Объяснение своих поступков чувством

7 безобидных оправданий своим поступкам, которые используют все токсичные люди

Токсичные люди всегда прибегают к оправданию своей токсичности, чтобы заставить жертву понять их «благие» мотивы. Зачастую они настолько убедительны в своих обоснованиях, что у человека не остается сомнений: для него хотят лучшего, а он это не ценит. С этого и начинается пагубное влияние на твою жизнь: ты принимаешь неприемлемые отговорки, соглашаешься с суждениями токсичного человека и даже начинаешь его оправдывать.

Мы собрали несколько типичных отговорок токсичных людей, которые они используют для оправдания своих слов и поступков. Знание этих фраз поможет тебе вовремя вычислить манипулятора и оградить себя от его негативного влияния.

1. «Я просто хочу быть честным с тобой»

Наверное, самая популярная фраза всех токсичных личностей, которые нередко говорят грубые и бестактные вещи окружающим. Легче всего прикрыться честностью и открытостью, подкрепив это утверждениями о том, что другие люди просто слишком коварны, чтобы быть с тобой на 100 % откровенными.

Ты должен запомнить одну вещь: открытость — это действительно хорошо, но она рождается из желания помочь человеку измениться в лучшую сторону, открыв глаза на его недостатки. Открытые люди, которые неравнодушны к тебе и твоим проблемам, порой будут говорить о тебе то, чего ты не хочешь слышать.

Токсичные люди будут использовать понятия «честность» и «открытость» для того, чтобы оскорбить тебя или попытаться унизить, не столкнувшись при этом с негативными последствиями. Они будут комментировать твою внешность, осуждать выбор одежды и критиковать твои взгляды и убеждения.

2. «Ты сам спровоцировал меня на это»

Токсичные люди полны негативных эмоций — они часто делают ужасные вещи (предают, отказывают в помощи в самый последний момент, игнорируют, унижают, бросают других людей). При этом они никогда не берут на себя ответственность за свои слова или действия. В большинстве случаев токсичный человек предпочитает свалить вину за свои поступки на жертву. Так и получается, что в том, что человека предали, виноват он сам, потому что не ценил другого, не уважал эти отношения, не брал на себя ответственность и т. д.

3. «Такой уж я родился — с этим ничего не поделаешь»

Токсичному человеку часто приходится оправдываться за свое поведение и слова, и в подавляющем большинстве случаев он использует фразу «такой уж я родился». Таким образом он пытается подчеркнуть, что не виноват в совершенных деяниях: личностные качества ему достались еще с рождения, и он точно не выбирал, каким быть, а значит, не несет за это ответственности.

Проблема заключается в том, что многие люди без раздумий принимают такую отговорку, обрекая себя на очередные страдания. Если задуматься, то человек может изменить в себе всё — было бы желание. А поведение и личностные качества развиваются далеко не в утробе матери. Так что прекрати верить в эти отговорки и шли таких людей подальше от себя.

4. «Тебе не понять»

Токсичные люди могут умело играть роль хороших, бедных, обиженных, делая из тебя зажравшегося и агрессивного человека. Они всегда будут правы, а ты — нет, причем они найдут способ заставить тебя чувствовать себя обвиняемым на допросе.

Такие люди всегда приводят сотни аргументов, которые должны давать им преимущество: «Ты просто не из бедной семьи — тебе не понять», «Ты всегда был удачлив — тебе меня не понять», «Ты не понимаешь моих мотивов, потому что у тебя жизнь складывается хорошо».

Конечно, всё это не более чем бред, и ваши истории не дают кому-либо из вас хоть какое-то преимущество. Правоту в вашем споре определяют разве что доказательства и аргументы. А если человек не готов использовать их — лучше сразу закончить этот бессмысленный разговор.

5. «Я просто худший в мире друг (брат, родитель и т. д.)»

В некоторых ситуациях токсичные люди, вместо того чтобы долго и нудно оправдываться, предпочитают просто сделать из себя жертву. Они хватаются за сердце, плачут, убиваются, называя себя худшим в мире работником, родителем, другом и так далее, обещают провалиться со стыда в эту же секунду и по нескольку раз повторяют, что не могут простить себе своих слов или поступков.

