Одна воспитываю ребенка депрессия
Меня зовут Оксана,мне 23 года.Даже не знаю как решить свои проблемы или проблему,но я незнаю как выйти из ситуации и как дальше жить и прощу помощи и совета.Я беременна и срок беременности 12-13 недель и самое страшное,что я незнаю хочу ли этого ребенка вообще.С молодым человеком вместе были совсем недавно и почти сразу же я забеременела.Он ребенку говорит,что очень рад,но в деле я этого невижу.До меня он жил с девушкой,с которой продолжает общаться по сей день,хотя она против нашх отношений и по прежнему хочет его вернуть.Написала на него заявление в полицию и его чуть не посадили.Она постоянно звонит ему,и оне наших ей все прощает и они даже видяться,когда я на работе.Сейчас я от него переехала,но он пропрежнему приезжает ко мне,хотя часто уходит не объясняя и ссорясь со мной.И почему-то непонимает почему я ушла от него.Хотя я очень хочу быть с ним,хочу нашу и счастливую семью,но не могу простить ему его поведения,ведь я считаю это предательством по отношению ко мне,он невидит в этом ничего плохого и ничего мне не хочет объяснять почему так себя ведет.Одна воспитывать ребенка я просто наверное не смогу,у меня очень маленькая зарплата и еще кредит по ипотеке,да о отношения между нашими родителями враждебные.Прошу вас,помогите мне пожалуйста,я в отчаянии и немогу найти правильно решения!С уважением Оксана.Заранее спасибо.
Оксана , возраст: 23 / 06.08.2011
Оксана,во-первых,возьмите себя в руки и успокойтесь.Слезами тут проблему,как говорится,не решишь.Во-вторых,попробуйте всё же откровенно поговорить с отцом своего ребёнка.По-семейному,как говорится.Узнайте,чего он хочет:с Вами жить или с другой женщиной.Если всё хочет жить с другой,то постарайтесь отпустить его,но при этом выскажите ему своё требование или,так скажем,желание,чтобы он материально помогал бы Вам и Вашему ребёнку.Ведь это и его ребёнок тоже.Подтолкните и его тоже на откровенный разговор.Ссорами и выяснениями отношений Вы оба ничего не добъётесь в этой ситуации.Выслушайте друг друга.И тогда вместе Вы найдёте правильный выход из сложившиеся ситуации.
Айгуля , возраст: 34 / 07.08.2011
Одно могу посоветвать тебе Оксаночка — РОЖАЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО! Уж я то точно знаю как тяжело жить бездетным женщинам (сама бесплодна). А там глядишь и проблемы твои рассеются!
НЕТ АБОРТАМ! , возраст: ** / 07.08.2011
А Вы ему прямо в лоб об этом говорили, почему ушли? Ведь человеческая натура так устроена, что если не захочет — не увидит, не поймет. Не стоит загадывать наперед, что не сможете одна воспитывать. А если Вы будете с человеком, который вдруг уходит без объяснения причин, пропадает где-то какое-то время, а потом приходит, чтобы его любили — будет еще труднее.
furygide , возраст: 50 / 07.08.2011
Дорогая, Оксана!
Ты молодец! Сейчас самое главное — поменьше нервничай и молись Богу, чтобы родился здоровым ребенок. Все остальное — ерунда. Бог дал ребенка, даст и на ребенка:). У меня была похожая ситуация. Случилось это на мой День Рождения полтора года назад. Были пьяные, и сам и та девушка. И в течение всей ее беременности молил Бога о здоровье ребенка. Бог услышал. Родилась хорошая девочка:)! Так что не переживай. Ребенок — это дар Божий. Сейчас тебе пока трудно, потом все станет на свои места. За этого молодого оболтуса, который не знает, что ему нужно, не расстраивайся. Всего тебе хорошего, Оксана.
Сергей К , возраст: 28 / 07.08.2011
Соглашусь что ребенка надо родить как бы сложно это не было. говорят не жданные дети самые красивые и талантливые. Из него может вырасти замечательный ученый,преподаватель.врач,священник и т.д Даже если он не совсем вписывается в ваши личные планы. Бог уже подарил ему эту жизнь. Его план намного мудрее всех человеческих не доразумений не спорьте с Ним.
авита , возраст: 29 / 07.08.2011
Оксана, надо действительно решать эту проблему раз и навсегда. Одно из двух: либо он живёт с вами, либо с другой женщиной. Скажите ему, что больше не намерены терпеть его отвратительное поведение. Предоставьте ему свободу выбора — либо вы, либо она. Кто ему важнее? Он может попытаться уйти от ответа, но стойте на своём. Либо он навсегда бросает ту девушку, удаляет её номер, забывает, где она живёт; либо, пусть уходит к ней. Ведь так продолжаться не может.
Расскажу вам одну историю из собственного опыта. Не так давно я познакомилась с парнем. Он был просто чудесным, умным, красивым. Я знала, что у него есть девушка. Но мы никогда на эту тему с ним не говорили; должно быть, он и не знал, что я знаю. Какое-то время мы встречались. Он сначала бежал навстречу к ней, а потом ко мне или наоборот. И в один прекрасный момент его девушка о нас узнала.
Были прения, разногласия. не хочется даже вспоминать. И в итоге, он пришёл ко мне со словами: «Прости, ты очень хорошая, но я очень сильно люблю свою девушку. Не знаю, просто какое-то помутнение рассудка было, когда я решил ей изменить. «. И я его с миром отпустила.
Подумайте, Оксан, быть может, это такое же «помутнее рассудка»? В моём случае, его девушка хотела с ним расстаться из-за измены, и эта угроза потерять её поставила всё на свои места.
Нет ничего не поправимого. Ничего, Оксан. Желаю вам искренней удачи. И дай Бог, чтоб ребёночек здоровеньким родился.
Тина , возраст: 18 / 07.08.2011
Спасибо большое всем за ваши советы,постараюсь к ним прислушаться,только врядли во всем получится.С ней он все равно общается несмотря даже на то ,что я ушла или ставила его перед выбором,просто он это делал в тайне от меня.А на счет помощи материальной. обещает,но не помогает называется и все на свои деньги.Еще раз спасибо всем большое за ваши пожелания и советы.Решилась и буду рожать,сейчас уезжаю в отпуск к родителям и всеже буду счастлива не смотря не на что,чего и всем желаюсчастья и исполения самых заветных желаний! 🙂
Оксана , возраст: 23 / 07.08.2011
ОКСАНА! Уединитесь, успокойте все мысли и чувства, закройте глаза и на мгновение представьте: Вы прожили жизнь, Вам уже много-много лет, Вы дама в почтенном возрасте, Вы многое повидали, были счастливы, Ваша доченька давно уже жанщина и подарила Вам двоих прекрасных внучат, ктоторые тоже уже юноши, и вот Вы сидите в соем люьимом кресле и вспоминаете ту ситуацию, которая произошщла с Вами в Ваши 23 года, когда Вы были беременны на 13 неделе. Спросите себя мысленно: для чего Вам была послана эта ситуация: в которой Вы не желали ребенка и так сильно переживали из-за отношений с его отцом? Спросите: какой урок жизнь хотела Вам подарить в виде этой ситуации? Какие выводы Вы должны были сделать?
И сами же и ответьте. Ответ придет из ДУШИ, возможно даже от БОГА! )))
Боже мой, если бы мне было дано заглянуть в будущее в тот момент, когда я рыдала из-за ненужной беременности в 21 год и увидеть, что я я буду плакать от счастья в 30, глядя на своего третьего мальчишку, я бы многое поняла и изменила. Но каждый учится на своих ошибках.
Попросите прощения у малыша, у себя самой, у дюбимого. Вот увидете,как поможет.
Эллаиза , возраст: 32 / 07.08.2011
Согласна со всеми предыдущими откликами. Оксана, рожайте однозначно! НИКОГДА НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ ОБ ЭТОМ! А вот если не родите и мало ли как сложиться ВАше будущее, может так случиться, что будете очень-очень жалеть. Я родила в 20, рано, готова к этому абсолютно не была. До сих пор воспитываю одна. У меня есть пара семейная, они пока не могут иметь своих детей, это очень больно. РОЖАЙТЕ! Если у Вас есть родители. они живвы, здоровы, поддержат обязательно.
Я знаю, как порой бывает трудно объясниться двум людям. Если у ас нет слов, не знаете, как сказать своему мужчине о том, что вас тревожит. распечатайте для него то, что вы напислаи тут, пусть почитает, вроде бы всё понятно написано.
Наталия , возраст: 32 / 08.08.2011
Ребенок это счастье! подумайте сколько женщин хочет иметь детей, но не может. А вам предоставилась такая возможность СТАТЬ МАМОЙ! Только представьте, что этот маленький человечек будет называть вас мамой и будет любить вас больше всего на свете, не за что то, а просто потому что вы у него есть!
На счет материального состояния я вам скажу так. Бог дает ребенка, Бог даст и на ребенка. Ни в коем случае не совершайте ошибки. дайте возможность своему ребеночку увидеть этот мир.
Надя , возраст: 19 / 08.08.2011
Ребенок-это огромный Дар. Рожай обязательно.
А парню твоему просто СКАЖИ почему ты от него переехала, что ты от него ждешь. Он может и правда не понимает ничего.
Он рад малышу-это уже хорошо.
Источник
«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание
Поделиться:
«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…
И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»
Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.
Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.
Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!
Что такое эмоциональное выгорание?
Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).
Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.
И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».
На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.
На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.
Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…
И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…
Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.
Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.
Разве можно выгореть с собственным ребенком?
Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.
А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?
А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.
Как проявляется выгорание?
Есть три основных группы симптомов.
1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.
2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.
При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.
3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.
Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.
Можно ли выгореть за один день?
Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?
Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.
Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.
Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?
Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.
Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?
Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.
И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.
Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:
Я хорошая мать. И я очень сильно устала.
Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.
И берегите себя.
Евгения Дашкова, психолог
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
Источник