Почему я никого не люблю?
Вопрос психологам
Спрашивает: Саша, 19 лет
Категория вопроса: Эмоции и чувства
Я не понимаю, что со мной. Часто думаю о том, что во мне нет желания проявлять заботу по отношению к кому бы то ни было. Меня окружают люди, которые искренне любят меня, заботятся обо мне, проявляют интерес к моей жизни. А мне все это не нужно. Меня устраивает существование с самой собой 1 на 1.
Из-за этого даже в голову не приходит особо, что к окружающим людям нужно проявлять ответную любовь, поддержку и тд. Я помогаю своим близким, когда это нужно, но при этом сама никогда не спрашиваю, как у них дела, нужно ли что-то, не предлагаю встретиться. Только в ответ на их слова проявляю какую-то активность в этом плане. С этим вообще можно бороться?
Я чувствую, что являюсь плохой дочерью, внучкой, другом, в конце концов. Мне просто не приходит в голову, что кому-то нужно уделять внимание, потому что мне самой оно от окружающих не нужно. Что делать?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему я никого не люблю?
Бороться с собой — бесполезно и вредно. Если чувствуете, что нужно побыть одной, так сделайте это. Отдохнув, появятся силы, чтобы заботиться о других и проявлять инициативу.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Ответов на сайте: 1367 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 11
Само по себе ощущение любви к людям не возникает; как правило это проекция своих потребностей. Нет потребностей или они удовлетворены полностью, то и любви как бы и нет. Любовь это самый высшая по ревности человека; к любви способны те, кто закрыл нужду в нижних, базовых потребностях(безопасность, свобода, самореализация, творчество, независимость) и только после всего этого, мы способны любить. Есть забота-она в проявлениях и поступках, однако ее проявляют по запросу; просто так бежать к людям и заботиться о них-это тактика созависимости, не совсем психологически здоровая. Суть в том, что помогаем и заботимся только по запросу, и у вас все с этим нормально. Ваш юный возраст подразумевает вашу жизнь в семье, чувство вины и стыда-всегда навязано семьей. Можем разобраться на консультации: что в семейной системе вас выбивает из спокойной жизни и кто навязывает чувство вины и стыда. Обращайтесь, позвоните, напишите, помогу!
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13477 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Есть метафора человека как сосуд любви — деревянная бочка. Которую сначала нужно наполнить любовью (безусловной любовью, родительским принятием, заботой и нежностью которые человек получает дома, в своей родительской семье). Иначе даже пытаясь её заполнить — всё выливается на землю как из рассохшейся бочки, и может понадобиться помощь специалиста чтобы всё начало работать нормально.
К сожалению по факту оказывается что многим «не хватило» тех крох которые им доставались в детстве хотя взрослые при этом утверждали что «тебе и так повезло, ведь другим-то ещё хуже, есть ведь голодающие дети Африки».
Почитайте у меня на сайте в разделе «книги» первую в списке, возможно что-то вам откликнется:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Постарайтесь найти возможность поработать с психологом чтобы получше во всём разобраться.
Берегите себя и свои нервы!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Психолог Апатиты Был на сайте: 7 дней назад
Ответов на сайте: 1490 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Во-первых, давайте определим понятия: вы, скорее всего, говорите о том, что окружающие – родные и друзья – проявляют заботу, а не любовь. Правильно то, что любовь может проявляться в заботе и, чтобы другие люди (а не только сам человек) знали о любви кого-то, и нужна забота. Но на практике порой люди заботятся без любви, а любят без заботы. Справедливости ради надо сказать, что ни то ни другое не приносит большой радости кому бы то ни было.
В вашем случае вы просто не хотите пока ни о ком заботиться, а любить вы можете где-то внутри себя. У отсутствия заботы с вашей стороны несколько возможных причин:
- Люди, которые заботятся о вас, сами пока в заботе не нуждаются, и вы это видите.
- У вас нет ресурса (желания, сил или еще чего-то) заботится о них.
- Если быть до конца честным, то есть еще вариант с тем, что родственники о вас слишком сильно заботились, а в итоге воспитали эгоцентрика. Но этот вариант к вам не подходит, потому что вон вы как мучаетесь, что не можете отдавать, а только впитываете, поэтому можно расслабиться насчет плохо развитого нравственного чувства.
Главное, чего здесь точно испытывать не нужно, так это чувства вины, стыда или еще чего. Потому что совесть в вас жива, поэтому беспокоиться о том, что вы никогда не отдадите долги по заботе опасаться не стоит. Когда у вас появится ресурс (желание, время, силы), а главное реальная необходимость тех, кто нуждается. Я уверен: вы полетите на крыльях ночи, как Черный Плащ, и всех спасете.
Да, еще почему опасно думать о том, что с вашим нежеланием заботиться нужно что-то делать, потому что чувство вины может взращивать долженствование, которое затем будет вам не давать жить долгое время.
Если очень коротко, то долженствование отличается от чувства долга, тем, что долг тот или иной вы берем на себя самостоятельно и при большом нашем желании и внутренней потребности, а долженствование – это явление, которое внутри живого чувства не имеет. И мы берем на себя обязанности по причинам, далеким от нашего искреннего хотения.
Чаще всего долженствование произрастает на почве сильной зависимости от чужого мнения, от большинства внутри нас, от карательной функции общества внутри человека. И я вижу в ваших мытарствах и хорошее, и плохое. Хорошее то, что у вас есть совесть и она вполне жива. А плохое то, что ваше чувство долга (живое и здоровое) может мутировать и превратиться в зомби долженствования – этот филиал чужих желаний, ожиданий и требований, а также ложных ваших представлений о должном в вашей собственной личности.
Поэтому, пожалуйста, не насилуйте себя. Учитесь, читайте книжки. Помогайте окружающим, делайте комплименты, но только тогда, когда действительно этого хотите.
И вот вы говорите:
Я чувствую, что являюсь плохой дочерью, внучкой, другом, в конце концов. Мне просто не приходит в голову, что кому-то нужно уделять внимание, потому что мне самой оно от окружающих не нужно.
Во-первых, плохие дочери, внучки и друзья даже не задумываются о том, что они кому-то чем-то обязаны.
Во-вторых, не существует любви по приказу, так и дружбы по приказу.
В-третьих, повторяю: у вас, судя по всему, жива и прекрасно чувствует себя совесть, поэтому, когда реальная помощь друзьям, маме, папе и бабушке понадобится, то вы рванете с места, как гоночный автомобиль.
Пока они заботятся о вас, у них есть ресурс (время, желание, силы). Мамы и бабушки делают это по привычке, если они хорошо вас знают, то не будут сильно настаивать и приставать, ввергаясь в ваше уединение. Что касается друзей, то тут тонкий вопрос: друзьям нужна, как правило, обратная связь. Если вы не интересуетесь, как у них дела, то они вскоре перестанут интересоваться вашими делами. Но я бы за это не волновался: а) потому что те, кто вам не интересен, когда они отвалятся, вы о них горько сожалеть не будете и б) действительно настоящих друзей нельзя потерять, но не потому, что они согласны быть донорами в отношениях, а потому, что, когда они начнут отдаляться, вы почувствуете и сделаете определенные шаги в их сторону.
Да и совсем последнее. Для дружбы каждодневное общение и вопрос «как дела?» необходим только лет до 25, а потом, когда у каждого начинается своя жизнь: работа, семья, дети, то друзья, даже очень близкие, рады хотя бы тому, что встречаются один раз в полгода. Так что с друзьями не стоит переоценивать силу повседневного общения, а ваш круг общения даже до 25 еще несколько раз отфильтруется и те, с кем вы сейчас общаетесь, просто уйдут в бездну истории.
Поэтому ни о чем не волнуйтесь, ничего страшного не происходит. Нравится проводить время одной, проводите. Возможно, это период такой. Смотрите фильмы, читайте книги. Может быть, привычка к одиночеству сослужит вам хорошую службу. Многие люди сейчас не умеют быть одни – в пустой квартире включают ТВ, потому что «должен кто-то говорить». А то, что вы отличаетесь от многих, то это скорее плюс, чем минус.
Да и совсем на прощание хочу подарить вам замечательную фразу Блеза Паскаля: «Будь наше положение и правда благополучным, было бы незачем отвлекаться от мыслей о нем , единственная причина нашего несчастья – в том, что мы не умеем тихо сидеть в своей комнате».
Надеюсь, мой ответ вас слегка успокоил и отогнал мрачные мысли.
Уже заканчивая перечитывать свое сообщение, я перечитал ваше и наткнулся на фразу, что вы помогаете, когда необходимо. Поэтому, я же говорю, волноваться не о чем.
Источник
Ничего не чувствую, никого не люблю
Вопрос
Привет из солнечного Азербайджана, ребята! Читаю вас год и ваш журнал быстро завоевал мое доверие и уважение.
У меня следующий вопрос: расстался с девушкой при обстоятельствах, которые не хотелось бы уточнять. Дело в том, что при этом я ничего не чувствовал. Как-то все к этому шло, хоть я ее очень любил. А теперь, будто перегорел. Ничего не чувствую. Ни хорошего, ни плохого. Все как-то наигранно получается, любое выражение эмоций в общении с людьми. Так вот, собственно, это норма и следствие полученного опыта или же травма? И если все же последнее, то как вернуть все обратно?
Ответ
Салам, дружище. Нам невероятно льстит статус, пускай и не крупного, но все-таки международного издания. А все благодаря кому? Благодаря таким как ты, конечно.
Только вот, друже, не обессудь, но паникуешь ты совершенно напрасно. Не знаю, сколько тебе лет, но точно меньше 24 (может даже 23) и скорее всего, до того как скрепить свои любящие сердца узами отношений, ты целенаправленно искал себе барышню. Просто, потому что вроде как не солидно без девушки, и плюс ко всему хочется любви.
Не берусь утверждать, что это стопроцентная правда, но в большинстве случаев именно так и бывает. Как зазудит в одном месте, как захочется ласк и прогулок под луной, так и начинается поиск подруги.
И вот ты ее нашел: красивая и безупречная, с загадочной чертовщинкой, и ты, ведясь на ее прелести и миловидный лик, подгоняемый тестостероном, жаждой ласк и желанием возыметь подружку, решил стать ее мужчиной. Не торопись оправдываться, дочитай.
Что у нас дальше? Опять же два варианта. Лучший — ты действительно ее любил… ну пускай не любил, она просто безумно тебе нравилась, с ней было комфортно, и она во всем тебя устраивала. Но ведь у любви есть свой срок годности. Либо она обрастает преданностью, привязанностью, взаимоуважением и отношения продолжаются, либо разбивается о быт, ничего нового не привносит, наскучивает и в итоге остывает и аля-улю, завяли чувства.
Другой вариант — ты сам убедил себя в любви к ней, так же как надумал себе необходимость отношений. Почему — уже описывали. Вроде хорошая девчонка, красивая, и опять же — всем устраивала, была сексуальна, показала всю прелесть отношений, но как себя не убеждай — полюбить не получилось.
И что это все значит? Всего лишь что не твой это человек, тем более, что все к этому и шло. Ты здоров, все с тобой хорошо, просто надоела тебе эта барышня. Не знаю, как у вас жизнь протекала, может она мозг выносила и постоянно что-то требовала — тогда с избавлением тебя от чудовищного змея. Нет, нормальная была? Значит просто не твое, так бывает, и более того, за жизнь такое может произойти не раз.
Вот ведь какая штука получается, любовь истинная может достать, вывести из себя, вызвать жгучее желание швырнуть в нее чем-нибудь тяжелым, запихнуть в полиэтиленовый мешок, и отправить к матери. Пускай даже в тот самый злополучный день, когда она, всхлипывая, скажет тебе, что хочет к маме и порвать с отношениями ты ничего не почувствуешь, пускай. Но уже через час после того, как она уйдет, на душе будут скрестись кошки, через день сердце обольется кровью, а в голове черт и ангел будут спорить меж собой, вернуть ее, или успокоиться. Это не всегда любовь, иногда простая привязанность, но в твоем случае даже ее нет.
Слушай свое равнодушие, просто ты из той породы людей, которым для счастья нужен свой, близкий по духу человек. Все что сейчас с тобой — это последствия и мнительность. Как бы тебе не было все равно, а расставание — вещь тяжелая, неприятная и на психику давящая.
Пускай она ушла физически, но из твоей головы она выветрится не скоро. Согласен, вещь малоприятная, но это нужно просто пережить. Не впечатляйся так своим равнодушием, быстрее оттаешь. Ты же не одноглазый киллер из боевиков 90-х, так что люди твоей холодности не поймут.
Источник
Никого не люблю ничего не чувствую
Мне 17 лет. Я не живу, не существую. Меня нет. Я испарилась, выжжена. Я — это просто нечто эфемерное, неопределенное, пустое. Я — просто физическая оболочка. Порой мне кажется, что я, это не я, и просто смотрю на свою жизнь со стороны. Что случилось? Да вроде ничего. Просто когда-то вдруг все показалось мне бессмысленным, бесполезным, мелким, ничтожным. Или это я так измельчала? Это произошло 3 года назад. И это состояние все длится. Ни слез, ни эмоций, а если есть, то все показное. Я начала уничтожать себя. Я сплю по 4-5 часов в день уже два года. Да, я участвую в олимпиаде, была победителем региона, ездила на Россию, кое-чего добилась, у меня плюс к этому еще ЕГЭ. Но это все мелочно, ничтожно. Я не вижу в этом того, чем можно было бы гордиться, как говорят другие. Я занимаюсь днями и ночами, а почему? Не потому что нравится, а чтобы убежать. Убежать от себя. От мыслей, от этой повседневной никчемности, чтобы не думать о том, что вся жизнь так бесполезна. У меня очень сильно упало здоровье, каждый день я чувствую себя убитой, раздавленной, потерянной. Я так хотела бы избавиться от этих глупых предрассудков, предубеждений. Не знаю, как. Я не знаю как. Я никого не люблю, во мне нет сострадания, я равнодушна. Я так уничтожу себя. Не рекомендуйте мне психолога. Я разговривала со многими людьми. Взрослыми, опытными, которые были, как психологи. Ничего не помогло. Ничего. Прошло три года. И я чувствую, что если так будет дальше, то конец близок. Я не смогу так жить. Но я не хочу кончать жизнь самоубийством, не хочу обрекать свою семью на те мучительные дни, которые они провели бы после моей смерти. Лишив себя жизни, я лишу жизни еще ни одного человека. НО Я И НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ! Я не знаю, зачем пишу, знаю, что не поможет, но все же.
Это все так глупо, так глупо. Но я пришла к этому, и нужно что-то делать.
Море , возраст: 17 / 15.02.2014
Здравствуйте Море,
Я не верю в то,что ваше состояние случайно.Вы ничего не пишите о друзьях,об отношениях со сверстниками.
На самом деле мне очень знакомо ваше состояние и читая ваше письмо,мне даже показалось,что это я его написала.Мне кажется,что вам просто очень одиноко и в этом все ваши проблемы.
Я бы хотела вам сказать,что 17-20 лет-это пора,которая бывает один раз в жизни.Это пора вашей молодости и свежести.Вы можете красиво одеваться,делать причёски,улыбаться и стать открытой людям.Тогда и молодые люди начнут обращать на вас внимание.А можете сидеть и прозябать в этом унынии.Только хочу вас предупредить,что пройдут года и вы будете жалеть о таком времяпровождении и бесцельно потраченной молодости.
Ведь вы здоровы,вы умная,у вас есть руки и ноги (вы только представьте себе жизнь без руки или ноги)и ваша ситуация покажется вам райской.Если вам кажется,что там, где вы живете нет возможностей или не те люди,то в ваших силах будет это изменить, уехав учиться или работать в другой город или даже страну.
Вообщем боритесь со своим состоянием.Такое бывает у всех.Ставьте цель и добивайтесь её.Желаю вам успеха.
sk , возраст: 34 / 16.02.2014
Надо следить за своим здоровьем. Для женщины карьера должна стоять на втором месте. Здоровье важнее. Никакая женщина не будет счастлива,если она станет каким-нибудь генеральным директором и при этом у неё будут чёрные круги под глазами,слабое сердце,невозможность родить детей из-за истощения и ужасный внешний вид из-за переработок.
Соня , возраст: 33 / 16.02.2014
Море, это обычная депрессия + усталость от такой жизни, постоянные победы и достижения тоже выматывают, может нужно что то делать и для себя когда то? ну ведь есть на свете вещи которые радуют вас? у меня была подобная история, лет наверно с 15, точно лет до 23, я уже вышла замуж и появилась дочь, но моя депрессия все росла( просто не желание жить, усталость, апатия, чувство что идешь в никуда и т.п)., И я сделала вывод, что возможно к этому причастна хроническая не любовь к себе, с этого я и начала борьбу, кстати тоже «убегала» в книжки и т.д., но теперь знаю точно, дарите себе возможность радоваться хоть чему то, постепенно будете приходить в себя, перестать себя жалеть- это обязательно, уважайте себя, прежде чем обвинять себя -заведите себе в голове адвоката, я все это прошла, знаю о чем говорю, жизнь стоит того чтобы жить!! Мы сами себе можем быть психологами, только для начала просто поймите, что вы особенный человек, мы все неповторимы, стоит ли лишать себя шанса увидеть что будет дальше?
tatasha , возраст: 35 / 16.02.2014
Здравствуйте. В первую очередь заканчивайте так про себя говорить! Самовнушение — очень сильный механизм! Во-вторых, больше отдыхайте от учебы. Если есть возможность поехать отдохнуть куда-нибудь на недельку-другую, то стоит обязательно ей воспользоваться. Отдых на ррироде прочищает мозги и улучшает настроение.
Источник