Обесценивание чувств партнера термин

Обесценивание в отношениях

— Слушай, ты себе надумала!

— Всё на самом деле не так.

— Не раздувай из мухи слона!

— Ты успокоишься и не будешь так думать!

— Никто в мире так не думает.

Обесценивание чувств и эмоций партнёра — одна из важнейших проблем, возникающая в основном в конфликтных ситуациях. Один партнёр открыто говорит о своих переживаниях, эмоциях, впечатлениях, а второй партнёр пытается его убедить, что это всё на самом деле не так. Выдумал, накрутил, придумал, слишком усложнил.

Это неправильная стратегия. Так ведут себя абьюзеры.

Даже, если партнёр говорит «Ты меня не любишь», а вы его любите, надо не пытаться привести его эмоции к нулю, задавить логикой и своей правотой, а прислушаться повнимательнее.

Почему ему так кажется, если это не так?

Часто мы забываем, что споры, ругань и обиды — это триггеры, на которые надо реагировать, как на очередной урок. Вы обучаетесь понимать партнёра. Это не что-то катастрофическое, после чего вы должны обязательно ходить с кислым ебальником три недели и делать выводы. Их тоже надо уметь правильно делать.

В следующий раз, когда ваш партнёр весь в эмоциях, даже в гневе — не важно, будет высказывать вам своё мнение, не спешите сразу обесценивать значимость его слов.

Прислушайтесь к смыслам, позадавайте ему вопросы, проявите интерес к его чувствам. Иначе зачем вам вообще эти отношения нужны?

Все мы любим, когда всё радужно, мило и симпатично. Когда случаются проблемы никому не нравится находится в стрессе. Единственное, что я могу на это сказать — повзрослейте. Учитесь преодолевать стресс, оставаясь спокойными.

Возможно, именно ваши ответы помогут партнёру успокоится и решить внутренние конфликты. Именно ваша поддержка даже в момент негатива, сработает как выключатель. Смените стратегию с обвинителя на поддержку.

Не обесценивайте чужие чувства.

Источник

Признаки обесценивания в отношениях

Партнер может обесценивать по разным причинам. Обесценивание может быть продуманной манипуляцией. # Обесценивание может быть позицией, как человек к вам относится. Обесценивание может быть средством, через которое партнер самоутверждается. Любой из этих мотивов говорит о том, что это деструктивные # отношения

Вот основные признаки, которые свидетельствуют о том, что вас в отношениях обесценивают.

1) Ваши чувства и слова не воспринимают всерьез

Партнер может отшучиваться.

Может прямо говорить, что это несерьезно, не заслуживает внимания и т.д.

То есть вам дают понять, что права голоса вы не имеете, и все это не значимо.

2) Не замечают плюсов и достоинств

Вас не благодарят, не хвалят.

Воспринимают все хорошее как должное.

3) Вас постоянно с кем-то сравнивают

Со знакомыми, родственниками, коллегами, бывшими, даже со знаменитостями. И всегда в этом виртуальном «сражении» вы проигрываете.

4) Негативное программирование

Партнер вам постоянно говорит:

— Ты никому не нужен, кроме меня

— Ты без меня никто

— Ты некрасивый / старый / глупый и прочее.

То есть вам постепенно внушают вашу беспомощность, несостоятельность и ненужность.

5) Неггинг – любой комплимент приправлен негативом

Если даже вам говорят что-то хорошее, то это не просто похвала или комплимент.

Далее говорят какую-то гадость, которая этот комплимент обесценивает.

Но по форме сложно придраться, ведь вас же похвалили.

6) Сначала поднимают на ступень, а потом же с нее сбрасывают

Вас на каком-то этапе могут поставить на некий пьедестал. Но потом с него же свергнут, опустят на ступень ниже. Дадут понять, что в вас разочарованы.

Если в ваших отношениях много обесценивания, и это повторяется регулярно, как быть?

— Понять истинные мотивы партнера

Если можно как-то это проработать, прийти к компромиссу, то стоит попробовать.

Хотя на практике редко получается решить проблему «по-человечески».

— Дать понять, что человек вас может потерять

Не оправдываться, не угождать, не пытаться еще больше стараться.

А на какое-то время прекратить быть для человека ресурсом. Дать ему возможность оценить, каково без вас.

Источник

Как ваш партнер вас обесценивает: 5 опасных приемов, которые понижают вашу самооценку

К обесцениванию прибегают разные партнеры на разных стадиях отношений.

