Он чувствовал свою вину передо мной

11 способов, которыми манипуляторы пытаются переложить свою вину на ваши плечи

Насилие бывает далеко не только физическим, хотя некоторые его формы далеко не так очевидны, как другие. И если вам когда-либо доводилось состоять в личных или профессиональных отношениях с настоящим манипулятором, вам наверняка пришлось испытать на себе как личное, так и эмоциональное насилие. Чаще всего они манипулируют вами в собственных целях, перекладывая на вас чувство вины за все, что идет не так в ваших отношениях. Но как они это делают? И самое главное, как их распознать?

Далеко не все манипуляторы выглядят жестокими и грубыми злодеями, добивающимися своего исключительно угрозами. Напротив, многие из них на первый взгляд могут показаться добрыми и заботливыми, и их социальные навыки вполне могут оказаться на очень даже высоком уровне. Однако при всем этом они все равно используют свои извращенные психологические навыки для установления контроля над другими людьми – либо для того, чтобы добиться каких-то своих целей, либо просто для самоутверждения.

Если среди ваших прошлых или нынешних знакомых есть явные манипуляторы, вы наверняка замечали, что большая их часть также является самовлюбленными нарциссами. Это может не быть заметным с первого раза, но стоит поближе присмотреться к их провокационному и контролирующему поведению, и все тайное становится явным. К примеру, родственники-манипуляторы часто давят на родственные связи, убеждая вас в том, что вы просто не можете взять и полностью вычеркнуть их из вашей жизни, потому что «так не делается».

Почему манипуляторы пытаются переложить на вас собственную вину?

Как вы уже прочли выше, чаще всего личность этих людей оказывается откровенно нарциссической. Единственное, что их беспокоит – это они сами, а другие люди их интересует лишь постольку, поскольку они могут что-то с них поиметь. И если вам не повезло влипнуть в их темную паутину, сотканную из манипуляций и насилия, вскоре они проявляют себя во всей красе. Они готовы практически на все, чтобы защитить свою власть над окружающими и привилегированное положение.

Именно поэтому, если вы заводите с ними разговор о любой совершенной ими ошибке, не ожидайте от них ни признания вины, ни, тем более, извинения. Вместо того, чтобы ранить свое невероятно чувствительно эго признанием вины, они будут яростно отрицать то, что они вообще в чем-то виноваты. А если получится, то они еще и постараются переложить вину в случившемся на вас или кого-то еще.

Основные инструменты манипулятора

Конечно, вряд ли кто-то еще в детстве мечтает вырасти, чтобы непременно стать нарциссом и мастерским манипулятором. Однако черты будущего эмоционального манипулятора зачастую проявляются еще в раннем возрасте. Зачастую поначалу они просто имитируют манипулятивных родителей, и отшлифовывают свое искусство буквально годами.

Манипуляторы напрочь отказываются брать на себя ответственность за собственные поступки – даже если ради того, чтобы ее избежать, им приходится лгать или совершать какие-то другие неэтичные поступки. Их куда более устроит, если вина за совершенные ими ошибки падет на кого-то еще. Ниже вы найдете несколько типичных способов, с помощью которых манипуляторы перекладывают вину на чужие плечи, пытаясь обелить себя.

1. Они используют драматичные жесты

Зачастую лучше всего манипуляторы чувствуют себя в толпе. Если они в чем-то виноваты, они могут попытаться заставить окружающих забыть об этом с помощью картинных и драматичных жестов. Они могут начать вести себя излишне эмоционально, и повысить свой голос так, чтобы их слышало как можно больше людей. Они будут охать, плакать, страдать напоказ и устраивать истерики, пока общественное мнение не придет к выводу, что виноваты именно вы, раз довели ни в чем не повинного человека до такого состояния. И даже если потом вы попытаетесь объяснить, что произошло на самом деле, вероятность того, что вам никто не поверит, весьма велика.

2. Они постоянно откапывают давно зарытые кости

Есть еще один способ, с помощью которого манипуляторы перекладывают вину на других, будучи пойманными на горячем. Они начинают вспоминать обо всех совершенных вами в прошлом ошибках, даже тех, которые давным-давно стоило бы забыть. Вместо того, чтобы признать свои недостатки и ошибки, манипуляторы пытаются сделать все возможное и невозможное, чтобы не запятнать свой белый плащ в глазах окружающих.

Чтобы переключить внимание других людей с себя на вас, они зачастую начинают прилюдно напоминать вам о всех ошибках, совершенных в прошлом вами. Они делают это в надежде, что груз ошибок прошлого увлечет за собой и вину за нынешнюю ошибку. Чаще всего то, что они вам припоминают, не имеет вообще никакого отношения к нынешней ситуации. Образно выражаясь, у манипуляторов всегда при себе лопата, чтобы в случае необходимости откопать прошлое, о котором вы бы предпочли лишний раз не вспоминать.

3. Они игнорируют факты и «забывают» о них

Иногда то, как виртуозно и избирательно манипуляторы «забывают» то, что им невыгодно помнить, может почти восхищать. Они откровенно игнорируют любые факты или ситуации, способные указать на их вину в случившемся, и стоит вам о них напомнить, как они начинают строить из себя оскорбленную невинность, не представляющую, о чем вы вообще твердите, а то и вовсе ведут себя так, словно вы лжете, пытаясь их опорочить.

4. Они не стесняются использовать веру других в собственных целях

Если сравнить большинство религиозных культов и случаи эмоционального насилия, вы поймете, что у них очень много общего. В центре и того, и другого вы найдете крайне нарциссичного человека с манией величия. И если позволить манипулятору развернуться на полную в религиозной среде, его жертвы будут следовать за ним, что бы ни случилось, и как бы их ни пытались убедить отказаться от этой пагубной привязанности.

Но даже если вы не состоите в подобном культе, манипулятор все равно может попытаться использовать против вас вашу собственную веру. Религиозные манипуляторы перекладывают свою вину на вас, пытаясь убедить вас в том, что вы ведете себя греховно, и, в общем и целом, своим поведением губите свою душу.

Когда вам приходится столкнуться с тяжелой потерей, или же вы попадаете в сложную жизненную ситуацию, такие люди сразу же пытаются убедить вас в том, что вы сами виноваты в случившемся, так как какие-то ваши поступки якобы вызвали гнев небес. Ни за что не поддавайтесь эмоциональному насилию подобного рода. Религия должны подпитывать людей в духовном плане и помогать им воспарить к небесам, а не подрезать им крылья, приковывая к земле. И поэтому любой человек, пытающийся манипулировать окружающими с помощью религии, попросту не стоит вашего времени.

5. Они любят изображать из себя невинную жертву

Конечно, никто из нас не любит ошибаться, но честные и эмоционально зрелые люди признают свои ошибки и по возможности стараются их исправить. А вот манипуляторы, как мы уже неоднократно писали, готовы сделать что угодно, чтобы переложить свою вину на кого-то другого, оставшись при этом невинными в глазах окружающих. Одной из тактик, которой они для этого пользоваться – роль жертвы.

Есть ли в вашем окружении кто-то, кто вместо того, чтобы признать свою ошибку или недостаток, раз за разом изображает из себя мученика? Тогда вы можете быть уверены почти наверняка, что этот человек манипулирует вами. Такие нарциссы пользуются вашим же умением проявлять сочувствие, чтобы добиться от вас жалости. Они готовы использовать любую свою потерю или неприятность (настоящую или воображаемую) в качестве отговорки, чтобы отвести от себя вину, ставя на то, что вы не станете ни в чем обвинять и без того убитого горем человека.