Конечно, в следующий раз ситуация повторяется, но актерская игра токсичного человека настолько убедительна, что тебе вновь становится искренне жаль его, и ты принимаешься его утешать, чувствуя свою вину. Еще хуже, если все вокруг сочувственно качают головами, кидая на тебя осуждающие взгляды.

Чтобы убедиться, что перед тобой токсичная личность, можешь просто подтвердить слова человека и сообщить, что ждешь извинений в словах или действиях. Если после этого поступка раскаяние сменится гневом и многочисленными обвинениями в бессердечности и жестокости — будь уверен: человек ничуть не жалеет о содеянном.

6. «Для тебя это пара пустяков — я не могу без тебя справиться»

Есть особая каста токсичных людей, главная цель которых — позволить окружающим делать за них работу бесплатно. Они производят впечатление беспомощных людей, поэтому просят помочь им. Так человек становится героем-спасителем и за этим приятным званием не замечает, что его попросту используют.

Такие люди часто хвалят тебя и твои способности, повторяя фразы:«Для тебя это пара пустяков — я бы возился весь день», «Ты лучше знаешь, как это делать», «У тебя так здорово получается!» Когда ты наконец поймешь, что не творишь добрые дела, а просто работаешь на человека за спасибо, тратя кучу времени и сил, выяснится, что «твой спасенный» и сам может справиться со своими проблемами.

7. «Ты просто не представляешь, что я пережил в детстве»

Или: «Я ожесточился после издевательств», «В детстве меня много дразнили», «Надо мной постоянно издевались». Токсичные люди нередко используют эти отговорки, чтобы оправдать свое отношение к окружающим. Некоторые из них даже используют детские психологические травмы, для того чтобы получить от других людей жалость, понимание и снисходительность.

Токсичные люди убеждают себя и других в том, что все остальные должны почувствовать то же, что и они когда-то. Это оправдание неприемлемо, и если у тебя в окружении есть человек, пытающийся манипулировать тобой при помощи этой отговорки, дистанцируйся от него, пока он не причинил тебе вред.

Источник

Боевой дух: как правильно признаваться в своих ошибках

Автор книги — эксперт по коммуникациям, совладелец и СЕО консалтинговой компании Next Element Consulting, обучающей руководителей по всему миру. Нейт предлагает убедительную концепцию: использовать энергию конфликта для позитивных перемен и дает четкие советы, как это сделать. Например, в ситуации, когда вы совершили ошибку и должны в этом признаться.

Вы оплошали. В чем-то ошиблись. Ваши последующие действия могут все исправить или, наоборот, погубить отношения с боссом, подчиненным, другом или близким человеком. Достойное извинение требует смирения, фантазии и мастерства. От того, как вы попросите прощения, зависит, вернется все на круги своя или ситуация усугубится. Формула О-Н-Н-О как нельзя лучше подходит для извинений. Она позволяет всем вовлеченным в конфликт сохранить чувство собственного достоинства и перейти к конструктивному решению проблемы. Воспользуйтесь предлагаемым шаблоном, чтобы научиться брать на себя ответственность или научить этому других.

Шаг 1. Поделитесь своими чувствами (открытость)

Вы оплошали. В чем-то ошиблись. На душе кошки скребут. Прежде всего вам следует разобраться в себе и поделиться с другими своими чувствами по поводу того, что вы совершили. Вы смущены? Вам стыдно? Страшно? Вы злитесь? Будьте честны. Ваша прямота наверняка вызовет уважение у человека, которому вы приносите извинения. Никому не нужны наигранные эмоции или ложное покаяние — фальшь всегда бросается в глаза. Людям важны ваши подлинные чувства. Не всегда легко в них признаться, но искренность работает. Прятаться или дистанцироваться от собственных чувств бесполезно, это путь в никуда. Предупреждаю сразу: короткое «сожалею» не считается открытостью, поскольку это в большей степени констатация ответственности за поведение (настойчивость), чем чувство.

Шаг 2. Оцените свое поведение и его последствия (находчивость)

Вы оплошали. В чем-то ошиблись. Что именно вы сделали? Опишите свой поступок. Воздержитесь от оправданий или рациональных объяснений. Просто опишите его. В подробностях. Пока вы не дадите четкое определение своему поведению, вы избегаете ответственности. Если вы толком не знаете, что сделали, расспросите других. Люди хотят знать, что вы понимаете, за что просите прощения. Туманные высказывания — «Я приношу извинения за то, что, возможно, вас задело» — бессмысленны и отдают неуважением. Заявления иного характера — «Я так и не позвонил Джонсону до пятницы, и вы остались без нужной вам информации» — подтверждают, что вы отдаете себе отчет в своих действиях и осознаете их негативные последствия.

Шаг 3. Исправьте ошибки (настойчивость)

Вы оплошали. В чем-то ошиблись. Исправьте промах. Это покажет, что вы способны превратить собственные ошибки в ступени к успеху. Самое время принести искренние извинения. Они не имеют ничего общего со стыдом. Они говорят о ваших добрых намерениях и желании двигаться вперед. Что вы готовы сделать, чтобы исправить ошибку или проступок? Возможно, от вас потребуются самые простые действия, которые вы в состоянии контролировать. Или придется обратиться к кому-то за помощью, чтобы узнать нечто но- вое. Не исключено, что понадобится изменить отношение к жизни и подход к решению проблем. Не разглагольствуйте об абстрактных или возможных в далеком будущем изменениях. Вместо этого пред- ложите линию поведения или действия, которые вы готовы осуществить уже сегодня, чтобы начать работать над исправлением ситуации. Сосредоточьтесь только на собственном поведении, а не на тех переменах, которые вам бы хотелось видеть в поведении других.

Шаг 4. Проявите восприимчивость (открытость)

Здорово, что вы продвинулись так далеко. Искренние и конкретные извинения означают, что вы пытаетесь восстановить отношения с другим человеком. Так что пришло время сделать остановку и дождаться отклика. Удовлетворены ли другие тем, что вы предложили в качестве извинений? Каких действий ждут от вас для исправления допущенных вами ошибок? Остановитесь и прислушайтесь.

Вот пара примеров, иллюстрирующих процесс четырех шагов на практике:

«Я чувствую себя неловко (Шаг 1. Открытость) из-за того, что отправила протокол совещания тем, кто не входит в исполнительную команду, и тем самым раскрыла информацию, не предназначенную для распространения за пределами этой группы (Шаг 2. Находчивость). Мне очень жаль. Я готова лично связаться с каждым, кому выслала протокол, объяснить свою ошибку и попросить удалить полученное сообщение (Шаг 3. Настойчивость). Как вы относитесь к такому решению (Шаг 4. Открытость)?»

«Я злюсь (Шаг 1. Открытость) на себя за то, что пропустил совещание по продажам на этой неделе, поскольку знаю, насколько участие в нем важно для успеха нашей команды (Шаг 2. Находчивость). Я виноват и прошу прощения. Обещаю изучить протокол совещания и посоветоваться с вами о том, какие меры мне следует принять, чтобы наверстать упущенное (Шаг 3. Настойчивость). Я открыт для любых ваших замечаний (Шаг 4. Открытость)».

Только представьте себе, какие возможности открываются для улучшения обслуживания клиентов, согласованности в команде и поднятия боевого духа! Применение формулы помогает нам осознать, почему попытки заставить кого-то просить прощения по горячим следам бывают контрпродуктивными. Коучинг эффективного извинения можно кардинально усовершенствовать с помощью этой формулы, позволяющей направлять потоки вашей энергии в конструктивное русло. Вот несколько наводящих вопросов, которые можно использовать, помогая другому человеку двигаться в сторону извинений, а также развивать ваши собственные навыки в этой области.

Вопросы, побуждающие к открытости

— Что ты чувствуешь в связи с произошедшим?

— Если отвлечься от других, какие эмоции испытываешь сейчас ты?

— Что говорит тебе твое тело?

Вопросы, побуждающие к находчивости

— Что ты такого сделал, что причинило столько вреда или ущерба?

— Какие твои действия или решения усугубили проблему?

— Как повлияли на окружающих твое поведение или поступки?

Вопросы, побуждающие к настойчивости

— Что ты хочешь сказать тем, кого огорчил своим поступком, что могло бы показать серьезность твоих намерений исправить ошибку?

— Что бы ты мог сделать, чтобы минимизировать нанесенный вред или исправить свою ошибку?

— Какие принципиально важные для тебя вещи поставлены на карту?

Источник

Хитрость бессознательного: почему мы не знаем мотивы своих поступков

Как психологический механизм вытеснения заставляет нас быть более нравственными

Сильные негативные чувства и желания — похоть, ненависть, зависть — часто вытесняются в бессознательное и из этих глубин управляют нашим поведением. Профессор биологических наук Рэндольф Нэсси задался вопросом, для чего эволюционный отбор сохранил для человеческой психики такой сложный механизм, ведь объективность и осознанность намного конструктивнее бессознательного. Изучая истории своих пациентов и исследования ученых, Нэсси пришел к выводу, что бессознательное — это стратегия, побуждающая нас к более нравственному поведению. О своих догадках профессор рассказывает на страницах книги «Хорошие плохие чувства».

Вытеснение — это великолепная эволюционная загадка. Принцип «познай самого себя» всегда представлялся мне не только добродетелью, но и полезным практическим советом. Как и большинство людей, я предполагал, что объективное восприятие происходящего внутри и вокруг нас максимизирует приспособленность. Однако я осознал, насколько это наивно. Неужели объективность и вправду мешает приспособленности?

Когда я еще студентом проходил летнюю практику в психиатрической больнице, мне пришлось как-то раз поздно вечером возвращаться домой на машине с врачом-психологом и двумя другими практикантами. Разговор зашел о людях, с которыми никак не удается поладить, и я воспользовался случаем пожаловаться на одну злющую медсестру. Она просто мегера, объяснил я в ответ на расспросы, она считает себя единственно правой во всем и молодых недолюбливает. От меня потребовали конкретных примеров, но мне почему-то ничего не приходило на ум. Послушав мои излияния еще минут десять, психолог проговорила негромко: «По- моему, вы проецируете». Я не понял, о чем она. «Вы не можете припомнить придирок, но видно, что медсестра вам не нравится. Вы эту неприязнь отрицаете и считаете, что это не вы недолюбливаете медсестру, а она вас». — «Да ну, глупости!» — не поверил я. «Или ты на нее запал», — предположил один из студентов. И только гораздо позже, когда я уже достаточно давно специализировался в психиатрии, я понял, что они, скорее всего, были правы, по крайней мере в первом предположении, и что все мы можем заблуждаться насчет окружающих и насчет самих себя.

Вытеснение и механизмы психодинамической защиты искажают наше восприятие действительности. Они вызывают проявление симптомов. Они провоцируют межличностные конфликты. Казалось бы, наш разум должен снабжать нас точными представлениями о себе, не вынуждая тратить время и силы на психотерапию. Однако многое из того, что могло бы осмысливаться сознанием, отсекается от него активно возводимыми кордонами. Весьма интересный процесс.

В том, что поведением управляют бессознательные механизмы, ничего удивительного нет. Бактерии и бабочки отлично существуют, не имея ничего даже отдаленно похожего на человеческое сознание. Полемика о происхождении и функциях сознания, которым обладает человек, не утихает столетиями. Рассматривать разные точки зрения подробно мы не будем, но все более или менее сходятся в том, что способность создавать внутреннюю модель внешнего мира определенно полезна. Возможность мысленно оперировать подобными моделями позволяет сравнивать гипотетические результаты альтернативных стратегий и не подвергать себя лишнему риску, проверяя каждую из них на практике. Поэтому, накатав гневное заявление об увольнении, вы все же не спешите нажимать кнопку «Отправить»: способность прогнозировать будущее заставляет вас еще раз взвесить последствия в последний момент.

Необходимость справляться с невероятной сложностью социальных взаимоотношений нацелила отбор на формирование более крупного, более многозадачного мозга. Антрополог Робин Данбар продемонстрировал, что размер мозга у видов приматов тесно коррелирует с размерами характерной для них группы и сложностью социальных взаимодействий. Данбар и другие убедительно доказывают, что у человека основную долю ресурсов составляют социальные и для того, чтобы их добывать и удерживать, требуется постоянно прокручивать в мыслях вероятные исходы разных действий.

Вопрос не в том, почему существует бессознательное, а в том, почему некоторые события, эмоции, идеи и побуждения активно вытесняются и скрываются от сознания, — иными словами, почему существует вытеснение и механизмы эго, которые его выполняют. Глобальных версий две. Вытеснение может быть просто неизбежным изъяном когнитивной системы. Либо в ходе отбора не удалось сформировать систему, которой ведомо все, либо эти кордоны — бесполезные побочные продукты какой- то другой системы. Обе версии сомнительны. Многое из бессознательного не просто недоступно для осмысления — оно активно блокируется специализированными механизмами, которые называются защитой эго.

