Чувство обиды — что это такое
Давайте начнём с определения..
Обида — это реакция человека на отношение, как ему кажется, несправедливое, нечестное, обманное, предательское. Люди, которые обижены, список могут продолжить.
Почему на одинаковый посыл одни люди могут обидеться, а другие вообще не заметят? И на этот вопрос нет однозначного ответа. С одной стороны это отношения с родителями в детстве, а с другой — генетика, когда мама говорит про сына — он весь в отца, такой же обидчивый. Или же уже в школе, видя родителей и детей, не сложно определить, где чей ребёнок. Мать вся на слезе и ребёнок обижен на весь мир.
Мы все бываем обижены, это нормальная реакция, но разница в реакции нормального здорового человека и невротика в переживании этой обиды.
Здоровый человек сразу говорит о том, что ему не нравится, причём от первого лица и по конкретному действию. Мне не нравится, что ты так сказал, что ты сделал то-то, что ты забыл мне позвонить и т. д.
Что же происходит у невротиков? Живут мужчина с женщиной полгода, вдруг он собирает вещи и говорит, всё , достала! Она спрашивает, а что случилось? Что случилось? Да я молчал всё это время! Я терпел! А зачем ты терпел?
А терпел вот зачем.
Обида и обидчивость — это закреплённое поведение, можно сравнить с наркотиком, ну например с курением. Для того, чтобы получить кайф, курильщик должен затянуться поглубже, чтобы никотин пошёл по всему организму, так же и с обидой, если невротик сразу скажет что ему не нравится, какой же кайф? Обидой надо затянуться, пустить по вене, так сказать, насладиться и упиться ею. К сожалению, это патологическая потребность психики, таким людям подсознательно нравится быть в обиде, это конечно, мазохистическое поведение, но это и есть жизнь невротика.
А закладывается это в детстве, когда родители, вместо того чтобы поддержать малыша, говорят, да ты дебил, лузер, ничего из тебя не вырастет, присматривай участок, который подметать будешь и т. д. И у ребёнка зарождается чувство обиды, ведь, по сути, он не может противостоять и дать отпор этим взрослым нападкам и вырастая, он может гонять эти мысли в голове всю жизнь — зачем он, она так говорила, говорил. Но модель поведения уже сформирована и на выходе мы имеем обиженного невротика, который продолжает копить обиды, научившись получать от этого аномальное наслаждение.
Ну во-первых, принять тот факт, что ваши родители сами были невротиками и просто не могли вести себя по-другому. Они же всё равно вас любили, просто такой «странною любовью».
Во-вторых, начать менять нейронные связи в мозгу, сначала будет сложно, но делая это изо дня в день, вы справитесь. Если вы почувствовали обиду — сразу говорите об этом, не можете сформулировать — на следующий день, только держать в себе это нельзя!
И, в-третьих, не переносите этот опыт на своих детей. Даже если вам кажется, что у вас растёт полный бездарь, ухватитесь за самую малость, и хвалите и поддерживайте любые благие стремления. Помогайте своим детям, а не топите их. И тогда вырастет новое поколение не битых уверенных в себе людей.
И помните, онкологи склоняются всё больше и больше к тому, что складывание обид в копилку — прямая дорога к онкологии.
Источник
Чувство обиды и как с ним обходиться
В чем причина обиды? Симптомом чего она является?
Давайте рассмотрим сначала, что такое обида. Есть обида как жизненная ситуация, а есть чувство обиды как реакция на эту жизненную ситуацию. И, по сути дела, одно с другим слабо связано. Потому что обида как жизненная ситуация — это лишь повод запустить чувство вины. А вот запустит его человек или нет — зависит, по большому счету, от него самого. И это важно помнить. Мы рассмотрим обиду как эмоциональную реакцию, которая состоит из разнонаправленных эмоций: боль, гнев, к ним может примешиваться вина, чувство стыда, страха. Чаще всего обида переживается как смесь гнева по отношению к обидчику и жалости по отношению к себе. Обида возникает только в значимых для нас отношениях. На посторонних мы не обижаемся — мы на них сердимся. А вот в значимых отношениях возникают обиды. Как? Мы злимся на близкого, дорогого нам человека, но не хотим причинить ему боль нашей злостью. Поэтому сдерживаем гнев, не выпускаем его наружу, и он где-то в горле у нас застревает в виде обиды. Поэтому, обида является сигналом чего? Того, что у нас, во-первых, в отношениях что-то не в порядке, а во-вторых, она сигнализирует о том, что какие-то наши потребности не удовлетворены.
Хроническая обидчивость — откуда она берется?
Из детства. От того, что в детстве нас мало любили. Детские обиды не прорабатывались, копились-копились, и во взрослой жизни дают о себе знать в качестве хронической обидчивости.
Обижаюсь постоянно на всех и очень от этого страдаю. Как это победить?
