Обесценивание чувств партнера как называется

Я уменьшил тебя, дорогая! Разрушительная сила обесценивания

Обесценивающий внушает вам, что вы не пригодны.

Для чего один партнер обесценивает другого?

Не так давно я написала статью о разрушительной силе упрека. Но кроме упрека в отношениях люди пользуются еще одной формой эмоционального насилия, которую распознать, как и упрек, не так легко, но которая, будучи встроенной наряду с упреками в систему ценностей человека, разрушает и самого любителя обесценивать, и тех, кто оказался в ближнем радиусе действия такого человека.

Речь на этот раз пойдет об обесценивании, которое отличается от упрека только тем, что эксплуатирует чувство стыда.

Упрек же направлен векторно на чувство вины. Когда нас упрекают, мы чувствуем собственную «плохость» и упрек всегда звучит со скрытым посланием: « Ты плохой. Что-то с тобой не так».

Что касается обесценивания, оно всегда содержит некоторое оценочное суждение или сравнение с кем-либо более хорошим и в обесценивании всегда есть ощущение, что вы становитесь меньше, чем вы есть. Вам порой бывает очень стыдно за то, что вы именно такой, как вы есть, и вам все время хочется получить похвалу. Но увы, в отношениях вы снова и снова получаете плохую оценку со стороны значимого человека. Вам все время сообщают, что вы не дотягиваете до ожиданий того, кто вас оценивает.

Критика – это и есть обесценивание. Критическое замечание – это довольно распространенная форма обесценивания, которую многие родители применяют, как форму воспитания к детям, так и для общения с партнером по браку. После критического замечания вам еще могут давать совет и рекомендацию, на предмет того, как вам лучше поступать, хотя вы и не спрашивали ни у кого советов.

Таким образом, обесценивание направлено на то, чтобы вы почувствовали себя полным ничтожеством, несостоятельным, несамостоятельным инфантильным, глупым и абсолютно неприспособленным для жизни человеком.

Для чего один партнер обесценивает другого?

Если упрек позволяет манипулировать человеком, загоняя его в чувство вины, то обесценивание – это манипуляция на стыде.

Обесценивающий внушает вам, что вы не пригодны для самостоятельной жизни. Вряд ли это осознанная манипуляция. Скорее всего, обесценивающий партнер делает это для того, чтобы вы от него никуда не делись и все больше зависели от него и его мнения. «Уменьшая» вас путем обесценивания, он повышает в ваших глазах свою значимость и вырастает в собственном статусе на вашем ничтожном фоне.

Такому партнеру сложно принять, что если вы поверите в себя и вырветесь из его ловушки обесценивания, то вы можете расправить крылья и улететь в небо. Он этого очень боится. Он делает все, чтобы манипулируя вами, держать вас возле себя на коротком поводке. Ведь логика подсказывает: если я такой ничтожный и плохой, то для чего ты до сих пор со мной рядом? Что ты тут делаешь?

Это нарциссический механизм, при котором у обесценивающего, кроме того, чтобы удержать вас рядом с собой в позиции полного инфантила, есть еще одна выгода.

На самом деле такому партнеру, который часто обесценивает, не хватает самому уверенности в себе, у него у самого очень низкая самооценка и он ее таким образом повышает постоянно за ваш счет.

Такому человеку не настолько нужны отношения, насколько ему нужны ощущения собственного величия на фоне других людей. И если вы в какой-то момент перекроете краник похвалы и дифирамбов в его адрес, то сразу же ощутите усиление обесценивания в свой адрес.

Обесценивающий всегда голоден на похвалу и благодарности и если он их от вас не получает в открытую, то он получит похвалу все равно путем обесценивания вас. То есть он, обесценивая вас, таким образом хвалит себя. Добывает себе ощущение собственной значимости.

Я замечаю из моей практики, что упреками все-таки больше пользуются женщины, манипулируя на чувстве вины мужчин, а вот обесценивание – это более излюбленный прием мужчин, которые «умножают на ноль» свою вторую половинку, лишая ее веры в собственные силы.

Собственно говоря, и упрек и обесценивание, которое длительно применяется в семье как форма общения по праву можно назвать эмоциональным насилием одного человека над другим, но чаще это происходит в обе стороны и тогда семья становится союзом двух (или одного) рабов и двух (или одного) господ. И это то место, где страдают все, в том числе и дети, кто попадает в поле этого незаметного семейного насилия.

Работать с этим феноменом взаимоотношений нужно точно так же, как и с упреком.

1. Обесценивание всегда заменимо на просьбу или вопрос.

2. Обесценивание звучит там, где неудовлетворенна потребность в признании. И если ваш партнер или вы общаетесь именно в таком формате, то попросите друг друга чаще говорить взаимную похвалу и выражать благодарность друг другу.

3. А также легализуйте страх потери в паре. Поговорите друг с другом насколько вы боитесь потерять ваши отношения и как используете страх потери партнера для удовлетворения собственных потребностей.

4. Обсудите тот факт, что в вашей паре присутствует эмоциональное насилие на стыде.

5. Научитесь общаться в форме «Я-сообщений» и исключите «Ты-сообщения». Как только вы слышите обесценивание, останавливайте его сразу же фразой: «Мне неприятны твои слова. Если тебе сейчас что-то нужно просто попроси меня.»

6. Работу с обесцениваниями начинайте с осознавания того, что это то явление, с которым вы и ваш партнер уже имели дело в детстве. И что именно ваши родители применяли к вам данные методы воспитания. Они не знали тогда, что это причиняет вам боль и делали для вас все самое лучшее, на что были способны. Теперь ваша задача перестать делать это друг с другом.

7. Если самостоятельная работа с упреками и обесцениванием показалась вам очень сложной, обратитесь к семейному психологу, который может вас «натренировать» на более здоровые формы общения в вашей семье. опубликовано econet.ru

Автор: Латуненко Юлия

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Как ваш партнер вас обесценивает: 5 опасных приемов, которые понижают вашу самооценку

К обесцениванию прибегают разные партнеры на разных стадиях отношений.

Эти приемы любят # тираны, # нарциссы, # манипуляторы, абьюзеры. Да и вполне зрелые, состоявшиеся и психически здоровые # люди обращаются к таким методам.

Обесценивание – это скрытое давление, когда шаг за шагом, по капельке у вас забирают вашу уверенность.

Уверенность в себе, собственных силах. Уверенность в том, что вы кому-то нужны, что можете построить новые # отношения Уверенность в том, что состоявшаяся, разносторонняя личность, заслуживающая счастья.

Да, партнеру такая позиция выгодна:

— вы охотнее соглашаетесь на его условия

— ему не надо бояться вас потерять

— вы во всем становитесь удобным

Многие партнеры не настолько глупы, чтобы обесценивать в лоб. Они, как истинные газлайтеры, действуют методично, день за днем забирая у вас уверенность в собственной состоятельности, подчиняя вас своей воле.

Вот приемы обесценивания, которые не стоит игнорировать.

1) Сравнение с другими.

Не всегда это будет тупое сравнение из разряда:

— У нее ноги длиннее

— У тебя талия толще.

Часто это более изощренные приемы:

— Вам каждый день говорят об успехах некоего светлого, замечательного человека

— В вашем присутствии просто кого-то часто упоминают. Упоминают не нейтрально, а обязательно с позитивным эмоциональным окрасом

— Вам, даже если вы не просите совет, постоянно приводят кого-то в пример: «Вот Таня смогла, это изменила, это сделала»

2) Комплименты другим.

Конечно, у всех разная степень ревнивости. Но в большинстве пар хоть мужчине, хоть женщине будет неприятно слышать комплименты в чей-то адрес.

Стоит отличать комплимент от констатации фактов.

Согласитесь, вроде бы слова примерно те же, но контекст очень разный.

— Маша красивая и молодая женщина, она себе еще найдет нового мужчину

— Маша молодая, красивая, есть в ней что-то…

3) Ты мне всем обязан.

Не всегда это произносится дословно, но значение всегда считывается.

— Я все это для тебя сделал

— Только ради меня тебя держат на этой работе

— Благодаря мне ты превратилась в настоящую женщину

4) Невнимательное и неуважительное отношение к вашим словам и чувствам.

Партнер дает вам понять, что он в отношениях главный, взрослый. Если что-то будет – то будет по его правилам.

— Вечно у тебя истерика

— Ты слишком серьезно к этому относишься

— Снова твои детские обиды

Только вот здоровые отношения возможны только тогда, когда в равной степени учитываются интересы обеих сторон. И с уважением и вниманием воспринимаются чувства обоих.

5) Эмоциональная холодность и игнор.

Всем своим поведением партнер демонстрирует:

— Тебе эти отношения нужны больше

— Если ты хочешь сохранить эти отношения, то приложи усилия

— Тебе надо – ты и добивайся.

Получается, что он уверен, что вы никуда не денетесь.

Будьте внимательны к таким проявлениям. Они могут говорить о том, что партнер к вам охладел или хочет вас использовать. В других материалах на нашем канале мы поговорим о том, как себя вести в подобных ситуациях, как давать отпор.

Нужна помощь психолога?

Обращайтесь: Тел / WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12

Друзья, а вы с какими примерами обесценивания сталкиваетесь?

Источник

Признаки обесценивания в отношениях

Партнер может обесценивать по разным причинам. Обесценивание может быть продуманной манипуляцией. # Обесценивание может быть позицией, как человек к вам относится. Обесценивание может быть средством, через которое партнер самоутверждается. Любой из этих мотивов говорит о том, что это деструктивные # отношения

Вот основные признаки, которые свидетельствуют о том, что вас в отношениях обесценивают.

1) Ваши чувства и слова не воспринимают всерьез

Партнер может отшучиваться.

Может прямо говорить, что это несерьезно, не заслуживает внимания и т.д.

То есть вам дают понять, что права голоса вы не имеете, и все это не значимо.

2) Не замечают плюсов и достоинств

Вас не благодарят, не хвалят.

Воспринимают все хорошее как должное.

3) Вас постоянно с кем-то сравнивают

Со знакомыми, родственниками, коллегами, бывшими, даже со знаменитостями. И всегда в этом виртуальном «сражении» вы проигрываете.

4) Негативное программирование

Партнер вам постоянно говорит:

— Ты никому не нужен, кроме меня

— Ты без меня никто

— Ты некрасивый / старый / глупый и прочее.

То есть вам постепенно внушают вашу беспомощность, несостоятельность и ненужность.

5) Неггинг – любой комплимент приправлен негативом

Если даже вам говорят что-то хорошее, то это не просто похвала или комплимент.

Далее говорят какую-то гадость, которая этот комплимент обесценивает.

Но по форме сложно придраться, ведь вас же похвалили.

6) Сначала поднимают на ступень, а потом же с нее сбрасывают

Вас на каком-то этапе могут поставить на некий пьедестал. Но потом с него же свергнут, опустят на ступень ниже. Дадут понять, что в вас разочарованы.

Если в ваших отношениях много обесценивания, и это повторяется регулярно, как быть?

— Понять истинные мотивы партнера

Если можно как-то это проработать, прийти к компромиссу, то стоит попробовать.

Хотя на практике редко получается решить проблему «по-человечески».

— Дать понять, что человек вас может потерять

Не оправдываться, не угождать, не пытаться еще больше стараться.

А на какое-то время прекратить быть для человека ресурсом. Дать ему возможность оценить, каково без вас.

Источник

Обесценивание в отношениях

— Слушай, ты себе надумала!

— Всё на самом деле не так.

— Не раздувай из мухи слона!

— Ты успокоишься и не будешь так думать!

— Никто в мире так не думает.

Обесценивание чувств и эмоций партнёра — одна из важнейших проблем, возникающая в основном в конфликтных ситуациях. Один партнёр открыто говорит о своих переживаниях, эмоциях, впечатлениях, а второй партнёр пытается его убедить, что это всё на самом деле не так. Выдумал, накрутил, придумал, слишком усложнил.

Это неправильная стратегия. Так ведут себя абьюзеры.

Даже, если партнёр говорит «Ты меня не любишь», а вы его любите, надо не пытаться привести его эмоции к нулю, задавить логикой и своей правотой, а прислушаться повнимательнее.

Почему ему так кажется, если это не так?

Часто мы забываем, что споры, ругань и обиды — это триггеры, на которые надо реагировать, как на очередной урок. Вы обучаетесь понимать партнёра. Это не что-то катастрофическое, после чего вы должны обязательно ходить с кислым ебальником три недели и делать выводы. Их тоже надо уметь правильно делать.

В следующий раз, когда ваш партнёр весь в эмоциях, даже в гневе — не важно, будет высказывать вам своё мнение, не спешите сразу обесценивать значимость его слов.

Прислушайтесь к смыслам, позадавайте ему вопросы, проявите интерес к его чувствам. Иначе зачем вам вообще эти отношения нужны?

Все мы любим, когда всё радужно, мило и симпатично. Когда случаются проблемы никому не нравится находится в стрессе. Единственное, что я могу на это сказать — повзрослейте. Учитесь преодолевать стресс, оставаясь спокойными.

Возможно, именно ваши ответы помогут партнёру успокоится и решить внутренние конфликты. Именно ваша поддержка даже в момент негатива, сработает как выключатель. Смените стратегию с обвинителя на поддержку.

Не обесценивайте чужие чувства.

Источник

Как работает механизм обесценивания в отношениях

Вы влюблены. И кажется, что это — на всю жизнь. Когда вы принимаете решение жить вместе, вы считаете, что от этого ваша любовь только возрастёт. Но не тут-то было!

Каждому из нас, путешественникам по непростым лабиринтам любовного квеста, было бы полезно научиться понимать, как работает наша “система безопасности”, защитные механизмы, которые могут проявиться как механизм обесценивания отношений и другого человека. Если ты (или твой партнер) не умеют осознавать его работу, в новых отношениях ты ещё и ещё раз будешь подходить к этой границе и откатываться назад, в такой сладостный и привычный дофаминовый рай…

Любовь с долгосрочными отношениями

Когда ты влюбляешься в конкретного человека, будто вся Вселенная — за вас, Ангелы, да и вся природа ликует вместе с вами! Ты переживаешь блаженство, чувствуешь свою сопричастность жизни другого человека, а он – твоей. И когда вы принимаете решение жить вместе, вам кажется, что от этого ваша любовь только возрастёт. Но не тут-то было!

Прежде чем, принять такое решение, ты должен, в достаточной мере, быть уверен, как в себе, так и в своём партнёре. Если вы желаете, чтобы ваши отношения были долгосрочными, необходимо понимание следующих вещей:

— И Вы, и Ваш партнер должны быть психологически, экономически и территориально отделены от своих родителей. Если этого не произошло, — просто будет игра “детей в песочнице”, мамы, папы и бабушки будут пытаться влиять на ваше о партнере мнение и пытаться контролировать происходящие между вами.

— Любовь с долгосрочными отношениями — для психологически зрелых и эмоционально устойчивых людей. Причем это утверждение касается обоих партнеров. Даже если Вы уже таковым человеком являетесь, а Ваш партнер – еще нет, Вы вымотаете всю душу, пытаясь так или иначе сохранить свою психику, определенность и стабильность в вашем взаимодействии, и все остальные аспекты жизни могут слететь с катушек на время раскачивания любовных качелей, и выйдет ли что-нибудь определенное из этого – не факт.

— Для девушек. Ваш избранник умеет нести ответственность за сказанные слова. Лучше не сказать и сделать, чем сказать и не сделать. Обычно это раскрывается с течением времени, начиная с мелочей.

— Для юношей. Посмотрите на жилище своей избранницы. Если в нём нет элементарного порядка, царит хаос, в холодильнике пусто, а когда вы приходите в гости, она не имеет привычки и желания что-нибудь для Вас приготовить, — это в будущем атмосфера Вашей семьи. Согласны ли Вы на это?

— Для юношей. Посмотрите на то, как её мама относится к её отцу (даже если они в разводе). Как она относится к собственному отцу. С девяностопроцентной уверенностью могу утверждать, что таковым, с дальнейшим развитием событий, будет отношение к Вам. Яблоко от яблоньки недалеко падает.

— Для обоих. Важно, чтобы, как минимум, на входе партнер умел говорить о своих желаниях и неудобствах, не продавливать свою точку зрения. Чтобы (хотя бы на входе) отсутствовал эмоциональный шантаж (вследствие неполучения желаемого) и пассивная агрессия. Вы умеете быть бережны в отношениях и к себе, и к другому.

Медовый месяц у большинства пар в наши дни начинается до официальной свадьбы, и даже самым консервативным родителям приходится с этим считаться. Давайте примем это как факт, и, думаю, что это очень хорошая практика: не наслаждаться друг другом, но и для того, чтобы со-строиться, вкусить первые плоды совместной жизни. Она дает возможность узнать друг о друге не только то, что раскрывается в конфетно-букетный период, но и вещи достаточно неудобные, неприятные и трудные… Чем быстрее это произойдёт, тем это лучше для дальнейшего развития отношений.

Именно в этот период у партнеров начинают возникать мысли о собственной безопасности в дальнейшей жизни, о сохранение привычного образа себя. “Мне было нормально жить самому, зачем я в это ввязался…” Заявиться перед людьми в том, что мы теперь пара бывает страшно, а вдруг скажут: “а, ну, как в тот раз…” Именно поэтому молодые люди нередко тянут с этим заявлением, уже появляясь на людях вместе.

Ведь как нам быть самим с собой мы вроде бы знаем, а как быть вместе с конкретным другим человеком — нет опыта, привычки, не хватает мудрости сердца. Трудно, боязно сказать другому о том, что хотелось бы. Но ведь существует путь разумного компромисса, когда я предъявляю себя другому, заботясь, прежде всего, об общем благополучии, поскольку «мы» будем счастливы только в том случае, когда каждый в паре будет счастлив лично. Многим молодым людям неизвестен путь баланса, мы или впадаем в жертвенность – «всю себя отдаю для служения любимому, он – смысл моей жизни», либо в крайний эгоизм, то есть, пользуемся человеком до тех пор, пока он нам выгоден, приятен и удобен.

Любовь — это шаг в совершенно неизвестное. Когда ты вступаешь в новую любовную историю, совершенно не знаешь, сколько это продлится: то ли несколько дней, то ли вечность. Вы решились покинуть свою гавань и выйти в открытое море. И если вы действительно хотите плыть, нужна решимость разрубить канаты, которые связывают вас с берегом стабильности и определенности.

Любовь — великий Учитель. Она обнажает все наши страхи: страх быть брошенным, страх быть обманутым, страх, что тебя “оберут до нитки”.

В отношениях любви вы встречаетесь с самим собой. Никакая медитация или духовная практика, никакой гуру или психолог, не даст вам столько информация — реального узнавания себя, сколько может дать любовь в её проявлении к конкретному человеку. Любовь — это колоссальная трансформация и самопознание.

В самом начале, влюбленность дает колоссальное чувство полета, но когда приходится принимать решение быть вместе, это может восприниматься как колоссальная несвобода, особенно мужчинами. Когда начинает действовать процесс любовной алхимии, ты, в какой-то момент, можешь столкнуться с тем, что ты, как отдельное от любимого человека существо, начинаешь разрушаться, твои границы трещат по швам, поскольку границы твоего «я» расширяются до «мы», что-то необъяснимое переплавляет вас обоих в единое существо…

Но лишь пройдя собственные страхи, бури и кризисы, со временем, вы сможете попасть в то пространство, где любовь и свобода не противоречат друг другу.

И одним из первых моментов, с чем придется вам столкнуться – с сексуальной сферой. У партнеров может быть разная степень открытости и обусловленности в этой области. И здесь формулой успеха может быть чеканное библейское определение: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время» (1 Посл. к Коринфянам, 7, 4-5). Иными словами, с одной стороны “твои желания — мои желания”, с другой – полная взаимослышимость и взаимочувствование партнеров.

Еще один важный фактор долгосрочных отношений — вопрос конфиденциальности или герметичности. В отношениях не должно быть “третьего лица”, с кем ты делишься тем, что происходит в твоей любовной истории. Как только этот принцип нарушается, что-то важное уходит из близких отношений: в них меньше становится доверия, открытости, сердечности…

Когда сильная романтическая фаза отношений проходит, биохимия любви перестает действовать с прежней силой, у Вашего партнера (или у Вас) появляется унылость, желание закрыться, возникают сомнения в правильности сделанного выбора, почему также включаются защитные механизмы и запускается система обесценивания. Дело в том, что “старый” ум имеет на нас больше прав, а как жить в новом состоянии, состоянии любящего, мы еще не знаем. “Старый” ум имеет больше прав на нас.

Но возвращением в отдельное «я», в свои границы всё на закончится. Тебе захочется снова пережить «те самые чувства», но уже с другим человеком, искать новой влюбленности, новой встречи. На этом этапе мы склонны искать подпитку собственных чувств с другими людьми, и, таким образом, можем окончательно слить уже возникшие отношения. И если все же решил ты расстаться, то пойми, что с новым человеком тебе придётся пройти эти же этапы.

Вы попали в шторм в открытом море. На этом этапе не сбегать нужно, а прикладывать усилия к тому, чтобы не только поддерживать, но и развивать отношения. Почаще задавайте друг другу вопрос: “Как тебе со мной?”, делитесь друг с другом тем, что переживаете.

Тот, кто уходит с территории любви, чувствует себя гораздо лучше, чем тот, кто остаётся. Потому что тот, кто уходит, планирует, как он будет жить дальше, а тот, кто остаётся после его ухода корчится от боли внутри… как будто от него, от его души, вложенной в другого, оторвали кусок…

Здесь самое время напомнить плохо, неэкологично уходящим, тому, кто собрал вещи и без объяснений ушел, о законе бумеранга: в случае, если ты таким образом человека оставишь, тебе придется пережить это же в новых отношениях, но уже в роли того, кто будет оставлен. Этот закон работает как швейцарские часы. Я проверял. опубликовано econet.ru .

©Игумен Евмений, из книги «О том, как пережить расставание»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник