Никому нет дела до моих чувств

Доброго времени суток.Меня зовут Саша,22 года.Интерес к жизни пропал давно.Нет рядом понимающих людей.Либо дело не в людях,а во мне!?
Мне скажи что не так,я сразу обижаюсь и пытаюсь не контактировать какое-то время с человеком,а на душе вообще «кошки скребут»Если я такой человек,что я принимаю все близко к сердцу,а например на работе говорят,что я такой же человек как и все,поэтому почему нельзя ничего сказать?И никому нет до меня дела и до моих чувств. Единственное,что маму будет жалко,если уйду из жизни.

Александр , возраст: 22 / 26.11.2016

Привет, Саша.
Думаю некоторые из нас в моменты печали задумывались: А есть ли вообще на свете человек? Мой человек, который примет меня таким какой(ая) я есть?

«Мне скажи что не так»

Это самое «скажи» может быть сделано по разному: разумная критика или же замечание, или наоборот сарказм, унижение или оскорбление.

И нужно уметь отделять первое от второго, в первом же случае, не нужно сразу же воспылать негативом, да, это сложно, но в такие моменты нужно уметь не горячиться, а задуматься — А все правильно ли я сделал? Сказал или еще что-то. Жизнь это огромная дорога развития, и порой замечания и критика, которую естественно ты уже рассмотрел и сделал выводы, оно помогает нам в развитии.

А вот второе, второе — это мерзость.
Такое даже близко не должно тебя задевать.
Задумайся, тот кто тебя оскорбляет, унижает или приносит тебе негатив, кто он для тебя? С каких пор его грязь в твою сторону стала для тебя так важна и авторитетна?

Начни меняться, найди себе хобби, стань в чем нибудь асом.
Как говориться лучшее лекарство — быть всегда занятым, тогда не будет времени просто задумываться даже о негативе.

Я уверена, что в этом мире есть человек, который тебя поймет и примет тебя. Ты просто его еще не встретил.

Успехов, я в тебя верю.

Виктория , возраст: 22 / 27.11.2016

Здравствуйте. Саша, а если к психологу обратиться?! Ведь просто так апатия не наступает, всегда есть корень проблемы, со специалистом можно во всем разобраться! И настраивайтесь позитивно! Вы молоды, здоровы, красивы, займитесь спортом, найдите разные увлечения, хобби. Трудности будут всегда на протяжении жизни, но их нужно и можно решать! Всегда можно выслушать чужое мнение, и дальше самому решить прислушаться или поступить так, как считаете нужным. Чаще улыбайтесь! Будьте проще! Радуйте коллег приятными сюрпризами в виде тортика без причины или просто комплиментом, любым добрым словом. Успехов!

Источник

Никому нет дела до моих чувств

Никому не было дело до моих чувств. От этого пришло понимание, что все люди эгоисты и думают в первую очередь о себе, а потом о других. Со мной нет рядом людей (кроме родителей). Которые спросили «О чём я думаю? Что я чувствую? О чем я переживаю? Интересуются только работой, увлечениями. Бывший парень написал сообщение, что я хороший человек, но он со мной расстаётся. А написал он потому, что боялся моей реакции. Я не монстр, чтобы меня бояться, я понимающая, не злопамятная, я умею прощать. Я никогда бы не пожелала ему плохого. Да, я эмоциональный, темпераментный человек. Но мне он был дорог. Я не могла кричать на него. Вместо того, чтобы поговорить со мной, объяснить, что произошло, он просто ушёл. Для меня это было как «Мне глубоко наплевать, что ты чувствуешь и что ко мне испытываешь». Может, можно было решить проблему каким-то другим способом. А он всё решил за меня. И все вот так. Я прощу, но боль, отчаянье, разочарования оставляет где-то внутри отпечаток. Что мне делать? Как донести окружению, что мне больно, обидно когда они так относятся?

