Он ко мне испытывает чувство жалости
Добрый день. Помогите мне, пожалуйста, справиться с ситуацией. Уже прошло три месяца, а моя жизнь будто остановилась.
Была вместе с молодым человеком 5 лет, 2 из которых уже жили вместе. Для меня он уже стал очень близким и родным, с этим человеком я хотела создать семью. Проблемой в отношениях было то, что он тянул с предложением, для меня же важно было официально оформить отношения спустя такой срок совместного проживания. Он все просил подождать, говорил, что он уже все решил, что любит меня, просто нужно время. Я чувствовала, что он любит меня.. поэтому готова была подождать, списывала все на то, что он просто боится. Но в последнее время ситуация уже стала напрягать, я чувствовала, что что-то не так. Говорила ему о том, что пора уже принять решение, что для меня это важно.
В одни выходные я уехала за город. Kогда вернулась домой, он стоял и смотрел на меня пустыми глазами, сказал, что он принял решение, уговаривать и просить ни о чем не нужно, его решение не изменить. Сказал, что нам нужно расстаться, что он меня никогда не любил, что был со мной из жалости, сказал собирать вещи и уезжать сейчас же, «не продолжать эту агонию», сказал, что лучше быстрее все закончить, чем жить без чувств с человеком которого не любишь, сказал, что спать со мной он больше не будет и если я сейчас не уйду, то он со мной не останется, уйдет, но когда завтра вернется чтобы меня и моих вещей здесь больше не было. Сказал, что жалеет что тянул, думал, что-то появится, но это не появится, это либо есть, либо этого нет.. Что у него не те чувства, с которыми люди женятся, у него ко мне только жалость и привычка. Что он никогда бы на мне не женился, и так бы и жил в сочувствии, жалости. Человека тогда будто подменили.. это был не он, не тот, которого я знала 5 лет, это был совсем другой человек. Я не верила его словам, не верила, что он меня не любит. За такой долгий срок, я видела, я чувствовала что это не так, когда мы были вместе! Он ушел.
После этого я долго пыталась все выяснить, понять причину произошедшего. Пыталась один раз с ним поговорить, он наговорил мне гадостей, сказал что жизнь без меня стала в разы ярче, что он уже забыл про эти 5 лет, будто по щелчку пальцев, сказал что он достаточно потратился на меня за эти 5 лет и что ему «неприятно» было вернуться в свою квартиру и увидеть, что я забрала все вещи, которые он мне покупал. Сказал жить своей жизнью и дать ему спокойно жить своей. После этого мы больше не разговаривали. Он исчез, заблокировал мой номер, заблокировал во всех соц сетях. При встрече не здоровается (мы работаем в одной фирме).
Спустя время я выяснила причину. Он встретил другую. И вступил с ней в отношения буквально сразу после нашего расставания.
Я до сих пор не могу понять, как, за что, зачем он мог так поступить, сказать мне такие слова, выгнать из дома. Променять так быстро на другого человека!
3 месяц я будто не живу, жизнь остановилась. Я работаю, занимаюсь делами, хожу в спортзал.. но мысли все про него. Про того человека, который был со мной все это время. Который любил меня, относился с заботой и нежностью.. И понимаю что его больше нет, его будто подменили, и не понимаю, как я могла ошибаться все эти 5 лет? Для меня он был всегда светлым, добрым человеком, не способным на предательство. Но посмотрев на картину произошедшего со стороны, я вижу мерзкого, подлого человека.
Пожалуйста, помогите мне разобраться с ситуацией, помогите справиться.
Яна , возраст: 24 / 24.12.2019
Здравствуйте, дорогая Яна. Да больно, тяжело, но, как бы банально не звучали эти слова, хорошо, что это всё случилось сейчас, а не через какое-то определенное время, когда у Вас с ним была бы семья и дети. Сейчас Вам надо взять себя в руки и принять тот факт, что Вы расстались, и жить дальше. Не жалеть ни о чем, Вы не виноваты в том, что случилось. Порой мы так любим человека и так идеализируем его, что порой не замечаем какой человек на самом деле. Если у Вас есть возможность сменить работу, то будет хорошо. Так как видя его, и находясь с ним рядом, Вы будете испытывать боль каждый раз видя его. Но если нет возможности это сделать, то старайтесь не пересекаться с ним. Понимаю, как это больно, но Вам сейчас надо взять себя в руки и не застревать в прошлом, и не надо анализировать эту ситуацию так как если вы будете постоянно об этом думать и прокручивать у себя в голове это все, то вы никогда не сможете побороть это состояние.
Время и работа над собой лечат, и волевым усилием Вы сможете преодолеть этот сложный для Вас период. Я верю в это, и верю в Вас. Вот прочитайте этот раздел https://www.perejit.ru/main/theydid — сможете и Вы! Главное, это идти маленькими шагами вперед навстречу своему счастливому будущему, которое обязательно будет. Желаю Вам преодолеть весь этот период и выйти из него победителем! Пусть у Вас в жизни все будет хорошо. Вы все сможете.
