Как влюбиться, если никто не нравится
Все чаще сталкиваюсь с такой ситуацией, когда человек утрачивает способность влюбляться.
Почему это проблема уже состоявшихся людей?
Как правило это просто защитная реакция на мир, на какую-то пережитую любовную драму.
Зачем мне все эти страдания, если одному быть хорошо, никто не выносит мозг, никому ничего не должен?
А современное общественное устройство позволяет нанять мужчине домработницу и кушать в общепите, а женщина вполне отлично справляется с ролью добытчика и зарабатывает себе на жизнь сама.
Но до сих пор общественное давление остается: якобы каждому нужна семья и дети.
Прожив какое-то время холостяком или холостячкой, человек отходит от пережитого негативного опыта, и его гормональная система вроде подталкивает к семье, и он начинает думать, что было бы не плохо снова организовать себе серьезные отношения или даже создать ячейку общества.
И тут начинаются трудности.
Этот странный, этот косой, этот кривой, этот тоже дебил. Полюбить то и некого.
И в таком состоянии можно пребывать очень долго. Но все дело в том, что с возрастом появляются не только морщины, но так же изменения происходят в нашей психике.
1. Первое, что нужно понять, зачем вам это нужно . Если вы живете один, отношений нет давно, и вы отбраковываете потенциальных партнеров, то определите, зачем вам вообще снова вступать в эту гонку поиска и ответственности.
Сядьте с листиком и ручкой, и напишите, что вы получите, если найдете партнера мечты, а что вы потеряете. Возможно, вы просто не хотите от чего-то отказываться в своей жизни. А в вашей голове есть четкая связь — если я буду в отношениях, я не смогу путешествовать, или встречаться с подругами, или буду подвергаться агрессии, а вам этого совершенно не хочется.
2. Следующее, что вам нужно, это подходящее состояние , если вы не настроены на флирт, общение и знакомства, то сидите дома и не тратьте свое время. Вы будете невидимкой в глазах потенциальных партнеров. Все начинается с головы и транслируется миру.
Я ходила в тренажерный зал полтора года, несколько раз в неделю, чтобы тренироваться. За это время я не познакомилась ни с кем. Хотя на лицо уже все давно примелькались. Один раз я подумала, блин, можно же не только позаниматься, но и познакомиться с кем-нибудь, и когда я пришла в зал с таким настроем, я в этот же день за тренировку познакомилась с тремя парнями.
Четко ставите себе цель, излучаете соответствующее настроение. Ну и не нужно забывать, что иногда наши требования очень завышены, есть отличная фраза «хочешь – соответствуй», поэтому кроме вашего состояния, работайте еще и над вашим содержанием.
3. Вам нужно расширить круг вашего общения . Быть максимально социально-активным. Раз в месяц встретится с друзьями или подружками, не подойдет. Счастье вдруг само в дверь не постучит. Хотя иногда и такое бывает.
Поэтому создавайте себе максимум активности и потенциальных мест встреч. Будьте общительны и не сидите дома. Даже если вам никто не нравится, то по теории вероятности, пообщавшись с большим числом людей, вы все равно встретите того, кто заставит биться ваше сердце.
4. Четвертый шаг, заключается во внедрении новых психологических реакций.
А) Вы должны ввести себе за правило, что не нужно обобщать и сравнивать всех людей .
Если человек хлюпает, когда пьет чай, как ваш бывший, то это не значит, что он так же будет изменять вам.
Никогда не обобщайте и не сравнивайте людей друг с другом. Тем более не сравнивайте человека и себя.
У меня два высших образования, стальные ягодицы, квартира, машина, бизнес. А у него жирок на пузе и вместо класть он говорит ложить. Нее, он мне не пара.
Это не значит, что нужно соглашаться на что попало, но у всех есть свои недостатки, и возможно, это его единственные минусы, которые перекроет огромное число его плюсов, а жирок ну можно ведь и согнать, если захотеть.
Б) Давайте себе больше времени на то, чтобы узнать человека , наблюдайте за ним. Мы часто уже сразу же делаем вывод о том, нравится или не нравится человек. Даже есть такая теория, что за несколько секунд знакомства женщина понимает, дала бы она или нет. Забудьте об этом.
Если в юности у вас была такая возможность: отказываться через 5 минут общения от человека, то теперь ее нет. У вас сейчас вообще времени на весь этот поиск не так много: работа, фитнес, подружки, магазины, да и желания тратить все свое время на бесконечные свидания тоже нет. Поэтому нужно более подробно изучить потенциального партнера и не ставить на нем сразу же клеймо. Тем более в первые встречи человек как правило пребывает в маске-образе, и только потом раскрывается.
И опять же не забываем, что с возрастом нам нужно больше времени, чтобы привыкнуть к человеку. Забывайте все вот эти стандартные словечки «он такой чужой», конечно он будет чужим первое время, а потом когда вы привыкнете к человеку, начнете ощущать в нем потребность. Это и будет первый шаг к влюбленности.
5. Последнее, что нужно внедрить в свое поведение – это умение отстоять свои границы , если вам что-то не нравится, то скажите, а если нравится, то тем более.
Зрелые люди не хотят неврозов, у них хорошо отработан инстинкт из предыдущих отношений, как только человек видит такую же манипуляцию (например ближе-дальше), которую с ним один раз уже провернули, он начинает уходить из таких отношений, ну действительно, кому хочется страдать снова. Поэтому максимальная открытость будет плюсом, но про маленькие манипулятивные приемы забывать, конечно, не нужно.
Я уверена, что если вы хотите влюбиться, то у вас это обязательно получится, просто в этот раз нужно приложить побольше усилий.
Источник
Почему мне никто не нравится?
Однажды, ко мне пришло письмо от одной из читательниц:
«Здравствуйте, дорогая Ирина! Мне очень нужна Ваша помощь. Я не могу разобраться в себе. Дело в том, что мне никто не нравится. Ну вот никто не привлекает меня из моего окружения. Девушки не нравились никогда, а вот с парнями был опыт, школьная любовь. Я вроде бы способна чувствовать, привязываться к человеку, но уже очень долго меня никто не интересует. Чувствую себя не такой, как мои сверстницы. Мне уже 25 лет и мне искренне хочется влюбиться. Но вот с теми, кто каким-то образом пытается мне понравиться, у меня не получается. Иногда они меня даже выводят из себя. Люблю их испытывать на прочность всеми способами — и морально, и интеллектуально.
У меня нет каких-то идеалов, и у меня много друзей мужского пола с очень приятными характерами, привычками. Единственное условие, с которым никогда не пойду на компромисс — хочу, чтобы мужчина был постарше.
Для отношений постоянно попадаются «не те». Я вполне обычная девушка, с определенными амбициями. Понимаю, что иногда могу быть чересчур надменной и жесткой с мужчинами. Мне даже приносит удовольствие отказывать мужчине, который не понравился, и при этом видеть его страдания. В остальном с мужчинами всегда такая, какая есть, не одеваю никаких масок и образов.
Хочу сразу добавить, что детство у меня было вполне обычное, как и у многих. У меня полноценная семья, хорошо общаюсь с родителями, между мамой и папой тоже отношения вполне нормальные. И вроде бы нормально все, но отношений нет. Что со мной может быть не так?»
Давайте разберемся в сложившейся ситуации. В глаза сразу бросаются фразы, похожие по смыслу, но которые ярко подчеркивают определенные черты девушки: мужчины — «не те», при этом «я не такая, как сверстницы». Чувство отделенности, то есть «быть особенной, выделяться среди других». Девушка очень хочет отношений, но при этом отделяет себя от общества в целом, отталкивает мужчин, и даже чувствует удовлетворение от их мучений. Она одна и не чувствует притяжения к кому-либо.
Еще раз посмотрим на ее поведение по отношению к мужчинам, которые пытаются ей понравится. Ведь она попросту отделяется от них и ей это приносит удовольствие.
Судя по письму, девушка уже давно пытается найти причины своего одиночества. Например, она уже сама рассказала о своем идеале мужчины, какое у нее было детство.
Это похоже на самоанализ: девушка побыла в роли психолога для самой себя, задавая себе вопросы и отвечая на них. И кажется, что причин для одиночества нет — она умная, имеет цели в жизни, у нее хорошие отношения с родителями… Но кажется, у нее есть некая причина, по которой она боится впускать в свою жизнь человека, со всеми его непредсказуемыми поступками и мыслями, неизвестным ей характером, привычками. Она боится довериться, впустить в личное пространство другого человека. С одной стороны ей хочется отношений, с другой — они пугают ее. Поэтому на данный момент ей проще и спокойнее жить одной, быть свободной. Перспектива появления рядом другого человека навевает беспокойство и страх чего-то нового, того, что изменит привычный ход жизни.
И тут выступает главный неизменный критерий при выборе мужчины — он должен быть на несколько лет старше. Он, мужчина постарше, мудрее и авторитетнее, придет на помощь. Он обеспечит защитой, удержит от легкомысленности, не даст упасть, расшибить коленку, будет опорой.
Возможно стоит снова оглянуться вокруг. Среди знакомых точно найдется кто-то посильнее, надежнее. Этот человек сможет стать тем оберегом, поможет ощутить безопасность и стабильность.
Конечно, ситуации бывают разные, и в каждой нужен особый подход. Я могу лишь предположить, почему девушка боится близости. Скорее всего, внутренне она все еще остается маленькой девочкой, которой нужен «папа». Возможно, в отношениях с отцом не была полноценно удовлетворена потребность во внимании и любви.
Есть теории об отношениях «мама-сын», «папа-дочь», «брат-сестра», но я все же придерживаюсь мнения, что нужно внутренне повзрослеть. В отношениях должны быть мужчина и женщина, чувства должны быть взрослыми, а не основанными на удовлетворении детских потребностей и проигрывании детских сценариев. Даже самый ответственный и мужественный мужчина может устать опекать девочку, и отношения закончатся болью и разочарованием.
А как вы считаете, стоит ли искать мужчину, с которым можно чувствовать девочкой, или стоит внутренне взрослеть, учиться принимать мужчину в своей жизни?
По традиции приглашаю всех женщин, которые ищут путь к себе и счастливым отношениям на мою 6-ти месячную программу «Дорога домой» . Новая группа набирается уже сейчас, занятия начнутся в июле.
Подписывайтесь на мои странички в социальных сетях, чтобы принимать участие в марафонах и смотреть прямые эфиры.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Источник
Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений
Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.
Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.
В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.
При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.
Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.
Истоки проблем и их решение
В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.
Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.
Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.
Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».
Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.
Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.
В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».
Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.
Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.
Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».
Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.
Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.
Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».
Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.
Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.
В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».
Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.
Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.
Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.
При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».
Источник