Обида это чувство или эмоция

Обида, обида, что же ты делаешь со мной?

За последнее время накопилось так много обращений с чувством обиды, и я решила, что будет полезным хотя бы коротко осветить эту тему. Мне думается, что понимание механизма возникновения этого болезненного чувства может помочь его осознаванию, и научиться с ним правильно обращаться.

Обида… Так что же это за «зверь» такой распространенный и так остро переживаемый?

Обида это токсичное и сложное чувство, вызывающее отрицательные эмоции. Эмоции обиды считаются приобретенными нами в том самом нежном детском возрасте, когда ребенок сильно зависит от взрослого окружения. Согласно исследованиям, ребенок научается чувству обиды с 2-х лет, перенимая его на «кальку» своей жизни от близкого окружения. Таким образом, обида является унаследованным способом поведения и предполагает возможность сообщать окружающим о своем состоянии.

Механизм возникновения обиды.

Говорят, что чем сильнее человека любят, тем сильнее он может обидеть. Понятно, что чем сильнее мы эмоционально связаны с другим человеком, тем в большей степени он может стать для нас источником сильных переживаний. И если этот близкий человек, как мне кажется, пренебрегает мной или моими интересами, то я обижаюсь.

Механизм возникновения чувств в виде психологической реакции человека, происходит следующим образом. Случается некоторое событие, мы начинаем думать о нем, возникают чувства, и мы реагируем своим поведением.

Учитывая, что наши чувства непосредственно связаны с нашими мыслями, можно сделать вывод, что именно наш сложившийся мыслительный процесс приводит к чувству обиды.

Обычно мы держим в голове конкретный мыслительный образ того, как другой человек должен себя вести по отношению к нам в той или иной ситуации. И здесь не сложно понять, что чувство обиды возникает, когда другой ведет себя не так, как я привык или как я ожидаю от него. Получается, что мы в уме заранее приписываем определенное поведение другому человеку и ожидаем именно его. И если человек ведет себя в соответствии с нашими ожиданиями, то мы воспринимаем это спокойно или радостно. А когда наш прогноз не оправдывается и программа поведения человека не соответствует нашей реальности, это вызывает в нас неприятное переживание и приносит боль и страдания.

Положительные и отрицательные стороны обиды.

Да, да, вы правильно все прочитали! Есть и положительные стороны у этого чувства. Обида, как любая другая эмоция нужна нам для адаптации и выживания. Она участвует в наших отношениях с другими людьми и является индикатором нашего взаимодействия. Если происходит событие, которое расценивается нами как нарушение наших границ или оскорбление, у нас меняется настроение, и мы подаем сигнал о том, что для дальнейшего взаимодействия обидчику нужно изменить свое поведение. И если он захочет, то может это сделать, показывая нам тем самым, свое положительное отношение. А если нет, и дело касается нарушения наших границ, то мы можем принять или отвергнуть такой вид поведения. Таким образом и происходит подстройка людей друг к другу.

Отрицательных сторон у чувства обиды, несомненно, больше. Если «обидчивость» является нашим привычным типом воздействия на другого, что бы он поступал и делал так, как нам хочется, то это приносит немало страданий нам самим и нашему окружению. Когда мы проявляем нетерпимость в том, чтобы принять инаковость другого, признать его свободу, индивидуальность, его возможность поступать так, как он хочет, это неизбежно приводит к тому, что человек не оправдает моих ожиданий, не проявит того поведения, которое я жду от него. Чувство обиды в таком случае будет всегда нашим спутником, что сказывается и на отношениях и на здоровье. И если говорить про здоровье, то давно ни для кого не секрет, что обида разрушает наш организм и вызывает многие психосоматические заболевания. Среди которых самыми распространенными являются: заболевания желудочно-кишечного тракта, болезни, связанные с горлом, болезни сердечно-сосудистой системы, мочеполовой системы, ожирение и онкология.

Что мы можем с этим сделать?

Для начала стоит осознать, чем именно у вас вызвано это чувство. Если это касается нарушения личных границ, то присмотреться к себе: достаточно ли явно я их маркирую для других.

Что можно сделать, чтобы обозначить свои границы обидчику? Как способ проставлять эмоциональные границы – проговаривание своих чувств в форме «Я-посланий». Выражая свои эмоции оппоненту в тактичной форме, вы не обижаете другого и не подавляете их в себе, тем самым избегая негативных последствий. Например: когда ты делаешь так-то (действия другого), мне неприятно (свои чувства).

Если чувство обиды присутствует у вас постоянно, то можно задуматься: какие мысли по отношению к другим приводят меня к этому чувству? Если вы проанализируете связь своих мыслей и вызванных ими эмоций, то сможете обнаружить, что часто это касается именно ваших ожиданий определенных действий или поведения от конкретного человека, на которого вы обижаетесь. Как только вы сделаете это, вы сможете почувствовать ослабление чувства обиды и облегчение. А признание того, что другой человек имеет право на свое мнение и поведение, отличное от ваших предположений, поможет вам справиться с чувством обиды окончательно.

Получается, чтобы нивелировать чувство обиды, избежать проблем со здоровьем и наладить позитивные отношения с людьми, нам нужно в первую очередь что-то изменить в себе.

1. Осознать и принять свои чувства.

2. Понять, что за наши чувства отвечаем мы сами.

3. Проговаривать свои чувства и эмоции в экологичной форме («Я-послания»).

4. Выработать новые умственные привычки: отслеживать каждый раз, какие нереалистичные ожидания я предъявляю в отношении людей.

5. Признать, что другой имеет свободу думать, чувствовать и делать не в соответствии с вашими предположениями.

Источник

Из чего состоит обида

Обида возникает, когда мир или другие люди не хотят или не могу(да какая разница, если обижен), соответствовать нашему представлениям о них, о реальности. Не самой реальности, а нашим представлениям.

Обида состоит из двух эмоции. Злости и жалости к себе.

Маленькие дети от рождения не умеют обижаться. Этому малыш научается потом. Рядом всегда есть пример для подражания. После 3 лет уже прекрасно обижается. И выражает свою обиду громко и гневно( эмоция гнева включается)-кричать, драться, скандалить. И при этом плакать (жалость).

Конечно, как же не обидеться малышу. Такая вкусная конфета, а не дают. Собачку хочется погладить, а не разрешают. Ну как тут не возмутиться и не обидеться. Как смеют эти взрослые говорить что ему что-то нельзя, потому что собака может укусить, а от сладкого заболит животик. Не может такого быть. Сладкое и собаки-всегда в кайф! А родители не могут запрещать, потому что они созданы для того, чтоб всегда выполнять его желания! И никак по другому.

Вот такая картина мира у ребенка, и столкнувшись с несоответствием этой картины и реальности, ребенок обижается.

С детской обидой справится легко. Можно извиниться или переключить внимание, и малыш уже все забыл, и нет больше обиды. Растворилась в радостях.

И вот человек вырастает. Начинает понимать, что не всех собак нужно гладить и передоз конфетами неприятен. Иногда даже понимает, что родители тоже живые люди, которые совершают ошибки (увы, не всегда)

Но и взрослый человек обижается. Чаще всего, на близких людей. Потому что смысла нет на чужих обижаться. Ну задел грубо прохожий и не извинился, в такой ситуации проще ответить грубо или просто проигнорировать. Обида, как таковая, не возникает.

С близкими людьми все сложнее. Мы ждем, что они поступят определенным образом. По нашим правилам. Но иногда они поступают совсем по другому. Иногда случайно наносят боль. А иногда совершают что-то такое, что воспринимается как предательство. И опять возникает жалость к себе и злость. Обида. Она остается внутри и давит на человека. Боль причиняет. Может потому что в каждом живет маленький ребенок. И он чувствует себя беззащитным перед этим миром. И он злится на этот мир, и себя, и других. И жалеет себя, будучи беспомощен справится с этим миром.

Можно к обиде относится по взрослому. И не обижаться. Взять за аксиому, что каждый человек живет своей жизнью и имеет право поступать так как считает нужным. Даже самый близкий человек. Но так могут поступать только сильные духом и просветленные.

А обычному человеку что делать?

• Простить, извлечь урок и жить дальше. Как простить другого читайте по ссылке .
• Научится обозначать границы. Если вы чувствуете, что ваш близкий человек вот-вот нарушит границы, то просто скажите ему об этом: «Такие слова и твое поведение меня могут обидеть. Не делай так. Если ты будешь продолжать, то я обижусь.»

Источник

Что стоит за чувством обиды и почему от него нужно избавиться?

Обида — одна из самых понятным нам эмоций. Все мы в этой жизни обижались и обижали. При этом обида — чувство деструктивное! Проще говоря, со своими обидами надо разобраться и забыть их раз и навсегда.

Обидчивость — невротическое состояние, нет в ней ничего здорового!

Я не случайно сказала — разобраться, а не простить всех и полюбить.

Поймите, что в прощении есть смысл только для вас! Вы обижаетесь и носите обиду внутри себя — ну никак она не долетает до того человека, на которого вы обижаетесь!

Обида — это форма детской манипуляции: вы замечали, что обидчивый взрослый человек сразу становится похож на маленького ребенка?

Она формируется на основе неотреагированного гнева! Обида — это детская злость на кого-то, которую ребенок не смог выразить, но, чтобы показать свое недовольство, и манипулировать другим (чаще всего родителем), ребенок демонстрирует обиду.

И когда вы обижаетесь на кого-то — на самом деле вы злитесь!

Какие проблемы создает обида?

1) вы даже не представляете, сколько тратите времени и энергии, чтобы все эти обиды носить в себе, думать о своих обидчиках и всячески угрожать им в своих мыслях! Поэтому когда уходит обида — приходит легкость.

2) подавленный гнев в итоге обернется психосоматическим заболеванием (язва желудка в лучшем случае).

3) вы со своей обидой застрянете в детском состоянии навсегда! Вам 30, 40, 50… 80 лет, а все обижаетесь на всех, как маленький!

Ведь в вашем детстве никто вам никто не объяснял, что с вами происходит и не учил адекватно реагировать. Вам не называли ваши эмоции, когда вы злились, на вас в ответ начинали кричать и угрожать расправой, а еще и обвиняли в плохом поведении: “злиться нельзя”.

В итоге вы свой гнев сдерживаете и пытаетесь манипулировать обиженным лицом уже во взрослой жизни!

Как ломать этот шаблон и перестать обижаться?

1. Поймите, что обида живет ТОЛЬКО внутри вас. Вспомните, на скольких людей вы обижены? Например, вам вспомнилось 3 человека.

Так вот, пойдите на улицу и возьмите 3 больших камня и несколько дней везде с собой носите. На работу, в ресторан, в метро, и даже в спальню! Обида живет в вас и вы таскаете ее за собой как эти камни. На самом деле, походите так с камнями несколько дней, и посчитайте, сколько дней вы ходите с обидой?

Я думаю, это упражнение повысит вашу мотивацию от обидок отказаться.

2. Тренируйтесь говорить без обвинений — то есть используйте только “я-высказывания”. Повторяю, перестать обижаться — это не значить начать всех любить и прощать некрасивые поступки. Психологически зрелый человек может выстроить свои границы и сообщить о своих чувствах без угроз и обвинений. “Я-сообщения” помогают прояснить ситуацию для всех участников. Вместо: «Ты меня обижаешь» говорите «Я сейчас чувствую боль/Я раздражена/Я злюсь, когда ты что-то делаешь» и обязательно задавайте вопрос своему визави: “Зачем ты делаешь/говоришь то, что делаешь/говоришь?” Учитесь прояснять ситуацию и слышать, что другой человек имел в виду.

3. Возьмите на себя ответственность за свои чувства и желания: сообщайте о своих ожиданиях, научиться просить о помощи и договариваться. При этом будьте готовы к отказу: любой человек имеет право отказать вам!

Взрослые люди это понимают, а вот дети обижаются.

Но не путайте манипулятивную обиду с праведным гневом! Если возникла ситуация, когда ваши границы явно нарушили, то лучше не затаивать обиду, а сразу послать куда подальше дать отпор агрессору.

Надеюсь, эта статья была полезна! Подробности в моем видео про обиду .

✅ БЕСПЛАТНО: Специальное предложение для подписчиков в инстаграме — подробный чеклист с практическими упражнениями Антистресс!!

Ценю вашу поддержку и благодарю за подписку на канал!

Источник

Обида. Что это такое? Почему возникает обида и как с ней справиться?

Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям. Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры…

Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций? Все эмоции важны и необходимы для приспособления к реальности. Переживая положительные эмоции, радость, удовлетворение, интерес, любовь – мы фиксируем в памяти желательные виды поведения, которые создают наши личные ресурсы, помогают нам лучше понимать мир и себя, дают нам ощущения благополучия, успеха, доверия, развивают творчество и помогают в сближение с другими людьми, а также являются опорой и поддержкой в сложные моменты жизни. Отрицательные эмоции иногда даже превосходят положительные в своей “полезности”, так как дают нам важную информацию. Например, страх говорит нам об угрозе, опасности, что является базой самосохранения и выживания; печаль – о потере; гнев – о недостойном поведении, о возможных жизненных проблемах и т.д.

Существуют эмоции, которые заполняют наш внутренний мир, мешают нам ощущать свободу, радость, чувство удовлетворения, согласия и гармонию с самим собой и внешним миром. Это выученные эмоции/условности, наслоенные на нашу детскую душевную чистоту, незлобивость, непосредственность, открытое мировосприятие. Одни из самых важных приобретений и условностей, которые мешают нам чувствовать себя счастливыми – обида/обидчивость, зависть, чувство вины и стыда. Сегодня я хочу подробно разобрать чувство обиды.

Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, которое вызывает переживание гнева к обидчику и жалость по отношению к себе.

Рассмотрим это чувство с положительной и отрицательной стороны.

Положительное значение обиды в том, что обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании и приспособлении людей друг к другу. Здесь очень важно отметить, что обида и вина – это парные чувства, они возникают всегда в паре: если я обижаюсь, то мой обидчик испытывает вину либо стыд. Обида возникает в том случае, если моим ожиданиям не соответствует поведение другого человека. Это чувство выражается мимикой, интонацией и настроением, благодаря этому мы даем своего рода сигнал о том, что произошло событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, границ, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к человеку и наш обидчик понимает, что для дальнейшего взаимодействия ему нужно изменить свое поведение. Следовательно, обида выполняет важную функцию в взаимодействии людей друг с другом.

Существует мнение что обида, это приобретенная эмоция, которая формируется в раннем детстве от 2-5 лет.

Обидам учит общество и в первую очередь это родители и бабушки, которые своим ожиданием обиды, учат маленького ребенка обижаться. Например, мы часто можем слышать такие фразы “Мой маленький/ая, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого(мую)…” Запрещая выражать какие-либо эмоции, мы так же учим ребенка заменять их обидой. Или наоборот, родители сами демонстрируют свою обиду, и в этом случае у ребенка вырабатывается та самая условность поведения. Например: если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято. Однако чрезмерная обидчивость несет отрицательный характер. Обидчивый человек не только сам страдает (переживает обиду снова и снова, вспоминая, что его обидели когда-то, хотя в данный отрезок времени нет ни обидчика, ни ситуации), его нервы быстро истощаются и обида может перерасти в хронический стресс, но при этом он еще невольно заставляет страдать обидчика, вызывая у него чувство вины или стыда.

Существует такое мнение, что есть люди, которые менее обидчивы или необидчивы вовсе. Это не так. Обидчивы все. Просто у всех свои “темы”. Одних обидеть проще, других сложнее и это зависит от того, насколько много вопросов и путаниц у человека в жизни, сколько тех самых “ранимых тем”. Но есть люди, которые боятся потерять свое “лицо” и демонстрируют при этом свою стойкость к обидам, в этом случае как раз обида может остаться с человеком надолго, потому что он даже сам себе не признается в том, что чувствует.

Демонстрация или стойкость перед обидой зависят от привычных моделей поведения. Самые распространенные это сдерживание, переключение и утоление (ослабление): Я обиделся, но делаю вид, что меня это не трогает. Я упиваюсь своей обидой, демонстрирую ее всем, с тайной мыслью мучить обидчика чувством вины.

Как ослабить это чувство?

В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость — это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.

Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости. В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно. Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле. Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться. Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.

Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше. Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально. Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства. И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.

Источник