Эти приемы любят # тираны, # нарциссы, # манипуляторы, абьюзеры. Да и вполне зрелые, состоявшиеся и психически здоровые # люди обращаются к таким методам.

Обесценивание – это скрытое давление, когда шаг за шагом, по капельке у вас забирают вашу уверенность.

Уверенность в себе, собственных силах. Уверенность в том, что вы кому-то нужны, что можете построить новые # отношения Уверенность в том, что состоявшаяся, разносторонняя личность, заслуживающая счастья.

Да, партнеру такая позиция выгодна:

— вы охотнее соглашаетесь на его условия

— ему не надо бояться вас потерять

— вы во всем становитесь удобным

Многие партнеры не настолько глупы, чтобы обесценивать в лоб. Они, как истинные газлайтеры, действуют методично, день за днем забирая у вас уверенность в собственной состоятельности, подчиняя вас своей воле.

Вот приемы обесценивания, которые не стоит игнорировать.

1) Сравнение с другими.

Не всегда это будет тупое сравнение из разряда:

— У нее ноги длиннее

— У тебя талия толще.

Часто это более изощренные приемы:

— Вам каждый день говорят об успехах некоего светлого, замечательного человека

— В вашем присутствии просто кого-то часто упоминают. Упоминают не нейтрально, а обязательно с позитивным эмоциональным окрасом

— Вам, даже если вы не просите совет, постоянно приводят кого-то в пример: «Вот Таня смогла, это изменила, это сделала»

2) Комплименты другим.

Конечно, у всех разная степень ревнивости. Но в большинстве пар хоть мужчине, хоть женщине будет неприятно слышать комплименты в чей-то адрес.

Стоит отличать комплимент от констатации фактов.

Согласитесь, вроде бы слова примерно те же, но контекст очень разный.

— Маша красивая и молодая женщина, она себе еще найдет нового мужчину

— Маша молодая, красивая, есть в ней что-то…

3) Ты мне всем обязан.

Не всегда это произносится дословно, но значение всегда считывается.

— Я все это для тебя сделал

— Только ради меня тебя держат на этой работе

— Благодаря мне ты превратилась в настоящую женщину

4) Невнимательное и неуважительное отношение к вашим словам и чувствам.

Партнер дает вам понять, что он в отношениях главный, взрослый. Если что-то будет – то будет по его правилам.

— Вечно у тебя истерика

— Ты слишком серьезно к этому относишься

— Снова твои детские обиды

Только вот здоровые отношения возможны только тогда, когда в равной степени учитываются интересы обеих сторон. И с уважением и вниманием воспринимаются чувства обоих.

5) Эмоциональная холодность и игнор.

Всем своим поведением партнер демонстрирует:

— Тебе эти отношения нужны больше

— Если ты хочешь сохранить эти отношения, то приложи усилия

— Тебе надо – ты и добивайся.

Получается, что он уверен, что вы никуда не денетесь.

Будьте внимательны к таким проявлениям. Они могут говорить о том, что партнер к вам охладел или хочет вас использовать. В других материалах на нашем канале мы поговорим о том, как себя вести в подобных ситуациях, как давать отпор.

Нужна помощь психолога?

Обращайтесь: Тел / WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12

Друзья, а вы с какими примерами обесценивания сталкиваетесь?

Источник

Разочарование и обесценивание в отношениях

Любые отношения начинаются с проекций. Проекции это какие-то наши качества (чувства, мысли, поступки, фантазии, желания), которые мы приписываем другому человеку. Это он (она) такой, это не я.

Когда я в контакте с другим, мы испытываем разные эмоции, мысли и желания, находясь рядом друг с другом. Мы все это испытываемое богатство осознаем, делимся друг с другом, в состоянии это переживать, оставаясь в контакте друг с другом.

Когда я не контактирую со своим партнером, то я испытываю разнообразную гамму чувств рядом с моим партнером. Он тоже что-то испытывает, однако то, что происходит с нами, остается известно только нам. А другой в лучшем случае об этом может только догадаться.

Это происходит по тому, что либо мы не говорим другому о своем состоянии по разным причинам (страшно, что уйдет, стыдно, сам должен догадаться и т. д.), либо один или оба партнера просто не слышат вербальные и невербальные сигналы другого, каждый занят собой.

В связи с этим хотелось бы описать два состояния, с которыми партнеры рано или поздно столкнутся в отношениях.

