Односторонние чувства это как

Кажется что у тебя односторонние отношения? Обрати внимание на эти 8 признаков

Когда ты находишься в отношениях, иногда непонятно, когда ваша связь с парнем стала несбалансированной и превратилась в односторонние отношения. И хотя твоя цель может заключаться в том, чтобы иметь что-то более значимое и продолжительное, необходимо обратить пристальное внимание на восемь предупреждающих знаков, что ваша любовь превратилась в односторонние отношения.

1. Из вас обоих только ты готова идти на жертвы и уступки

Одной из ключевых характеристик односторонних отношений является то, что ты даете больше, чем получаешь. Другими словами, ты можешь подстраиваться под своего парня, и постоянно делать хорошие вещи для него. Но на эти акты доброты не отвечают взаимностью. Если ты не можете вспомнить последний раз, когда твой парень делал что-либо для тебя, сделай себе одолжение и прекрати эти односторонние отношения.

2. Ты сама строишь все планы за двоих

Еще один ключевой признак того, что твои отношения однобоки, когда твой партнер не прилагает практически никаких усилий чтобы организовать совместный досуг.

По сути, только ты та, кто инициирует контакт между вами двумя. Ты планируешь ваше совместное время и в основном делаешь все, чтобы сохранить ваши отношения. Так, твой партнер даже не собирается сворачивать с этого пути и участвовать во совместном отдыхе? Тогда ты должна пойти своей собственной дорогой.

3. Ты полностью открыта, пока твой парень скрытничает

Задаешься вопросом об односторонних отношениях? Их другой контрольный признак — твой партнер не открыт для тебя. На самом деле, даже если ты полностью честна и откровенна с ним, твой парень отказывается делать то же самое для тебя. И если ты находишься в отношениях с кем-то, кто строит стену между вами, не стоит даже и пытаться наладить вашу связь дальше.

4. Твой молодой человек ненадежен

Еще одна важная характеристика односторонней связи — ты не можешь положиться на своего парня. Иногда возникают обстоятельства, когда он нужен, а парень постоянно показывает свою непоследовательность и непостоянство. Когда молодой человек взбалмошный и продолжает подводить тебя, то лучше отпустить его и двигаться дальше.

5. Ты не встречала никого, кто был бы близок с ним

Если у тебя односторонние отношения, то, как правило, парень не пускает тебя в свою жизнь. Другими словами, ты, скорее всего, познакомила его со своими друзьями, коллегам или семьей. Но ты редко заглядываешь в круг общения своего парня. И, когда множество различных аспектов жизни твоего партнера остаются загадкой, очевидно, что ты должна закончить ваши однобокие отношения.

6. Для парня ты не являешься приоритетом

Одним из важных признаков односторонних отношений является отсутствие ощущения, что ты действительно важна для твоего парня. Вроде бы его счастье имеет для тебя первостепенное значение. Но не редкость, что твое благополучие не является главным приоритетом для твоего любимого. Возможно он просто боится отношений.

Запомни, если ты почувствовала, что твой молодой человек безразличен к тебе, то найди другого парня.

7. Твой бойфренд не хочет работать над вашими отношениями

Вот еще один явный звоночек односторонних отношений. Заключается он в том, что твой партнер не хочет решать или даже признать какие-либо проблемы в отношениях.

Ключ к длительным отношениям — это способность разрешать разногласия и решать проблемы как пара. А безучастность твоего парня на самом деле вызывает озабоченность.

На самом деле, если твой парень не хочет решать ваши проблемы, это означает, что он не заинтересован в укреплении отношений. А, возможно, он даже не хочет и их поддержания и продолжения.

8. Ты постоянно беспокоишься, что ваши односторонние отношения закончатся

И в заключении дополнительный признак того, что ты находиться в односторонних. Обычно ты понимаешь хрупкость ваших отношений.

В действительности, много людей в односторонних отношениях живут и понимают, что их партнер отдаляется. Эта неуверенность вызывает ненужный стресс и, как следствие, тревожность в их жизни.

Почувствовала, что твой партнер отдаляется и может расстаться с тобой в любую секунду? В таком случае бросай курить одну за одной, нервничать, а просто расстанься с этим парнем.

Односторонние отношения в любви часто вытекают и связаны с зависимостью в отношениях, поэтому поитай подробнее про ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ

Мы надеемся, что помогли тебе понять, что такое односторонние отношения между мужчиной и женщиной? Если ты заметила в своей жизни похожие признаки, то пора действовать. Срочно принимай меры и используй советы из этой статьи.