Психологические исследования адаптивных свойств бессознательного

Психика располагает механизмами, которые активно блокируют доступ к определенному ее содержимому. Закономерному скепсису можно противопоставить десятки исследований, проведенных социальными психологами, которые взялись документировать существование адаптивного бессознательного. Обычно социальные психологи расходятся во взглядах с психоаналитиками, но психиатр, психоаналитик и философ из Мичиганского университета Линда Бракель — одна из тех уникумов, чьи научные работы сближают эти разные области.

Анализируя свидетельства того, как большинство наших действий происходит под влиянием первичного психического процесса, то есть внерассудочных махинаций бессознательной части психики, Бракель приходит к выводу, что первичный психический процесс может увеличивать приспособленность. Второй уникум, социальный психолог Тимоти Уилсон, приводит в своей замечательной книге «Незнакомцы для себя. Открытие адаптивных свойств бессознательного» (Strangers to Ourselves: Discovering the Adaptive Unconscious) множество экспериментов, иллюстрирующих бессознательную обработку. Одно особенно показательное исследование Уилсон провел совместно с психологом из Мичиганского университета Ричардом Нисбеттом. Они демонстрировали двум группам испытуемых один и тот же видеофильм. Одна группа смотрела его под громкие звуки отбойного молотка, другая — в тишине. После этого испытуемых спрашивали, повлиял ли шум на оценку фильма. Те, кто слышал отбойный молоток, были уверены, что и вправду занизили оценку из- за грохота, но, как показали общие результаты, в действительности шум на оценку не влиял.

В другом эксперименте две группы студентов смотрели два разных варианта одного и того же интервью. В первом актер отвечал на вопросы в теплой, дружелюбной манере, во втором держался холодно. Дружелюбного студенты оценили как человека симпатичного и его иностранный акцент сочли приятным, холодного же назвали некрасивым, а его акцент — резким и грубым. Однако свою неприязнь к холодной ипостаси актера испытуемые объяснили внешностью и акцентом.

Еще больше примеров бессознательного мышления можно найти у Джона Барга и его коллег. Нам кажется, что при голосовании мы принимаем решение осознанно и взвешенно, однако исследования показывают, что в большинстве случаев выбор делается с первого взгляда на фото кандидата. Мы чувствуем, что предложение построено неправильно, даже если не помним никаких грамматических правил. Вы просыпаетесь ночью с готовым решением сложной математической задачи — или с осознанием, что забыли включить в налоговую декларацию крупную статью доходов.

Более драматичными примерами изобилуют исследования расщепленного мозга. Один из первопроходцев нейропсихологии Майкл Газзанига изучал P.S. — пациента, у которого мозг был хирургическим путем разделен на правое и левое полушарие с целью облегчить приступы не поддающейся лечению эпилепсии. Газзанига устанавливал перед пациентом прибор, проецирующий изображение зимнего пейзажа в правое полушарие мозга и изображение куриной лапы — в левое. Поскольку речь контролируется левым полушарием, куриную лапу P.S. мог описать словами, но зимний пейзаж оставался за пределами его сознательного восприятия. Когда пациента попросили выбрать левой рукой (связанной у нас с правым полушарием) одну из нескольких картинок, он указал на лопату для чистки снега. На вопрос, почему именно эта картинка, он ответил: «Лопата нужна, чтобы убирать курятник». То есть он сочинил сюжет, объясняющий выбор, который на самом деле был продиктован бессознательным восприятием зимнего пейзажа. Согласно объяснению Газзаниги, «интерпретирующий модуль выстраивает для человека сюжетную линию. Этот интерпретатор собирает всю информацию от всех разрозненных систем, распределенных по разным областям мозга».

Карл Циммер в своей статье обобщает открытие Газзаниги так: «Хотя высказывание выглядит необработанным слепком действительности, на самом деле это наскоро состряпанный сюжет». Мы делаем бессознательный выбор, а потом придумываем логичное объяснение своему поступку.

