Одинаковое чувство юмора у двух людей

Чувство юмора влияет на совместимость в паре?

Многие люди отмечают, что хотели бы, чтобы их партнер обладал чувством юмора. Но будем честными, у всех оно разное, и совсем не факт, что вы сможете правильно воспринять любые шутки.

Надо ли быть весельчаком?

Ученые ищут ответ на этот вопрос. Не может ли оказаться так, что особое чувство юмора будет обижать партнера, ставить его в неловкое положение, и будет ли оно вообще понятно каждому?

Все люди разные: одни смеются над шоу Петросяна, другим больше по душе юмор Ивана Урганта, а есть и те, кто веселится над неприличными звуками или падением людей в лужу.

Каждому — свое

В ходе эксперимента ученые выделили 9 различных категорий шуток: физическая, самоуничижительная, сюрреалистичная, импровизационная, остроумная, актуальная, наблюдательная, ироничная и черный юмор. В последующие несколько месяцев исследователи проверяли теорию о том, могут ли люди с одинаковым чувством юмора построить более крепкие отношения, чем те, у кого различное понимание того, что смешно, а что нет.

Для этого участникам показывали различные забавные видео продолжительностью по 30 секунд, чтобы понаблюдать, кому из них и какие моменты покажутся смешными. В подборку входили самые разнообразные отрывки, начиная от неловких ситуаций, заканчивая тонкими интеллектуальными шутками.

Все волонтеры находились при этом в одном помещении и могли также наблюдать за реакциями друг друга. После просмотра исследователи составляли отчет, в котором было записано, над каким видео и в какой момент участник засмеялся, чтобы определить, какой тип юмора ему ближе всего.

После этого среди волонтеров был проведен опрос, с кем из участников эксперимента они хотели бы встретиться еще раз. Это позволило определить, влияет ли одинаковый юмор на человеческие симпатии, и может ли такое случайное знакомство привести в итоге к серьезным отношениям.

Оказалось, что влияет. Смех сближает людей, и даже улыбаясь, мы располагаем к себе окружающих. Если люди смотрят видео, которое веселит их обоих, это, вероятнее всего, сблизит их чуть больше, ведь подсознательно начинает казаться, что у вас с человеком есть совместимость. Но в то же время, как ни странно, оказалось, что некоторым людям одинаково может нравиться и «туалетный» юмор, и остроумные ироничные замечания.

Давайте смеяться вместе!

В любом случае чувство юмора является хорошим бонусом для любых взаимоотношений, поэтому советуем развивать его в себе или поддерживать (если оно у вас уже имеется). Кстати, люди, которые заставляют нас смеяться, нравятся нам гораздо больше, чем те, которые смеются над нашими шутками. Сделайте юмор неотъемлемой частью вашей жизни и отношений. В мире и так хватает серьезности и проблем, так пусть у каждого найдется хотя бы 10 минут в день, когда вы сможете от души посмеяться над чем-то вместе с партнером! Улыбайтесь, друзья!

Источник

У вас похожее чувство юмора, а также другие признаки, по которым можно определить, что он «тот самый»

Элизабет Стоун является автором книг, тренером по отношениям и основательницей женского сайта Attract The One. В одной из своих статей она пишет о том, как женщине определить, кто находится рядом с ней. Является ли ее партнер тем самым, единственным? Чтобы понять это, Элизабет предлагает дамам задать самим себе несколько вопросов.

Счастливые пары просто светятся

Иногда девушки или женщины, находясь в отношениях, не могут определиться, счастливы ли они, является ли их партнер тем самым, единственным, с которым они хотели бы прожить всю жизнь. При этом они боятся, что выбрали не того, кто им действительно нужен, боятся застрять в таком состоянии. Но, с другой стороны, они не решаются бросить мужчину, в котором сомневаются: а вдруг никто более подходящий не встретится? И так они продолжают внутренне метаться, не зная, что делать в подобной ситуации.

Элизабет Стоун отмечает, что в здоровых отношениях редко возникает сомнение в том, чтобы оставаться друг с другом. Проходит некоторое время, и встает вопрос о следующем логическом шаге — совместном проживании или вступлении в официальный брак. И вот тут у кого-то могут возникнуть сомнения.

Если представить счастливую пару в тот момент, когда их спрашивают об их чувствах друг к другу, отвечая они, скорее всего, будут буквально светиться от счастья. И здесь сомнений о том, что они нашли друг друга, не возникает.

Если же искренней любви в паре нет, то при ответе на вопрос о чувствах никакого энтузиазма не будет. Даже если они говорят о том, что любят друг друга, в них не чувствуется особой радости или волнения. А кто-то даже может быть раздражен подобными вопросами.

Таким образом, определить качество отношений в паре можно при помощи некоторых вопросов. Элизабет Стоун предлагает женщинам задать пять вопросов самим себе. Ответив на них, они смогут выяснить, действительно ли с ними та самая вторая половинка, с которой они будут счастливы всю жизнь, или же это человек, который им не подходит и с которым следует расстаться, чтобы не потерять драгоценное время.

Хотите ли вы выйти за него замуж?

Чтобы определить, тот ли человек рядом с вами, который вам действительно нужен, спросите себя: а хочу ли я выйти за него замуж? В связи с этим Элизабет вспоминает один из моментов своей жизни, когда на повестке дня стоял вопрос о замужестве.

Тогда она неожиданно стала посещать весьма дорогостоящие курсы с целью получить другую профессию. Она сказала себе: «Вот получу дополнительное образование и после этого выйду замуж». В то время Элизабет не осознавала, что таким образом она пытается продолжить отношения, но избежать вступления в брак.

Подобные проявления она наблюдала и у своих подруг. Одна из них говорила: «Вот получу повышение по службе, а с ними и увеличение зарплаты, тогда и выйду замуж». Так она по сути оттягивала официальное оформление отношений.

По мнению Стоун, если вы встретили своего человека, сомнений в том, выходить ли за него замуж, у вас не будет. Это будет восприниматься как само собой разумеющееся событие. Если же сомнения возникают, скорее всего, вам следует подумать о встрече с нужным именно вам человеком, о замужестве с которым вы будете мечтать.

Понимает ли он ваш юмор?

Здесь Элизабет также делится эпизодом из своей жизни. У нее были отношения с мужчиной, в котором ей многое нравилось, и она изо всех сил стремилась сохранить их. А мешало этим отношениям то, что ее партнер вообще не воспринимал ее шуток, поэтому с ним нельзя было поиграть, подурачиться, повеселиться. И мысль о том, что на протяжении многих лет рядом с этим человеком ей придется объяснять, в чем смысл ее юмора, Элизабет бросало в дрожь.

По мнению Стоун, чувство юмора каждого из партнеров, которое понятно другому партнеру, является жизненно необходимым. На первый взгляд может показаться, что это не глобально и можно закрыть на это глаза. Но на самом деле, когда ваш визави будет безучастно смотреть на вас каждый раз, когда вы шутите, вы будете раздражаться и в конце концов почувствуете неприязнь.

Вам интересно с партнером или скучно?

Проходят ваши дни рядом с этим человеком ярко и интересно или же все идет по накатанной, монотонно, повторяясь изо дня в день? Если вам скучно с вашим партнером и вы все время ждете, что произойдет что-то интересное — это знак того, что ваши отношения не являются здоровыми.

Согласитесь, что провести всю жизнь в ожидании ярких событий, эмоциональных всплесков, феерических чувств, так и не дождавшись их — это совсем не то, чего вы хотели бы для себя. И тут двух мнений быть не может: этот мужчина не ваш человек.

Вы сравниваете его с другими мужчинами?

Вы тайно завидуете отношениям своей подруги и думаете о том, почему вы не чувствуете себя счастливой, как она: ведь у вас тоже есть партнер? И вы начинаете сравнивать своего мужчину с другими, выясняя, чем он хуже кого-то: может быть, он не так привлекателен внешне или не так умен, как кто-то из вашего окружения?

Если вам приходят в голову подобные мысли, значит пришло время оценить ваши чувства. Это говорит о том, что вам чего-то не хватает в отношениях, а, значит, находящийся рядом с вами мужчина — отнюдь не лучший вариант.

Вы постоянно интересуетесь мнением о ваших отношениях?

Если вы все время спрашиваете мнение друзей о ваших отношениях с мужчиной, это является тревожным знаком. Это значит, что вас саму они чем-то не устраивают. Необходимость подтверждения того, что все в порядке, на самом деле является ярким показателем того, что все совсем не в порядке.

Когда человек счастлив, он не будет интересоваться у кого бы то ни было, все ли у него хорошо, так как его душа поет. В то время как беспрерывный анализ отношений с партнером — это признак проблем.

Если вы, ответив на предлагаемые вопросы, поняли, что рядом с вами не ваш человек, не теряйте времени, действуйте, ищите его, одного-единственного. Ведь вы же не хотите, проснувшись однажды, лет через десять, воскликнуть: «Зачем я потеряла зря столько времени?».

Источник

Новое в блогах

Юмор в семье

Прежде чем выходить замуж, проверьте себя и своего возлюбленного на чувство юмора. Если вы смеетесь над разными шутками или вообще не смеетесь в ответ на рассказанные им анекдоты, у вас могут возникнуть проблемы, связанные с разностью восприятия жизни.

У каждого человека свой порог чувствительности к юмору. Кроме того, сам юмор может быть разным. Кто-то терпеть не может Comedy Club тогда, как его партнер надрывает живот от их шуточек. Одного страшно напрягает Жванецкий, а другому и Задорнов – великий юморист. Да, вы можете попасть по разные стороны баррикад, даже не подозревая о том, что является причиной ваших разногласий. Ведь не юмор же виноват…

Оказывается, и юмор тоже, точнее способность воспринимать те или иные его разновидности. Только на первый взгляд, чувство юмора не имеет никого отношения к семейному благополучию. Это не так. Иногда семья только и держится, на «честном слове», которое лежит в основе любой хорошей шутки.

Ведь что такое юмор, как не зеркало нашей жизни, в котором мы отражаемся в истинном свете. Юмор помогает нам открыться друг другу, смириться с собственным несовершенством и принять жизнь такой, какая она есть. В связи с этим мне хочется открыть вам карты. И разложить все смешное по полочкам. Чтобы вы знали, каким вообще бывает юмор и что от него ждать.

Итак, семейный юмор бывает

• Добрый. Это, если можно так выразиться, сплошная «петросянщина». Милая, безобидная, ненапряжная и порой даже несколько глуповатая. Это юмор о животных, птицах, нелепых случайностях и мелких человеческих пороках. Вряд ли он может кого-то задеть или обидеть, как правило, нравится людям простым и добрым. И просто расслабляет.

• Интеллектуальный. Это Жванецкий, если хотите. Сразу не доходящий, постепенно созревающий, требующий шевеления мозгами. Иногда – быстрого шевеления, иначе смысл шутки теряется. Разновидностью тонкого интеллектуального юмора является английский юмор, основанный на ассоциативной игре слов, многозначности. Это когда два интеллигентных джентльмена шутят между собой, но никто не понимает, почему им так смешно. У англичан тонкой иронией проникнута буквально каждая минута жизни. Например, как в этой сценке в английском ресторане:
— Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр. — А на ужин??
— Овсянка, сэр.
— А завтра на завтрак.
– Запеканка, сэр.
— Урааа.
— Из овсянки, сэр.

• Черный юмор. Его предпочитают оригиналы. С одной стороны, это юмор смелых людей, лишенных предрассудков и страхов. С другой – довольно опасное развлечение. Ведь черный юмор – дополнительный способ привлечения в свою жизнь проблем. Он связан с шутками по поводу болезней, смерти, неприятностей. Играть с информацией подобного рода довольно опасно. Особенно в чрезмерных дозах. Пример черного юмора:

Надпись на спине байкера: «Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя жена упала с мотоцикла».

• Беспощадный. Это даже не сатира, это сарказм. Острый осиновый кол, бьющий по самым уязвимым местам. Такой юмор может быть оценен людьми закаленными и склонными к самокритике. Собственно, это порой даже не юмор, а ругань на грани фола. Тут бывает очень трудно провести четкую грань между оскорблением и шуткой. Что-то типа:

— Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я буду делить с тобой все твои беды.
— Но у меня их нет.
— Не волнуйся, будут.

• Одесский. Совершенно уникальное явление, иногда трудно воспроизводимое и необъяснимое, настолько тонкое, что куда там англичанам. В какой-то степени, это интеллектуальный сарказм высокой концентрации, замешанный на самых обыденных вещах. Юмор людей, которые не просто принимают свои недостатки, но восхваляют их, обыгрывая и придавая изъянам неповторимый комический блеск. При этом смягчается естественная реакция негодования, которая часто возникает в бытовых семейных ситуациях. Одесский юмор — нечто среднее между еврейским, черным и английским. Мне кажется, научиться ему невозможно, он заложен в генетическую матрицу одесситов.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

— Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
— Сарочка, ты так не пугай меня.

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

• Нулевой. Это полное отсутствие чувства юмора. Тяжелый случай, конечно. Даже трудно представить, что такие люди могут существовать на свете. Но готовым надо быть ко всему.

• Полярный. Это когда партнеры полные антиподы по части восприятия смешного. Такая ситуация должна настораживать. Ведь близкие по духу люди, как правило, смеются над одним и тем же.

Если ваше чувство юмора не совпадает?

Не спешите расставаться, просто старайтесь лучше узнать друг друга и найти как можно больше точек соприкосновения. Даже люди с разными комическими предпочтениями могут найти общий язык.

• Постарайтесь понять, в чем вы не совпадаете и можно ли поправить ситуацию. Например, для достижения уровня интеллектуального чувства юмора можно повышать свой интеллект. А для понимания черного и жесткого – перестать считать себя паинькой и жалеть.

• Не шутите на больные темы. У каждого из нас есть слабые места, которые не хотелось бы делать предметом шуток. Когда вы иронизируете на тему размеров детородного органа мужчины, у которого проблемы с размером, он обязательно расценит это как насмешку.

• Если кто-то самокритичен и склонен подшучивать над собой – это верный признак того, что вам этого делать не следует. Любая самоирония – это своего рода защита, превентивная мера от возможных насмешек. Таким образом человек подсознательно защищается от нападок, и провоцировать его на реальную защиту некорректно.

Иногда между супругами складывается совершенно особый, свой собственный индивидуальный стиль взаимоотношений и свой юмор, который никому не понятен. И не надо. Некоторые семейные шутки, как и сор из избы, выносить на суд общественности не стоит, чтобы не нарушать тот особый мир открытости и доверия, который дарит семье настоящий правдивый юмор.

Быть или не быть в семье юмору, решать, конечно, вам. Но без него жить отвратительно скучно. При этом вам не обязательно учить шутки известных юмористов и ждать удобного момента, чтобы вставить их в разговор. Просто относитесь ко всему менее серьезно, легче что ли. Не придавайте даже самым серьезным вещам глобального и преувеличенного значения. Снизьте градус важности происходящего, улыбнитесь, и юмор сам придет в вашу жизнь.

На десерт:
— Чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже ничего…

— Мойша, я слышал, ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама.

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну, и какие же?
— Я от тебя ухожу.
— Так. А плохая?

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем супруге что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

Фима в поисках свидетельства о браке:
– Сара, таки где эта бумажка о моем тюремном заключении?
– Твой пожизненный абонемент на трехразовое питание? Та в шкафчике

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

семья, юмор, психология, отношения, мужчина и женщина

Источник