Обида это разрушающее чувство

Как устроена обида? Есть ли в ней что-то полезное? И как можно выйти из этого состояния (спойлер: прощение — не единственный вариант)? Об этом говорили на недавнем вебинаре Марии Даниной, кандидата психологических наук, основателя проекта Psychodemia.

Вебинар Марии — с понятной теорией и полезными советами — можно посмотреть на онлайн-курсе «Между нами. Базовый модуль» (он уже идет, но можно выбрать тариф без обратной связи или подписаться на уведомление о следующем потоке). А пока делимся небольшой частью выступления эксперта.

Анатомия обиды

Обида — это реакция на несоответствие других людей нашим ожиданиям и на собственную уязвимость в этот момент. Важны оба элемента. Если просто что-то идет не по плану, подобных ощущений не возникнет. Но когда несоответствие ожиданиям создает внутри ощущение уязвимости — «я слаб, что-то происходит не так, меня не ценят, меня не любят, меня отвергают» — возникает переживание обиды.

Чувство обиды закрепилось в нас эволюционно. Представьте ситуацию: между двумя членами племени возник конфликт, но в их сообществе нет места обиде. Что произойдет? Либо агрессивное выяснение отношений, либо разрыв. Ни тот, ни другой вариант не позволит сохранить отношения и отсрочить конфликт, чтобы потом его решить. Обида же дает такую возможность: она словно ставит общение на паузу, в течение которой стороны могут сблизиться, лучше понять друг друга, установить новые правила взаимодействия.

Когда мы обижены, нам хочется дистанцироваться от того, кто вызвал чувство уязвимости. А еще продемонстрировать свою неудовлетворенность. Это нужно, чтобы партнер мог проникнуться эмпатией, попросить прощения, компенсировать причиненный ущерб или сделать что-то для налаживания отношений.

Процесс из трех этапов

Обида — это процесс, который состоит из нескольких этапов. У него есть начало и конец. Но иногда что-то идет не так — тогда он либо удлиняется до бесконечности, либо делает невероятную петлю.

Этап № 1. Осознавание и выражение своих чувств

Это первая часть процесса переживания обиды. Что будет, если человек почувствовал ту самую горькую смесь эмоций и не понял, что с ним происходит? Обида копится, он может начать обвинять другого, может замкнуться в себе, потому что не в состоянии выразить свои чувства.

Этап № 2. Осознавание и удовлетворение своих потребностей

Мы остро реагируем не только на несоответствие другого человека нашим ожиданиям, но и на собственную уязвимость. Из-за чужих действий мы чего-то лишились, пострадали, какие-то наши потребности остались неудовлетворенными. Когда мы осознаем эти потребности и понимаем, чего конкретно хотим от ситуации, у нас появляется шанс с этим что-то с ней сделать. А если мы обиделись, осознали и выразили свои чувства, но не поняли, какие потребности не удовлетворены? Ситуация может стать источником конфликта, мы можем чувствовать горечь и разочарование, отношения могут ухудшиться.

Этап № 3. Осмысление происходящего

После того, как мы поговорили о чувствах и потребностях, включается наш рациональный ум. Он пытается понять, что произошло, объяснить ситуацию, встроить ее в свою картину мира. Что происходит, если анализ не выполняется? Ситуация кажется безвыходной. Мы не понимаем, что делать.

Выходы из обиды

Часто прощение считается единственным вариантом завершения обеды. Но это большой миф.

Прощать или нет?

Прощение — это подарок, который мы делаем человеку, причинившему нам страдания. Мы решаем больше не воспринимать его как зло, увидеть в нем человечность и страдание, забыть о случившемся (не обесценить, а пойти дальше). Это духовный акт, который помогает вырасти над собой.

Нет стопроцентной необходимости прощать. Ведь считая прощение единственным выходом, можно не заметить, что находишься в разрушающих отношениях. Грубо говоря, если с вами обращались плохо, проявляли агрессию, это причинило вам серьезный ущерб и вы не хотели бы повторения подобного, нужен другой выход. Кроме того, прощение требует много ресурсов и большой зрелости.

Вот что еще можно сделать.

Выход № 1. Разрыв связи, отчуждение, горевание

Вы разорвали отношения, дистанцировались от человека не только физически, но и ментально, отгоревали по тому, что с вами произошло. На этом моменте появляется чувство облегчения, возможность двигаться дальше.

Выход № 2. Активное решение проблемы

Вы фокусируетесь прежде всего на себе и своих потребностях, пытаетесь понять, что вас уязвило, что было нарушено, какой ущерб был причинен. А потом думаете, что можете сделать, чтобы восстановиться. Вы активно решаете проблему, которая была создана другим человеком.

Выход № 3. Урегулирование

Это попытка договориться, понять и услышать друг друга, получение извинений. То есть признание другим человеком того, что он причинил вам страдания, и создание крючка на будущее: что делать, чтобы в дальнейшем подобные ситуации не повторялись.

Упражнение для тех, кто хочет простить

Вернемся к прощению. Это процесс, происходящий благодаря проявлению эмпатии. Прежде чем начинать его, важно, чтобы все три стадии переживания обиды были пройдены. Если вы хотите даровать прощение, выполните следующее упражнение.

Вспомните человека, который был вашим обидчиком. Представьте его себе: как он выглядел, двигался, сколько ему было лет.
Задайте себе вопрос: «Если бы я вырос(выросла) в семье этого человека, имел(имела) его физические и ментальные данные, жизненный опыт, знания, материальное положение и окружение, был(была) в его ситуации и обстоятельствах, мог(могла) бы я поступить иначе?»
Сохраняя мысленный образ этого человека, погрузитесь в его жизненный контекст. Подумайте, могли бы вы поступить в этой ситуации иначе?
Найдите внутри себя уязвимую часть вашего обидчика. Что было болезненным в его условиях?
Попробуйте проявить сострадание к уязвимости обидчика. Как бы вы хотели ему помочь? Что можно было бы сделать, чтобы не допустить его обидных действий?

Это лишь часть вебинара Марии Даниной «Хорошая/плохая обида: как обратить разрушительное чувство во благо». В нем эксперт рассказывает об убеждениях, которые превращают обиду в проблему и обиде как оружии слабого. Вы сможете посмотреть видео, если запишетесь на онлайн-курс «Между нами. Базовый модуль».

Обложка поста — freepik.com

Источник

Как обида разрушает нас изнутри?

Приветствую! Продолжаем стать лучше вместе.

Если вы прочли мой предыдущий пост под названием » Как снимать внутреннее напряжение с помощью доски с гвоздями? «, я там упомянул некоторые причины того, почему именно это самое напряжение у нас накапливается.

Но если обобщить, можно заявить, что главная причина накопления внутреннего напряжения — это терки с другими людьми по тому или иному поводу.

И обида на другого человека здесь в списке причин не на последнем месте.

Часто обида — это механизм защиты Эго. На самом деле, в личностном уровне мы не нуждаемся в обиде как в инструменте защиты наших интересов.

У каждого свой уровень обиды. Кто-то быстро заводится и быстро остывает, чувство обиды тоже быстро уходит.

А кто-то может даже из-за пустяков неделями, месяцами и даже годами держать обиду на другого человека.

Вот им-то и приходится туго. Каждый раз, когда мы обижаемся на кого-то, или вспоминаем давно прошедшую историю, где обиделись, и снова переживаем эту ситуацию, в нашем организме происходят определенные процессы.

В частности, определенные гормоны выделяют определенные вещества, химический состав организма отличается от состава в состоянии счастья, к примеру.

И чем чаще мы обижаемся, тем чаще организм оказывается во власти разрушающих элементов.

Поэтому отсюда вытекает конкретный вывод — чувство обиды в первую очередь не выгодно для нас самих, для того, кто обижается.

Вдобавок, тот факт, что мы обиделись, показывает нашу уязвимость, наши слабые стороны. И умелый манипулятор сможет сделать с нами многое — он будет нажимать на наши «кнопки-триггеры», управлять нами, а мы этого даже не поймем.

Так, как же нам избавиться от этой привычки? У меня нет универсального рецепта.

Полагаю, в первую очередь требуется изменить образ мышления.

Да, можно снимать напряжение, накопившееся из-за обиды, с помощью той же доски с гвоздями. Это успешно избавит нас от прежних грузов.

Но ведь никто не может дать гарантию, что мы завтра опять не обидимся. Снова накопится напряжение. Поэтому лучший выход — это вообще перестать обижаться. Делать выводы, перестать обижаться, если нас кинули, но не обижаться.

Либо, научиться быстро избавиться от чувства обиды, как только мы сознательно поняли, что начинаем обижаться. Ведь обида в первую очередь коварна тем, что может не отпускать нас годами. Это основная причина вражды между людьми.

Таким образом, я буду искать ответ на вопрос «Как перестать обижаться?» вместе с вами. Буду предлагать разные варианты. Возможно кому-то поможет один вариант, а другому другой.

Источник

Обиды разрушают человека и отношения: как перестать обижаться

Так устроен человек, что с самого рождения он берет только то, что ему дают. И, конечно, не только хорошее, но еще и травмы, убеждения, сценарии.

Женщина — это тонкая материя эмоций, чувств, воображения, интуиции и других чудесных наполнений, с которыми, порой, действительно сложно совладать, если нет твёрдой почвы под ногами и нет правильного здорового стержня внутри.

Банальная ситуация способна раскрутить ураган в человеке. А ураган может разнести всё вокруг: начиная от предметов и отношений с человеком, заканчивая самой собой.

Что важно понимать и делать?

В момент, когда вдруг обида захлёстывает изнутри и хочется плакать, рвать, метать, потом уйти обижаться дальше, чтобы все вокруг ощущали себя виноватыми или начали прыгать перед тобой на цыпочках, научись вот чему:

Подыши. Возьми паузу в середине бури и подыши спокойно. Так организм поймет, что ты им владеешь. Дальше постарайся как бы отсоединиться от ситуации, где ты непосредственно участвуешь, и встать поодаль.

Зачем это?

Когда ты внутри ситуации — то ты видишь её в измерении 2Д, скажем так. «Кино не объемное», а плоское. Ты видишь и слышишь лишь себя, через себя считываешь посыл оппонента. Иногда даже не слышишь, что он говорит и почему, а через себя приписываешь ему то, что хочется услышать для своей такой вот взволнованной обиды.

Когда ты научишься отсоединяться от ситуации, ставя себя со стороны, ты получаешь 3Д модель ситуации. Ты можешь увидеть двух участников как бы со стороны. Увидеть и посмотреть под другим углом на происходящее. Сможешь объективно оценить момент и даже четко распознать то, что происходит у другого. Услышать его. Понять. А не воротить ураган.

Мы же все заложники каких-то травм и убеждений.

Очень часто обида — это совершенно не про другого человека, а только про тебя саму (самого. Это работает с любым человеком, но я по привычке уже пишу для женщин).

То есть, когда-то у тебя сложилась история с другими людьми, которая вызвала чувство обиды. Настоящее чувство. То есть, в той истории действительно нарушили твои границы, сломали что-то важное внутри. И если это не пережилось по-здоровому, то этот след остался бессознательно в тебе. И как только где-то ты сталкиваешься с чем-то похожим, то включается этот рычаг и начинается опасность. Включается обида.

Оппонент может этого элементарно не знать, так как с ним не происходило подобных случаев, и он совершенно не желал никак обидеть или причинить зло , когда сказал, что ты слишком переживательная и всё воспринимаешь близко к сердцу. Он это сказал, НЕ ЖЕЛАЯ ЗЛА. В тебе же запросто могло включиться что-то из прошлого, где, возможно, тебя не слышали, не замечали, не понимали твоей тонкой натуры, не давали выговориться и не помогали переживать сложные моменты. И ты обиделась не на человека в настоящем, а на ту старую болячку. Человек тут не при чем. А так как мы ж в 3Д модель не встаем, то прицепляем эту обиду к объекту, чтобы была полная картинка.

Но самой по себе обиды, как вот прям чувства обиды, нет никакой. Есть реакция обидой. Так привык организм. Так организм запомнил и научился делать. Так ему зачем-то выгоднее в конкретных ситуациях, чтобы бы ты была несчастной, обиженной, какой-то там недостойной или незаметной. За этим чувством ты скрываешь то, что сохраняет твою сомнительную безопасность и почву под ногами. Но эта привычка очень разрушительна. Нельзя жить старыми убеждениями и цепляться за сомнительную зону комфорта, сочиняя из ничего трагедии.

В 3Д модели очень четко можно научиться различать, когда есть настоящая обида, то есть человек намеренно обидел, а когда есть реакция обиды.

Ведь мы же часто своей реакцией обиды портим многое в жизни. Потом страдаем. Потом мучаемся совестью. Иногда теряем отношения или что-то хорошее.

Если же дать себе задание научиться различать два вида обиды — то заметно станет лучше жить. Легче. Проще. Да и сама ты станешь взрослее, прекратив холить и лелеять эту старую рану, постоянно подтверждая статус несчастной и бедной, которую все подряд мечтают обижать.

Не мечтают они. Нет у них такой задачи. Им самим иной раз не понятно, почему так произошло. Почему ты вдруг взорвалась и ушла в слезы, игнор, истерику.

Главное в этом деле — уметь защищать свои чувства и своё Я.

Если в 3Д модели ты явно видишь, что даешь реакцию обиды, а намеренно обижать не хотели, — бери в руки себя, дыши, пытайся не раскручиваться и сохраняй объективность, помня, что ты носитель какой-то старой травмы, которая портит настоящее.

Если ты видишь, что человек действительно обидел, то защищай себя — четко и ясно, через мысли и сердце понимай, что точно происходит, и ГОВОРИ! Сообщай, что тебе не приятно, что тебя не устраивает, что здесь так нельзя с тобой, что тут нарушаются интересы и чувства. И главное, если человек намеренно обидел, то зачем это ему, для чего это ему, про что это? Подумай, поанализируй. В этом есть смысл и можно вытащить какой-то полезный урок.

То есть, обидели и чувствовать себя обиженной — совершенно разные вещи. А часто их принимают за одно, вживаясь в эту роль, лишая себя спокойствия, объективности. Накручивают часами, а то и неделями на криминал, ищут подтверждений великой обиды, а когда не находят, тайком делают вид, что ничего и не произошло. Редко кто способен даже извиниться за свой ураган и сообщить, что был не прав, что это дело в самом человеке и его непроработанной обиде старых древних лет эпохи правления Царя Гороха.

Реакции обидой нужно вычислять и анализировать, почему именно это так сильно тебя задевает? Почему именно так тебе неприятнее всего, хотя вроде ничего такого и не случилось. Что там внутри тебя щёлкает? Какая история или случаи врываются снова в сознание и управляют тобой? Что из прошлого заявляет организм, заставляя включать этот «концерт по заявкам»?

Здесь я писала про важное умение жить через сердце . Ведь чаще всего нами управляет мозг и мы совершенно не слушаем чувства. А ведь именно чувствами и сердцем положено жить женщине, если она хочет счастья.

Когда я узнала про эту модель, когда стала ею пользоваться (в начале прям было жесткое сопротивление. Еще бы, вдруг понять, что я не пуп земли и что вокруг не так уж много врагов, как хотелось бы моему эго), то мир стал очень быстро разукрашиваться в яркие краски, а люди стали такими прекрасными и совсем безвредными. Честно)

Обнимаю, Просто Лю. Человек, который теперь уже и не помнит, как обожал обижаться ради обижаний.

Источник