Сотни исследований доказывают, что предвзятость возникает под влиянием подсознательных предубеждений. Один из методов — имплицитный ассоциативный тест, в котором испытуемым предъявляют портреты людей разных рас, группируя их то с положительными, то с нейтральными или отрицательными стимулами. Более быстрая реакция на отрицательные стимулы при группировке с портретами представителей расово чуждой группы свидетельствует о подсознательном предубеждении. Участники экспериментов утверждают, что никакой предвзятости у них нет, однако в действительности мощные механизмы просто отгораживают сознание от бессознательных процессов.

Почему нам закрыт доступ к собственным мотивам и эмоциям?

Бессознательные когнитивные процессы протекают повсюду. Механизмы психодинамической защиты, такие как отрицание или проекция, реальны и могущественны. Вопрос в том, обеспечивали ли они преимущества при отборе, и если да, то какие. Как практически все остальные, я думал поначалу, что нужно найти одну причину. Вскоре я нашел две. Теперь я понимаю, что их множество.

Идея, что отбор сформировал бессознательное, чтобы человеку было проще обманывать и манипулировать, распространилась так стремительно благодаря своей парадоксальности и остроте. Она подкрепляет мем эгоистичного гена, заставляя даже в самых высоконравственных поступках искать замаскированный эгоизм. Этой идеей упиваются циники, которых она убеждает во мнении, что все блюдут только собственные интересы и любые притязания на нравственность чаще всего лицемерны. Как выразился биолог- эволюционист Майкл Гизелин, «поскребите альтруиста — и увидите шкурного лицемера». Других повергла в ужас идея, отвергающая саму вероятность существования искренних нравственных побуждений. Меня она ужаснула тоже.

Однако через год, потраченный на углубление знаний о психоанализе и эволюции альтруизма, мои непримиримые позиции поколебались. Иногда (и совсем нередко) человек и в самом деле действует из эгоистичных побуждений, даже упорно и совершенно чистосердечно уверяя, что подобных мотивов у него быть не может. Женщина ведет себя так, будто заигрывает, а когда мужчина откликается, возмущенно спрашивает, за кого он ее принимает. Ночью мужчина пылко и порой искренне клянется в вечной любви, но все его обещания развеиваются, как утренний туман, с первыми же лучами солнца. Там, где замешан секс, люди особенно склонны обманывать себя, чтобы лучше получалось обманывать других.

Но, хотя обман окружающих и дает какие-то преимущества, это объясняет существование самообмана лишь частично. Помимо этого, самообман может способствовать сохранению отношений, помогая нам в упор не замечать совершаемые изо дня в день неизбежные мелкие предательства. Если близкий человек, с которым вы договорились пообедать вместе, взял и не пришел, лучше не портить устраивающие вас во всем прочем отношения, а то, чего доброго, настроитесь критично и начнете замечать другие прежде незаметные мелочи. Для тех, кого задевают даже самые крохотные промахи, «легкость» в отношениях труднодостижима.

Еще одна вероятная причина вытеснения — оно минимизирует когнитивные встряски, не допуская до сознания мысли, которые могут выбить нас из колеи. Если вам сейчас предстоит читать лекцию, лучше на время забыть об услышанном за завтраком от жены: «Нам нужно будет потом кое о чем очень серьезно поговорить». Свидетельств в пользу именно этой причины — защиты от отвлека ющих факторов — достаточно.

Вытеснение определенных мыслей или мотивов вполне может объясняться преимуществами сосредоточения ограниченных мощностей сознания на нескольких самых важных вещах, но все равно остается неясным, почему какие- то импульсы вытесняются настолько активно и безоговорочно. Подозреваю, что основная функция вытеснения заключается именно в том, чтобы утаивать некоторые побуждения от сознания. Мы добиваемся лишь крохотной доли того, чего желаем. Несоответствие между имеющимся и желаемым порождает зависть, тревожность, гнев и недовольство. Если же не допускать неосуществимые желания до сознательного осмысления, мы не только избежим душевных мук, но и сможем спокойно заняться осуществимыми проектами, а не переживать о несбыточном. Что еще важнее, вытеснение позволяет нам не казаться, а быть нравственнее, чем получалось бы без него. Благодаря социальному отбору добродетельность повышает нашу приспособленность. С вытеснением нам легче и казаться, и быть хорошими.

Подробнее о книге «Хорошие плохие чувства» читайте в базе «Идеономики».

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник