Обида это детская эмоция

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка?

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно. (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.

3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Обида

Обида – одна из так называемых составных эмоций, которую испытывает человек, когда реагирует на несправедливое отношение, оскорбление. Данное переживание имеет сложную структуру, состоит из других эмоций, таких как:

• гнев на обидчика и страх выразить свой гнев в силу социальных причин (например, боязнь испортить отношения);
• жалость к самому себе;
• чувство беспомощности;
• ощущение потери (ожидаемых результатов, желаемого, времени, доверия, человека и пр.);
• страдание от безысходности и невозможности исправить ситуацию.

Обида – это социальная эмоция, то есть она возникает именно в контексте человеческих отношений. В онтогенезе ребенка она появляется по мере его социализации и включения в коммуникацию с окружающими в качестве субъекта.

Разберем процесс «зарождения» обиды. Вначале появляется желание чего-либо: «Я хочу». Затем это желание (в случае невозможности его реализации) сталкивается с внешним препятствием: «Нельзя». В самом простом варианте развития событий (например, у совсем маленького ребенка, который еще не познал реакцию обиды, или у животного) такая ситуация вызовет гнев, агрессию. Данные эмоции дают организму необходимую энергию и вектор движения для получения желаемого (согласно универсальному сценарию действий в стрессовой ситуации по Гансу Селье «замри-бей-беги» в мире живых существ). Все родители сталкивались с тем, что ребенок в ответ на запрет пытался ударить, укусить запрещающего. Конечно, такое поведение доставляет массу неудобств, и многие драчливых детей считают плохо воспитанными. Воспитание предполагает, что ребенок усваивает социальные нормы поведения, то есть запрет на проявление агрессии (как физической, так и вербальной). И большинство родителей прививает именно такие нормы своим детям, при этом забывая научить их конструктивно выражать свои негативные эмоции.

Таким образом, в социуме цепочка «хочу-нельзя-гнев» превращается в «хочу-нельзя-гнев-запрет на выражение гнева под страхом наказания». Так и появляется эмоция обиды. К ней примешиваются различные оттенки чувств: жалость к себе, разочарование и т.д. Поскольку в случае обиды реакция агрессии не была реализована, данная энергия (в буквальном смысле, поскольку при вспышке гнева в организме происходит выплеск адреналина, повышение сахара в крови, учащение дыхания и сердцебиения и другие психофизиологические реакции) остается внутри обижающегося человека. И эмоция «застревает» внутри тела. Такой аффект длится дольше и переживается субъективно более болезненно, чем в случае активного выплеска чувств (например, если бы человек подрался с обидчиком). Поэтому обида относится к так называемым токсичным чувствам и в сложных случаях может приводить к развитию психосоматических заболеваний.

В воспитании девочек агрессивность более табуирована, у них меньше возможностей выплеснуть гнев, наказать обидчика, применив силу, поэтому женский пол более обидчив, больше склонен к неврозам, психосоматическим заболеваниям и другим психологическим проблемам на почве эмоции обиды.

Детская обида

Бытует мнение, что обида у ребенка – это лишь скопированное у взрослых поведение с целью получить желаемое с помощью манипуляции. С одной стороны, ребенок, который видит подобную модель поведения в своем окружении, с большой вероятностью ее усвоит. С другой, — нельзя обесценивать истинные чувства ребенка, например, в случае, когда с ним несправедливо обошлись, не выполнили обещанное и т.д. Обида – это реальная эмоция, и очень важно, чтобы в результате воспитания ребенок не только усвоил запрет на прямое выражение агрессии, но и научился достигать своих целей с помощью «цивилизованных», психологически безопасных, конструктивных способов. В таком случае вместо привычки обижаться по малейшему поводу ребенок сможет научиться достигать компромисса, искать альтернативу, не застревая в «негативе».

В первую очередь важно научить ребенка эмоцию обиды в себе распознавать. Например, мама не разрешила съесть конфету перед обедом. Ребенок испытывает чувство негодования, обиды. Мама должна ему это проговорить: «Ты обижен, ты злишься». И далее уже вместе поискать альтернативу: «Сейчас поедим суп, и ты сможешь выбрать ту конфету, которую хочешь». Конечно, решения могут быть разными, в зависимости от ситуации, но важно проговорить алгоритм действий получения желаемого, а также аргументировать, почему в данный момент невозможно реализовать потребность. Постепенно ребенок должен научиться добиваться желаемого и в процессе общения с другими людьми конструктивными способами.

Бывает, что желаемое – это не предмет, а определенное поведение другого человека. Например, «я хочу, чтобы мама не уходила сегодня на работу». А мама все равно ушла. И после ее возвращения ребенок чувствует обиду на то, что мама повела себя не так, как он хотел. Многие мамы вспомнят, что в подобных ситуациях ребенок 2-4 лет может стать неуправляемым, кричать, бить маму, падать на пол в истерике и т.д. (при том, что без мамы он вел себя хорошо весь день). Это очень сильный аффект, который включает в себя и гнев, и досаду, и радость, что мама пришла, и страх, что она может снова уйти. Самоконтроль у маленького ребенка еще слишком низкий, чтобы эту «бурю» удержать внутри. В более старшем возрасте по мере созревания лобных долей мозга ребенок контролирует себя лучше, но все эти эмоции все равно присутствуют, и они принимают форму обиды, внутренней горечи. В таких случаях обязательно нужно учить ребенка проговаривать чувства. Это помогает справляться с обидой и развивать эмоциональный интеллект.

В том случае, если сами родители не умеют справляться с собственными обидами, используют их для манипуляции другими людьми, дети действительно могут усвоить подобную модель взаимодействия. Но здесь речь будет идти уже не о чувстве обиды как таковом, а больше о стереотипе поведения и его выгодах.

Обида у взрослых

Испытывать обиду, как и любую другую эмоцию, нормально при определенных обстоятельствах, так как человеческие эмоции помогают адаптироваться к изменениям в окружающей среде. При этом с данной эмоцией можно справиться конструктивно, пережить ее, осознать, а можно затаить обиду, в итоге она станет токсичной, будет разрушать человека изнутри. В таких случаях не редко появление неврозов, депрессии, психосоматических заболеваний. Согласно теории американского психолога Эрика Берна, личность человека состоит из трех частей: «Ребенок», «Взрослый» и «Родитель». При этом эмоция обиды будет относиться к «детской» части. Для психоэмоционального здоровья все субличности должны находиться в гармонии, то есть если обида у «Ребенка» возникает, то «Взрослый» должен ее проанализировать и нейтрализовать (это тот же принцип действия, который был описан выше для реальной мамы и ее ребенка). К сожалению, не все люди умеют производить такую работу внутри себя (если их не научили этому в детстве), а иногда обида такая большая, что самостоятельно справиться не получается.

Последствия частых или продолжительных обид всегда негативны. К наиболее распространенным относят:

• развитие психосоматических расстройств, депрессии, зависимостей;
• частые конфликты, ссоры;
• разрушение отношений с близкими;
• направление жизнедеятельности в неконструктивное русло (попытки отомстить, постоянное прокручивание в голове прошедшей ситуации и т.д.)
• формирование пессимистического взгляда на мир и общего чувства недовольства жизнью.

Обиженная «жертва»

У некоторых людей есть психологическая склонность к повышенной обидчивости. Это связано, как правило, с бессознательной позицией «жертвы», и такая модель поведения была усвоена ими еще в родительской семье. Использование манипуляции для получения желаемого доступно с детского возраста. Чем больше человек использует обиду как способ регулирования социальных отношений, чем в более зрелом возрасте применяет это чувство, тем о большей степени инфантилизма можно говорить.

Манипуляция обидой может проявляться следующим поведением:

• обидные слова (оскорбления, упреки, крики);
• тяжелые вздохи, театральность, «драма», преувеличение значимости события;
• постоянное обсуждение произошедшего диалога с окружающими с целью воспроизведения слов или интонаций обидчика;
• демонстрация, что человеку плохо (недовольный вид, печальные интонации, застывшая поза).

Цель демонстративной обиды заключается в том, чтобы вызвать у обидчика чувство вины, которое в итоге ставит его в зависимую позицию. Чем больше личность увязает в этой ловушке, пытаясь исправить свою ошибку (которая чаще всего или отсутствует, или преувеличена), тем больше он дает поводов для эксплуатации себя. Задача как раз и состоит в том, чтобы выяснить, что стало поводом для обиды, оценить адекватность данной эмоции и совместно проработать ее.

Манипулирующий человек может говорить о том, что его эмоциональное состояние буквально зависит от поведения или действий обидевшего его человека, то есть чтобы ему было хорошо, другой должен признать свою ошибку и измениться. А так как мало кто хочет чувствовать себя виноватым за страдания и переживания другого, обидевший человек будет стремиться максимально удовлетворить манипулятора.

Если на вас обиделись, главное – не застревать в этой ситуации, а искать пути выхода и проработать навязываемое чувство вины. Когда человек делает замечание на основании адекватных факторов, то лучшими вариантами решения обиды могут быть:

• извинения за совершенный поступок;
• проявление дружелюбия и предложение помощи в решении возникшей ситуации;
• разговор о случившемся и проговаривание чувств обеих сторон.

Обсуждение ситуации необходимо в любом варианте возникновения обиды. Если у «обидчика» есть подозрения, что им пытаются манипулировать, лучше оставить обижающегося в покое и некоторое время не реагировать на любые демонстрации его плохого настроения. Манипуляторы хотят внимания и удовлетворения своих желаний, поэтому только игнорирование таких требований может привести к изменению стереотипа их поведения.

Если обижаетесь вы

Находиться самому в состоянии обиды неприятно, поэтому необходимо разобраться, какие причины вызывают у вас это чувство или данную модель поведения. Внутреннее состояние человека напрямую влияет на его обидчивость, поэтому сниженная самооценка и неуверенность в себе формируют высокую степень зависимости от мнения окружающих. Чем большую значимость для личности имеет мнение других людей, тем чувствительнее она становится к любым замечаниям, а соответственно, и обида будет формироваться практически при любом высказывании.

В основном люди, склонные впадать в обиженное состояние, играют роль жертвы. В ней удобно находиться, так как люди снимают с себя ответственность за все, что у них происходит в жизни, перекладывают ее на других людей.

Транзактный аналитик, психолог Стивен Карпман проанализировал и сформулировал одну из моделей социального взаимодействия, которая так и называется — «Треугольник Карпмана». Согласно ей, в патологической коммуникации участвуют три человека в ролях Жертвы, Преследователя и Спасителя. В процессе взаимодействия каждый участник поочередно сменяет все три роли по кругу. К примеру, Жертва пострадала от психологического давления другого человека, затем заняла роль Преследователя, потом оказалась в роли Спасителя. И эта игра для всех участников может продолжаться до бесконечности, так как все трое находятся в созависимости друг от друга.

Обида может быть выгодным состоянием, которое используется для манипулирования другими людьми. Формироваться такая поведенческая модель может вследствие того, что человек, единожды обидевшись, получил желаемое и понял, что так можно действовать и в дальнейшем.

Также такое поведение может быть заимствованным у других членов семьи, если в данной семье это считается приемлемой поведенческой моделью. Это особенно хорошо работает с детьми, которые перенимают поведение у своих родителей и принимают на себя роль жертвы в общении и с другими людьми, не относящимися к семье. При этом они не преследуют сознательно желание манипулировать.

Распространенный вариант проявления обиды – это привлечение внимания, поскольку обиженный человек вызывает сочувствие и сопереживание. Есть личности с определенными акцентуациями характера, которые используют обиду для достижения своих целей.

Справиться с собственной обидой можно, устранив вызвавшую ее причину. Обидчивость может быть связана с психологическими комплексами, снижением уровня самооценки или последствиями психотравм. Преодолеть негативное чувство можно, обратившись к психологу. Специалист помогает изменить поведенческие установки. В процессе психотерапии происходит переструктуризация мышления, и человек вместо того, чтобы тратить время на обиду и постоянное выяснение отношений, это самое время уделяет достижению желаемого и учится принимать ответственность за собственную жизнь, не перекладывая ее на других. Чем более развитой и зрелой является личность человека, тем меньше в его жизни обид.

Немаловажный фактор – это ближайшее окружение. Если вы начнете общаться с позитивными людьми, ориентированными на результат, а не на постоянную жалость к себе, то со временем сами станете меньше обижаться. Если же обидчивость стала основной чертой вашего характера, то необходимо обращаться не к книгам и знакомым, а к специалистам психологического профиля за помощью.

Если вам нужна помощь психолога, звоните по тел.: (812) 642-47-02 и записывайтесь на прием.

Источник