Никто не властен над чувствами

Содержание

Мы не властны над своими чувствами
Читайте также
Называть вещи своими именами
Вы следите за своими конкурентами
Своими или чужими руками
Правило 5 Делайте что-то своими руками
Любовь, как чувство
Никто не властен над чувствами
Похожие:

Мы не властны над своими чувствами

Это правило опять естественным образом вытекает из предыдущего. Как мы только что видели, есть чувства, над которыми мы определенно имеем власть. Но помимо того, что «заставляют» вас чувствовать – или не чувствовать – другие люди, применить этот принцип можно более широко.

Все мы говорим сами с собой, иногда чаще, чем отдаем себе в том отчет. Это не признак сумасшествия, просто люди так устроены. Попробуйте на протяжении нескольких дней следить за вашими мысленными разговорами и объективно слушать, какой тон вы используете.

У некоторых людей внутренние голоса успокаивающие, прощающие: «Не переживай, невозможно же сделать все» или «Ну да, у тебя не хватило времени позвонить сегодня маме, но зато ты переделал все остальные дела». У других в головах сидят маленькие надсмотрщики: «Ты мог бы с этим справиться» или «Бедная мама, ты поступил с ней несправедливо. Она будет чувствовать себя брошенной и забытой, и все по твоей вине».

Если б?льшую часть времени с вами говорят – даже вы сами – именно так, то скоро вы начнете ощущать себя неуютно, испытывать чувство вины и негативные эмоции, а ваша самооценка понизится. Поэтому, если вы ловите себя на этом, остановитесь и измените свой внутренний голос. Начните говорить себе, как хорошо вы поработали (естественно, реалистично), и не судите себя слишком строго.

И снова вы должны учиться мыслить позитивно. Как только вы поймаете начавшую формироваться негативную мысль, еще до того, как она обретет словесное выражение, замените ее мыслью, которая будет вам приятна. Делайте это постоянно, и буквально через несколько дней, если вы будете упорны и неутомимы, вы заметите, как ваше настроение поднялось. Как будто вы отправились в долгое путешествие и поменяли мрачного и скучного попутчика на радостного и позитивного. Что, в принципе, и происходит.

Я видел, как такой подход меняет даже людей с серьезными психическими расстройствами. Это тяжелый труд, но результаты он приносит весьма скоро. Как правило, подобный навык очень быстро входит в привычку, и вам уже почти не приходится сознательно менять свой внутренний голос. Иногда какая-то эмоциональная травма может немного отбросить вас назад, но вы обладаете всеми необходимыми ресурсами, чтобы вновь встать на верный путь.

Наши внутренние голоса во многом связаны с нашим прошлым. Если ваши родители всегда оценивали вас критически, то ваш внутренний голос будет более требовательным и негативным, чем у того, кого в детстве любили и поддерживали. И тем не менее в этой стратегии прекрасно то, что при должном упорстве она сработает в любом случае.

Ваши чувства управляются вашим разумом

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Любовь, как чувство

Рецензия на Размышления на тему безусловной любви. (Джул)

Добрый вечер!
Я много думала и писала о любви. И в итоге у меня выработалось определённое мировоззрение на это ЧУВСТВО.
Всё дело в том, что никто не властен над ЧУВСТВАМИ.
Мы можем их подавлять, сопротивляться и т.д.
Но это уже нЕчто другое.
Мы любим не умом и соображениями.
Мы любим, потому что любим.
Потому что хотим быть рядом, прикасаться отдаваться ЧУВСТВОВАТЬ, видеть, слышать, ощущать. Если мы этого не хотим, значит, не любим.
Всё остальное из области соображений, экономических, престижных, и т.д.
Любви нельзя научить, её нельзя заслужить или купить.
Она или есть, или нет.
С уважением
Дора

Карельштейн Дора — 2005/11/18 00:21

Доброе утро, Дора!

«Я много думала и писала о любви»
«Мы любим не умом и соображениями».

Я вижу, что эти фразы противоречат друг другу.
В начале Вы говорите, что писали и думали о любви, анализировали это понятие и ЧЕРЕЗ ЭТО пришли к какому-то пониманию. Заканчиваете же тем, что любовь не поддается ни осознанию, ни анализу, ни пониманию.

У меня несколько другой путь, Дора, я — практик.
То, что здесь написано не поэтика, а практическое пособие.

«Мы любим, потому что любим»

То есть Вы не можете сформулировать, почему Вы любите именно своего ребенка (если он есть), почему Вам нравится определенный тип мужчин (женщин)?!
То есть Вы можете полюбить чужого ребенка настолько же сильно как собственного?
Хорошо. а если от противного. почему Вы не любите кого-то?!

«Любви нельзя научить»

Тут Вы заблуждаетесь.
Любить правильно учить следует, дабы эта самая «любовь» не вредила ни тому, кто любит, ни тому, кого.
Скажем, в детско-родительских отношениях многие полагают гиперопеку проявлением любви и разрушают личность ребенка. Во взрослой жизни у ребенка будут проблемы, НО мало кто увидит их причину в родительской гиперопеке.

«Ее нельзя заслужить или купить»

Вот тут я с Вами согласна!

ps. Простите, Дора, могу ли я сделать вывод, что Вы человек неверующий, раз отрицаете возможность «научить любить»?
Вы не согласны, что можно научиться полюбить врага своего (а ведь именно в этом случае Вы уже должны обладать навыками безусловной любви; т.к. врага принять сложнее всего. )?

Джул — 2005/11/18 09:37

Попробую ответить Вам по порядку и попутно высказать кое-какие другие соображения о любви, навеянные нашей полемикой.

1. Вот именно!
Никакого противоречия!
Именно размышляя о любви, я пришла к выводу, что любовь это чувство, не поддающееся разуму.
Человек всегда может проявить свою власть над чувствами и поступить вопреки им.
Но это будет не победа, а поражение, ведущее к боли, горю, отчаянию и нередко депрессии.
Человек силой воли, разумом может себя гнуть и ломать, но нельзя себя заставить ни любить, ни не любить.
Даже выражение «сердцу не прикажешь» — именно об этом.

2. Если я задамся целью определить и объяснить, почему я люблю или не люблю, то естественно, я найду объяснения. Но это совсем не значит, что я МОГУ И ХОЧУ заставить себя любить или не любить, кого бы то ни было.
Именно это я и утверждаю, что чувства сильней и неподвластны разуму, если не говорить о насилии. Потому что, там, где речь идёт о насилии, даже собственном, там уже, в принципе, — речь не о любви.

Могу ли я лично, любить чужого ребёнка, как своего?
Думаю, что могла бы, при условии, что этот ребенок вошёл бы в мою жизнь той же маленькой, беззащитной, чудесной, только что рождённой крохой, какой в неё вошли мой сын и дочь.
Я практически уверена, что любила бы его точно так же, как их.
И ни люди, ни обстоятельства, ни мой собственный разум, не могли бы повлиять на эту любовь.

3. Вы считаете, что любви можно научить. Однако утверждаете, что «гиперопека» может повредить.
Ну, начнём с того, что сама по себе опека и любовь два абсолютно разных понятия.
Мы можем опекать любого беспомощного, даже незнакомого человека именно разумно, из чувства сострадания, а не потому что «заставим себя» любить его.
Кроме того, и исходя из этого, как же можно учить любви, если никто из родителей практически не знает определения любви.
Когда она «гипер любовь», а когда она недостаточна?
Чтобы чему-то учить, надо, как минимум, быть уверенным, что сам достаточно компетентен в вопросе, которому собрался учить других.
Кроме того, если бы можно было научить любви, то в семье, где пятеро детей, все они были бы одинаково ласковыми и любвеобильными.
Однако, и здесь есть даже пословица: «в семье не без урода», т.е в одной семье вырастают разные люди! А пословицам, вообще-то, стоит верить, потому что это мудрость народная, прошедшая через века и поколения. Причём, почти во всех языках существуют практически одни и те же пословицы, хотя, могут иногда звучать несколько различно.
Я не говорю о крайностях, когда к человеку с самого раннего детства применяют жестокость.
Да и при ЭТОМ, у человека есть выбор, потому что в любых обстоятельствах на его пути встречается и добро и любовь, хотя бы в небольших количествах.
Именно это я могу засвидетельствовать из событий собственного детства….
Была сплошная, почти тотальная жестокость и только маленькие островки добра.
Однако я сделала выбор не в пользу жестокости, а скорей «излишне наоборот», если так можно выразиться.
Нет сомнений, что если человеку повезёт, и с самого детства его будет окружать любовь и понимание в оптимальных дозах, то любовь будет частью его существа.
Возможно, именно он сможет любить врагов своих?

3. Чтобы ответить на следующий Ваш вопрос, я должна перенести сюда вашу цитату:

«ps. Простите, Дора, могу ли я сделать вывод, что Вы человек неверующий, раз отрицаете возможность «научить любить»?
Вы не согласны, что можно научиться полюбить врага своего (а ведь именно в этом случае Вы уже должны обладать навыками безусловной любви; т.к. врага принять сложнее всего. )?»

Совсем наоборот!
Я человек верующий.
И на собственном опыте знаю, что, значит, учиться любить врага своего…
Это самое ТО, что мне наиболее трудно даётся из всех вопросов самоусовершенствования…
И знаете почему?
Да, всё потому же, что чувства сильнее разума!
Умом понимаю – НАДО! Работаю над собой, убеждаю, и когда мне уже кажется – ну достигла!
Бог мне тут же посылает испытание.
Появляется НЕКТО, кто делает мне очень больно…
Умом понимаю, что надо «подставить вторую щёку», надо ЛЮБИТЬ обидчика…
НО. Но сердце даёт 200 оборотов в минуту и задыхается от гнева!
Конечно, можно быть ханжой и попытаться обмануть саму себя…, но чувства сильней, и что бы я себе не говорила и как бы я не была убеждена, что надо любить врага своего – я его, мягко выражаясь, всё-таки не люблю.
Я ЖИВАЯ!
Я чувствую, люблю, и не люблю, я реагирую, и не в моих силах заставить себя реагировать НЕАДЕКВАТНО! .
Другое дело, что я никогда не мщу и не ненавижу.
Но я этому себя не учила, я это НЕ ЛЮБЛЮ.
Поэтому от всех, кого я не люблю, я просто ухожу.
Не всегда в обычном понимании, просто для меня человек перестаёт существовать.
Я от него дистанцируюсь.
И этому тоже есть объяснение.
Для того, чтобы жить долго и гармонично, нельзя быть Дон Кихотом.
Это тупиковый путь.
И более того, как врач, считаю это вредным для моего тела, которое на такое насилие отвечает примерно как камни, которые до поры, до времени выдерживают чередование охлаждением и нагреванием, но в итоге рассыпаются в прах…
Возможно, есть такие «виртуозы», которые могут убедить себя, что они чувствуют так,
как им бы этого хотелось.
Но и на это есть пословица – «наступить на горло собственной песне».
Ок! Мы всю жизнь это делаем – наступаем!
Мы вынуждены всю жизнь бороться с собой, но это не имеет никакого отношения к любви,
скорей, наоборот – к её подавлению.

Я верю, что придёт такое время, когда браки вообще отомрут за ненадобностью.
Потому что основой браков в подавляющем большинстве, является экономический аспект, а не любовь.
Уже теперь в странах, где женщина наиболее независима экономически и вообще самодостаточна, мужчина её интересует больше всего как тот, кто может дать ей любовь, нежность и заботу.
Но так как, к сожалению, Её Величество Любовь, весьма непостоянна и не задерживается слишком долго, то, например, 70% семей в Стокгольме живут по одному…

Наверное, именно в силу своего непостоянства, Любовь в опасности.
Её уже сегодня пытаются поменять на суррогаты.
Особенно «большим успехом» в этом смысле, пользуется секс.
И, тем не менее, если она освободится от необходимости быть носительницей экономического аспекта, то она станет БЕЗУСЛОВНОЙ, каковой и быть должна.

Всё, высшеказанное, является моим личным взглядом на вопрос и не претендует на универсальность.
Буду рада, если к обсуждению подключатся Господа Писатели Проза.ру.
И сожалею, что другие читатели лишены такой возможности.

Источник