Обесценивающие родители: ущерб и последствия для выросшего ребенка
Некоторые стили воспитания оказывают особенно сильное негативное воздействие на воспитание детей и уровень их адаптации во взрослом возрасте. Эта статья рассказывает о последствиях родительского ОБЕСЦЕНИВАНИЯ ребенка, и предназначена она не для того, чтобы вы, читатели, обвиняли родителей или приписали им образ «злодеев», а, скорее, для того, чтобы вы распознали то, что может причинять вам сегодня беды и дискомфорт, чтобы вы могли с этим что-нибудь поделать.
Как проявляется родительское обесценивание
Ваши родители или вся семейная система диктуют вам, как вы должны чувствовать себя – всегда. Они утверждают, что то, что вы на самом деле чувствуете – ерунда, не так, не правда, вы это себе придумали или морочите им голову. Они обесценивают то, что вы чувствуете. Когда вы чувствуете что-то отличное от того, что, как они считают, вам следует чувствовать, то они считают это нестОящим, обесценивают или игнорируют это (что дает один и тот же результат, калечит одним и тем же способом). Это подрывает вашу уверенность в себе, поскольку вы не знаете, как правильно: чувствовать себя так, как вы на самом деле чувствуете, или так, как вам говорят. Повторяясь из раза в раз, такая ситуация создает постоянный конфликт в вашем сознании. Как следствие, во взрослом возрасте вы можете начать ожидать от других, чтобы они принимали решения за вас, а не доверять своему собственному мнению.
Ваши мнения и мысли могли быть высмеяны или отброшены как бессмыслица. Эти шаблоны затрудняют развитие ясного чувства «я». Вы могли начать чувствовать себя глупо или что у вас не будет друзей, если вы будете собой, так что вы начали приобретать привычки, симпатии и антипатии и мнения других, которые, похоже, «вписываются».
Возможно, с годами вы накопили много гнева из-за того, что вас не выслушивали, а, возможно, у вас развилась депрессия или тревожное расстройство.
Утверждения, которые можно услышать в этих семьях, включают:
- Не чувствуй себя плохо; ты должен быть счастлив.
- Это не больно; Ты большой мальчик.
- Хватит плакать; перестань устраивать драму.
- Ты не можешь сделать это правильно.
- Давай я это сделаю.
- Тебе не нужно носить то, что носят все. Я одену тебя получше.
Даже здоровые родители могут время от времени говорить такие вещи. Это постоянный критический и контролирующий тип родителей, которые наносят ущерб ребенку такими комментариями. Такие родители даже могут брать на себя выполнение домашнего задания или работы, которую ребенок должен делать сам. Если это случалось с вами в детстве, вы, возможно, помните, что чувствовали себя так, как будто вы вообще не могли ничего сделать правильно.
Если вы из этого, обесценивающего типа семьи, вам может быть трудно доверять себе или планировать и воплощать свои собственные жизненные цели и мечты. Вы можете позволять другим принимать все важные решения за вас, в том числе и о том, какую работу нужно иметь. Вы не можете смело рисковать, опасаясь определенного провала. Возможно, вы оказались на такой работе, где вас прямо контролируют, поскольку вы считаете, что вам это нужно. К сожалению, это приводит к неудовлетворенности, поскольку выбор, который другие делают за вас, не всегда хорош.
Здоровые отношения могут быть трудны для вас. У вас может быть управляющий вами партнер или тот, кто эмоционально недоступен. Поначалу вы не можете распознать его, поскольку вы воспринимаете такое его поведение как «нормальное». Вас не утешают, когда вы в беде и, к сожалению, вы также можете считать это нормальным. Ваши мысли, потребности и желания по-прежнему игнорируются или сводятся к минимуму. Со временем вы начинаете возмущаться этим. Обида, когда вы чувствуете себя беспомощным, обычно приводит к гневу и депрессии, а также увеличивает вероятность развития некоторых неудачных копинг-стратегиий (стратегий преодоления).
Ниже приведены несколько наиболее распространенных личных трудностей, с которыми сталкиваются взрослые дети обесценивающих родителей:
- Абьюзивные отношения;
- Проблемы управления гневом, вызванным негодованием и фрустрацией;
- Тревожные расстройства;
- Зависимые отношения;
- Депрессия;
- Сложность с уверенностью в себе и установлением границ;
- Низкая самооценка;
- Неудачные стратегии преодоления;
- Трудности с принятием решений;
- Проблемы взаимоотношений;
- Неуспеваемость и неуспешность.
Если вы считаете, что этот обесценивающий тип воспитания повлиял на вас и вашу жизнь, еще не слишком поздно переучиваться, чтобы доверять себе и ценить себя. Никогда не поздно.
Источник
Когда родители обесценивают своих детей
Я в детстве очень любила петь, но делала это только дома, когда никого не было. Даже в музыкальной школе мне нравились все занятия, кроме хора. Почему? Причину я поняла только в зрелом возрасте. Я вспомнила, как в третьем классе хотела спеть на школьном празднике песню «Крылатые качели» и репетировала её дома перед зеркалом. Пришла с работы мама и, проходя мимо меня на кухню, сказала: «Ну что ты всё поёшь? У тебя же ни голоса, ни слуха!».
Мама меня очень любила и всю жизнь была мне другом, но почему-то эта фраза запомнилась мне навсегда и многое в моей жизни определила. Хотя, было ещё: «Во что это ты вырядилась?», «Я бы тебе за это сочинение пятёрку не поставила», «И когда ты научишься правильно рубашки гладить?», а во взрослом возрасте «Ты какая-то неправильная жена», «Кто так детей воспитывает?». Папа молчал, а мама постоянно обесценивала меня и всё, что я делала. Но ведь она таким путём хотела сделать меня лучше! Это по её мнению. А мне пришлось очень много работать над собой, чтобы понять, что не стоит больше ей ничего доказывать, потому что оценку «отлично» она мне всё равно никогда не поставит.
Обесценивающие родители — причина многих проблем взрослых людей. Получая в детстве вместо жизненно необходимой поддержки, безусловного принятия, признания значимости личности ребёнка в основном критику и замечания, человек растёт без ощущения собственной ценности и целостности. Успехи в учёбе и спорте, золотая медаль, поступление в престижный ВУЗ, красный диплом, потом второй, третий. А родители всё равно не оценивают. Дотянуться до идеала практически невозможно, почувствовать восторг от покорённой вершины не дают. Уже и сам начинаешь верить, что ты какой-то не такой, что другие успешнее, ярче, лучше. Уже и не хочется больше вершины покорять.
Родители с высоты своего жизненного опыта часто обесценивают эмоции и чувства ребёнка, запрещая или игнорируя негативные проявления. «Жадным быть нельзя, отдай машинку Пете». И наплевать, что машинка любимая. Все другие могу отдать, а эту — нет. «Подумаешь, влюбилась! У тебя экзамены на носу. А таких Андреев у тебя ещё много будет». Но ведь не будет именно этого и именно сейчас! «И ради чего ты столько времени и сил потратила? Всё равно чемпионкой не станешь!». А у ребёнка в 16 лет уже взрослый разряд. И ведь понимают порой, что творят! Но всегда мотив один: «Я же это для твоей пользы!». Да, внешняя картина может быть вполне успешной при таком родительском отношении, но внутри растёт дискомфорт и диссонанс. Хотя, «они ведь хотят, как лучше!». Да, хотят вырастить сильную, уверенную, успешную личность, которая без них потом не пропадёт. Но при этом постоянно тотально контролируют, вселяют сомнения, пугают неудачами и понижают самооценку. Говорят: «Хочешь, чтобы ребёнок научился ходить, отпусти руку». Но ведь страшно? Упадёт, ударится, расстроится, заболеет, испугается. Вот и напоминают постоянно: «Ты ещё не гоотов без нас жить. У тебя не получится». Да и сами себя чувствуют при этом нужными. А то вдруг ребёнок научится ходить, уйдёт и не вернётся? Как мы потом без него? А может, просто не знают, что лучший способ вырастить самодостаточного человека — дать ему возможность получить свой опыт, постоянно поддерживая его и вселяя уверенность в собственных силах?
Но мы ведь говорим о хороших и любящих родителях! Так стоит ли их винить во всех наших проблемах? Возможно, их так воспитывали? В нашем менталитете больше принято делать замечания, чем хвалить. Но ведь мы выросли? Значит, стоит взять на себя ответственность за себя и собственную жизнь. Научиться не оглядываться назад и спокойно реагировать на мамины замечания и папину критику. Не тащить за собой груз обид и неприятных воспоминаний.
Что же делать, если близкие люди тебя обесценивают? Говорите о том, что вы чувствуете, как реагируете на их слова и поступки. Расскажите, чего вы от них ждёте, как они могут проявить свою любовь, поддержку и одобрение. Если вы не можете справиться со всей бурей негативных чувств, которая поднимается в душе в ситуации обесценивания, обращайтесь к специалисту. Прошлое мы не изменим, да и других изменить не всегда в наших силах, но понять и принять себя, разобраться со своим внутренним миром — только наша задача. По крайней мере, когда человек в контакте с самим собой, он не будет воспринимать обесценивание, как обиженный роебёнок. Потому что он уже вырос и повзрослел.
Источник
Обесценивание чувств ребёнка
Приветствую Вас друзья! Основной функцией психолога является умение не просто слушать людей, а слышать их, видеть глубину там где, кажется, всё на поверхности!
Обесценивание чувств ребенка это очень обширная тема, писать можно много и интересно, дети это всегда интересно. Детям свойственны естественные и живые реакции, они спонтанны, они психологически гибкие, это со временем они обрастут защитными механизмами и превратятся во взрослых с многочисленными панцирями, шипами, толстой кожей и другими прибамбасами взрослой жизни. Тут стоит отметить, что наша психика умна и защитные механизмы придуманы на благо, но справедливости ради отметим так же, что крайности и перекосы в ту или иную сторону происходят кране часто, баланс и золотая середина, вот то к чему стоит стремиться, но об этом поговорим в другой статье.
Итак, мама говорит плачущему ребенку: » Хватит плакать из-за машинки, на тебя все люди смотрят!». На лицо классическое обесценивание чувств малыша, «хватит плакать из-за машинки»- мама обесценивает значимость повода для слез, в ее мироощущении машинка совсем не повод, но чувства малыша говорят об обратном. «На тебя все люди смотрят»- эта фраза знакомая многим с детства, это как вишенка на торте. по задумке после этой фразы ребенок должен почувствовать вину и стыд. Что мы получаем в сухом остатке, малыш подавил свои реальные чувства и начал чувствовать выдуманные чувства которые ему навязали. Картинка так себе, правда?
-«Но что делать в подобной ситуации»- логично спросите вы.
В подобной ситуации можно сказать малышу : «Я вижу что ты очень расстроен и что машинка для тебя очень важна и я понимаю твои чувства.» Этого вполне достаточно чтобы успокоить ребенка, его чувства принимаются и значит он может безопасно их прожить!
Всегда ваша, Эльвира Аманова!»Спроси у Элли»
Источник
«Не реви, это ерунда!» Как мы обесцениваем детские эмоции и к чему это приводит
Когда ребёнок ещё мал, его эмоциональные проявления могут оглушить всех жителей дома с шестого до девятого этажа включительно. Дошкольник пока только изучает, как работают разочарование и грусть, а вы уже нервно говорите «Да успокойся ты!». Наш постоянный автор Инна Прибора рассказывает, какие ошибки родителей мешают ребёнку нормально развиваться и снижают его эмоциональный интеллект.
Когда родители не помогают ребёнку освоиться с богатым миром чувств, а только и делают, что пренебрегают, обесценивают и игнорируют их, он не становится эмоционально компетентным, а значит, сталкивается в дальнейшей жизни с массой сложностей.
Ещё в середине ХХ века стало ясно, что дети, растущие без близкого взрослого, имеют гораздо больше проблем и с психикой, и с интеллектом, и со здоровьем. Утопические социалистические идеи, что ребята-ровесники отлично развиваются в инкубаторах, оказались нежизнеспособны.
Со времён Джона Боулби, английского психиатра, исследователя и автора теории привязанности, мы знаем, что оптимальные условия для развития — когда рядом есть кто-то взрослый и хотя бы иногда заботливый. Но что именно должен делать этот человек, помимо приготовления каши и чтения книжек о динозаврах?
Современная нейронаука и говорящая от её имени толпа психологов полагает, что одной из важнейших задач родителя должна быть помощь в контроле и регулировании детских эмоций. Звучит не очень понятно, но мы, как обычно, разложили всё по пунктам, выделив особенно опасные места. Чаще всего родители совершают три главные ошибки.
В отличие от других млекопитающих, человек рождается немного недозрелым. Он не может тут же помчаться к водопою или взобраться на дерево подальше от крокодилов. Этот маленький кулёк только и способен что кричать и дрыгать ногами, всем своим поведением показывая, как плохо лежать одному в саванне, когда к тебе подкрадываются дикие звери, а мама ушла в соседнюю комнату за подгузником.
Благодаря чутким взрослым — это как раз те ребята, которые отказались от идеи «пусть выплачется» или «не будем приручать к рукам», — ребёнок учится тому, что он, во-первых, в безопасности, а во-вторых, ценен.
Он понимает: «Я плачу — ко мне приходят, я не сплю — меня укачивают, у меня что-то с желудком — мне поют песенку и делают странный массаж». А если он в безопасности и у него уже включилось самоуважение, то остаётся много ресурсов, чтобы осматриваться, изучать погремушки, учиться ползать.
Так забота в раннем возрасте напрямую влияет на эмоциональное и когнитивное развитие ребёнка. Британский психотерапевт Сью Герхард в книге «Как любовь формирует мозг ребёнка» собрала результаты множества нейробиологических исследований, которые подтверждают, что именно в младенчестве закладывается наш «социальный мозг», эмоциональные ресурсы и формируется неповторимый стиль управления чувствами вместе с манерой швыряться тарелками в период стресса.
А неудачный образец эмоционального взаимодействия, сформированный до двух лет, может сохраниться на всю жизнь. Например, предупреждает нас Сью Герхард: «Ребёнок, о котором плохо заботились в младенчестве, демонстрирует более реактивный ответ на стресс, чем ребёнок, о котором заботились должным образом, его биохимические реакции также будут отличными».
Реактивный ответ на стресс связан с избыточным уровнем кортизола, паникой, и — о нет! — опять пролетающей под люстрой тарелкой
Да и невиданные темпы роста мозга, характерные для нежного возраста, могут нарушиться, если условия вокруг неблагоприятны.
Учёные предостерегают родителей от «определённых тенденций развития», которые впоследствии приводят к возникновению таких состояний, как анорексия, психосоматические заболевания, зависимости разного рода, антисоциальное поведение и депрессия.
Внимательные родители знают, что система эмоциональной регуляции детей — не ахти и всё ещё находится в стадии разработки. Сегодня рёв, ор и скрежет зубовный, завтра — неуемное ликование, внезапно сменяющееся подозрительной угрюмостью, а она в свою очередь перетекает в топанье ногами и визг.
Если детские эмоции — отопительная система, то задача родителя — сработать как термостат: тут остудить, тут поддать жару. Успокоить, когда страшно, ободрить, когда грустно, утешить и унять, когда потерян контроль.
Правда, есть проблема: эти хаотичные проявления неудобны, они пугают нас, отвлекают и осложняют если не жизнь, то поход в консерваторию. А может, нам просто больно видеть, как любимый человек терпит бедствие, и мы хотим от него закрыться.
Американский психолог Джон Готтман с коллегами выявил несколько родительских ошибок. Во-первых, неприятие детских чувств. Когда папа заявляет, что реветь — глупо, бояться — ещё глупее, и вообще, нормальные дети не должны кричать от вида паука, ребёнок получает сообщение: чувства — глупая штука. Их надо спрятать куда подальше и не доставать.
Во-вторых, игнорирование. Тут родитель просто не замечает или не берёт в расчёт, что ребёнок злится, обрадован или встревожен: «Подумаешь, ерунда! Мы в строительном магазине! У нас есть дела поважнее!» Регулярные дела «поважнее» дают ребёнку понять, что его эмоции просто не важны, нечего с ними носиться. В-третьих, многие ещё и ругают детей за их манеру расстраиваться, пугаться или радоваться.
Проявление негативных чувств, особенно в нашей культуре, часто расценивается как оскорбительный выпад. В ход идут насмешки, угрозы и наказания
Какое тут сообщение получает ребёнок, сказать трудно, но оно явно не полезное. И в-четвёртых, взрослый может признать и принять бурю эмоций из-за сломанного электрического бобра, но никаких усилий, чтобы бобровладелец справился с ситуацией, не прилагает. Легче отправить его в свою комнату, устроив «тайм-аут».
Таким родителям стоит прислушаться к современной науке. Исследования говорят, что дети, чьи чувства не находят отклика у близкого взрослого, страдают от большего числа эмоциональных и поведенческих проблем. Неумение справиться с гневом, тревожностью и беспокойством характерны как раз для тех людей, которым в детстве говорили: «Нечего тут реветь. Это нестрашный клоун!»
Когда ребёнок только рождается, спектр его чувств нельзя назвать богатым. Он хочет есть, спать или страдает от дискомфорта, и то, как и что он испытывает, ему объясняет мама. «Ты плачешь, потому что твой подгузник мокрый. Сейчас мы его поменяем, тебе станет сухо и удобно, и ты успокоишься». Со временем эмоции становятся сложнее, и родителям уже нужно рассказать, чем гнев отличается от обиды, почему кидать лопатку от злости не имеет смысла и как понять, что человек напротив желает тебе добра.
Если родители с детства не учат ребёнка распознавать то, что он сейчас чувствует, не объясняют, как одна эмоция отличается от другой, то с возрастом ему будет сделать это всё сложнее. Вместо разложенных по полочкам понятных чувств внутри него будет неназванный ком, с которым он — что самое плохое — не будет знать, что делать.
Уже упомянутый Джон Готтман, автор книги «Эмоциональный интеллект ребёнка», отмечает, что у тех, кому родители не помогали разобраться в чувствах, обладают худшими социальными навыками и им приходится труднее в общении со сверстниками. Наоборот это тоже работает: берёте неисправимых детей с проблемным поведением, начинаете обращать внимание на их чувства — и получаете улучшенную версию детей, более спокойных и социально грамотных.
Источник