Первое — это разочарование. Оно случается в том случае, когда между партнерами был и остается контакт, когда два человека умудрились встретиться (я имею в виду не физическую встречу, а скорее душевную) и сумели пожить в таком состоянии друг с другом.

Рано или поздно, когда все меньше и меньше проекций остается на нашем партнере, мы начинаем видеть реального другого. Насколько можем, конечно. И этот реальный другой практически всегда оказывается не так хорош, как мы себе представляли.

Как это не банально звучит, но поскольку мы человеческие существа – мы не совершенны. Всегда в нас можно отыскать что-то, что не очень хотелось бы находить. И как результат -разочарование партнером. То есть вначале присутствует очарование (вау, какой он/она), а за ним разочарование.

Причем, очаровываться своим партнером можно не единожды. В здоровых отношениях это происходит постоянно, циклы очаровании-разочарования повторяются регулярно. Единственное условие для того, чтобы заметить это – нужно находиться в контакте с партнером, а не в контакте со своей обидой, злостью, разочарованием.

Второе состояние — это обесценивание. Оно случается, как правило, в том случае, когда партнеры так и не встречаются друг с другом. То есть физически они контактируют, но каждый из них живет в своем собственном, известном только ему мире.

Как правило, в начале таких отношений много восхищения партнером. Он/она просто идеален, совершенен. А я, ну, немножко (или совсем не немножко) не дотягиваю до совершенства в отличие от партнера.

В таких случаях я иду на опережение – отвергаю первый, обесцениваю все, что было между нами: все это ерунда. И гордо удаляюсь. И тогда я защищен от разоблачения своего несовершенства, и можно идти искать новый объект для восхищения. Однако в новых отношениях все повторяется, а результат будет тот же – обесценивание партнера и отношений.

Обесценивание тотально, как правило, при этом в финале испытывается скорее презрение или равнодушие по отношению к партнеру. Однако данное чувство основано только на наших внутренних переживаниях и совершенно не относится к отношениям с партнером. Сам себе создал кумира — сам его же и уничтожил. Фактически обесценивание выступает как защитный механизм психики.

При разочаровании имеется целый букет эмоций, мыслей, фантазий. Это и грусть, что партнер оказался не таким, как хотелось бы, злость на него за это. А также имеется благодарность за то, что партнер был и остается со мной, уважение за определенные действия и многое другое. Это свидетельствует о том, что вы встречались с этим человеком, обменивались эмоциями, предъявляли себя, слышали и видели своего партнера.

Если отношения здоровые, то разочарования партнером не избежать.
И циклы очарования им и последующие разочарования повторяются в здоровых отношениях регулярно. Это делает жизнь настоящей – наполненной, разнообразной и совсем не скучной. И важным условием этого является присутствие в жизни партнера не только телом, но и эмоциями, мыслями, фантазиями, мечтами. В общем, всем нашим душевным многообразием и красивым и не очень.

Источник

Я уменьшил тебя, дорогая! Разрушительная сила обесценивания

Обесценивающий внушает вам, что вы не пригодны.

Для чего один партнер обесценивает другого?

Не так давно я написала статью о разрушительной силе упрека. Но кроме упрека в отношениях люди пользуются еще одной формой эмоционального насилия, которую распознать, как и упрек, не так легко, но которая, будучи встроенной наряду с упреками в систему ценностей человека, разрушает и самого любителя обесценивать, и тех, кто оказался в ближнем радиусе действия такого человека.

Речь на этот раз пойдет об обесценивании, которое отличается от упрека только тем, что эксплуатирует чувство стыда.

Упрек же направлен векторно на чувство вины. Когда нас упрекают, мы чувствуем собственную «плохость» и упрек всегда звучит со скрытым посланием: « Ты плохой. Что-то с тобой не так».

Что касается обесценивания, оно всегда содержит некоторое оценочное суждение или сравнение с кем-либо более хорошим и в обесценивании всегда есть ощущение, что вы становитесь меньше, чем вы есть. Вам порой бывает очень стыдно за то, что вы именно такой, как вы есть, и вам все время хочется получить похвалу. Но увы, в отношениях вы снова и снова получаете плохую оценку со стороны значимого человека. Вам все время сообщают, что вы не дотягиваете до ожиданий того, кто вас оценивает.

Критика – это и есть обесценивание. Критическое замечание – это довольно распространенная форма обесценивания, которую многие родители применяют, как форму воспитания к детям, так и для общения с партнером по браку. После критического замечания вам еще могут давать совет и рекомендацию, на предмет того, как вам лучше поступать, хотя вы и не спрашивали ни у кого советов.

Таким образом, обесценивание направлено на то, чтобы вы почувствовали себя полным ничтожеством, несостоятельным, несамостоятельным инфантильным, глупым и абсолютно неприспособленным для жизни человеком.

Для чего один партнер обесценивает другого?

Если упрек позволяет манипулировать человеком, загоняя его в чувство вины, то обесценивание – это манипуляция на стыде.

Обесценивающий внушает вам, что вы не пригодны для самостоятельной жизни. Вряд ли это осознанная манипуляция. Скорее всего, обесценивающий партнер делает это для того, чтобы вы от него никуда не делись и все больше зависели от него и его мнения. «Уменьшая» вас путем обесценивания, он повышает в ваших глазах свою значимость и вырастает в собственном статусе на вашем ничтожном фоне.

Такому партнеру сложно принять, что если вы поверите в себя и вырветесь из его ловушки обесценивания, то вы можете расправить крылья и улететь в небо. Он этого очень боится. Он делает все, чтобы манипулируя вами, держать вас возле себя на коротком поводке. Ведь логика подсказывает: если я такой ничтожный и плохой, то для чего ты до сих пор со мной рядом? Что ты тут делаешь?

Это нарциссический механизм, при котором у обесценивающего, кроме того, чтобы удержать вас рядом с собой в позиции полного инфантила, есть еще одна выгода.

На самом деле такому партнеру, который часто обесценивает, не хватает самому уверенности в себе, у него у самого очень низкая самооценка и он ее таким образом повышает постоянно за ваш счет.

Такому человеку не настолько нужны отношения, насколько ему нужны ощущения собственного величия на фоне других людей. И если вы в какой-то момент перекроете краник похвалы и дифирамбов в его адрес, то сразу же ощутите усиление обесценивания в свой адрес.

Обесценивающий всегда голоден на похвалу и благодарности и если он их от вас не получает в открытую, то он получит похвалу все равно путем обесценивания вас. То есть он, обесценивая вас, таким образом хвалит себя. Добывает себе ощущение собственной значимости.

Я замечаю из моей практики, что упреками все-таки больше пользуются женщины, манипулируя на чувстве вины мужчин, а вот обесценивание – это более излюбленный прием мужчин, которые «умножают на ноль» свою вторую половинку, лишая ее веры в собственные силы.

Собственно говоря, и упрек и обесценивание, которое длительно применяется в семье как форма общения по праву можно назвать эмоциональным насилием одного человека над другим, но чаще это происходит в обе стороны и тогда семья становится союзом двух (или одного) рабов и двух (или одного) господ. И это то место, где страдают все, в том числе и дети, кто попадает в поле этого незаметного семейного насилия.

Работать с этим феноменом взаимоотношений нужно точно так же, как и с упреком.

1. Обесценивание всегда заменимо на просьбу или вопрос.

2. Обесценивание звучит там, где неудовлетворенна потребность в признании. И если ваш партнер или вы общаетесь именно в таком формате, то попросите друг друга чаще говорить взаимную похвалу и выражать благодарность друг другу.

3. А также легализуйте страх потери в паре. Поговорите друг с другом насколько вы боитесь потерять ваши отношения и как используете страх потери партнера для удовлетворения собственных потребностей.

4. Обсудите тот факт, что в вашей паре присутствует эмоциональное насилие на стыде.

5. Научитесь общаться в форме «Я-сообщений» и исключите «Ты-сообщения». Как только вы слышите обесценивание, останавливайте его сразу же фразой: «Мне неприятны твои слова. Если тебе сейчас что-то нужно просто попроси меня.»

6. Работу с обесцениваниями начинайте с осознавания того, что это то явление, с которым вы и ваш партнер уже имели дело в детстве. И что именно ваши родители применяли к вам данные методы воспитания. Они не знали тогда, что это причиняет вам боль и делали для вас все самое лучшее, на что были способны. Теперь ваша задача перестать делать это друг с другом.

7. Если самостоятельная работа с упреками и обесцениванием показалась вам очень сложной, обратитесь к семейному психологу, который может вас «натренировать» на более здоровые формы общения в вашей семье. опубликовано econet.ru

Автор: Латуненко Юлия

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник