Никому не показывай что ты чувствуешь

«Я никому не нужен»: отчего возникает такая мысль и советы психолога, как от нее избавиться

Советы психолога о преодолении ощущения собственной ненужности и негативного мышления.

Что делать, если ты никому не нужен? Грустная и вредная мысль, что нас никто не любит, порой возникает у всех. И ей ни в коем случае не стоит верить.

Но откуда берется это ощущение, и как заставить замолчать голос в голове, утверждающий, что ты никому не нужный неудачник? Читай дальше, чтобы узнать мнение психолога.

Содержание

1. Что такое внутренний критик
2. Первый шаг в борьбе с негативными мыслями
3. Как перестать думать, что ты никому не нужен
— Отслеживание мыслей
— Отказ от категоричности
— Изменение отношения
— Контакт с людьми
— Борьба с внутренним критиком
— Поддержка
— Вызов
— Вера в победу

Отчего возникает ощущение, что ты никому не нужен

Люди — это социальный вид, и все же многие из нас чувствуют, что они «просто не вписываются» в окружающий мир и никому не нужны. Недавнее исследование, проведенное в Великобритании, показало, что каждый десятый человек считает, что у него нет близких друзей, в то время как каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым.

Таким образом, с ощущением собственной ненужности сталкивается огромное количество людей — ты не одинок.

Более того, люди, испытывающие это чувство изоляции, также не понимают, что причина, по которой так легко начать воспринимать себя изгоем или чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым или просто «недостаточно хорошим», имеет гораздо меньшее отношение к внешним обстоятельствам и, как правило, связана с так называемым «внутренним критиком» — чем-то, чем обладаем мы все.

Психолог Роберт Файрстоун однажды провел исследование, используя шкалу, которая измеряла саморазрушительные мысли людей, и обнаружил, что наиболее распространенной критической мыслью респондентов по отношению к себе было то, что они «не похожи на других людей».

И хотя респонденты помечали эту мысль как негативную, на самом деле она должна быть позитивной. Только подумай, если бы мы все были одинаковы, каким скучным был бы этот мир!

Но давай вернемся к «внутреннему критику» — той части психики, которая существует в каждом из нас. Если над ней совсем не работать, она будет оказывать на нашу жизнь исключительно негативный эффект, бомбардируя токсичными мыслями и ощущениями. Тебе всегда будет казаться, что ты недостаточно хорош, никому не нужен и не заслуживаешь счастья.

Внутренний критик — как маленький гремлин, который, если ты не возьмешь себя в руки, скоро будет контролировать тебя и мешать жить полноценной жизнью.

Как жить, если ты «никому не нужен»: первый шаг к победе над внутренним критиком

Прежде чем мы приведем несколько советов психолога о том, как заставить замолчать этого внутреннего критика, мы хотим напомнить тебе, что в мире нет ни одного человека, который бы всем нравился и был бы всем нужен.

Просто на минутку представь себе такую персону, с которой каждый из 7,8 миллиардов людей на планете хочет быть рядом и отчаянно пытается получить хоть каплю внимания от этого «всеобщего любимчика» — ужас, правда?

«Быть нужным» всем без исключения просто нереально. Никто не любит всех, поэтому те завышенные ожидания, которые ты возлагаешь на себя, просто нецелесообразны и нереальны.

Избавившись от внутренней необходимости производить хорошее впечатление на всех подряд, ты сделаешь первый шаг к контролю своего внутреннего критика.

8 способов борьбы с внутренним критиком и обретения спокойствия

Ниже тебя ждут полезные советы от Жаклин Херст, психотерапевтки и создательницы сайта Life Coaching The Life Class, которые помогут обрести контроль над своим внутренним критиком и перестать чувствовать себя так, будто ты никому не нужен.

1. Начни отслеживать свои упаднические мысли

Ответь, пожалуйста, на вопрос: как понять, что ты никому не нужен? Тебе может показаться, что ты «чувствуешь», что никому не нравишься, но на самом деле ты так думаешь. Существует большая разница между тем, что ты думаешь, и тем, что ты чувствуешь.

Когда речь заходит об управлении разумом, очень важно привести свои мысли в порядок. Когда ты поймешь, что контролируешь свои мысли, ты сможешь начать контролировать свои чувства.

2. Признай категоричность формулировки «я никому не нужен»

Мысль, которая говорит «я никому не нужен», — не только негативная, но и явно неверная: так просто не может быть. Поэтому было бы здорово, если бы ты попробовал взглянуть на свои мысли объективнее.

Задавай себе вопросы, которые начинают способствовать более правдивому и реалистичному мыслительному процессу.

Для начала спроси себя: «Неужели никто в моем окружении никогда не демонстрировал заботу по отношению ко мне, не проявлял участие и не давал поддержку?» Уверены, при тщательном размышлении ты обнаружишь, что это вовсе не так.

3. Измени свое отношение к установлению контакта с окружающими

Если ты думаешь, что заводить друзей или найти девушку трудно, так оно и будет. Но если ты начнешь размышлять о том, что можно попытаться завести одного друга к концу месяца, это становится гораздо проще.

Мысль о том, что ты никому не нужен и всем на тебя плевать — болезненная, но очень комфортная. В нее можно закутаться, как в плед, и снять с себя ответственность за попытку наладить отношения с окружающими.

Попробуй «переодеться»: вспомни о своих положительных качествах и осознай, что есть масса причин, по которым люди могут (и будут!) хорошо к тебе относиться.

4. Сделай шаг навстречу людям

Легко думать, что ты никому не нужен, и ждать, пока мир тебя в этом переубедит. Но как насчет того, чтобы спросить себя: «А нужен ли кто-то мне?» Начни демонстрировать свой интерес и заботу окружающим тебя людям, пусть даже и в мелочах.

Возьми телефон и позвони родителям. Поинтересуйся у коллеги, как прошел ее день. В конце концов, улыбнись кассиру в магазине по соседству! Если у тебя появится привычка проявлять участие к остальным, они обязательно ответят тебе взаимностью.

5. Пошли своего внутреннего критика куда подальше

Итак, ты уже научился отслеживать те моменты, когда внутренний критик начинает нашептывать тебе всякие гадости? Отлично, теперь пришло время вежливо сказать ему, куда он может пойти.

Он может поднять свою голову, когда ты на свидании, и начать шептать что-то вроде «ты ей даже не нравишься», а может быть, на деловой встрече, когда ты, наконец, заговорил, возникнет мысль «всем плевать на то, что ты говоришь».

Что ж, теперь ты знаешь, кто именно ответственен за подобные ощущения. В качестве упражнения запиши эти критические мысли в блокнот, чтобы начать осознавать и анализировать их.

6. Дай себе поддержку

Взгляни на эти записанные неприятные мысли и спроси себя: «Ты бы так разговаривал со своим лучшим другом?» (ответ почти наверняка отрицательный); «Ты бы сказал что-то подобное своей возлюбленной или ребенку?» (думаем, вряд ли).

Видишь ли, когда ты осознаешь то, что говоришь себе на подсознательном уровне, тебе, вероятно, станет проще заменить негативные формулировки позитивными.

Американская актриса и комедиантка Эми Полер однажды сказала: «Заступиться за себя так же, как за кого-то из наших друзей, — дело трудное, но приносящее удовлетворение. Иногда это срабатывает. И чаще, чем может показаться».

7. Брось вызов внутреннему критику

Если твой внутренний критик говорит тебе оставаться в изоляции или не выходить на улицу, ты должен начать думать о том, почему было бы здорово, если бы ты вышел (с соблюдением мер безопасности, разумеется).

А когда он говорит тебе держать рот на замке на вечеринке, как бы нелепо это ни казалось на первый взгляд, ты должен найти способ думать об обратном и не предаваться негативному мышлению.

Вызов самому себе — это ключ к победе. Помни, что способ внести изменения, которые ты хочешь, — это изменить модель своего поведения.

8. Будь мягче к себе и верь в свои силы

Бросая себе вызов, ты должен помнить о том, чтобы практиковать соучастие к самому себе. Чем больше ты приведешь свой ум в порядок, тем лучше будешь себя чувствовать и, в свою очередь, тем лучше будешь действовать.

Чем больше и убедительнее ты будешь оспаривать высказывания внутреннего критика, тем тише начнет звучать его голос.

Вполне вероятно, что, приступая к этому процессу, ты обнаружишь, что у тебя возникают мысли типа «это просто не подходит мне; я знаю, что недостаточно хорош и никому не нужен».

Напомни себе, что борьба с этими негативными мыслями приведет тебя к получению того, чего ты хочешь в жизни. Мысли сильны, и самое прекрасное, что они — это твой выбор. Ты можешь выбрать негативную мысль или позитивную.

Важно знать, что ты способен менять образ своего мышления и находить способы получить доступ к своей уверенности, силе и спокойствию через свой ум. Медленно, но верно твой внутренний критик будет появляться все реже и реже, а твое истинное «я» станет сильнее, увереннее, и ты вдруг обнаружишь, что все это время люди хотели общаться с тобой, и ты им вовсе не безразличен.

Источник

Мне 13, думаю о смерти, никому не нужна. Что делать?

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Мне, 13 и. каждый день я думаю о суициде и не показываю это никому. Всем кажется, что я веселый и жизнерадостный человек, но это не так. Я устала от жизни. издевательства, унижения и тому подобного. Я не могу это терпеть, я никому не нужна. Просто хочу уйти к своим родным, которых забрали на небеса. Я больше всего хочу к бабушке (к маме моего папы). Мне мама рассказывала, что она очень хотела внучку и просила, чтобы она родила, но не дожила до моего рождения. И еще она сказала, что, если родится внучка, она будет любить меня всем сердцем. Если бы она сейчас была жива, я бы не думала о суициде. Я устала, сейчас пишу и плачу, я вся в слезах. Я не вижу смысла жизни.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

У Вас сейчас очень непростой период в жизни, и я Вам очень сочувствую и хочу напомнить один секрет: когда человеку очень плохо, нельзя закрываться. Нужно найти хотя бы одного человека, с кем можно поделиться своими переживаниями. Я не знаю, почему мы так устроены, но устроены мы именно по такому принципу. И когда нас одолевают мысли и том, что все напрасно и ничего хорошего не будет, наше лекарство — это открыть свою душу другому. Знаете, это как комната, в которой открыли окна — и в нее ворвутся свежий весенний (или осенний) ветер и солнечный свет. И я думаю, что Вам стоит поделиться своими переживаниями с мамой или с кем-то, кто сможет Вас выслушать. Есть, например, телефоны доверия (общероссийский телефон доверия для детей и подростков в кризисной ситуации — 8-800-2000-122), психологические службы и сайты в интернете (например — твоятерритория.онлайн).

Туда можно позвонить и рассказать о том, что с Вами происходит, попросить о помощи. Есть сайт Пережить.Ру, там тоже помогают.

Конечно же, есть те, кому Вы нужны сейчас! Прежде всего, Вы нужны Богу! Он любит Вас, потому что Вы — его дитя, одна из Его дочерей, точно так же, как Ваша бабушка, мама, как все остальные девочки, девушки и женщины. И мужчины — это Его сыновья. И для каждого у Бога есть любовь, есть особое место внутри, как у нас — в нашем сердце. И Господь любит Вас так же, как и бабушка бы любила, только гораздо-гораздо сильнее! Есть Матерь Божия, Богородица. Всем нам Она самая настоящая Мама. И всегда, что бы ни было и где бы Вы ни были, Вы можете к Ней обратиться за помощью, за утешением. Просто своими словами расскажите Ей, что Вас волнует, тревожит, что радует. Не надо для этого идти в храм — Она слышит Вас всегда, где бы Вы ни были.

Вы очень тепло рассказали о своей бабуленьке, мне кажется, раз мама смогла Вам передать в своем рассказе бабулины тепло и любовь, то и с мамой Вы можете поговорить. Мама тоже любит Вас, иначе как бы она смогла Вам передать ту любовь, которая была у бабушки? Только если человек сам любит, он может так об этом рассказать. Думаете, мама не поймет Вас? Почему? А мне кажется, что мама Вас бы поняла.

Давайте Вы попробуете поговорить с Вашей мамочкой или позвонить по телефонам, которые я дал выше, а потом мне напишете, как у Вас получилось это все, хорошо? Я буду очень ждать!

Конечно, бабуля любила бы Вас и любит сейчас, просто она не в этом мире. Но ведь есть мама, есть и другие родные у Вас. И Ваше дело сейчас — это жить в этом мире. А бабушка оттуда будет за Вами наблюдать, присматривать, и пусть Вас греет, что у Вас есть такой человек. Просто она не в этой жизни, а уже в Вечности.

Насчет унижений — в чем там дело, дорогая Лилия? Кто Вас обижает, что случилось? Можете рассказать? С этим тоже нужно начать потихонечку разбираться. Тут и Бога просите о помощи, и непременно поговорите с родителями, потому что если речь о конфликтах в школе, классе, во дворе, то иногда самим можно не справиться, а взрослые просто обязаны разобраться!

Храни Вас Господь, дорогая!

Я уверен, что у Вас все получится!

Также мы попросили ответить на Ваш вопрос психолога Глеба Ткаченко:

Спасибо, что поделилась своими переживаниями. Ты очень храбрая девочка, ведь ты открылась в этом письме незнакомому человеку. Я вижу, что твое письмо полно боли и отчаяния. Я не могу знать всей твоей ситуации целиком и не могу почувствовать того, что чувствуешь ты. Но я читаю письмо и понимаю, что тебе очень тяжело. Поэтому скажу кое-что, о чем ты должна знать.

Ты начинаешь свой рассказ с того, что никому не показываешь своих чувств. Ты притворяешься веселой и жизнерадостной, и люди вокруг не догадываются о твоем состоянии. Возможно, ты не хочешь огорчать окружающих людей своей болью. Или ты не веришь в то, что кому-то есть дело до твоих страданий. А может, тебе вообще сложно говорить о своих переживаниях и ты привыкла таить всё внутри. Но подумай вот о чем. Возможно, вокруг тебя есть люди, которым не безразлично, что с тобой происходит. Но они не видят, что происходит у тебя в душе. Почему бы не дать им возможность встретиться с тобой настоящей: рыдающей, отчаявшейся, уставшей? Ведь никогда не знаешь, откуда придет помощь. Но для того, чтобы помощь пришла, надо дать окружающим понять, что ты в ней нуждаешься.

Ты пишешь, что не можешь больше терпеть — и правильно. Ведь ты еще ребенок, ты не должна терпеть и нести такой тяжкий груз в одиночку. Представь, сколько сил у тебя уходит на то, чтобы все это вынести. И сколько сил ты тратишь, притворяясь веселой и жизнерадостной. Даже взрослым людям сложно справляться с душевной болью в одиночку, что же говорить о ребенке? Так позволь себе чувствовать, что чувствуешь, и не скрывать этого от окружающих. Позволь себе быть печальной и не смеяться, если не хочется. Позволь себе не сдерживать слезы при близких. Я понимаю, что это не так-то просто, как кажется, но попробуй сказать себе мысленно: «Я позволяю себе выражать свои чувства, даже если окружающим хочется, чтобы я была веселой» или «Я позволяю себе принять помощь от окружающих меня людей». Ты имеешь на это полное право.

Ты очень сильная девочка, но это не значит, что ты должна справляться со своими трудностями сама. Собственные силы рано или поздно кончаются, поэтому мы и нуждаемся в поддержке окружающих. Даже если ты просто расскажешь о своих переживаниях кому-то из близких — это будет огромное дело. По крайней мере, они будут знать, что с тобой на самом деле. И у них будет шанс помочь тебе.

Есть еще кое-что, о чем я хочу сказать. В своем письме ты пишешь про свою бабушку, которая очень хотела, чтобы ты родилась. Она даже просила родить тебя, но не дожила до твоего рождения. Я хочу, чтобы ты поняла очень важную вещь. Мама родила тебя не из-за того, что попросила бабушка. И ты родилась не для того, чтобы исполнить бабушкину мечту. Твое рождение — это чудо, настоящее чудо. Только представь: ты родилась, и вместе с тобой родился целый мир, который живет в твоих глазах. Ни один человек на свете не увидит мир так же, как ты. И в этом мире полно возможностей, красоты и людей, с которыми ты встретишься. Да, бабушка хотела, чтобы ты родилась. И она любила тебя еще до твоего рождения. Хоть она и не дожила до встречи с тобой, но она передала свою любовь через маму, через ее слова. Эти слова очень ценные для тебя, как я понял. Так пусть они будут для тебя поддержкой в этой ситуации. И в этих словах постарайся разглядеть еще и мамину любовь, ведь она там тоже есть.

И не стоит винить себя за то, что бабушка не увидела тебя. Ты родилась благодаря бабушке, но не ради нее. Нет твоей вины в том, что бабушкина мечта не сбылась. И смысл твоего рождения был не в этом, а в том, чтобы подарить тебе жизнь. Не спеши отказываться от такого подарка. Ты ценная сама по себе. Твоя жизнь имеет смысл, даже если ты его не видишь в данный момент. Ты увидишь его несколько позже, но для этого надо помнить о том, что ты не только внучка своей бабушки. Ты как человек сама по себе важна для этого мира. Я уверен, что твоя бабушка бы согласилась с этими словами и хотела бы, чтобы ты жила жизнью, полной возможностей и открытий. Это не значит, что ты должна радоваться каждому моменту: ты можешь рыдать, скучать, злиться — и все это тоже важно. Ведь твои чувства — это то, из чего состоит твоя жизнь.

Надеюсь, мои слова помогут тебе в этой ситуации. Я вкладываю в них свою поддержку, и надеюсь, что она дойдет по адресу.

С уважением, верой в тебя и наилучшими пожеланиями, Глеб Ткаченко.

Источник