Поделись этой статьей со своими подружками, ведь им тоже может понадобиться помощь и эти советы. Спасибо

Ставь лайк нашему женскому журналу в Facebook , Вконтакте и Инстаграм

Мы поможем тебе быть красивой, счастливой и здоровой.

Источник

9 грустных признаков того, что вы находитесь в односторонних отношениях

Всем известно, что создание гармоничных и длительных отношений – это всегда труд. К сожалению, многие взваливают всю тяжесть своей части работы на плечи партнеров, а сами предпочитают просто небрежно плыть по течению. И самое печальное, что именно те, кому больше всех приходится работать над отношениями, обычно в конце и остаются с разбитыми сердцами.

Односторонние отношения – это когда о будущем пары действительно заботится только один человек, в то время как другой почти не прилагает усилий, чтобы сохранить любовь.

В таких отношениях лишь один из партнеров оказывает поддержку и внимание, лишь он единственный жертвует и вкладывает себя. И этот человек понимает, что его избраннику абсолютно все равно, что он тратит все свои силы, чтобы сделать его счастливым. Такая доля всех людей, которые находятся в односторонних отношениях.

Такая психологически изматывающая связь просто не стоит вашего времени – помните об этом. Поэтому не стоит зацикливаться на ней. Вы заслуживаете того, чтобы вас любили с той же страстью и преданностью, с какой любите вы сами.

Вот 9 признаков того, что ваша вторая половинка, возможно, больше не испытывает по отношению к вам тех чувств, которые у нее когда-то были.

1. Вы не можете свободно рассказывать о своих чувствах

Когда вы проводите время вместе, когда остаетесь наедине, вы чувствуете необходимость постоянно контролировать себя, чтобы не побеспокоить партнера.

Если вам грустно или если не складываются дела на работе, вы стараетесь держать свои чувства и мысли при себе. Однако вы сами всегда готовы выслушать рассказ о проблемах партнера и предложить ему плечо, на котором он сможет поплакать.

2. Вы постоянно обдумываете его слова и поступки

С тех пор как вы утратили близкую связь, вы перестали понимать, почему ваш партнер ведет себя тем или иным образом. Вы пытаетесь прочитать мотивы его поступков, но зачастую они кажутся слишком сложными для понимания. Вот почему вы только и думаете о том, что скрывается за его словами или что происходит в его голове.

3. Вам всегда приходится подстраивать свои планы под него

Всегда выходит так, что именно вы вынуждены подстраивать свои планы под его график. И редко когда бывает наоборот. Вы всегда оказываетесь тем человеком, кому приходится отменять свои договоренности. Но он никогда не пойдет на то, чтобы, например, ради вас отменить свою встречу – ведь она так важна для него.

4. Вы чувствуете, что ваши отношения разваливаются

В последнее время вы чувствуете глубокую неуверенность. Вам приходится наблюдать за тем, как партнер медленно отдаляется от вас.

Все его поступки указывают на то, что он способен в любой момент поставить точку в ваших отношениях. И это является один из самых верных признаков того, что ваша вторая половинка, скорее всего, утратила чувства, которые когда-то питала к вам.

5. Вы всегда извиняетесь

Всякий раз, когда вы начинаете спорить, партнер переворачивает ситуацию в свою пользу, чтобы выставить вас в негативном свете в этой ситуации. Вы постоянно ловите себя на мысли, что просите прощения, даже когда точно знаете, что не сделали ничего плохого.

Это потому, что все, чего вы хотите от жизни, чтобы он чувствовал себя счастливым и любимым. Ради его благополучия вы пренебрегаете своей самооценкой.

6. Вы уже не верите, что ваши отношения перейдут на более глубокий уровень

К сожалению, поскольку вы больше не находитесь одной волне, углубление ваших отношений кажется невыполнимой миссией. Между вами существует целая бездна неопределенных чувств и эмоций.

7. Вы не хотите расставаться, потому что вам жаль усилий, вложенных в отношения

Даже когда вы начинаете думать о том, чтобы освободить свою жизнь от этих обременительных отношений, вслед за этим в голову приходит мысль, что вы приложили слишком много усилий, чтобы просто так сдаться.

Вы попали в такое положение, когда уход из этих отношений кажется невозможным. Или, по крайней мере, в это вас заставляет верить ваш партнер.