6. Они обожают эмоциональное манипулирование

Люди с нарциссическим складом личности зачастую являются талантливыми актерами, и в большинстве случаев они отлично знают, что сказать или какие эмоции выразить, чтобы добиться от окружающих желаемого. Вне всякого сомнения, вы не раз видели, как манипуляторы пытаются избежать ответственности, рыдая взахлеб.

Они заливаются потоками крокодильих слез в надежде на то, что вы испытаете в их отношении жалость, и не будете требовать от них признания в совершенном. С другой стороны, некоторые манипуляторы пытаются «обойти» свою вину с помощью страха. Когда вы пытаетесь призвать такого человека к ответу за что-то, он почти сразу переходит к крику, угрозам и запугиванию. Как правило, такая тактика используется манипуляторами, и без того склонными к физическому, вербальному и эмоциональному насилию.

7. Они классические социальные задиры

Когда нарцисс попадает в компанию других людей, он непременно хочет заграбастать себе все их внимание – хочет, чтобы присутствующие смотрели и слушали только его. Они нуждаются во всем внимании всех собравшихся, и часто пытаются перехватить контроль над дискуссией, не давая никому другому вставить ни слова. Но стоит ситуации принять неприятный для них оборот (особенно если нарцисс прямо или косвенно виноват в случившемся), и он тут же перегодит в активную оборону, пытаясь с ходу обвинить в сложившейся ситуации кого угодно, но только не себя, и используя для этого все те же методы.

Чтобы донести до окружающих свою (единственно правильную в их представлении) точку зрения, нарциссы часто говорят громче всех остальных, и не стесняются кого-то перебивать. Ну а если они и впрямь в чем-то виноваты, то непременно постараются столь же громогласно, и с той же агрессией и напористостью переключить тему разговора на что-то другое. Если при этом они еще и пьяны, то утрачивают и последние остатки внимания к окружающим.

8. Оно обожают газлайтинг

Газлайтинг – это психологический термин, описывающий способ, которыми люди, склонные к психологическому насилию, манипулируют близкими людьми. Они делают все возможное, чтобы заставить близкого человека почувствовать себя психически неуравновешенным и ненормальным, и обвинить его во всех проблемах в их жизни и отношениях.

К примеру, вы можете обвинить партнера-нарцисса в измене. Вместо того, чтобы покаяться, извиниться, и поговорить о том, что к этому привело, он может воспользоваться газлайтингом, и убедить вас в том, что вам это всего лишь кажется, что это беспричинная ревность, и даже усомниться в здравости собственного рассудка (к примеру, клятвенно заверив вас, что он не мог быть в том кафе, где вы его заприметили с какой-то девушкой, потому что в это же самое время выступал на докладе). Он даже может намекнуть на то, что вы обвиняете его в измене потому, что в вас говорит чувство вины, ведь это вы ему изменяете (или подумываете об измене), и пытаетесь оправдаться подобным образом.

9. Они переходят в контратаку

Еще одним классическим способом, с помощью которого манипулятор перекладывает свою вину на чужие плечи – это перейти в контратаку и «запудрить» ваши мозги совершенно посторонними темами. Если их отговорки на вас больше не действуют, они могут постараться вывести вас из равновесия с помощью встречных обвинений или вербальных атак. Они могут начать критиковать ваш внешний вид, ваш интеллект или ваш характер.

К примеру, представьте, что вы решили поговорить с партнером-нарциссом о том, что он постоянно таскает деньги из семейного бюджета, чтобы играть на них в карты или в игральные автоматы. Конечно же, он ни за что не признает свою вину, и не станет вас слушать, даже если у вас есть все доказательства того, что вы правы. А если вы не примете его отговорки и убеждения в том, что он ничего такого не делал, он может вызвериться на вас, и сказать, что да, он спускает деньги в автоматы, но это все потому, что вы постоянно его «пилите», и ему нужна какая-то отдушина.

