Никому не доверяй не чего не чувствуй
Но прежде необходимо рассмотреть неписаные правила, которые существуют в каждой дисфункциональной семье, способствуя сохранению и углублению «родовых» проблем. В первую очередь, эти правила относятся к различным семейным тайнам, когда все члены семьи, не сговариваясь, хранят молчание по поводу различных неблаговидных, «неправильных» дел и событий. Эти дела и события приобретают силу и заставляют членов семьи жить по определенным правилам именно из–за своей «засекреченности», из–за того, что даже само существование секрета остается непризнанным.
Правила, способствующие сохранению и усилению дисфункциональности в ряду поколений
Специалисты по семейным дисфункциям сформулировали три универсальных правила, характерные для всех неблагополучных семей. Иногда их называют правилами «Трех не…». Вот они:
Ниже мы подробно остановимся на каждом правиле. Но сначала давайте посмотрим, как и когда эти правила используются в семьях:
• То одно, то другое правило иногда применяется в каждой семье. Это утверждение так же верно, как и утверждение о том, что элементы дисфункциональности в той или иной степени присутствуют во всех семьях.
• Многие семьи используют одно–два из этих правил всегда. В этих семьях считается очевидным, что именно так и надо себя вести.
• В некоторых семьях начинают соблюдать все эти правила в периоды стресса. Напряженное положение может быть связано, например, с частыми переездами, с обострениями хронической болезни одного из членов семьи, с социальными невзгодами и так далее.
• И, наконец, в части семей все время соблюдаются все правила. В таких семьях царит мертвящая атмосфера. В них ребенок, не имея выхода для своих чувств, не может раскрыться как личность, и все его силы уходят на борьбу за выживание.
«Не говори»
В семьях, живущих по этому правилу, исповедуют примерно такое убеждение: «То, что у нас происходит, нельзя обсуждать ни с кем за пределами нашей семьи. У нас все нормально. Если ты думаешь по–другому, то ты просто дурак. И в семье тоже не стоит говорить об этом, ладно? Беседуй только на безопасные темы и делай вид, что все в порядке. Может быть, если притворяться долго, все действительно станет хорошо. Не надо задавать вопросов! Это опасно — можно кого–нибудь огорчить. Мы — одна семья, надо помнить об этом. Никто не может по–настоящему понять нас: глупо даже пытаться кому–то что–то объяснять. Да еще ведь никогда не знаешь, кому можно доверять».
Из мысли о том, что никому нельзя доверять, логически вытекает второе правило.
«Не доверяй»
«Не доверяй никому за пределами нашей семьи. Кто знает, что люди могут сделать или сказать? Да и что они подумают о нас? Тебе ведь не хочется отвечать за это, правда? К тому же их собственные семьи ничем не лучше нашей. Поэтому думай о нас, а о них не беспокойся. Семья надеется на тебя — так что не подведи. Но на меня полагаться не стоит, потому что меня тянет к бутылке. Хотя на самом деле вовсе не страшно, что вчера вечером я немного перебрал — с кем не случается». (Вместо пристрастия к алкоголю может быть названа любая другая зависимость — например, от работы, от азартных игр, от стремления к совершенству и так далее.)
Доверие между членами семьи тоже разрушается, поскольку они не выполняют обещаний и пренебрегают своими обязанностями. Когда родители хронически не в состоянии делать то, что важно для ребенка, недоверие растет. Например, мама и папа никогда не приходят посмотреть выступления сына или дочери в школьных спектаклях или на спортивных соревнованиях. Или они вечно опаздывают и забывают, когда надо забрать ребенка домой после какого–то мероприятия. Или чересчур резко ограничивают детей в выборе одежды, поскольку семья вообще придерживается слишком жестких стандартов и имеет искаженные представления о том, что приемлемо, а что — нет («джинсы — от дьявола!»). Примеров тому, как вредит детям дисфункциональное поведение родителей — великое множество. Однако в какой бы форме это поведение ни выражалось, оно приводит к недостатку доверия в семье, что неизменно заставляет детей страдать, смущаться, стыдиться и испытывать обиду и гнев.
Когда происходящее в семье постоянно разъедает доверие ребенка к ближним, и он ни с кем не может это обсудить (поскольку действует правило «Не говори!»), то маленький человек начинает «отключать» свои чувства. Мальчик или девочка словно спрашивает себя: «Если мои мама и папа — люди, которые должны заботиться обо мне, — не делают этого, выходит, они меня не любят?» И ребенок старается подавить свои эмоции, не допустить их до себя — ведь они очень болезненны. Действительно, в такой атмосфере позволить себе испытывать чувства — значит подвергнуться слишком большой опасности. Отсюда следует третье правило.
«Не чувствуй»
«Если обо всем этом не думать и ничего не чувствовать, то не будет так больно. Кроме того, тебе и в самом деле не так больно. Это всего лишь наивные детские мысли, ненужные чувства. Лучше вовсе выбросить их из головы и из души. Так жить гораздо легче».
Отказ от способности чувствовать постепенно меняет восприятие происходящего в семье. Безумие, которое творится вокруг, ни исправить, ни даже объяснить невозможно. И непрожитые, неосознанные до конца чувства загоняются вглубь, нерешенные проблемы отходят в тайники подсознания, чтобы выйти наружу в следующем поколении. Ребенок привыкает говорить себе: «Мне не достается того, что есть у других (например, любви и нормальных отношений в семье), но, оказывается, мне этого и не надо». Чувства замораживаются, исчезает непосредственность. Происходящее уже не ранит так сильно, и душевная боль ослабевает. Но достигается это ужасной ценой: утратой одного из ценнейших даров детства — способности испытывать свежие и яркие чувства. И это — настоящая трагедия.
«Отключая» болезненные эмоции, ребенок одновременно утрачивает и способность к радостным,
Источник
Никому не доверяй не чего не чувствуй
ВДА Самара запись закреплена
Выдержки из БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ КНИГИ
Признали перед Богом, собой и другим человеком
истинную природу наших заблуждений.
Основная мысль Пятого Шага ( 190-197)
Работая над Пятым Шагом, мы разрушаем три основных
правила, въевшихся в душу в результате дисфункционального
воспитания. Эти правила гласят: «не говори, не доверяй, не
чувствуй». Когда мы росли, мы были вынуждены либо не
верить собственным глазам, либо не верить тому, что говорили
родители. Насилие зачастую преуменьшалось или ему
находились оправдания, в итоге мы переставали доверять
своему восприятию.
Правило «не говори» возникает в семьях, где детям
часто советуют «помалкивать» или «быть потише», если они
пытаются говорить и выражать свои мысли. Иногда детей
просто игнорируют, в результате чего они приучаются молчать.
Правило «не говори» кроме того означает, что дома не
обсуждаются важные вещи, например, чувства или духовные
переживания. Этот же запрет помогает хранить нездоровые
семейные секреты.
Дисфункциональное правило «не чувствуй»
подразумевает, что чувства не имеют ценности или кажутся
такими пугающими, что лучше их не касаться. До
выздоровления, когда мы проявляли свои эмоции, нас
обвиняли в чрезмерной восприимчивости или незрелости.
Чтобы избежать насмешек, мы скрывали свои переживания.
Именно это правило лежит в основе нашей способности
подавлять чувства, например, страх. Некоторые из нас долгие
годы провели в постоянном напряжении, боясь стать
посмешищем в глазах родителей, спровоцировать их брань или
побои. Многие приходят в Программу в состоянии внутреннего
оцепенения, вызванного постоянным страхом. Мы не всегда
можем распознать это чувство, но именно оно заставляет нас
быть сверхбдительными.
В Пятом Шаге мы говорим о том, что произошло, и
доверяемся другому человеку, который выслушает нас и не
осудит. Мы проживаем возникающие чувства, благодаря
поддержке нашей группы ВДА, спонсора или психолога.
Опыт показал, что ограничиваться полумерами в Шагах
или пропускать Пятый Шаг для взрослых детей
разрушительно. Те, кто отказываются от него, не могут духовно
расти в Программе. В Четвёртом Шаге они вскрыли
болезненное поведение и секреты, но, пропуская Пятый, не
смогут освободиться от своей боли. Люди оказываются в
тупике. Они посещают собрания и хорошо знают Программу,
но продолжают находиться во власти наиболее болезненных
шаблонов поведения. Часто они красиво выступают на
собраниях и говорят разумные вещи, но так и не могут
посмотреть в лицо своим страхам и секретам. Здесь и таится
разгадка. Они продолжают воспроизводить ситуации, в
которых переживают детскую покинутость, постоянно
оказываются в хаосе или испытывают жгучее чувство стыда.