8. Эти отношения истощают вашу энергию

Если только вы вкладываетесь в отношения, то, скорее всего, чувствуете, что они высасывают всю вашу энергию. Когда вы готовы отдать все, что у вас есть, и все, чем являетесь, своему партнеру, он без стеснения использует эту щедрость в своих интересах.

9. Над этими отношениями работаете лишь вы один

Это может показаться очевидным, поскольку мы говорим об односторонних отношениях. Вы всегда уступаете? Вы готовы отдать все и даже больше, чтобы сохранить отношения, в то время как ваш партнер постоянно сводит все эти усилия на нет? Если вы ответите утвердительно, помните следующее: обязательно наступит время, когда вы устанете пересекать океаны ради людей, которые не готовы перепрыгнуть ради вас даже через лужу.

Новое видео:

Источник

Механизм любви

В этой статье я зайду очень издалека, но все это важно знать, чтобы понимать, как работает любовь, что находится за чувствами, если вскрыть крышку и заглянуть внутрь механизма.Вы когда-нибудь задумывались о том, что жизнь человека – это постоянное движении к различного рода большим и маленьким целям, которые позволяют удовлетворить самые разные потребности? И все эти потребности находятся в определенной иерархии – что-то важнее, что-то наоборот незначительное. И это важно, потому что иначе человека бы клинило, он бы просто не мог выбрать куда ему двигаться в случае, если одинаково значимые цели находятся в разных направлениях. Еще потребности можно условно разделить на простые, которые можно быстро и довольно легко удовлетворить (еда-сон-секс-развлечения) и комплексные, которые еще называются ценностями: любовь, доверие, понимание и т.д. Они обычно включают в себя ряд действий и направляют жизнь людей. Так вот, в разные моменты жизни различные потребности могут выходить на передний план и становиться самыми важными в списке приоритетов. От этого очень сильно зависит то, куда направлено внимание и куда движется человек. Как только потребность удовлетворена, она тут же становится не актуальной и его внимание сразу же переключается на то, что ниже по списку. Это происходит автоматически и настолько привычно, что мало кто замечает работу этого механизма.

Вы приходите на вечеринку , при этом вы кушали в последний раз утром или вообще вчера. Пока вы не удовлетворите потребность в еде, ничего другое вас особо волновать не будет, все мысли будут только об этом. Но как только вы покушали, вас может заинтересовать беседа, если у вас есть потребность поумничать, или же девушка напротив, если есть потребность в любви, внимании или заботе. Если же у вас потребность расслабиться, и вы привыкли делать это через употребление алкоголя, то вас будет интересовать компания, где выпивают. Еще я видел людей, которые испытывают потребность во внимании, которую они удовлетворяют тем, чтобы их пожалели. Такие люди обычно проводят вечер одиноко глядя на то, как другие веселятся. Этот праздник жизни не для них.

Проще говоря, от того, какие потребности вы удовлетворяете, зависит, как вы себя будете вести. Еще конечно это зависит от того, как именно вы их обычно удовлетворяете, ведь потребность в сексе можно удовлетворить с живой женщиной, а можно помастурбировать после вечеринки в душе. При этом на вечеринке вы не подходите к женщинам, удовлетворяя потребность в безопасности.

Итак, важный момент по поводу потребностей, который нужно понять: как только вы удовлетворили потребность полностью, она вас больше не интересует. Вас интересует что-либо другое, но только не это. Если вы наелись, то еда вам больше не нужна. И не важно, как сильно вы ее хотели.

Но с другой стороны, если вы сильно и долго стараетесь удовлетворить потребность, вкладываете в нее ресурсы(время, деньги, мысли, эмоции и т.д.), но это никак не происходит – желание ее получить становится сильнее и сильнее с каждой попыткой. В самой крайней точке становясь фиксированной идеей, самым важным в вашей жизни, тем от чего очень сложно отказаться.

Весь этот процесс можно представить в виде полярности «хочу-имею». Точка «хочу» полярна по отношению к точке «имею», а это значит, что никогда нельзя находиться в двух точках сразу, нельзя хотеть и иметь одновременно. Поэтому всегда, чем ближе к одной точке, тем дальше от другой. Чем больше имеешь, тем меньше хочется и наоборот, чем меньше имеешь и стремишься достичь, тем больше хочется.