10. Они врут при первой же возможности

Вы ведь помните, что нарциссы готовы пойти практически на что угодно, лишь бы, как говорится, «остаться в белом»? Ну так вот, это действительно так. И хотя они порою, манипулируя вами, всего лишь искажают факты, если им нужно переложить на вас вину в какой-то неприятной ситуации, они не чураются и откровенной лжи.

Это особенно вредоносная тактика, потому что порою умелая ложь способна напрочь испортить жизнь человеку, в особенности, если окружающим она покажется убедительной. И если манипулятивный человек не может найти правдоподобной отговорки, чтобы обвинить в своих недостатках кого-то еще, он может попросту оболгать этого человека, чтобы создать этакую дымовую завесу, мешающую разглядеть вину нарцисса.

Пожалуй, вас вряд ли удивит тот факт, что в большинстве случаев нарциссы считают ложь вполне допустимой, если она помогает им лучше выглядеть в глазах окружающих. Ну а то, что она причиняет вред именно вам, их совершенно не беспокоит.

11. Они получают удовольствие, манипулируя окружающими вас людьми

Как вы думаете, что делают нарциссы, когда в надежде чего-то от вас добиться они уже испробовали на вас все инструменты из своего арсенала, и все зря? Правильно, они перейдут к вашим близким друзьям и родственникам. Если они не могут манипулировать вами, то они используют ваше окружение, чтобы бросить тень на вашу личность.

Они воспользуются каким-то из описанных выше способов (а то и всеми ими вместе), чтобы обвинить вас во всех грехах и выставить настоящим злодеям. Сперва они поведают об этом как бы по секрету наиболее восприимчивым к обману людям из вашего окружения, а после запустят на полную катушку драму, эмоциональное воздействие, фальшивую скромность и откровенную ложь, чтобы перетащить на свою сторону и всех остальных людей из ближнего круга вашего общения.

Всегда помните о том, что нарциссы-манипуляторы используют все доступные им возможности, чтобы очернить вас в глазах других людей, особенно если вы вхожи в одни и те же круги. И хотя вы можете распознать их психологические трюки, другие люди могут оказаться вовсе не такими устойчивыми, как вы. И когда нарцисс закончит свое щедро политое слезами представление, в котором блистательно сыграет роль невинной жертвы, все сочтут агрессором и обидчиком именно вас.

Несколько мыслей напоследок

Никогда не позволяйте себе становиться марионеткой, когда манипуляторы пытаются переложить вину в своих ошибках на вас или кого-то из вашего окружения. Это невероятно токсичные личности, которые никогда и ни за что не признают своей вины, и никогда не смогут разорвать этот порочный круг эмоционального насилия, не воспользовавшись помощью психолога или психотерапевта – но для этого они сами должны захотеть измениться.

Так что если вам не повезло состоять в нездоровых отношениях с манипулятором, то неважно, кем он является – партнером, членом семьи, другом или коллегой – не пытайтесь его изменить. Лучше просто оборвите с ним любые контакты, пока ваш здравый рассудок и гордость еще остаются при вас.

Новое видео:

Источник

После регистрации брака муж чувствует вину передо мной. Что с этим делать?

Аврора здравствуйте, меня зовут Евгения!

Прошу ознакомиться с условиями!

Аврора, конкретизируйте пожалуйста свой вопрос психологу.

Что именно беспокоит и что хотели бы разрешить для себя в ходе консультации?

Т к изменилось в чем то отношение мужа, я все искала причины, спрашивала у него, он отвечал не знаю. В итоге удалось выяснить, ввиду вышеописанного что он злиться на меня, т е я вызываю у него злость из за того что он испытывает чувство вины, с учетом того что я его не обвиняю. Он нам себя винит. Причем началось это после росписи, отсюда видимо у него реакции на те вещи, в которых мы по разному смотрим, там где можно сказать ок и договориться, он отмалчивается, копит обиды и злиться потом на меня из за чувства вины что я в нем порождаю, хотя я совсем об этом не думаю даже, а вот он оказывается думает. И он очень замороченно выглядет. До этого жили, он себя так не проявлял. Поэтому я хочу понять почему у него так могло произойти, действительно ли это моя вина и что с этим делать можно? Ведь по итогу я все равно ему уступаю, а он потом типа интерес уже пропал из за твоей реакции и т.п.