Джеки , возраст: 27 / 26.12.2019
Дорогая Яна, я понимаю Ваши чувства. Попробуйте для себя увидеть смысл в произошедшем. Этот человек не был надёжным, и хорошо, что не создали с ним семью. А его решение поможет Вам правильно создать новые отношения. Не живите совместно с мужчиной до брака. Если человек настроен жениться, но предлагает подождать, Вы никогда не сможете быть уверенной в искренности намерений. Бывает, что мужчина хочет жениться раз в жизни и хочет убедиться, что девушка, к которой испытывает чувства, действительно та самая. Или после прошлых отношений не хочет ответственности, а пожить совместно удобно. Конечно, мужчина не может сказать об этом прямо, поэтому в будущем не допускайте таких ситуаций. Когда поменяете отношение внутри себя, просто не обратите внимание на такого мужчину. Вы достойны счастья и любви. У Вас обязательно наладится личная жизнь, встретите хорошего человека.
Вашим бывшим руководит страсть, а эта эмоция непостоянна, а Вы, переосмыслив произошедшее, создадите семью с достойным Вас мужчиной.
Обнимаю Вас.
Лиля , возраст: 29 / 26.12.2019
Здравствуйте, дорогая Яна. Я Вас понимаю, как никто другой — мы с моим молодым человеком расстались месяц назад, в планах была свадьба в августе 2020 (ну, как он мне говорил). Такой же резкий разрыв, так же потом узнала, что появилась другая. И тоже кажется, что человека как будто подменили. Но сейчас я понимаю, что он таким был всегда. Что он предал.
Яна, милая, Вас закалит эта ситуация. Цените себя. Любите себя. Вы достойны намного большего, чем жить с предателем. Для этого человека нет понятия порядочности. Он очень жестоко с Вами поступил. Вам не нужен такой человек! Соберите себя по кусочкам. Пожалейте себя, как будто Вы — маленькая девочка, которую обидели. Не нужно сейчас храбриться. Направьте все свои ресурсы на заботу о себе. Если это поможет, то подумайте, сколько человек переживали предательство в своей жизни. И пережили. И живут счастливо. За одного битого двух небитых дают. Будет ещё праздник на Вашей улице! Жизнь отсеивает ненужное. Бог приготовил Вам испытание для того, чтобы Вы к нему обратились, стали лучше, сильнее. Пройдёт время, и дышать станет намного легче. Крепко Вас обнимаю.
Дарья , возраст: 20 / 26.12.2019
Милая Яна, а у меня 3 года отношений было, и финал — как у Вас. Только мы месяц пожили, а жили у меня. Он ушел и сказал, что принял решение. Ни с того ни с сего. Ничего не предвещало. Клялся и божился же в любви, говорили о будущем. Короче, похожий сценарий. Месяц я не жила, а мучилась. Потом стала приходить в себя. Отчасти — благодаря историям этого форума. А то ведь считала себя виноватой и ущербной какой-то. А теперь понимаю, что это не я, а ОН — ущербный. А я вылезла из, простите, де. а. Так что — не переживайте. Все к лучшему. Восстанавливайтесь и живите дальше.
Надежда , возраст: 31 / 26.12.2019
Здравствуйте, Яна. Как я вас понимаю в вашей боли и той пустоте, которая образовалась у вас после разрыва. Это непереносимо тяжело. Я переживаю тоже самое, только отношения были 9,5 лет. Я бы очень хотела уменьшить вашу боль, если бы только могла, потому что знаю, как это невыносимо. Но, пожалуйста, держитесь, не отчаивайтесь. Вы молодец, что ходите в спорт зал, стараетесь отвлекаться. Это исцеляет. Ваш молодой человек действительно поступил некрасиво. Не жалейте его, не оправдывайте. И Не мучайте себя, вашей вины здесь особо и нет. Если вам станет легче, то мой бывший мужчина со мной даже разговаривать не стал. Написал смс, чтобы я забрала свои вещи и все. Знаю, что любил меня по своему, не так как я наверное представляла, но уже через неделю после нашего расставания нашел другую. Походите в церковь, просто постойте, помолитесь, иногда от этого легче становится. К сожалению, болеть будет еще долго. Не сдавайтесь. Все будет у вас хорошо.
Тата , возраст: 43 / 26.12.2019
Дорогая Яна! Как он мог так быстро променять вас на другого человека? А вы бы хотели, чтобы он променял вас медленно? Давайте проанализируем его поведение — он 5 лет тянул с предложением. Вы оправдываете его, что он «боялся». Когда мужчина не хочет потерять и сильно любит — он ничего не боится. И брака тем более. Здесь много рассказов о том, как мужчины морочат голову по десять лет, а потом находят новую девушку и женятся на ней через два месяца после знакомства. Потому, что боятся потерять, потому, что девушка не согласна ждать годами с моря погоды. Яночка — вы еще так восхитительно молоды! Будет у вас в жизни и настоящая любовь и счастье! И детки! Очень здорово, что его осенило именно сейчас — когда вы еще не успели родить детей, когда еще вся жизнь впереди! Три месяца — это слишком маленький срок, чтобы прошла боль. Но она обязательно пройдет! Вы просто поверьте, а поймете потом!
Ирина , возраст: 47 / 26.12.2019
Дорогая Яна, вам обязательно встретится порядочный человек, вы ещё так молоды! Расценивайте это как опыт, к сожалению не удачный. Постарайтесь построить новые отношения на другой основе. Если вы верите в Бога, походите в церковь, почитайте литературу, какой должна быть семья . Конечно, она должна начинаться с брака, а не с совместного проживания. Так как этот ответственный шаг уже заставит мужчину задуматься и решить, а хочет ли он вступать в брак с этим человеком. Нам всем не хватает в этом терпения. Помоги вам Господь пережить эту ситуацию и сделать правильные выводы. Послушайте интересные видеолекции монахини Нины Крыгиной, есть на ютюбе, (в миру она была доктором психологических наук, преподавателем вуза). И еще «Один раз и на всю жизнь» — о семейной жизни, там много интересной и полезной информации. Всего вам доброго!
Источник
Могу ли я вернуть любимого, который сказал, что не любит и был со мной из-за жалости
Могу ли я вернуть любимого, который сказал, что не любит и был со мной из-за жалости
Могу ли я вернуть любимого, который сказал, что не любит и был со мной из-за жалости
Я безумно хочу его вернуть. Помогите.
Есть вещи, которые мы изменить можем. А есть события, от нас не зависящие. Что вы можете: сообщить ему о своих чувствах и желаниях. Чего вы не можете: «вернуть» его без его на то воли (конечно, я говорю о случаях без применения насилия).
Отношения – всегда парный танец. Если один выпадает из партии, сколько бы второй ни старался танцевать за двоих – танец от этого не станет танцем двоих. И парный танец в исполнении одного будет выглядеть неполноценным и с точки зрения парной партии, и с точки зрения соло-партии. А все, чего достигнет таким образом одинокий боец, – измотанность.
И это то, о чем я переживаю, читая о вашей ситуации. Кажется, вы танцуете парный танец за двоих уже какое-то время и, похоже, готовы продолжать это делать. А такая система отношений вписывается в картину созависимых отношений, где один «тащит» второго. Счастье в этих отношениях очень относительное, похожее по сценарию на зависимое поведение: «кайф от наркотика» — «ломка» — «поиск наркотика» — «кайф» и т.д. В случае созависимого на месте наркотика – другой человек и драйв от перепадов в отношениях. Предлагаю вам почитать о созависимости.
Работа над созависимостью для меня начинается со встречи с рядом игнорируемых чувств: гнев, отвращение и бессилие (это основные).
Когда я читал о его способе уйти (без прощаний, а запиской), у меня возникли разные чувства и предположения. Вот мои основные 2 версии происходящего у вас: а) он «труслив», по-другому как-то и не скажешь; б) вы доминируете, можете давить, преследовать. По прочтению вашего запроса у меня сложилось впечатление, что и та, и другая версия имеет место.
Меня удивляет, что я ничего не прочитал о ваших чувствах на его некорректное поведение к вам: он ушел спустя 4 года, оставив всего лишь записку!? У меня это вызывает возмущение. Он коверкает факты, драматизируя их (про «ползание на коленях). Он врал вам 4 года о своем образовании! Он говорит о том, что последние полгода он вам врал о своих чувствах! Мое возмущение по каждому из пункту потихоньку нарастает до гнева. И в конце концов он говорит, что вы во всем виноваты! И вот это уже вызывает у меня бессилие. Бессилие перед некритичностью к своему поведению со стороны вашего молодого человека.
Встречаетесь ли вы со своей агрессией по отношению к его некорректному поведению и откровенной лжи? Мне кажется, это очень важные переживания в вашей ситуации, на которые вы могли бы опираться в ней. Они могли бы стать костылем на место надежды. А также эти чувства, как по мне, могут поддержать самоуважение: ведь если не сообщать ни другому, ни себе, что некое поведение недопустимо, то вероятность встретиться с повторным таким поведением в будущем – очень велика. Готовы ли вы к этому?
В общем, в платной работе я бы сакцентировался в первую очередь на ваших переживаниях и чувствах . Кроме выше перечисленных, думаю, так же актуально будет переживание одиночества. Предполагаю, что с ним у вас тоже могут быть сложности. Тут тоже готов стать поддержкой и опорой. В такой работе есть возможность изменить нечто в себе, что поможет построить нового уровня отношения — более честные, прямые и равные, с этим партнером или другим. А в случае «деструктивных» отношений иметь больше возможностей (внутренних) для выбора оставаться в них или нет.
Надеюсь, у вас получится прожить вашу ситуацию и обрести новую себя – в отношениях или без них.
Оставляю свой основной контакт: aleksanderzinenko@gmail.com ; и ссылку на мою страницу на сайте — там информация обо мне, мои статьи, другие ответы, диалоги с клиентами, отзывы клиентов, а также другие мои контакты. Буду рад сотрудничеству.
С уважением, психолог Александр Зиненко.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
Источник