Если это понятно, то дальше я приступаю к самому интересному. Может уже кто-то догадался, как это связано с любовью? А дело в том, что любовь – это такая же потребность. Как только человек получает все и сразу от другого человека, особенно если не вложил в это ничего, то это становится ему не интересно совсем, другой человек теряет ценность. И наоборот, человек, которого получить нельзя или практически нельзя иногда становится для влюбленного идолом, целью, которая может быть даже выше выживания. В самых сложных случаях люди убивают себя, потому что не видят смысла в жизни, если не могут достичь этой цели (получить этого человека).

Дальше я детально разберу разные типы отношений, и как именно в них работает этот механизм.

1. Односторонняя любовь.

Обычно это отношения, когда партнеры находятся на разных полюсах

Как такое случается? Обычно, если один из партнеров пытается дать другому все и сразу. Когда ему это удается, второму становится уже больше нечего хотеть. Потребность удовлетворена, теперь появляются другие интересы(хочется видеться с друзьями, где-то бывать, начинают интересовать другие люди и дела). Любовь ушла. Самое ужасное, что второй партнер, не понимая этого, пытаясь удержать, начинает интенсивно вкладывать ресурсы, что отбрасывает его еще дальше в полярность «хочу». С каждой попыткой вернуть он хочет еще больше, при этом все дальше отдаляясь от полярности «имею».

Пару слов из практики терапевта:

Как я заметил, люди, попадающие в полярность «хочу» имеют ряд негативных убеждений по поводу себя, таких как: я плохой, я никому не нужен, меня никто не любит, я уменя xxxx недостаток и т.д., которые определяют низкую самооценку. Такие люди всегда ценят себя ниже партнера, боятся потерять, боятся, что найдется кто-то лучше. Поэтому в отношениях у них срабатывает компенсаторный механизм – «если я плохой, то буду делать все, чтобы ей было со мной хорошо, компенсирую свои недостатки тем и этим». Эти люди обычно не могут сказать «нет», они стараются дать партнеру все, что бы тот не пожелал. И даже если отношения в самом начале хорошо развивались, такое поведение приводит к тому, что партнер пресыщается, ему становится нечего хотеть. И этот несчастный влюбленный все старается задобрить уходящего партнера, гонится за отливом. Когда же насытившийся партнер уходит, несмотря на все старания, то мало того, что сбываются самые страшные ожидания, усиливающие уже существующий комплекс, так сюда еще примешивается недоумение и обида «Как он мог так поступить? Я же все для него…». В следующих отношениях он может стараться еще больше, потому что склонен думать, что его бросили из-за его «недостатка». Отношения такого типа у них могут повторяться из раза в раз.

Самый неприятный вариант, это когда из-за невозможности удовлетворить потребность, закончить ситуацию(закрыть гештальт, если говорить в рамках гештальт-терапии), человек «залипает» в ней на всю жизнь. Например, любовь до гроба: когда другие люди уже не интересны, образ человека, которого не удалось получить, идеализируется и поэтому реальные люди не могут с ним соревноваться. Если вы читали «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл или хотя бы фильм смотрели, вам будет хорошо понятно о чем я говорю. Там это все показано. Скарлетт всю жизнь гонялась за Эшли, с уверенностью, что только он может принести ей счастье, отбрасывая людей и возможности, которые позволили бы ей быть действительно счастливой. Когда же получает его(закрывает гештальт), сразу становится ясно, что он ей никогда и не был нужен по-настоящему. Многие люди так живут, не понимая, что как только они получат то, за чем так долго гонялись, им это станет не нужно. Очень горько осознавать, сколько всего упущено из-за этого.

Что делать, если вы попали в такие отношения?

Дать партнеру почувствовать, что он вас потерял, обрезать полностью общение, вплоть до полного игнорирования(не видеться, не брать трубку телефона и т.д., чтобы человек не знал что с вами). Так же можно показать, что теперь есть другой человек. Это позволяет сыграть еще и на чувстве собственности(этот прием лучше использовать в крайних случаях).

Сам разрыв нужно делать резко и жестко, чтобы выбить человека из привычной колеи. Если делать это плавно, то он постепенно привыкает жить без вас и разрыв уже мало трогает. Если же при этом вы еще какое-то время пытаетесь его вернуть, то он даже успевает устать от вас и когда вы пропадете будет только рад.

После резкого разрыва время начинает работать на вас. Спустя какое-то время нужно появиться и снова вызвать интерес. Но уже не стараться задобрить, а скорее наоборот необходимо проявлять независимость и самодостаточность.

Людям, которые в моем терапевтическом примере узнали себя, я бы рекомендовал обратиться к терапевту и разобраться со своими внутренними проблемами в первую очередь, потому что пока они не научатся любить себя, никакие приемы им не помогут, и они будут из раза в раз попадать в такие отношения.

2. Яркая, но недолгая любовь.

Двое находят друг друга и оба бросаются «в омут с головой». Они дают друг другу все и сразу, и именно поэтому такие отношения быстро выгорают, когда оба удовлетворяют ряд своих потребностей за счет другого.

Проблемы в браке . Интересное наблюдение.

Бывает, люди на пике таких вот быстрых и идеальных отношений вступают в брак. Все бы ничего, но в этих отношениях основа – это вот эти яркие эмоции, которые, как я уже писал, имеют свойство выгорать. Брак же включает в себя не только радости жизни, но и притирки, бытовуху и т.д. , поэтому требует хороших партнерских отношений. Если в отношениях не сформировалась дружба, понимание, доверие, поддержка, общие интересы, цели и прочие вещи, которые словно клей скрепляют хороший брак, то после свадьбы начинаются проблемы. И чем дальше, чем больше выгорают эмоции, тем более значимыми становятся конфликты и тем больше рассыпаются такие отношения. Это и является причиной того, что браки по любви имеют свойство быстро разваливаться в отличие от браков по расчету. Потому что брак, основанный на дружбе может существовать, а брак основанный на эмоциях, рассыпается, как только выгорают те самые эмоции.

Видел людей, в том числе и таких ,которые боятся потерять партнера, которые после брака решают для себя «все, я ее(его) получил». После этого интерес резко падает и быстро начинается бытовуха, привычка. Чувства пропадают. Особенно этим склонны страдать девушки, смысл жизни которых был выйти замуж. Обычно такой сценарий навязан мамой.

Заканчивается это развалом отношений, где один из парнеров начинает хотеть того, не знаю чего(ведь мама не прописала в голове, что нужно делать после брака). Бывает и так, что второй партнер сначала пытается вернуть чувства. Но устав и ничего не получив, находит себе кого-то на стороне. И тут уже начинает дергать первого, который чувствует что теряет. В общем, в эти игры можно долго играть.

3. Долгая, сильная, недоступная.

Это наверное вариант, который описан у Джека Лондона в рассказе «Когда боги смеются». Там описывается история двух людей, которые не давали себе насладиться друг другом, даже поцелуями. И то, что они оба не могли получить друг друга, не позволяло угаснуть их чувствам. Но в этом рассказе боги посмеялись над людьми. В один прекрасный день они проснулись и поняли, что им просто стало плевать друг на друга. Действительно ли так случится или же это можно продолжать до бесконечности? Я не знаю, никогда не приходилось пробовать. Но, то, что чувства таким способом можно удерживать довольно долго, в этом я уверен.

Еще к этой категории можно отнести отношения по типу «Ромео и Джульетта», когда внешние обстоятельства(родители) не дают паре быть вместе и удовлетворить свои потребности. Тогда ресурсы уходят на борьбу, и для обоих партнеров цель может стать очень ценной, важнее жизни, потому что чем больше не дают, тем больше хочется, тем больше приходится вкладываться. А мы ценим больше всего то, за что дорого заплатили.

4. Какие варианты?

Как по мне, то самым оптимальным вариантом является тот, где оба партнера находятся где-то посредине между полярностями ( мужчина ближе к имею, что позволяет управлять отношениями – см. статью о доминировании), при этом их отношения могут колебаться то в одну, то в другую сторону.

Важно чтобы не было залипания ни в одной из полярностей. Для этого нельзя давать партнеру почувствовать, что он получил все, время от времени подбрасывать что-то новое, разрывать свои и чужие шаблоны, развивать отношения, давать иногда не подтверждающийся повод для ревности и т.д. Очень хорошо работает, если оба партнера растут и развиваются, по очереди подтягивая друг друга. Это позволяет находить новое в человеке, который уже начал казаться привычным и позволяет продлить чувства.

62 комментариев

Жизненные ценности человека | pro-psychology.net

[. ] В статье «Механизм любви» я писал, что после удовлетворения, потребность [. ]

Светлана

Отличная статья! Действительно полезно почитать

Амалия

спасибо за статью.
прописные истины здесь особенно доспупно изложены.
увы, и я “идеализировала” свой объект возжелания до максимального предела.
пора возвращаться оттуда.

Любовная зависимость | pro-psychology.net

[. ] О том, как работает этот механизм, я писал в статьях «Механизм любви» и «Структура психики: [. ]

человек

автор , ты просто крут. Ребят , жизнь реально меняют ваши мысли, потому как мой рано или поздно воплощаются в реальность. Советую всем использовать рационального эту статью . Это как панацея для отношении не только с любимой женщиной но и для того чтобы правильно позиционировать себя в ёизни. Меня ваша статья вернула к реальной жизни и многое расставила на свои места. Спасибо автор

Евгения

Респект за статью. Очень дельно и доступно написано.

игорь

Спасибо за статью. Нахожусь в состоянии “хочу”. Рассказал ей обо всем, но она не готова. После разговора все стало намного прозрачнее. Не чувствую себя ничем оскорбленным. Понял, что в этом состоянии могу двигать горы. Жаль, что это состояние не может продолжаться вечно.

марина

жуткий примитив. про примеры из второсортной литературы я вообще молчу. но сочувствую вашим пациентам, вы из них явно роботов делаете.

admin

Марина, когда люди высказываются в духе “говно, неправильно, глупо, банально, бездуховно, примитивно и т.д.”, мне всегда хочется попросить показать “глубже, умнее, духовнее, правильнее” и т.д. Я все время учусь и открыт для новой информации. Будьте добры, укажите мне что-то действительно стоящее, работающее, глубокое и т.д., что будет действительно полезным, и может быть я даже уберу эту статью с сайта, как что-то действительно ненужное и отжившее себя. Но пока этого нет, все что Вы написали – это только Ваше, ничем не подтвержденное, мнение. А как сказал один умный человек, мнение, как и задница, есть у каждого, даже у бомжа на улице. Но это не повод для гордости, или для того, чтобы это мнение писать на каждом заборе.

Sanya

Просто вы не принимаете, но это так и есть.

Маргарита

Статья очень понравилась. Всё предельно ясно и познавательно . Зашла по поводу зависимости почитать , пока эту статью читала , стала ловить себя на мысли : ” Какой он молодец! Как интересно пишет и хорошо разбирается ” в людях ” . Вот бы с ним пообщаться! ” Стоп, зависимости ! ))) Марина, многие люди не обладают вашим мощным интеллектом -им бы попроще , чтоб легче понять, а не разбирать мудреную терминалогию. Про “второсортную” литературу – задача психолога не показать какие умные книжки он знает, а на более известных и знакомых очень многим сюжетам предложить наглядный пример .

Шурик

Спасибо. Очень полезная статья, узнал себя, все точно. Теперь вооружен

Евгений

“А мы ценим больше всего то, за что дорого заплатили” – не согласен…

Человек больше всего ценит что-то в том случае, если убежден что это что-то ему нужно…
Как только такое убеждение перестает подкрепляться, то и ценность пропадает автоматически…

Svetlana

Поддерживаю тезис ” хотеть нужного ”
Хотеть недоступного очень распространенный шаблон инфантильного общества. Зрелые люди знают, что им нужно и получают именно нужное, а не недоступное. Давайте рвать шаблоны )

admin

Тоже правда. Здесь(ссылка) я писал о том, что рассматриваю любовь/влюбленность как убеждение, или набор убеждений, если быть точным.
Вопрос в том, как человек убеждает себя в том, что ему что-то нужно, что это что-то стоящее, особенное, неповторимое?
Хорошо известно, как мало мы ценим то, что досталось сразу, легко, бесплатно.
Обратите внимание, что редко влюбляются в девушку, которая после первого свидания отдалась с потрохами. Чаще наоборот, бегают за теми, которые недоступны, в которых вложили какие-то эмоции, энергию. В общем я бы смотрел на вложение, как на один из способов убеждать себя в нужности/ценности/важности чего-то. Есть и другие. Например принцип: если нравится и нужен другим, то и мне нужен. У девушек очень хорошо работает. Если парень нравится подругам, многие им заинтересованы, значит в нем что-то есть, интерес возрастает. Пикаперы даже иногда играют на этом принципе.
Вообще, чем больше изучаю гипноз, тем больше смотрю на любовь, как измененное состояние сознания, в котором формируются определенные убеждения. Почему это похоже на гипноз? Потому что влюбленности присуще такое же избирательное мышление, которое происходит в гипнозе. Человек видит мир через узкую призму этой самой влюбленности, другого человека через фильтры идеализации. Но как и с гипнозом это состояние нужно либо все время поддерживать, укрепляя сворфировавшуюся гипнотическую петлю, либо через время эффект пройдет. Некоторым удается делать это довольно долго. И, как и в гипнозе, могут формироваться убеждения, которые со временем могут отвалиться или остаться и влиять на дальнейшее развитие личности.

Евгения

“Обратите внимание, что редко влюбляются в девушку, которая после первого свидания отдалась с потрохами. Чаще наоборот, бегают за теми, которые недоступны, в которых вложили какие-то эмоции, энергию.” Может и чаще, но не всегда. Один -семь лет добивался. Добился и сразу успокоился. Второй-так, приключение на ночь. Но вот зацепились надолго. Тут все в комплексе работает: твердого правила все равно нет.

Лунная дорожка

А как же тогда настоящая любовь? Когда люди чувствуют, что действительно нужны друг другу. То что вы описываете, больше относится к любовной зависимости. Идеализация и недоступность субъекта формируют эффект “хочу”, ложное чувство, которое со временем рассеивается и люди теряя интерес друг ко другу, разбегаются. Я думаю, что влюбленность, а точнее любовная зависимость приобретается за счет идеализации, недоступности и, как мне кажется,обязательно заниженной самооценки. Любовь тем и отличается от любовной зависимости, что партнеры чувствуют себя, ощущают на одном уровне, они, четко осознают свою потребность друг в друге, а так же нет идеализации (или она минимальная), в любви люди принимают друг друга такими как они есть, видя воочию реальные недостатки и достоинства, но при этом хотят быть вместе.
Большинство людей вступают в брак, но мы все знаем, что брак браку рознь. Одни мучаются всю жизнь, другие не могут жить друг без друга. Хорошо бы рассмотреть тему любви, настоящей, о которой мечтает почти каждый человек. Как человеку не попасть в ловушку, а убедиться, что между ним и его партнером любовь, а не мимолетность, увлечение, любовная зависимость.
Добавлю еще один не маловажный факт, что женщины склонны чувство одиночества и депрессию лечить ложной влюбленность.
Вообще, большинство наших проблем в жизни проистекают из одного чувства, чувства не удовлетворенности (некой потребности). В Библии сказано, что великое приобретение быть благочестивым и довольным – это путь к счастью.
А статья, действительно, прекрасная, именно так все и работает. Если бы многие знали эти механизмы, то сколько бы слез, страданий, безумств, убийств и самоубийств не было бы.
Как бы легко стало отпускать и не держать кого-то с собой по сути не нужного человека.
Всей бы молодежи, да и взрослым людям стоило бы знать эту информацию.

admin

Спасибо за интересный комментарий. Я бы, наверное, не стал влюбленность сразу назывть любовной зависимостью.В начале это все же влюбленность, которая, в общем то нужна, и неплохо способствует сближению людей. Потом уже это может стать зависимостью. Или не стать. То есть зависимость все же является чем-то болезненным, в отличии от влюбленности в моем представлении.
Еще хочу поинтересоваться у Вас, что же Вы все-таки понимаете под “настоящей” любовью, когда люди действительно чувствуют, что нужны друг другу? Ведь если выше изложенное можно назвать любовной зависимостью или влюбленностью, то “настоящую” любовь, которую Вы описали можно назвать привязанностью, например или крепкой дружбой. И опять же вопрос, почему человек именно нужен другому? Там тоже удовлетворяются какие-то потребности, потому что как показывает опыт, чем более человек самодостаточен, тем менее влюбчивым он является и тем проще переносит разрыв отношений. Потому что там минимум крючечков за которые его можно удерживать. Получается, что все же потребности нужны, чтобы человек в отношения вступал.
С другой стороны я с Вами полностью согласен, что именно такие отношения имеют шансы в длительном отрезке времени для построения семьи, в отличии от воюбленности, которая имеет свойство проходить. Статью о том, как отличить одно от другого, по возможности напишу, как закончу другие дела. Спасибо, что подсказали тему.