Он стал даже типа из за мелочей виноватым себя чувствовать даже там, где я бы даже не заметила что он что то не так сделал. Говорит что постоянно чувствует себя виноватым и из за этого злиться

Т е как я понимаю чтобы нормально мне с ним себя чувствовать без напряжения, мне надо аккуратно выбирать что говорить, соглашаться с ним во всем, чтоб он не подумал что я ему запрещаю, не иметь мнения отличное от него, т к тогда его тонкая душевная организация будет испытывать чувство вины и я стану обьектом злости

Аврора, Вы предлагали своему супругу посетить семейного психолога?

Ведь даже, если Вы найдёте причины этих изменений, то перемен всеже никаких не поступит.

Поэтому прежде чем вступить в серьезные отношения со вторым мужем, я заранее оговаривала эти моменты про бюджет и т д.

Он постоянно чувствует себя виноватым передо мной.

Похоже Ваш супруг, чувствует вину за то, что не смог сдержать своих когда то данных обещаний. Он не справляется и понимает это.

Возможно постоянно инициируя какие либо поездки, он таким образом хочет сбежать от ответственности и обязательств перед Вами и домом.

Стала замечать изменения в его характере и отношении ко мне, он стал более отстраненный и выводить на ссоры,

Похоже, он все время чувствует себя обязанным перед Вами, это его тяготит и раздражает. В следствии чего выливается в ссоры, депрессии, желание сбежать.

Т е как я понимаю чтобы нормально мне с ним себя чувствовать без напряжения, мне надо аккуратно выбирать что говорить, соглашаться с ним во всем, чтоб он не подумал что я ему запрещаю, не иметь мнения отличное от него, т к тогда его тонкая душевная организация будет испытывать чувство вины и я стану обьектом злости

Здесь дело не в Вас, а в нем самом. Человек оказался просто не готов, к тому что сам на себя взвалил.

Вам нужно вместе пересмотреть все договоренности и обязательства, которые были даны и взяты раньше.

Иначе раздражение и недопонимание будет только расти и усугубляться.

Евгения, когда он начал мне это говорить, я сказала ок, давай обсудим, если ты с чем то не справляешься, я готова помочь. Я вижу что это именно он заморачиваеться и выдумывает сам мое отношение к тем или иным действием, на которые мне вообще как бы все равно, я даже о них не думаю, а он заморачиваеться. Я понимаю может ему финансово тяжело, он не подрасчитал, но деньги на эти же поездки у него находяться и другие вещи для тех же родственников, которым он помогает. Значит ему тяжело именно на нашу жизнь тратить. И так мало времени прошло (и года нет как мы живем вместе), чтоб с ума сходить от такой тягости как дом и продукты. И да, он мне говорил не раз фразы, что ему кажеться что он что то мне не додает. Я ему говорю все ок, если что то мне нужно я или сама куплю или ему скажу, но его все равно это злит.

Откуда это чувство у него появилось и почему у него нет желание конструктивно решать, т е обсуждать со мной, я же не могу догадаться. А когда я эти вопросы все же достаю из него, он от них увиливает. Я ему сказала на примере бюджета, чтоб он не тянул. Типа скажи как тебе удобно- чтоб я свою зп отдавала тебе и мы распределяли из общего или я возьму оплату квартиры половину на себя. Да мне не удобно (это я ему не говорю), но я готова помогать. А он типа, потом обсудим и вопрос зависает и получается злость его тоже

Может ему не хватает личного пространства, хотя бы части той жизни что он жил ранее и он пугаеться, я уже согласилась на то, чтоб он один куда то сьездил и отдохнул, лишь бы мне мозг не выносил своей этой депрессией и заморочками. Т к у меня проблемы с родителями и аврал на работе, я очень устаю. А прихожу домой и натыкаюсь на его психологические проблемы, которые мне кажутся надуманными из за свободного времени и пол дня неделания на работе

Откуда это чувство у него появилось и почему у него нет желание конструктивно решать, т е обсуждать со мной, я же не могу догадаться

Вы правы. Но к сожалению без участия Вашего супруга, никто не сможет за него объяснить Вам, почему он так себя ведёт, и что является истинной причиной.

А он типа, потом обсудим и вопрос зависает и получается злость его тоже

Представляю, как Вам тяжело постоянно жить в неопределенности.

Но к сожалению, для разрешения Ваших проблем необходимо желание мужа, а он похоже не готов и не хочет что-либо решать и менять. Ему проще дистанцироваться.

Может ему не хватает личного пространства, хотя бы части той жизни что он жил ранее и он пугаеться, я уже согласилась на то, чтоб он один куда то сьездил и отдохнул, лишь бы мне мозг не выносил своей этой депрессией и заморочками.

Это вовсе не означает, что раньше, имея то самое личное пространство, меньше обязательств, он не впадал в депрессии и то самое состояние. Возможно это его личный кризис, который он периодически проживает.

И никто кроме него не сможет повлиять на это.

А психотерапевт смог бы в его ситуации помочь? Потому что это беда в его голове, но так отыгрывается на мне, что первее я сойду с ума от вопросов как мне ему помогать в жизни чтоб разгрузить и его отношения параллельного

И неужели я стала его личным кризисом? Я как жена со своими задачами справляюсь, даже готова взять частично его

А психотерапевт смог бы в его ситуации помочь? Потому что это беда в его голове, но так отыгрывается на мне, что первее я сойду с ума от вопросов как мне ему помогать в жизни чтоб разгрузить и его отношения параллельного

Конечно, Вашему мужу было бы лучше лично обратиться к специалисту.

По поводу помощи, Ваш супруг просил Вас ему оказать помощь?

И неужели я стала его личным кризисом? Я как жена со своими задачами справляюсь, даже готова взять частично его

Аврора, это личный кризис Вашего мужа и Вы никак к нему неотноситесь. То, что Вы стали его женой, не означает что Вы часть абсолютно всего в его жизни. Он остался тем же человеком со своими особенностями. И наличие Вас или ещё кого то в его жизни не изменит его личных переживаний. Ему самому нужно в себе разобраться и понять, что он хочет на самом деле, что хотел бы изменить.

В этом случае же в отношениях страдаете именно Вы, а Ваш муж не хочет ничего менять. Как будто его такое положение устраивает.

Помощь не просил, но когда озвучил что ему тяжело тянуть, то предложила сама. Он как сам не понимает что с ним происходит как говорит

Он как сам не понимает что с ним происходит как говорит

Если он сам не понимает, то что в этом случае хотите понять Вы?

Определить за своего мужа, в чем его проблема?

Понять проблему чтобы определиться что дальше? А то как мне себя чувствовать когда он спустя 3 месяца говорит о разводе из за непонятных причин

Ладно бы я что то сделала, изменила или только что к нему переехала, но мы жили вместе до этого больше чем в браке и такого не возникало, а тут чувство вины о коем раньше мне не говорил, что вызывает к тому же злость на меня

Отзыв о консультации

Спасибо психологу! Очень конкретно дала резюме поставленной проблеме. Когда сам в этом варишься, к сожалению, не всегда можно адекватно воспринимать действительность. Вот тогда для этого и нужны подобные консультации, и счастье, если попадаешь к профессионалу своего дела. Проблемы нужно разбирать со специалистами, раньше, к сожалению, я это не брала в расчет, но когда мы болеем, идем же к доктору. Душа нуждается в не меньшей заботе, т.к. от здорового психологического состояния зависит и физическое.

Источник