Они до сих пор в какой-то степени несут на себе бремя
ответственности за дисфункциональность родителей.
Опыт показал, что ограничиваться полумерами в Шагах
или пропускать Пятый Шаг для взрослых детей
разрушительно. Те, кто отказываются от него, не могут духовно
расти в Программе. В Четвёртом Шаге они вскрыли
болезненное поведение и секреты, но, пропуская Пятый, не
смогут освободиться от своей боли. Люди оказываются в
тупике. Они посещают собрания и хорошо знают Программу,
но продолжают находиться во власти наиболее болезненных
шаблонов поведения. Часто они красиво выступают на
собраниях и говорят разумные вещи, но так и не могут
посмотреть в лицо своим страхам и секретам. Здесь и таится
разгадка. Они продолжают воспроизводить ситуации, в
которых переживают детскую покинутость, постоянно
оказываются в хаосе или испытывают жгучее чувство стыда.
Они до сих пор в какой-то степени несут на себе бремя
ответственности за дисфункциональность родителей.
Духовные принципы Пятого Шага – это честность и
доверие. От нас потребуется честно рассмотреть последствия
воспитания в дисфункциональной семье. Это наши черты
выживания: угодничество, зависимость или отношения с
зависимым, страх властных фигур, чувство вины, когда мы
просим о необходимом. Мы часто путаем любовь сжалостью и стремимся «любить» тех, кого можем спасать. Мы
и сами не прочь выступить в роли спасаемого. Мы остаёмся в
отношениях, полных насилия, потому что они напоминают
наше детство. Мы панически боимся быть покинутыми, из-за
этого терпим высокий уровень насилия и пренебрежения уже
во взрослом возрасте. Насилие кажется нам нормальным.
Источник
Никому не доверяй не чего не чувствуй
Да, вся история моих любовных и дружеских отношений — это история о том, как попрошайка искала еду.
Как я питалась мужчинами, отношениями, сексом, пытаясь таким образом заткнуть кровоточащую пустоту в душе.
Сейчас, спустя годы терапии, я научилась самой себе давать любовь и поддержку, научилась быть наедине с собой, мне стало гораздо лучше.
Но надо учиться также получать любовь и поддержку от других людей, научиться налаживать контакты и строить отношения.
Да, во всех моих отношениях присутствовал высокий градус психического насилия, и я не понимала, что это.
Даже со свиданий на сайтах знакомств я не могу вовремя уйти, даже если мне что-то сильно не нравится или просто не соответствовало моим ожиданиям.
Высокий уровень толерантности к насилию, вынесенный из родительской семьи.
Игнорировала ли я то, что они могу причинить мне вред, объясняя это тем, что я «особенная»?
Да,я вступала в отношения с тяжелыми, токсичными людьми, неспособными на спокойные отношения, на любовь.
Я всегда знала, что в спокойных отношениях мне скучно, я не буду знать, что мне со всем этим делать.
Сейчас я уже так не думаю.
Особенно ярко это проявилось в моем браке. Я игнорировала все, что знала о моем б.м. и игнорировала все, что мне говорила моя интуиция. «Не замечала» его измены и агрессивный характер. Когда началось рукоприкладство, меня это еще больше возбуждало эмоционально и сексуально.
Я вообще не считала б.м. токсичным для себя, я думала, что так и надо, что по-другому не бывает.
Не знаю, как насчет «ниже/хуже». Но я всегда формулировала так, что я выбираю «слабых мужчин, которые сами не знают, чего хотят, и я могу им это показать».
Что им нужно хотеть меня и отношений со мной и они должны прилагать для этого усилия.
Да, я всегда считала себя выше и лучше других, я нарцисс.
Помню, что считала, что С. не понимает, какое счастье в моем лице свалилось на его голову. Что я лучше всех других женщин вместе взятых.
Про всех своих партнеров я считала, что они несчастные, что их никто не любил по-настоящему, что только я способна дать им ту любовь, которая им так нужна.
Что я причиняю добро и наношу пользу одним своим присутствием.
Ю. я откровенно кормила в один из периодов наших отношений, думала, что так он никуда не денется. Но это самый яркий пример спасательства в моей жизни, и это было в 2002-2004 гг.
Да, у меня сильна пассивно-агрессивная динамика. Я обманываю даже саму себя.
Сначала я могу уступить, слишком открыть границы, а потом с размаху врезать и выкатить счет.
В ранних отношениях это выглядело как «я люблю тебя, поэтому ты должен мне быть подконтрольным всегда».
Даже в дружбе так было.
Однажды я предложила подруге пожить у меня на время сессии, сама была уверена, что это бескорыстно.
Потом начала осознавать, как меня это напрягает, и начала ожидать, что она как-то расплатится со мной другими методами. Например, будет готовить. Но она не готовила. Она покупала продукты, но ела не у меня, а в столовой в вузе. У меня ела бутерброды и полуфабрикаты, которые сама покупала. И не прибиралась.
В последний день она долго сидела за своим ноутом, не разговаривая со мной. Она не знала о моих потребностях, а я чуть не плакала от того, что она уезжает, а мы не разговариваем. Но я не могла сама поговорить и сказать об этом.
В результате я затаила жуткую обиду и потом постепенно свела дружбу с ней на нет.
По этому поводу могу сказать, что я старалась улучшать свои навыки общения исключительно с целью манипуляции людьми, особенно мужчинами, особенно некоторыми.
Думала, что научусь «правильно» разговаривать, правильно переписываться — и он от меня никуда не денется. И потом я смогу «красиво уйти», так, что он будет всю оставшуюся жизнь жалеть.
Хотела научиться делать так, чтобы человек открывался мне, а потом сделать больно.
Хотя я и так постоянно делала людям больно, без дополнительных навыков.
Был период увлечения «женственностью». Развивала я эту женственность не для себя, а чтобы манипулировать мужчинами.
| 10 января 2017 |
| 16:22 ШАГ 2 ВДА. Качели в отношениях |
| Не качаются ли мои отношения между идеализацией и обесцениванием, безразличием и попытками «начать все сначала»? Да, качаются. Также нарциссические качели между идеализацией и обесцениванием. Качели между состоянием тухлой скуки и острыми эмоциями и приступами сентиментальной нежности. Я не формулировала «начать заново», я формулировала «исправить и улучшить». Особенно резко это стало проявляться в отношениях с бывшим мужем. В последних отношениях я усилием воли себе это запретила, но уже когда стало поздно, и после этого отношения совсем ушли в застой. И да, во всех отношениях обвинения и претензии всегда шли впереди меня. |
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:16 ШАГ 2 ВДА. Отношения с зависимыми людьми |
| Склонна ли я вступать в отношения с зависимыми людьми? Да, есть. Не путаю ли я отношения, полные насилия, со «сложными» и «страстными»? Это скорее про мои последние отношения с С. Когда стала очевидна моя сексуальная зависимость от него, я стала думать, что наши отношения построены на страстном великолепном сексе. То, что секс страстный и действительно хорош, нивелировало тот факт, что отношения вообще в принципе построены на сексе. |
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:07 ШАГ 2 ВДА. Спросить своего Внутреннего Ребенка |
| Спрашивала ли я своего Внутреннего Ребенка, что значит здравомыслие или душевное здоровье? Мой ВР крайне задолбался от всего этого. Он как раковый больной, который устал от бесконечного лечения и хочет просто спокойно умереть. Я чувствую себя как на подъеме в очень крутую гору. Мне очень нужен отдых. |
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:04 ШАГ 2 ВДА. Зависимость в стрессе |
| Предаюсь ли я зависимости, когда я в стрессе? Чувствую ли я при этом безумие? Да. Алкоголь, секс, секс с собой или компульсивное сидение на сайтах знакомств. Часто меня посещает головная боль и приступы низкого давления. Меня знобит, температура тела около 36,0, тело ломит и настроение повеситься. Меня спасает полежать в очень горячей ванне (иногда я делаю это даже днем), выпить немного коньяка с кофе. Иначе я буду просто при смерти. Это симптомы ПТСР, от которых я спасаюсь таким вот образом. При этом я чувствую безумие. Я чувствую себя порочной, как будто я нарушаю какие-то правила. Хотя понимаю, что мои действия вообще невинны по сравнению с тем, что могло бы быть. Источник |