Лунная дорожка

Здравствуйте!
Конечно, все начинается с некого интереса, одного человека к другому. Он выделяется из общей массы по каким либо критериям важным для вас, они могут быть как физические, душевные, интеллектуальные так и духовные. Первый этап – привлечение внимания, потом анализ, нужно ли продолжать контактировать с этим человеком дальше или нет, нуждается ли он в развитии этих взаимоотношений дальше, т.е. человек пытается для себя что-то почерпнуть в другом человеке, перекрыть свою потребность, если он замечает, что тот перекрывает его потребности, то он идет дальше на сближение и черпает то, что ему необходимо.
Я с вами полностью согласна, чем более самодостаточным человек является, тем он менее влюбчив, у него более всего перекрыты его потребности. Но абсолютно самодостаточные люди вряд ли существуют. Одна из самых важных на мой взгляд потребностей выступает потребность в понимании, общении.(я говорю относительно современного мира, в древние времена было немного иначе). Сейчас огромное количество информации, которую человек пытается усвоить, люди стали очень разносторонне развиты и найти себе пару, которая бы разделяла и понимала тебя все сложнее. Люди объединяются по интересам, когда есть о чем поговорить. Совместная жизнь без понимания становится обременительной, люди по сути со временем после вступления в брак становятся чужими и холодными по отношению друг к другом.
Есть три стержня, на которых держаться дружба и любовь, это доверие, уважение, способность отдавать (жертвовать), не быть эгоистичным. Браки рушатся из-за эгоизма. Когда не “мы”, а “я” выступает на первый план. Когда люди заинтересованы в семейном счастье, а не только в своем индивидуальном, тогда семья получается крепкой, люди перекрывают потребности друг друга и получают удовлетворение.
Наверное, вы в курсе того, что самые крепкие браки, это браки основанные на дружбе, т.е. на общих интересах или хотя бы уважении к интересам своего супруга. Кто-то сказал: “Если ты нашел женщину, которая тебя понимает, то считай, что ты на пути в ЗАГС”.
Настоящая любовь – это название, наверное, дают такому чувству и таким взаимоотношениям, которые не пропадают и выдерживают все натиски этой жизни. Когда ты знаешь, что тебя не предадут, не бросят, не променяют на кого-то другого, даже если с тобой что-то случится. Это осознанное что-то, когда ты четко понимаешь, что этот человек хороший и надежный партнер для тебя. Что вам не нужно искать кого-то другого. Вы видите недостатки этого человека, реально их оцениваете, оцениваете и достоинства. Если людям есть о чем поговорить, они разговаривают на одном языке и понимают друг друга, знают потребности друг друга и готовы восполнять их, то что может разрушить такую семью. Если человек думает о другом человеке только так “Ты мне нужен” (и все!) и не видит, как он нужен другому, если он не желает быть нужным, что-то отдать и сделать счастливым другого, то тут говорить хоть о какой-то любви не приходится. А ведь многие люди вступают в брак только из-за эгоистичных своих потребностей. Чем больше своих потребностей ты перекрываешь сам себе, тем меньше требуешь от другого. Если муж часто уезжает в командировку и ты знаешь, чем себя занять, ты не будешь постоянно высказывать ему свои претензии относительно того, что муж тебя постоянно бросает одну. Если мужчина, может сам себе что-то приготовить, он не будет страдать, что жена не успела приготовить ужин, главное, чтобы было взаимопонимание за этим ужином, понять и поддержать друг друга. Многие вещи хорошо делать вместе, а не разделять четко на твои и мои обязанности. Муж может помыть посуду, жена машину, но к этому нужно осознанно стремиться, видя ценность своих взаимоотношений. Большинство пар вступают в брак не созрев для серьезных взаимоотношений.
Есть такая статистика, что люди встречающиеся пол года и вступившие после этого срока в брак, расстаются очень быстро в течении года ( не помню процент 40 или 60%), а люди встречающиеся около 2 лет, у них 20% разведенных за 5 лет. Таким образом, можно понять, что за длительный срок, люди проходят определенную подготовку к браку: во-первых проходят испытания на прочность их взаимоотношений (всякие житейские ситуации, стрессы, родственники), во-вторых узнают друг друга больше и лучше убеждаясь, что тот кого он выбрал себе в супруги надежный и необходимый ему человек.
Я нашла одну статью, которая может быть Вам полезна для написания вашей статьи “Как отличить настоящую любовь от ложной”. Напишите, пожалуйста, Ваш э-меил.

Лунная дорожка

В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел все чаще бывать рядом с вами. Любовь — это когда не держишь человека, а даешь всегда право выбора

Источник