Обесценивание эмоций другого человека

«Мне бы твои проблемы»: как близкие обесценивают наши чувства

Обесценивание чувств — это когда ваши переживания ни во что не ставят, машут на них рукой. Да еще стараются сделать так, чтобы вы сами значимые для себя вещи свели к нулю. А ведь каждый человек нуждается в понимании, сочувствии, поддержке.

Случалось ли с вами такое, когда ваши переживания обесценивались, не признавались важными и значимыми?
Для окружающих они казались незначительными, пустяковыми, не стоящими, чтобы на них обращать внимание? Например, вы только что расстались с парнем, вам плохо, горько, обидно. А вместо поддержки и утешения вы слышите: » Ой, нашла из-за кого слезы лить! Да у тебя таких Петь/Вань/Саш ещё знаешь сколько будет. И че теперь, из-за каждого так убиваться?!»

Когда ваши переживания не признаются важными и значимыми

Или, предположим, потерпели вы неудачу в очень важном для вас деле, в которое вложили много сил и времени, но блага, на которые вы расчитывали, достались другому. Гадкая ситуация. Но что обычно в таких случаях мы слышим? «Не переживай! Перемелится — мука будет! «, Все будет хорошо», » Подумаешь, не корову же проиграл», » Значит тебе это не надо/не твое» и т. д. и т. п. Можем еще услышать в свой адрес «полезные» советы или даже критику, мол не достаточно выложился, не старался.

Или другая ситуация. Уже в обратную сторону. Например, ваш ребенок поссорился с единственным другом и теперь ему одиноко. Но вместо того, чтобы разделить с ним его переживания, вы отмахиваетесь от них, как от назойливой мухи. У вас ведь есть дела поважнее, а это. это пустяк. Сам разберется.

Все эти и подобные им ситуации про обесценивание переживаний. И это горький опыт, скажу я вам. Когда мы раз за разом сталкиваемся с таким отношением к себе, к своим чувствам, то очень быстро усваиваем одну страшную вещь — мы понимаем, что наши чувства не важны, они не имеют значения и, следовательно, перестаем доверять им (а ведь они — индикатор нашего благополучия или неблагополучия), а со временем и сами начинаем их обесценивать, перестаем прислушиваться к ним.

А вместе с тем чувства — это основа нашей интуиции. И когда мы вступаем на путь материнства, нам как никогда необходим этот контакт со своими эмоциями, чтобы чувствовать своего малыша, откликаться на его потребности, заботиться о нём , формируя надежную привязанность и чувство безопасности. Доверяя себе и своим чувствам мы прокачиваем собственную материнскую уверенность.

В противном случае мы перестаем доверять самой себе и ищем опору и поддержку снаружи.

А ведь когда мы сталкиваемся с трудностями и делимся своими переживаниями с близкими, мы рассчитываем на их поддержку и внимание. Мы хотим быть услышанными, чтобы значимый другой разделил с нами наши чувства, не давал советы или руководство к действию, а именно услышал нас.

Например, все та же ситуация, когда девушка рассталась с парнем. Вместо обидного: «Нашла из-за кого слезы лить (и далее по списку) «, можно просто обнять и посидеть рядом или сказать: » Я вижу как тебе больно, горько и обидно. Если хочешь, мы можем поговорить об этом. » И, если она готова говорить, то слушайте, периодически давая ей обратную связь: «Да, это очень неприятно/больно/обидно/тяжело . Даже не представляю, что в этот момент творилось у тебя в душе». А если нет и ей хочется просто помолчать , то уважайте и это право.

Возможно вашего присутствия уже будет достаточно (помните, как в песне Дубцовой: » Глупая, ну хочешь плачь, я буду за руку тебя держать. «) Можно поделиться опытом своих переживаний в подобной ситуации: » Ты знаешь, со мной тоже такое случалось. Я тоже испытывала. и мне казалось. Но. «

Если дело касается ребенка, ему важно озвучивать его же состояние, поскольку он не всегда может вербализовать свои эмоции. Когда мы говорим ему: «тебе сейчас грустно/обидно/страшно/одиноко; ты злишься/радуешься/тебя это волнует/впечатлило» и т. д. , мы не только показываем , что слышим его в этот момент и разделяем с ним переживания, но и учим его различать состояния, дифференцировать их, а также транслируем послание, что испытывать разные эмоции — это НОРМАЛЬНО.

А вообще, важно помнить для себя следующее:

1. Если ваши чувства/переживания обесцениваются и вас это злит, обижает, не стоит терпеть, заявите об этом прямо и без угрызений совести. То же касается непрошенных советов. Выстраивайте границы.

2. Опять же, если ваши переживания для собеседника не важны и вместо поддержки вы находите лишь обиду и разочарование, злость или чувство вины, задайтесь вопросом: » А по адресу ли я обращаетесь за поддержкой? Может ли этот человек мне её дать? «

3. Вы всегда можете сказать в какой именно поддержке вы нуждаетесь. Чтобы не получилось как в песне : «Милый мой, хороший, догадайся сам! «

4. В трудной ситуации обращайтесь за помощью к профессионалам.

5. И кстати, вы можете сами оказать себе поддержку. Для начала услышьте свои чувства, признайте их. Дайте себе право их испытывать, какими бы они ни были. А дальше дайте им безопасный выход. И после скажите себе те слова поддержки, которые вам хотелось бы услышать.

Помните, ваши чувства важны. Будьте бережны к себе и своим близким. опубликовано econet.ru

Автор Юлия Постникова

фото ©Ewa Cwikla

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

«Да что мне твои проблемы»: чем опасно обесценивание чувств

Разбираемся, почему окружающие принижают значимость наших переживаний, а также учимся адекватно реагировать на подобные комментарии.

Всем нам приходилось попадать в ситуации, когда мы ищем понимания, но неожиданно сталкиваемся с тем, что нас словно бы не слышат. Мы хотим поделиться радостной вестью о повышении на работе, а подруга, вместо того, чтобы разделить счастливый момент, равнодушно размешивает сахар в капучино и говорит: «это, конечно, хорошо, но теперь тебе придется работать до ночи, кто будет заниматься твоим сыном?». И эйфория от продвижения по службе тает. Или мы звоним сестре в слезах после ссоры с любимым мужчиной, а она вдруг начинает читать нам лекцию о том, что мы сами виноваты, потому что фокусируемся на негативе: «Я же тебе говорила, ты притягиваешь в свою жизнь все, о чем думаешь. Ты боялась, что он будет общаться с бывшей – так и случилось». И тогда к чувству горечи и расстройства прибавляются угрызения совести. Может действительно я сама виновата, что ревновала его и представляла, что он проводит время с другой?

Такие ситуации могут касаться абсолютно разных аспектов жизни. К сожалению, не все люди могут поддержать нас в трудные моменты или порадоваться нашим победам.

По сути, обесценивание – это защитный механизм, которым пользуются люди с хроническим неприятием себя, чтобы возвыситься над другими, замаскировать проблемы с собственной самооценкой или избежать сильных эмоциональных переживаний. Они стремятся скрыть свои неудовлетворенные потребности: в любви, близости, безусловном принятии, ощущении собственной ценности. На самом деле, люди, пытающиеся обесценить чувства или заслуги окружающих, страдают не меньше объектов «обесценки». Рассмотрим самые распространенные варианты такого поведения.

«Да, мило, талантливо… Мило, но далеко до Толстого» или классика обесценивания

Таким образом на произведения молодого писателя Треплева реагировала публика (по его собственным представлениям) в пьесе Чехова «Чайка». Это очень сильно задевало начинающего творца слова, претендующего на новые формы в искусстве. Не удивительно, ведь это самый популярный способ обесценивания (в данном случае мнимого, но отсюда ничуть не менее болезненного).

В реальности подобные ситуации случаются довольно часто. Допустим, ваша бывшая одноклассница, узнав, что сразу после окончания института вам предложили место в одной из престижных энергетических компаний, пишет вам неоднозначное сообщение: «Слышала, тебя взяли в эту компанию? Что ж, неплохо. Не “Газпром”, конечно, но сойдет».

Когда собеседник стремится снизить значимость вашего результата, значит, по каким-либо причинам ему эмоционально тяжело слышать о чужих успехах. Может быть, его беспокоит собственная финансовая несостоятельность или неудачи на профессиональном поприще. Принижая достижения окружающих, он пытается в некотором смысле обезопасить себя от сильного удара по собственной самооценке. Путем самоубеждения что чужой результат не такой уж и блестящий он стремится сохранить видимость того, что он тоже чего-то стоит. А испорченное собеседнику настроение – лишь сопутствующий ущерб.

Как реагировать? Постарайтесь дать понять такому человеку, что ваш результат для вас ценен. Например, вы долго и упорно шли к нему, или это ваша мечта, которую удалось воплотить в жизнь. В конце концов, не существует никаких объективных и универсальных критериев «успеха». Однако, к сожалению, не всегда получается донести эту мысль до человека, который так поступает. Тогда общение с ним лучше свести к минимуму, ведь подсознательно он воспринимает ваши отношения как непрерывную гонку и ревностное состязание. Такие контакты приносят разочарование обеим сторонам.

«Свадьба это так здорово! Но как же вы будете жить с его родителями в однушке?» или наигранное участие

Это уже немного другой способ обесценивания, в котором под маской чуткости и сопереживания скрывается болезненная зависть. Человек, демонстрирующий такую модель поведения, пытается опять же снизить ценность события путем перефокусировки вашего внимания на негативные аспекты. Это могут быть маленькие подводные камни или выдуманные и притянутые за уши моменты. Словом, человек упорно выискивает ложку дегтя в бочке меда, чтобы указать вам на нее и заставить волноваться о ней гораздо больше, чем думать о вашей победе или счастье в целом.

Как реагировать? Попробуйте объяснить, что вам важно было поделиться своими чувствами по поводу счастливого события, а, если у вас возникнут какие-либо трудности, вы будете решать их по мере поступления. Если в вашем окружении есть люди с колеблющейся или низкой самооценкой, постарайтесь не провоцировать ситуации, которые вынуждают их вести себя подобным образом. Без умолку говорить о своей свадьбе с подругой, которая никак не может себе найти подходящего мужчину – настоящая пытка для нее. Чтобы избавить себя от болезненных переживаний по поводу собственной несостоятельности в отношениях с противоположным полом, она интуитивно станет использовать защитные механизмы. Попытайтесь подумать заранее над тем, какие чувства вызовет та или иная новость у собеседника, и в зависимости от этого дозируйте выражение эмоций. Особенно, когда вы точно знаете, какие комплексы или заботы тревожат другого человека и могут его эмоционально задеть.

«А в Африке дети голодают!» или у других еще хуже

Знакома ли вам ситуация, когда в ответ на ваши жалобы собеседник пытается резко перевести тему и указать на то, что ваши трудности – ничто по сравнению с глобальными вопросами мироустройства? Например: «Ну и что, что он пока не хочет заводить детей? Нежеланный ребенок – это гораздо хуже. Ты хоть представляешь, сколько таких детей в нашей стране совершают попытки самоубийства в подростковом возрасте?». Дальше собеседник может начать развивать отвлеченную идею, не забывая подкреплять свои рассуждения универсальными постулатами: «мы должны быть благодарны за то, что у нас уже есть».

В действительности этот человек пытается так защититься от травмирующих переживаний. Не каждый готов пропускать чужие негативные эмоции через себя, поэтому некоторые предпочитают дистанцироваться от собеседника с помощью смены темы разговора и отсылки к глобальным проблемам.

Как реагировать? Прежде всего, нужно объяснить, что ваша проблема вас по-настоящему тревожит, и вы отказываетесь признавать ее малозначимость. Дальше все будет зависеть от реакции собеседника. Если он согласится с вашим мнением, то у вас появится возможность вести конструктивный диалог, если продолжит отрицать – обсуждения по существу не получится.

«Да кому ты нужна, даже яичницу приготовить не можешь» или принижение способностей партнера

Такие едкие комментарии позволяют себе отпускать некоторые люди в адрес своих возлюбленных. Они стараются при любом удобном случае указать нам на то, что мы не приспособлены к самостоятельной жизни. Лишая свою вторую половинку уверенности в собственных силах, они «привязывают» нас, «таких несостоятельных и бесполезных», к себе. Это манипуляция происходит из подсознательного страха потери. Да, в действительности они боятся нас потерять, поэтому отнимают у нас веру в себя, чтобы мы от них никуда не делись. Такой парадокс.

К тому же, такие люди обычно сильно зависимы от мнения окружающих и постоянно нуждаются в похвале. Если они не получают ее от своих партнеров, то начинают обесценивать их самих, чтобы повысить собственную самооценку за чужой счет.

Как реагировать? В такой ситуации может помочь откровенный разговор со своим партнером. Обсудите друг с другом то, насколько вам важны отношения, и что для вас значит потерять друг друга. Если вы чувствуете, что партнер нуждается в признании, договоритесь говорить друг другу взаимные благодарности и похвалы.

«Ты слишком негативно настроена» или слепота под предлогом позитивного взгляда на мир

Это яркий пример того, как можно исковеркать здоровую психологическую концепцию, подстроив ее под собственные манипуляции. Позитивное видение может существенно повлиять на качество жизни, это правда. Так, например, не стоит огорчаться переменам погоды или тому, что автобусные двери закрылись прямо перед вами. Если воспринимать любые незапланированные вами события негативно, фокусируясь на том, что неприятности происходят всегда именно с вами, невозможно стать счастливым. Жизнь всегда находит способ внести коррективы в наши планы.

Но не все в жизни зависит от нашего отношения. Если мужчина поднимает руку на женщину – бессмысленно и даже бессовестно советовать ей «смотреть на вещи позитивнее».

Как реагировать? Все зависит от ситуации, в которой собеседник снабжает вас подобным советом. Если вы жалуетесь ему на трудности переезда в новый город и беспокоитесь о том, как вы устроитесь на новом месте – вполне возможно, что именно смена отношения (и поиск плюсов) помогут вам с наименьшими опасениями сменить место жительства. Однако, если «позитивный взгляд» вам советуют в качестве лекарства от проблемы, наносящей вред здоровью или даже угрожающей жизни, вы вправе ответить резко.

«4 за контрольную? А твоя подруга получила 5 – тебе нужно лучше заниматься» или воспитательная критика

Некоторые родители считают, что намеренное принижение результатов собственных детей поможет их лучше дисциплинировать. Такой взгляд на воспитательную политику существовал с древних времен – на Руси говорили «не перехвали, а то испортится». Считалось, что если ребенка слишком много поощрять, то он может начать лениться и слишком гордиться своей исключительностью. И, несмотря на то, что сегодня большинство психологов говорят о том, что дети действительно нуждаются в позитивной оценке родителей для гармоничного развития, старые предрассудки все еще иногда проскальзывают. В воспитательных целях ребенку говорят, какой он не самостоятельный, что за ним постоянно приходится все убирать, и как долго с ним пришлось нянчиться. А похвалить нередко забывают. Сравнения с другими детьми также не идут на пользу – ребенок лишь острее ощущает собственную неполноценность.

Воспитательная критика имеет много подводных камней и негативных последствий. Дети, которые не чувствовали родительского одобрения, и во взрослой жизни пытаются его заслужить (поступив в престижный вуз, который посоветовали мама с папой, купив дачу для них и т.д.) или намеренно обрывают общение с родителями, с которыми не чувствуют эмоциональной близости.

Как реагировать? Как известно, родителей не выбирают (да и вряд ли дети читают эту статью). В любом случае, дети еще слишком малы, чтобы пытаться понять психологические тонкости, они только учатся контактировать с этим миром. У них пока не сформировалась база, на основе которой они могут менять свои реакции на события и людей в соответствии с психологическими установками. Поэтому в данном случае вся ответственность ложится на родителей, которым не надо лишний раз бояться сказать ласковое слово своему ребенку.

«Ну а ты, прима балета, что молчишь?» или подростковая ирония

Колкие замечания, игра на чувствах одноклассников, насмешки над «ботанами» – все это часть жизни обыкновенного класса старшей школы. Почему же именно подростки так часто иронизируют и злобно шутят над окружающими? Дело в том, что в юношестве цена собственного «я» очень невысока. Не произошло еще становления личности, подростки только пытаются найти себя в этом мире. Поэтому они так чувствительны к чужим заслугам. Чтобы сохранить самоуважение при невысокой самооценке им приходится «опускать» других ниже представления о собственной значимости. А уж если одноклассник добился каких-то важных результатов – все его заслуги необходимо нивелировать. Подростки либо гиперболизируют чьи-то победы или особенности для достижения комического эффекта, либо переворачивают все с ног на голову для большей контрастности. «Примой балета» могут называть как девочку, добившуюся успехов на сцене, так и полную одноклассницу.

Как реагировать? В подростковом возрасте сложно существовать в коллективе, где каждый стремится самоутвердиться за чужой счет, а все отличия от других воспринимаются враждебно. Если родители чувствуют, что их ребенок может быть объектом злой иронии одноклассников, с ним нужно попытаться провести беседу, выслушать то, что его тревожит, и научить способам, как можно постоять за себя. Иногда полезно обраться к школьному психологу или специалисту в центре психологической поддержки.

Фото: Getty Images

ТЕКСТ: МАРИЯ ТЮМЕРИНА

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник