со всей ее банальностью и рутиной.

Именно поэтому некоторых привлекает неразделенная любовь. Затягивая фазу «погони», они продолжают витать в облаках, получая своего рода «романтический кайф». Все это вызывает сильные эмоции, разбавляя скуку повседневной жизни.

3.Их пугает близость

«Некоторые женщины избегают настоящей любви, пытаясь таким образом защитить себя от душевной боли», — объясняет Марни Фьюрман. Добиваясь любви мужчины, который не испытывает к ним взаимности, они получают сильные эмоции от страстного чувства влюбленности, при этом избегая каких-либо реальных обязательств.

Таким образом они идут на компромисс с собой, частично удовлетворяя свою потребность в близости, при этом не подвергаясь риску, что мужчина ранит их чувства.

4.Они живут в прошлом и не готовы двигаться вперед

«Часто страх любви вызван прошлым болезненным опытом неудач и разочарований. Зачастую речь о пережитом сексуальном или эмоциональном насилии. Иногда причина может быть во врожденной повышенной чувствительности», — объясняет Марни Фьюрман.

В таких ситуациях неразделенная любовь может казаться по-своему привлекательным вариантом, давая возможность ощутить вкус страсти, но не оказаться поглощенной ею. Такие женщины постоянно подогревают свои желания, не позволяя себе их удовлетворять.

«Если вы пытаетесь добиться расположения человека, который явно не испытывает ответных чувств, настоятельно рекомендую вам не тратить на него свое время, — советует Марни Фьюрман. — Отношения могут сложиться только тогда, когда двое испытывают друг к другу схожие чувства. Как бы ни было тяжело, очень важно разобраться в себе и понять, что мешает вам найти свою любовь».

Да, придется рисковать и быть уязвимой. Но отношения с партнером, который по-настоящему вас любит, эмоционально открыт и на которого можно положиться, стоят всех затраченных усилий.

Источник

Парень сказал, что не испытывает ко мне сильных чувств

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина, 24 года

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте , хотела бы немного прояснить свою ситуацию .

Я общаюсь с парнем и все вроде бы хорошо общаемся 4 месяца , только только зарождаются отношения , но недавно он мне сказал что не испытывает тех сильных чувств ко мне , я ему безумно нравлюсь , но той страсти и огня ко мне нет .

Сказал что не хочет меня отпускать и вычёркивать из своей жизни , хочет общаться .

Я не понимаю , мне с одной стороны обычно с другой я думаю , а откуда бы появится этим чувствам если мы знакомы всего 4 месяца . я не поверю что у всех все сразу зажигается .

И понять одного не могу . если я ему безумно нравлюсь так почему он так себя ведёт ?

Месяц назад он сказал что влюблён , ухаживал вёл себя как обычно . но прошло 2 недели и он сказал мне что охладел . бред какой-то .

Я говорю ему в чем проблема он говорит незнаю .

Но сейчас в его жизни появились проблемы, устал на работе которая отнимает много времени , написал заявление , и думает как ему дальше . потому что до всего этого у нас все было прекрасно

Может он в такой сложный период просто хочет побыть один .

Потому что я видела как он тянется ко мне , как хочет обнять меня .

Но сейчас он говорит прости внутри у меня не горит того что должно , сказал если бы горело всех бы себя намного иначе . я растеряна , не знаю как мне себя вести дальше , он не хочется меня отпускать , я тоже ..

Мне кажется он сам не понимает что у него ко мне .

Помогите разобраться , дайте совет , как мне себя вести

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Парень сказал, что не испытывает ко мне сильных чувств

он в такой сложный период просто хочет побыть один .

стрессовая ситуация может приводить к угасанию чувств. Будьте рядом и поддерживайте его в этот непростой период, и он заметит, какая замечательная девушка ему досталась!

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Верю, что неопределенность в отношениях может вызывать различные чувства и немало вопросов.

Ирина, в Писании сказано: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Возможно и для Вас, и для Вашего парня сейчас подходящее время задуматься о том, что происхоит в жизни и как в эту жизнь вписывается Ваше общение?

Общение начинается с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что с Вами происходит, когда он говорит о своей неопределенности? Что Вы получаете от общения с ним? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за это общение? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется? В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совпадают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями парня?

Возникает немало вопросов, не так ли? Ирина, попробуйте сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой — обращайтесь. Готова помочь.

Источник

Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.

Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter

Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.

Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.

Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»

Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.

Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.

Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.

Какой бывает безответная любовь

1. Любовь к недоступному объекту

Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.

2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах

В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.

3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью

У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.

4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались

Несмотря на то что разрыв часто бывает взаимным и сопряжен с негативными переживаниями, время проходит, и вы можете обнаружить, что до сих пор любите своего бывшего партнера: вспоминаете совместные поездки, праздники, сложности, которые преодолевали вместе, секс, слова, которые партнер говорил вам. Иногда открыться и сказать «Я тебя по-прежнему люблю» сложно или невозможно, и безответная любовь остается внутри вас.

5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет

Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:

• что такая любовь дает любящему?
• что его удерживает, когда он видит, что его чувства и действия не находят отклика у партнера?
• что заставляет партнера оставаться в отношениях, в которых он не испытывает чувств?

Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.

Что делать, если вы испытали чувство безответной любви

Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.

Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.

В варианте переключения есть две возможности:

1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.

2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.

Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.

Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.

Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.

Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.

Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы

Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.

Возможные источники стратегии переживания:

• родительская семья (мама, папа, родственники, с которыми есть частый контакт);
• значимые взрослые (любимый учитель в школе или тренер в спортивной секции);
• окружение (компания, с которой мы общаемся, соседи, с которыми пересекаемся во дворе или подъезде);
• собственный опыт (сложные истории из подросткового возраста или кризисы в более взрослой жизни).

Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.

Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.

Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).

Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.

Как пережить безответную любовь

Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.

Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.

Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.

Когда стоит обратиться за помощью

Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).

Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.

Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.

Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.

Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.

Что делать, если в вас влюблены безответно

Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.

Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.

К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.

Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.

Источник