А это не надо побеждать. Ваша проблема как раз из-за того, что Вы никак не взаимодействовали со своей обидой, не работали с ней, не дружили, а просто побеждали. Причем, побеждали закатыванием в асфальт. Вы ее уже настолько укатали, что из Вас обида неконтролируемо вываливается при малейшем поводе и портит жизнь и Вам, и окружающим Вас. Вы сейчас ищете возможность построить какой-то еще более мощный саркофаг, чтобы туда эту обиду спрятать, заглушить и в себе победить. Но это приведет вас к психосоматике. Оно Вам надо?
С обидой нужно взаимодействовать: во-первых, надо увидеть, что Вы обижаетесь, признаться себе в этом, сказать: «Я обижаюсь». Во-вторых, перестать себя винить за то, что Вы обижаетесь. Потому что обида — это товарищ, партнер, друг, который принес Вам очень ценную информацию: что-то не так во взаимоотношениях с тем человеком, на которого Вы обижаетесь. А что не так? Надо с этим разбираться. Или не удовлетворяются какие-нибудь Ваши потребности. Какие? С этим тоже надо разбираться.
И вместо того, чтобы винить себя за то, что Вы обиделись, нужно сказать своей обиде: «Обида, я благодарен тебе за то, что ты принесла мне эту информацию. Спасибо большое, я с этим обязательно разберусь. Только не сейчас — мне сейчас надо на работу, но вечером обязательно этим займусь и над этим поработаю». И надо разобраться: что происходит, почему Вы обижаетесь, на что Вы обижаетесь, какие Ваши потребности не удовлетворены или что в ваших взаимоотношениях не так.
Нужно понять, что тот человек, на которого Вы обижаетесь, ответственен за свое поведение, а Вы ответственны за анализ ситуации и за свою реакцию на эту ситуацию. Если Вам не достаточно информации, значит Вам нужно с этим человеком поговорить и выяснить, как эту ситуацию видит он. Может быть, Вы столкнулись с каким-то недопониманием, недоразумением. Или, может быть, возникли какие-нибудь расхождения в ваших взглядах, в ваших ценностях. Что вообще происходит? Выясните это с ним, поговорите и внесите какие-то правки. Вот для чего вам нужна обида, и вот как она Вам помогает выстраивать свою жизнь.
Я не хочу обижаться, но и не хочу позволять вытирать о себя ноги. Как найти баланс?
А здесь нет никакого баланса и быть не может. Обида не только говорит нам о том, что что-то не так в отношениях, но и дает энергию для того, чтобы исправить то, что можно исправить, починить то, что можно починить. А если ничего нельзя исправить, то расстаться и пережить. Если Вы используете эту энергию правильно, то никто и никогда о Вас вытирать ноги не будет. При малейшем недопонимании Вы тут же расставите все точки над «i», обозначите свои границы, выясните отношения, поставите человека на место, если это необходимо. Если выяснится, что он от Вас отдалился, а Вы этого не заметили, отдалитесь на такое же эмоциональное расстояние, чтобы сохранить баланс. Если же он совсем «берега потерял», то Вы просто с ним расстанетесь — и всё, какими бы прекрасными ваши отношения не были в прошлом. Если Вы вместо этого энергию обиды начинаете тратить на то, чтобы скандалить, дуться, бить посуду, как-то манипулировать, чего-то добиваться, то на самом деле Вы со своим партнером находитесь в садо-мазохистских отношениях, где каждый получает свое. Он точно знает, что о Вас можно вытирать ноги, но эта услуга стоит одной разбитой тарелки об его голову и еще парочки неприятностей. Если он готов платить эту цену — он будет это делать. И в этом танго вы сможете существовать годами — ничего не изменится.
Здесь может быть два варианта: хороший и плохой.
Хороший вариант: Вы повзрослели, стали мудрее, научились отстаивать собственные границы и конструктивно взаимодействовать со своей обидой. То есть, если она у Вас возникает — Вы ее прорабатываете — и всё о’кей.
Плохой вариант: Вы эмоционально отгородились от всех. Дело в том, что мы обижаемся только на близких нам людей, с которыми мы состоим в отношениях. Если нет отношений (Вы эмоционально самоизолировались), то не будет и обиды. Но что у Вас внутри — это большой вопрос. Я бы от таких «необидчивых» людей колюще-режущие предметы держал подальше.
Обижаться — грех, но я обижаюсь. Исповедь и покаяние не помогают. Что делать?
С чего Вы взяли, что обида — это грех? Нет, это не так. Обида — это чувство, оно не может быть грехом. А грех — это то, как я с этим чувством взаимодействую. Если я с ним взаимодействую правильно, то обида для меня друг и товарищ. А если я взаимодействую неправильно: с помощью обиды пытаюсь манипулировать людьми, надувшись, заставляю всех вокруг меня бегать с извинениями — то да, это грех. Но не обида — грех, а мое взаимодействие с обидой. Что делать? Научиться правильно взаимодействовать с обидой.
Можно ли, и как показать человеку более высокого статуса, что ты на него обижаешься?
Обида — это сигнал для Вас о том, что что-то не так, и что именно Вы должны что-то сделать: собрать информацию, поговорить с этим начальником, выяснить, как на ситуацию смотрит он. Может быть, отстоять свои границы, свои права, может быть, внести какие-то коррективы, правки в ваши отношения. А если Вы будете использовать энергию обиды не для решения этих задач, а для того, чтобы перенаправить сигнал ему, продемонстрировав свою обиду, чтобы он подскочил и прибежал решать Ваши проблемы, то это Вы сливаете ответственность.
Забеременела — пришлось выйти замуж. Живу с нелюбимым и обижаюсь за это на ребенка, которому приспичило родиться не от того.
Ух, как все непросто! Наверное, Вы себя люто ненавидите. Возможно, Ваша мама относилась к Вам так же или даже хуже. Ваше психологическое состояние настолько тяжелое, что никаких ресурсов нет. И Ваша психика, защищаясь от разрушения, перекладывает ответственность за принятые Вами решения на малыша, потому что если Вы возьмете ответственность на себя, то можете не выдержать. Вам следует обратиться к специалисту — Вам нужна очень серьезная психологическая помощь. По щелчку пальцев эта проблема не решается. Это решается долго, но решается. Главное — это Ваше желание.
Обижаюсь на мужа за то, что пьет, но бросить не могу — жалко.
В данной ситуации первична как раз не обида, а зависимые и созависимые отношения. Потому что муж Ваш — алкоголик, он зависит от алкоголя, а Вы созависимы — по сути дела, вы такой же алкоголик, как и он. Только он химический алкоголик, а Вы психологически зависимы от всей этой ситуации. Ему трудно завязать: он напьется, проспится и думает, что всё — завязал, но потом возвращается. Точно так же и Вы не можете изменить ваши отношения, сделать их нормальными или разорвать. Вы собираете вещи, уходите к маме, говорите себе, что всё, больше не вернусь, но через какое-то время Вам становится жалко, и Вы возвращаетесь. Это один в один: вы одинаково себя ведете, потому что и у него, и у Вас есть зависимость. Лечится Ваша зависимость так же, как и его, потому что это — один из видов зависимости (или созависимые отношения). Вам следует обратиться к психологу или психотерапевту, который занимается зависимыми и созависимыми людьми, пройти курс терапии.
Человек обидчив по натуре, но ни за что не признается, что обижен. Как такому помочь?
А разве он нуждается в Вашей помощи? Он Вас об этом просил? По-моему, у него как раз все о’кей. Он обижается, продемонстрирует Вам свою обиду — Вы начинаете себя виноватить и хороводить вокруг него. Ему классно. Не берите на себя ответственность за чувства другого человека и за то, как этот человек обращается со своими чувствами. У него чувство обиды может возникнуть по поводу, без повода, по надуманному поводу — ему что-то там показалось. А дальше у него есть выбор, как с этим чувством обиды поступить. Либо он поступает конструктивно, и тогда он с Вами говорит (выясняет отношения, что-то проясняет: «Объясни, что ты имел в виду, и как тут быть»), либо демонстрирует Вам свою обиду в надежде, что Вы заглотнете этот крючок и побежите делать за него то, что ему нужно, решать его задачи. Если Вы начинаете себя обвинять, то это Ваш выбор. Перестаньте брать на себя ответственность за чувства другого и за то, как он с этими чувствами обходится — глядишь, он и обижаться меньше станет.
Я обижаюсь, но не хочу отпускать обиду, потому что тогда мне придется простить человека, а я не хочу его прощать.
Чаще всего чувство обиды переживается как гнев по отношению к обидчику и жалость по отношению к себе. И часто так бывает, что не хочется прощать не потому, что так нравится злиться, а потому, что примешивается жалость к себе, и человек этой жалостью немного себя успокаивает и свою душу греет. Но это какое-то извращенное отношение к себе, какая-то ненормальная любовь к себе. Ведь чувство обиды сигнализирует о том, что какие-то наши потребности не удовлетворены, и, значит, нужно найти эти потребности и их удовлетворить. Оно также сигнализирует о том, что в отношениях с обидчиком что-то ненормальное — значит, нужно прояснить эти отношения, разобраться в этом. То, что возможно починить — починить, то, что можно исправить — исправить. Если это невозможно, то тогда придется расстаться. Психологически здоровый человек в такой ситуации выбирает себя, и у него есть шанс сохранить отношения. А вот невротик выбирает отношения в ущерб себе, и тогда он и себя разрушает, и отношения не сохранит.
Когда запрещаю себе обижаться вслух — обижаюсь внутри. Агрессия копится: на себя, на мир, на людей. Как быть? Ведь обижать других и высказывать свои обиды нельзя?
Обижать людей, конечно же, нельзя, но они могут обидеться и без Вашей помощи. Если Вы сделали действительно что-то такое, что может обидеть (осознанно или нечаянно), то Вам следует извиниться. Но если Вы ничего такого не делали, а люди обиделись, то это их выбор. И не берите на себя ответственность за их выбор, за их чувства и за то, как они со своими чувствами взаимодействуют. Что касается Вашей собственной обиды, то демонстрировать ее — это, конечно, инфантилизм. Но у этой обиды был повод, и поговорить об этом поводе с тем, на кого Вы обиделись — это вполне нормально.
Источник