Екатерина, Россия , 27 лет

Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Ответ арт-психолога:

Донести до своего окружения о своих чувствах можно, только если об этих чувствах этому окружению говорить. Т.е. конкретно, например своему бывшему парню, сказать что вам больно, оттого, что он даже не захотел обсуждать проблему, просто бросил и т.д. Можно сказать своим родителям, что вам бы хотелось, чтобы они спрашивали вас, как вы себя чувствуете хотя бы раз в день, что вам этого очень не хватает и т.д. Вопрос в том, ЧТО вас останавливает говорить о своих желаниях, чувствах, переживаниях, недовольстве, что не дает вам ТРЕБОВАТЬ к себе внимания, уважения и т.д. Как будто обсуждение, выражение чувств, в частности эмоционально накаленных (как гнев, не довольство, претензии, обиды)под огромным запретом. Возможно когда-то вы кому-то что-то предъявили, высказали, позлились и «получили по рукам». Закрепилась четкая связь: говорить о своих чувствах НЕБЕЗОПАСНО для вас. И вы носите все свои переживания в себе. И создается огромное напряжение в вашем теле. Вы пишите, что вы не монстр, но вы ОЩУЩАЕТЕ себя МОНСТРОМ. Вся ваша агрессия по отношению к окружающим людям направлена внутрь вас, на саму себя. Необходимо этот накал снимать, «выпускать пар» одним словом. Психолог поможет справиться с негативными переживаниями. А также вы научитесь прямо говорить о своих чувствах, при этом не чувствуя себя монстром. Вы почувствуете, что имеете ПОЛНОЕ ПРАВО быть такой, какая вы есть. Что если вы злитесь и говорите о своих чувствах — вы все равно остаетесь ХОРОШЕЙ, в первую очередь для себя. Начнут появляться люди в вашей жизни, которые будут вас СЛЫШАТЬ и слушать и будут оставаться с вами ЛЮБОЙ. Вы научитесь позволять себе спокойно защищать свои интересы и отстаивать свои границы. Вы научитесь говорить о своих переживаниях без чувства вины и страха. Необходимо подружиться с вашим «монстром», это огромное количество энергии, которое требует выражения, и вы можете терпеть, а потом эмоционально взрываться. Необходимо принять свою агрессию и сделать ее легальной и адаптированной к жизни. Также есть очень хорошее упражнение. Оно заключается в том, чтобы каждый вечер перед сном спрашивать саму себя, обращаясь к себе по имени: «Как ты, Катенька, себя чувствуешь? Как у тебя прошел день? Чего тебе хочется?» и т.д. И выслушивать все свои переживания, потребности и т.д. Попробуйте. Начните удовлетворять свою потребность во внимании самостоятельно. Будьте близки сами себе, не бросайте себя. И пишите, если будут вопросы. Удачи вам!

Источник

Как спасаться от неистового чувства одиночества и тоски, когда никому до тебя нет дела?

Немецкий писатель Патрик Зюскинд писал: «Я знаю людей, в душе которых вселенная, она неизмерима, бесконечна. Но до нее никому дела нет, хоть убейте».

Случалось, ли тебе, мой любимый читатель, страдать от ощущения своей ненужности? Казалось ли тебе, что ты навязываешь свое общество людям, которым, кажется, до лично тебя нет никакого дела? Не спеши бесноватым клоуном набрасываться на людей в попытке привлечь их внимание. Оставайся со мной, и мы разберемся, как быть в такой ситуации.

Идут дни, а ты в одиночестве шныряешь по мостовым, с надеждой вглядываясь в каждое лицо — вдруг поймаешь чей-то взгляд? Временами с отчаянием нищего протягиваешь руку в надежде на милостыню в виде, что уж там таить, хотя бы простой улыбки или парочки добрых слов? Но тебе кажется, что люди как будто не то что не хотят говорить — они вовсе не замечают тебя?

Было время в жизни автора, когда она сама столкнулась с данным состоянием. Мне кажется, я могла бы тогда с неистовой жадностью наброситься на любого, кто поинтересовался бы моими делами. Я бы хищно налетела на несчастного, вытянув всю его коммуникативную силу. Я, разумеется, не жалуюсь. Друг из меня, как артист балета из чемпиона мира по боксу в тяжелом весе. Так уж получилось. «Автор — тряпочка», — выдаст недоуменный читатель. Я предпочитаю что-то более завуалировано-романтичное. Например, меланхолик. На крайний случай — сентименталист.

Зулусская пословица гласит: «Голодная собака становится дикой» . Что если человек изголодался по общению с другими? Как освободиться от нестерпимого чувства одиночества?

Дорогой читатель, нужно понять одну простую вещь: мы рождаемся в одиночестве, в одиночестве мы и умираем. Одиночество — это ловкий вуайерист в жизни любого человека; даже если его не чувствуешь — оно всегда рядом, всегда стоит наготове, словно строгая мамочка с ремнем. Хлобысь! В самый неожиданный момент человек ощущает себя никому не нужной и полностью отрешенной от жизни жертвой злого рока.

Экстренная самопомощь

Схватка со страхом

Первое, что нужно сделать, — перестать бояться. Дорогой читатель, научись быть наедине с собой и находить в этом состоянии не страдания, а блаженное умиротворение. Сходи в кино, возьми в роли компаньона самого себя! С самим собой вслух фильм, конечно, лучше не обсуждать — прямо-таки сцена с Голлумом из «Властелина колец». Хотя фразочка «Нам нравится смотреть эту пр-р-релесть» точно заставит отсесть от тебя подальше громких незнакомцев. Во всем есть свои плюсы.

Загляни в книжный магазинчик, выбери интересную книгу, заскочи по дороге в кофейню и, расположившись на парковой лавочке, насладись чувством одиночества. Ведь этот термин — не смертельный приговор, а состояние вполне естественное для каждого человека. Когда ты примешь это и перестанешь страшиться данного явления, то произойдет долгожданный вздох облегчения.

Экотерапия

Экотерапия — это психотерапия с помощью природы. Само понятие новое, но его корни уходят глубоко в историю. Человек — часть природы. Наши древние родичи знали это, как никто другой, и даже поклонялись отдельным видам животных и растений.

Мы уже не в среднем палеолите, но с природой едины до сих пор. Природа — это лучшее лекарство от многих душевных бурь. Она является воплощением материнства, ведь породила на свет все, что сегодня нас окружает; почувствовав единение с ней, мы почувствуем сопричастность ко всему живому. Оторванность же человека от природы ведет к мучительной оторванности от мира, соответственно — от всего живого.

«Счастье — это быть с природой, видеть ее, говорить с ней», — считал Лев Толстой. Ну Толстой-то уж точно врать не будет!

Иногда можно даже не выходить из дома: прислушайся к тихому пенью листьев на деревьях!

(Не)принужденность

Почти каждый знает о третьем законе Ньютона, закону равенства действия и противодействия. Многие психологи любят применять его в сфере межличностных отношений. Действию всегда есть равное и противоположное противодействие. Чем сильнее притягиваться к человеку, тем больше он будет тебя отталкивать. Не случалось ли подобное с тобой, дорогой читатель? Не бывал ли ты часами игнорируем человеком, на которого был обращен весь твой фокус внимания? Или наоборот: когда все твое внимание переключилось со злосчастного человека-фаворита на что-то другое, то данный индивид неожиданно-негаданно заявлялся, словно бесстыдная любовница или энергичный пристав. Бывает, твой верный поклонник годами «за бортом», а обожаемый тобой счастливец интересуется всеми, кроме тебя — вот уж странный парадокс. У Создателя хорошее чувство юмора. Это, конечно, не закономерности. Но таких случаев много.

Несколько лет назад я наткнулась на картинку, которая покорила меня своей простотой и правдивостью. Текст гласил: «Хватит нуждаться в том, чтобы в тебе кто-нибудь нуждался. Будь ненужным. Непринужденным». Когда ты не нуждаешься в людях, то они нуждаются в тебе. Дорогой читатель, ты — уникальный, независимый сам себе господин. У тебя точно получится справиться с мучительными мыслями!

Источник

Чувствую себя никому не нужной! (история внутри)

Конец всему! Больше ничего не осталось. Ничего! Все что было, все прошло! Сердце разрывается, душа плачет, а моя физическая оболочка вынуждена де-лать вид, что все хорошо! Только у меня не получается, слезы так и льются. Все внутри горит, умирает! Все было ради чего? Ради того, чтобы сказать: «Просто, будем друзьями? » Ничего, не объяснив, развернуться, бросить, напле-вать на мои чувства! Я поняла, что я реально никому не нужна. Моими чувства-ми снова поиграли, я снова была «Куклой» . Боже, да когда же кто-нибудь смо-жет меня понять? Когда вы увидите во мне не только симпатичную девчонку, но и человека, который может чувствовать? Когда? А может это никогда не произойдет? Может я так и останусь никому не нужной? Почему все именно так?
Неужели я настолько плохой человек, что со мной надо поступать именно так? Неужели я не заслужила понимания? Что сделать, чтобы меня услышали и по-няли?
Я люблю его. А ему плевать! Мне плохо, а ему хорошо! Он не чувствует то, что чувствую я. Никто не может этого понять! Я думала, я надеялась, что, хотя бы он сможет меня понять. Но, нет. Он тоже только делал вид, что понимает меня. Что я ему нужна, не безразлична. А получилось все так же.
Я только сейчас поняла насколько правдиво выражение: «Любовь слепа! » Она не только слепа, она еще и безжалостна. Никому нет дела до того, что творит-ся в моей душе. Для всех важна только моя оболочка, моя внешность!
На внешность я обычная, а в душе – я не такая как все! Я хочу любить и быть любимой. Я устала страдать! Я устала каждую ночь засыпать со слезами на глазах. Я устала! Меня морозит, меня колотит. Мне ужасно плохо! Я больше ничего не хочу! Ничего. !
Все произошло из-за письма, которое прислал мне друг.

Источник

Как понять, что человеку нет до тебя никакого дела

Это друг или родственник. Он очень любит с тобой общаться. Часто звонит. Такие ребята ещё любят «подсластить» своё появление, приходя с комплиментами или подарками. Но тебе после общения с ним как-то нехорошо. Усталость наваливается. Грустно без причины. Голова болит. Порою ты испытываешь к человеку беспричинный негатив и от этого тебя даже мучает совесть — Друг же, чудесный человек или родная тётушка. Откуда же тогда негатив прёт? И почему эта странная усталость и осадочек после общения?

Есть старая песня у Игоря Корнелюка, которая ярко иллюстрирует поведение таких людей, называется она «Милый»:

Здpавствуй, доpогая, как твои дела?
Я в столовой что то съел
В поликлинику пошёл на пpиём к вpачу
И неделю пpоболел

Слушай я вчеpа купил
новый видеомагнитофон
Пpинёс домой потом включил
И чеpез час взоpвался он

Милый мне очень гpустно было
И я тебе звонила и целый вечеp дома я была
Милый я все дела забыла
Я даже двеpь откpыла, когда тебя ждала

Как ты? А мой сосед
Кpоссовки модные себе достал
Я побежал искать, не повезло опять
Очки pазбил и шляпу потеpял

А я сидел в кино, пеpеживал до слёз
И даже ночью было не до сна
Она его любила всеpьёз
Но у него уже была жена

Да! Послушай, я хотел сказать,
А то опять с тобой заговоpюсь!
Туфли я добыл и костюм купил
Я в субботу в пять часов женюсь

Так же поступает и моя знакомая, дама раннего пенсионного возраста. Устроившись за чашечкой чая, она вдруг начинает повествовать какой-то сюжет о ком-то и всех его приключениях. Якобы, это очень интересная история. Через полчаса, когда я всё же умудряюсь докричаться и привлечь внимание, я говорю — «Стоп, стоп, стоп, это что, сериал какой-то?» Дама, хлопнув глазками, отвечает, мол, да, а что такого? Я отвечаю ей, что мне совсем не интересно слушать про жизнь вымышленных героев. После молчаливой паузы в пару секунд дама продолжает — «Так вот, эта женщина, ну у которой муж охотник. «

Человек просто игнорирует ваши слова. Они растворяются в его потоке. Он болтает и болтает, ему нужны уши, лично до вас ему нет никакого дела. До ваших чувств, проблем, переживаний. У него есть потребность высказаться, для этого он вас и использует. Как бесплатного психолога, как мусорное ведро. А вы ещё и радоваться должны, что вам оказали такую честь.

Им не интересна ваша жизнь. Они просто делают вид, и всё. Попробуйте говорить о себе, о своих делах и заботах, о том, что вас волнует, и вас либо быстренько и нагло перебьют на полуслове, либо быстро свернут такой неинтересный разговор и продолжат о себе, либо удалятся «в туман», в поисках новых «ушей». Он и не собирался вас слушать, никогда. Это такая тихая, незаметная агрессия. Такой человек эгоистичен настолько, что готов насильно вталкивать в вас свою чушь, даже прекрасно видя, понимая, что вам это не нравится. Он же не слепой и не глухой. Он просто выбирает вас в роли своей жертвы. А жертву не жалко. Жертвой питаются. Её слова можно не слушать.

Источник