Никогда не убегай от своих чувств

Глава 5. Витражное окно

«Тот уровень мышления, который привел вас туда, где вы сейчас находитесь, не приведет туда, где вы мечтаете быть.»

«Внутри каждого из нас дремлет гигант. Когда он пробуждается, случается чудо.»

— Пойдем со мной. Я хочу тебе показать одну вещь, — сказал отец Майк, когда мы встретились на следующее утро.

Я последовал за ним в центр собора. Он указал навеликолепное витражное окно необычайной высоты. Солнечные лучи, пробиваясь через разноцветные стекла, заполняли радужными бликами причудливого света все внутреннее пространство собора.

— Каждый из нас видит мир через свое собственное витражное окно, Джек. Если ты поймешь это, твоя жизнь сразу изменится. Моя изменилась.

— Да. Мы видим мир не таким, каков он есть, а таким, каковы мы сами, — заметил отец Майк. — Каждый день, выходя в этот мир, мы думаем, будто наш способ его восприятия единственно верный. Но на самом деле это просто наша самонадеянность и проявление нашего отрицания в действии. Истина каждой конкретной ситуации проходит сквозь наше витражное окно, которое служит фильтром для восприятия мира.

Как же как это витражное окно пропускает сквозь себя солнечные лучи и окрашивает их в разные цвета, все наши представления, верования, страхи и склонности окрашивают наше восприятие момента. Мы думаем, что видим мир такими же глазами, как и остальные, но это не так. Это большая ложь, в которую мы глупейшим образом верим. Каждый из нас видит мир через линзы своего личного контекста. А поскольку нет на земле двух людей, которые имели бы абсолютно одинаковый жизненный опыт, никому не суждено иметь такое же восприятие данного конкретного момента, как у кого-то другого. В тот миг, когда ты осознаешь это, Джек, жизнь приобретет для тебя совершенно новый смысл и значение. Это очень важный элемент той мудрости, которую я должен тебе передать.

— Удивительный взгляд на вещи. Я думаю, мне никогда еще не приходилось выйти за пределы собственного мышления и задуматься, точно ли оно отражает истину или нет, — признался я.

— Каждый из нас видит мир сквозь свой собственный неповторимый набор фильтров, которые представляют собой модель нашего сознания. Этот «витраж сознания» окрашивает видимый нами мир и то, как мы воспринимаем себя самих. Чтобы руководить своей жизнью, нужно осознать, что то, как мы видим мир, не обязательно является истинным отражением фактов.

Мы не всегда видим происходящее именно таким, каким оно является на самом деле.

— Эта мысль пугает меня, отец, — сообщил я. — Как-то даже не по себе становится, когда начинаешь так думать.

— Это хорошо, Джек. Ты снова ощутил страх, который является естественной реакцией человека в той ситуации, когда ему приходится выходить за свои собственные пределы или совершать в жизни что-то новое. Страх проявляется в форме стресса. Когда ты начнешь осознавать природу этого процесса, страх станет отпускать тебя, и ты преодолеешь его. Лучший способ освободиться от страха — это позволить себе почувствовать и пережить его, отдаться на его волю и прекратить бороться с ним. Просто оставайся со своим страхом и постарайся раствориться в нем. Когда тебе это удастся, произойдет удивительное: твой страх исчезнет. Но помни, страх не более чем чувство, переживание — он не реален. Никогда не убегай от своих чувств, всегда иди им навстречу. Там, где обитают самые большие твои страхи, находятся и величайшие возможности для твоего роста. А поскольку целью человеческой жизни является именно роет и развитие, в полной мере воспользуйся той возможностью, которую предоставляет тебе страх. Как я уже говорил, то, чего ты боишься больше всего, является самой плодородной почвой для самопознания.

— Но действительно ли каждый из нас и все мы воспринимаем реальность некорректно? — спросил я.

— Я не говорил, что все мы воспринимаем мир неправильно, — хотя и так бывает, Я всего лишь хочу тебе объяснить: чтобы изменить свою жизнь, измениться должен ты. А один из лучших способов сделать это — понять простой факт: мы видим мир не таким, каков он есть на самом деле, но таким, каковы мы сами.

С этими словами отец Майк новел меня в мою комнату и оставил там в одиночестве. Ум мой был в замешательстве от всего того, что я узнал за столь короткое время. Нужно было переработать и усвоить такой огромный объем новой информации. Я в Риме, учусь под руководством священника, который раскрывает мне такие представления о Вселенной, которые способны полностью перевернуть всю мою жизнь. Если я выдержу все это.

Мне и вправду стало страшно, когда я задумался над тем, что говорил этот удивительный священник. Если я собираюсь начать жить в соответствии с этими новыми представлениями, мне необходимо смотреть на мир совершенно новыми глазами. А в мире, который я знал, отнюдь не многие придерживались подобных воззрений.

И пока я обозревал сверху город и глядел на мерцающие в величественном небе Рима звезды, на меня снизошел покой, более глубокий, чем что-либо испытанное мною ранее. А в сознании моем вспыхивало одно только слово: доверие.

За последние несколько недель я уже привык к своему приятному ежедневному распорядку: я поднимался с восходом солнца, затем мы вместе с отцом Майком в течение часа медитировали. Сначала мне очень трудно давались медитации, но уже через несколько дней внутри меня возникла и стала подниматься на поверхность какая-то сила, и практиковать медитацию стало легче. Я начал меняться, меньше отождествлял себя со своим мышлением. Чем дальше и глубже я шел, тем лучше видел, что я — не мои мысли, я мыслитель своих мыслей. Я был просто свидетелем своих мыслей. Мой непрерывно болтающий ум становился все тише и безмолвнее.

Где-то глубоко внутри я знал, что расту как человек, расту так, как никогда раньше. Я все больше соглашался с отцом Майком в том, что смысл нашего жизненного пути — не в стремлении улучшить себя или стать похожим на кого-либо другого, например — на любимых героев. Вместо этого я проникался глубоким убеждением, что смысл нашего путешествия по жизни состоит в возвращении к тому, кем мы на самом деле являемся.

Это всего лишь процесс воспоминания. И я не просто верил в это, я начинал знать это.

После утренней медитации мы с отцом Майком съедали простой завтрак, состоящий из фруктов и каши, и отправлялись в сад, разбитый с тыльной стороны собора. Там в течение последующих нескольких часов мой наставник преподавал мне уроки мудрой и достойной жизни. Несколько раз по утрам, стоя рядом с кустом роз, он излагал свою мудрость в форме проповедей голосом, исполненным страсти и проникавшим и самые сокровенные глубины моего сердца. В другие же дни он делал это в более свободной форме и заставлял меня смеяться, раскрывая глубокие истины в форм веселых рассказов.

По вечерам я возвращался в свою комнатку и, раскрыв окно, глядел в небо и размышлял над полученными за день знаниями. Я чувствовал заметные перемены в том, как я воспринимаю мир, как понимаю устройств нашего величественного и грандиозного мироздания.

Я довольно быстро стал понимать, что все в этом мире взаимосвязано. Что во внешней случайности происходящих в нашей жизни событий все-таки есть порядок, хотя большинство из нас об этом и не догадываются.

Все мельчайшие точки нашей жизни соединены между собой, а все, что с нами случается, случается не просто. Жизнь — это поистине школа взросления, и любая ситуация способствует нашему личностному росту, если мы можем осознать предлагаемый нам урок, а затем жить в соответствии с новым пониманием. Я стал понимать, что жизнь каждого из нас исполнена утонченной красоты. Печали совершенствуют нас ведут нас к добру, счастливые времена демонстрируют богатство наших возможностей и дают в полной мере насладиться ниспосланными благами. Также я понял, что ничто — ни очень хорошее, ни очень плохое — не длится слишком долго.

Источник

Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств.

— Эрих Мария Ремарк, 261 цитата

Не бегите от своих чувств.

Самые дурацкие советы, которые я слышала в критические моменты жизни звучали так: «не ты первая, не ты последняя», «Бог не дает нам ничего того, чего мы не можем прожить», «нужно забыть и жить дальше». Как? Объясните, а то у меня не совсем получается. Не могу я, как в фильме «Люди Х», нажать на некую кнопку внутри себя и стереть все свои чувства. От таких советов ничего хорошего, кроме дополнительного ощущения своей неправильности не прибавляется. Кроме того, в такие моменты начинаешь чувствовать себя обузой, рядом с которой другие чувствуют себя неловко. Унылое выражение лица советчиков рождает желание убежать от них подальше. В довесок добавляется чувство вины за то, что невольно обременяешь окружающих своим горем.

Вокруг все норовят сравнить твое несчастье с каким-то случаем из жизни и, на фоне этого, показать незначительность переживаний. Обесценить, преуменьшить, растворить в глубине страданий вселенского масштаба. Привычные разговоры, шутки — как будто не было ничего. Именно тогда начинаешь чувствовать себя инопланетянином, которого совершенно никто не понимает. Появляется ощущение подвешенности, недоумения. Вроде бы не умер, но и не живешь. Вроде бы все хорошо, но воздуха в груди не хватает. Вроде бы нужно идти дальше, а способность ходить пропала. Ты чувствуешь себя чужой в мире когда-то близких людей. Ты как птица, которую лишили крыльев: хочется взять высоту как орлица, а вынуждена прыгать по асфальту как воробей.

Как убить боль? Как прекратить чувствовать? Как научиться жить с этим? Вопросы, вопросы, вопросы… И ни на один из них ты не знаешь ответ. Ты начинаешь стыдиться своих чувств и хочешь уничтожить их. Тебе кажется, что другим виднее, уместно ли сейчас кричать от боли. Другие знают лучше, что твоя боль не такая сильная, чтобы впадать в депрессию. Другие вон как стараются, чтобы помочь тебе, а ты ни во что не ставишь их старания. Надо забыть. Надо исчезнуть и не мешать. Наверное, я какая-то не такая и Бога гневлю своими чувствами. Дура бракованная, ношусь со своей болью который месяц. Что-то со мной не так.

Да, может и рожу еще пятерых! И конечно справлюсь. Но у меня всегда будет на одного ребенка меньше, сколько ни рожай. Не говорите ерунду, пожалуйста.

Наша «чрезмерная уязвимость» нормальная с учетом нашей личной истории, индивидуальных отличий от окружающих и другой быть не может.

Стесняясь своих чувств, мы закрываемся от окружающего мира, так как точно знаем, что истинного понимания там не найдем. Хочется исчезнуть, чтобы не мешать другим, дать волю своей боли. Потому что себя не обманешь. Мы доподлинно знаем, что чувствуем и, как бы не твердили себе, что не больно – это не так. Больно, страшно, непонятно…. Чувства рвутся наружу. Они раздаются истошным криком. Даже не криком, а глухим рыком. Хочется рычать от бессилия и непонимания. Почему все это мне? За что? Помогите, хоть кто-нибудь справиться с этим. Просто будьте рядом, просто выслушайте! Я не могу, не знаю, не понимаю. У меня нет опыта проживать такие чувства, а вокруг говорят о смирении. Научили бы, как это делать. Некуда пойти, никто не понимает, никто не может объяснить. Кажется, что вокруг сужаются стены, и нет пространства вокруг. Оно сжимается и доходит до самого горла, застревает там в виде комка. Впереди еще не видно никакой перспективы. Кажется, что жизнь поделена на два фрагмента: до и после.

Каждый из нас выше, шире, глубже того, чем он может себя явить и, тем более, того, что о нас знают окружающие люди. Необходимо принять себя со всеми чувствами, какими бы сложными они не были, дать себе право на любовь к себе и разрешение испытывать всю глубину чувств. Опуститься с ними на дно, прочувствовать страх, холод и одиночество вокруг, чтобы потом появилось желание оттолкнуться и начинать подниматься.

Объясните, какой смысл творить свою жизнь дальше, если вы не любите себя со всеми своими чувствами и отрицаете часть своей личности. Как жить с тем, что не любишь в себе?

Надо чувствовать и жить, руководствуясь чувствами. Плохо – значить плохо. Страшно – это страшно, а не «показалось». У каждого чувства есть свое названия и есть своя сила. Отрицать их – это отрицать себя, лишать себя целостности.

Источник

Ты не убежишь от чувств

Ты никогда не сможешь убежать от того, что чувствуешь. Как ни старайся.

Как ни заковывай это в холодный панцирь рационализации, как ни обесценивай свою внутреннюю вселенную, как не вешай на свои чувства ярлыки «ненужные», «мешающие», «надоедливые». Ты продолжишь чувствовать все это.

А если будешь бегать, чувства догонят тебя в виде психосоматики, неврозов, тревожности и, самое страшное, ты все время будешь видеть их в других людях, которые очень близки тебе. Но ты не сможешь понять, что это твои чувства, которые ты когда-то отказался или отказалась чувствовать.

Ты будешь смотреть из своего «нигде», «никак» или «нормально» на то, что происходит, а твое чувствительное живое и страдающее я будет плакать и просить, чтобы его наконец-то увидели. Оно так надеется, что ты однажды перестанешь бегать и повернешься к нему.

Твоей боли, страху, отчаянию, одиночеству, злости, зависти — всему этому нужно твое внимание.

Когда ребенок растет, у него есть огромнейшая потребность в любви, и, если он сталкивается со злобой, холодностью, требовательностью, недовольством и прочим негативом со стороны родителей, он маркирует это как любовь. Он не может понять, что это не так.

А ты можешь. Именно поэтому твоим «негативным» чувствам так нужно твое внимание. Чтобы в его свете они исчезли, пробились, растаяли, а на их место пришло то, что там должно быть — любовь, принятие и ощущение того, что все, что случилось, уже случилось.

Быть собой и чувствовать — это нормально. В этом нет никакой слабости.

Пожалуйста, прекрати бегать и посмотри, что ты испытываешь прямо сейчас.

Как ты? Что с тобой происходит? Тебе просто нормально? Или есть что-то, о чем хочется сказать?

P. s. Пиши в комментарии, что чувствуешь прямо сейчас. И про что эти чувства

Дубликаты не найдены

Лига психотерапии

4.1K постов 22.3K подписчика

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Лучшие посты Лиги

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

ой, я с тобой(( то же самое в данный момент. только боль такая..не тупая, очень даже пока острая, режущая, выматывающая и не дающая забыться даже в коротком сне((

тогда проживи эту боль. как ни банально это звучит..никому не удается миновать этапы горевания. не зря развод сравнивают по уровню стресса со смертью близкого. не подавляй боль, не пытайся бравировать, просто проживай, день за днем,шаг за шагом..она не будет вечной, это факт. когда то наступит день, когда ты проснешься и начнется новый этап) и не молчи, говори об этом

обязательно!! я свою подругу задолбала нытьем))но это помогает реально ,ну и психологи конечно

стало, но только потому, что он снова на связи((( это зависимость

но это временное облегчение, как только он снова сливается, я просто падаю в бездну отчаяния((

Я всегда убегаю от чувств, никому вот уже 30 лет о своих чувствах не рассказываю и их не выражаю никак. Пока мне норм =)

Хочется сказать только одно — дайте денег! =))

Иван: Займите денег!

когда мне говорят «займи денег» мне всегда хочется сказать «ок, занимаю, отдам через 3 мес..»

Зачем тебе деньги? Если у тебя их нет, значит они тебе не нужны.

Одиночество. Вселенских масштабов.

Как это одиночество? Проедься в общественном транспорте — там куча народа.

Хочешь сказать,что пребывание в автобусе или метро спасает от одиночества?

После такого наоборот появляется желание никого не видеть).

Насыщение общением. Если читаешь невербалику, слова не нужны.

Ничего не чувствую, нет у меня чувств. Есть только понимание что надо делать и радость от того что сегодня не самый плохой день, как минимум он начался вроде как неплохо.

Боль от осознания ненужности одному человеку и страх перед грядущими переменами.

Я, в основном, всех презираю.

очень сильное напряжение. кажется я даже во сне напряжена и не могу расслабиться

У меня точно так же.

Страшно, что вокруг куча непредсказуемых людей, которые хз как на нас отреагируют и хз что от нас хотят. Досадно, что булка, которую хотелось съесть на завтрак, оказалась так себе, так что половину пришлось выкинуть. Радостно, что вечером после работы предстоит съездить на Репетицию. Жаль себя, потому что мы мало спали вчера (а ведь хотели лечь часа на полтора раньше!), и беспокойно, потому что теперь можем изрядно устать от поездки.
P.S. «Мы» — знак внимания к эмоциональной составляющей меня, потому что я очень долгое время обозначала «Я» рациональное я без учета всего остального.

Думаю, если есть чувство, это уже хорошо. Оно может быть разным: любовь, ревность, грусть, сожаление, злость, обида, радость, сожаление.. Да все, что угодно. А вот когда чуств нету, тогда все, пиздец.

Супер, как все ваши статьи, по-мужски коротко и лаконично.

НО, если заменить «ты» на «вы» — будет совсем замечательно.

«Вы» создаёт ненужную дистанцию и формализацию. ТВОЁ желание, чтобы ТЕБЯ называли на «вы» говорит как раз о склонности к пряткам от чувств. А ещё это странное предубеждение о краткости как о признаке мужества.

От чувств не прячусь, вы не правы.

Лучшие учителя мужчины как ни странно, краткость это их плюс.

И может автор захочет откомментить мой комментарий?

Ты своих родителей или супруга на «вы» называешь? Я вот на «вы», когда они слишком вторгаются в моё пространство. Краткость это следствие дефицита памяти. Автор не захочет откомментить если не захочет, а намекать на то, что ты хочешь, чтобы он откомментил, как раз не вежливо.

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Эмоциональное одиночество

Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:

– Что тебя так расстроило?

– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.

Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:

– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?

При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».

«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.

Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.

Напоминаю

Как стать менее обидчивым? Часть 1

Всем привет! Чтобы стать менее чувствительным, я начал разбираться, как устроены чувства. В какой-то момент наткнулся на методички Ю.М.Орлова и информация из них мне очень помогла. Решил поделиться с вами тем, что узнал и своими размышлениями по теме. Может кому-то тоже будет полезно.

Начну с чувства обиды и расскажу:

— Что такое чувство обиды;

— Как обида помогает людям выживать;

— Почему обида не работает без чувства вины;

— Какую последовательность операций совершает мозг, чтобы обида появилась;

— Какие последствия могут быть, если обижаться неправильно;

— Почему нельзя отказываться от чувства обиды;

— Как обижаться правильно;

— Как снизить чувство обиды;

— Как избавиться от старых обид;

Что такое обида?

Обида — это несоответствие моих ожиданий и реального поведения другого человека.

У меня случилась какая-то неприятная ситуация и я звоню другу, чтобы поделиться ей. А он говорит, что ему сейчас некогда и он позвонит попозже. Я ожидал, что он меня выслушает и поддержит. Но ожидания не оправдались и я обижаюсь. Или я иду домой и представляю, как жена мне приготовила ужин. А оказалось, что она ничего не приготовила и, вообще, ушла к подруге. Снова ожидания не оправдались и снова возникает чувство обиды.

Но, чтобы я обиделся недостаточно просто не оправдать мои ожидания. Например, я убежден, что все люди испорченные и каждый заботится только о себе. Но неожиданно, совершенно незнакомый мне человек возвращает телефон, который я потерял пару дней назад. Он не оправдывает мои ожидания, но обижаться на него я не буду.

Получается, чувство обиды возникает, когда другой человек ведет себя хуже, чем я ожидаю. Что значит хуже?

Если копнуть глубже, то в примерах с другом и женой, можно увидеть, что мои ожидания направлены на то, что я буду переживать приятные эмоции. Когда я звоню другу, то ожидаю от него поддержки и успокоения, от того, что я выговорился. Во время ужина буду получать удовольствие от еды и от, того, что обо мне заботятся.

Выходит, что обида возникает, когда не оправдываются мои ожидания, связанные с положительными переживаниями.

Вторым важным условиям возникновения обиды является несущественность причин, по которым человек ведет себя не так, как я хочу. Если друг говорит, что не может меня выслушать, потому что сейчас находится на приеме у врача, я на него не буду обижаться.

Если закруглить, то обида — это несоответствие моих ожиданий и реального поведения другого человека. При этом мои ожидания связаны с положительными переживаниями. А причины, по которым человек ведет себя не так, как я хочу, в данный момент для меня должны быть несущественными.

Зачем обида нужна?

Обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании. Обида помогает людям приспосабливаться друг к другу. Вот как это работает.

Выраженная обида говорит другому человеку, что он не удовлетворил мои потребности и его поведение должно измениться, иначе я тоже не буду удовлетворять его потребности. Но, чтобы эта схема работала, нужен еще один элемент — чувство вины.

Когда другой человек меня обидел и осознал это, он страдает от чувства вины. Не буду углубляться в это чувство, но отмечу, что вина — это сопереживание чужой обиде. Это неприятное чувство. Человек стремится от него избавится и в будущем не переживать. Поэтому он меняет свое поведение.

Получается обида и вина работают в связке. Я обиделся, другой человек осознал это и чувствует вину. Чтобы избавиться от нее о меняет свое поведение, так чтобы я не обижался.

Как появляется чувство обиды?

Обида возникает в следствие того, что мозг совершает последовательность операций. Обычно они происходят неосознанно:

💭 Построение ожиданий. Они должны быть направлены к другому человеку и связаны с положительными переживаниями

👁 Наблюдение действительного поведения другого человека

⚖️ Сравнение с ожиданиями

🔎 Если ожидания не соответствуют действительности, то поиск причин несоответствия

☹️ Если существенных причин несоответствия ожидания и действительности не найдено, возникает обида

🗄️ Подбирается и воспроизводится шаблон поведения, приводящий к снижению обиды

Что может быть, если обиду переживать неправильно?

Люди часто неправильно переживают обиду: они обижаются неуместно, слишком сильно и застревают в обиде слишком долго. Все это может привести к негативным последствиям.

Начнем с того, что после возникновения обиды возникает определенная реакция и проигрывается шаблон поведения, призванный избавиться от этого неприятного чувства. Кто-то обижаясь, вспыхивает как порох, становится агрессивным и лезет в драку. Кто-то расстраивается, потом ночью долго не может уснуть и даже плачет. Третий стремится ответить обидой за обиду и готовит план мести.

Реакции и поведение у людей разные. Часто повторяясь они закрепляются и воспроизводятся автоматически при возникновении обиды. Такие шаблоны поведения, которые с высокой вероятностью воспроизводятся в определенных ситуациях, не что иное, как черты характера. Например, у меня есть знакомый, который моментально начинает ругаться, когда обижается. Повышение голоса, мат и крики, включаются автоматически и он даже не успевает этого осознать. Все про него говорят, что он вспыльчивый.

Получается частое или интенсивное переживание чувств формирует характер человека. Неправильное переживание обиды может закрепить такие черты:

— Плаксивость и др.

Кроме того, обида — это неприятное переживание. Такие переживания мозг стремится не испытывать. Для этого он научился предсказывать их появление и реагировать страхом, запускающим избегающее поведение.

Другими словами, страх заставляет избегать ситуаций и действий, которые могут привести к обиде. А если учесть, что обида возникает при взаимодействии с другими людьми, то ничего удивительного, что у человека может сформироваться ещё одна группа черт:

— Замкнутость и др

Черты характера связаны с определенным поведением. Агрессивный человек дерется. Интроверт избегает людей и никак не проявляет свои умения. Любое поведение, которое регулярно воспроизводится приводит к определённым последствиям. Если я все время ругаюсь, то люди будут стараться избегать меня. Те черты, которые сформировались под действием неверного переживания обиды, могут привести к таким последствиям:

— Одиночество. Оно еще обусловлено тем, что люди не хотят общаться с обидчивым человеком, потому что они постоянно чувствуют себя виноватыми

— Отсутствие успехов на работе и т.д.

Не стоит также забывать и про влияние неправильных переживаний чувств на здоровье. Эта та самая психосоматика. Чувства переживаются телом. Во время обиды вырабатываются определенные гормоны, учащается сердцебиение, повышается давление, напрягаются мышцы и т.д. При большом количестве повторений такая реакция на обиду может привести к таким последствиям:

— Нарушение кровообращения, за счет постоянного напряжения групп мышц

— Проблемы с сердцем

— Проблемы с глазами, если обида сопровождается плачем

— Проблемы с желудком и т.д.

Уф, как-то слишком много и мрачно получилось. Но есть и хорошие новости! Если научиться правильно переживать обиду, то можно изменить черты характера и снизить вероятность возникновения неприятных последствий. Но об этом в следующей части.

Разрыв эмпатии

– Ты не понимаешь, что я чувствую.

Вам приходилось слышать такое? А произносить самому? Когда мы слышим подобные слова, то часто думаем, что человек драматизирует. Иногда это так. Но иногда мы все же недооцениваем чужие чувства, потому что контекст мешает перенести их на себя. В психологии такая форма недопонимания носит особое название – разрыв эмпатии.

Разрыв эмпатии – искажение мышления, при котором мы недооцениваем влияние висцеральных факторов на наше поведение. Висцеральными называются факторы работы нашего организма, которые мы не контролируем напрямую, например, голод, жажда, сексуальное возбуждение, физическая боль или сильные эмоции: страх, гнев, печаль. Мы не можем просто перестать хотеть есть или за секунду успокоиться.

Когда эти факторы действуют на нас, мозг настолько перевозбуждается, что отодвигает всё прочее, чтобы удовлетворить их требования, а мы начинаем терять контроль над собой. Результат такой потери контроля и называется разрывом эмпатии.

У разрыва эмпатии есть две формы, которые зависят от состояния человека: «горячего» (под влиянием висцеральных факторов) и «холодного» (обычного, спокойного состояния).

Первую форму разрыва эмпатии можно называть «жар в холодную погоду».

Представим Гошу. Гоша пытается бросить курить и держится уже три месяца, хотя раньше курил по пачке в день. Для Гоши желание покурить – это висцеральный фактор, который выражает потребность его организма. Однажды друзья Гоши предлагают ему сходить в кальянную. Гоша понимает, что в кальянной всё вокруг будет напоминать ему о сигаретах, но при этом думает: «Да ладно, я же целый месяц продержался, справлюсь». И срывается.

Другими словами, если вы находитесь под влиянием висцерального фактора, вы сильно переоцениваете свой самоконтроль, потому что подсознание на самом деле хочет удовлетворить потребности организма, а не вашего «рацио». Серию экспериментов, похожих на историю Гоши в 2009 году провели американские учёные Ван дер Плигт и Ван Харревельд. Они исследовали то, как голод, тяга к наркотикам и сексуальное возбуждение влияют на самоконтроль.

Две группы курильщиков, которые только что бросили курить. В первой группе находятся те, кто сомневается в своём самоконтроле. Участники второй группы уверены, что легко могут удержаться от искушения. Как следствие вторая группа далеко обходит первую по рецидивам. Так же работает сексуальное возбуждение – когда мы перевозбуждены, можно забыть, что надо предохраняться. И голод – голодные люди покупают в магазинах больше обычного (даже если их предупредить, что так будет).

Ещё раз. Когда вы «горячий» (под влиянием висцеральных факторов), то вся рациональность, как бы вы ей не хвалились, катится колбаской.

Есть и обратная ситуация – «холод в жаркую погоду».

Познакомьтесь с Юлей, подругой Гоши. Сразу после того, как Гоша сорвался и снова закурил, он впал в апатию, и Юля хочет поддержать друга. Она говорит ему: «Я понимаю, что ты чувствуешь, потому что сама с трудом бросила курить три года назад». Вот только на самом деле Юля не очень понимает, и про себя думает: «Чего он так убивается, я вроде быстро бросила» (хотя на самом деле медленно и больно). Другими словами, в «холодном» состоянии Юле очень тяжело понять «горячее» состояние Гоши.

Скажу неожиданную для кого-то вещь. Сам факт того, что вы переживали похожий эмоциональный опыт, не говорит о том, что вы понимаете чувства человека прямо сейчас. Проблема в нашей памяти. Юле действительно было тяжело бросить курить, но спустя годы эти воспоминания неизбежно притупляются, и её уверенность в том, что она понимает чужие чувства, на самом деле далеки от реальности.

Таким образом, разрыв эмпатии проявляется в двух формах:

1. Мы переоцениваем свой самоконтроль под влиянием висцеральных факторов.

2. Мы недооцениваем чувства окружающих под влиянием этих факторов (даже если пережили то же самое).

Теперь к выводам. Первая проблема решается просто – смиритесь с тем, что у вас плохой самоконтроль и потому старайтесь готовиться к ситуациям, когда он подвергнется проверке на прочность, заранее. Например, уберите из дома все сладости, если собираетесь худеть, или удалите приложения SimpleWine и К&Б, если только что поклялись больше не пить.

Советы кажутся очевидными, потому что мы такие: «Ой, да я и так могу себя контролировать». К сожалению, не можем, а наша уверенность в обратном и заставляет нас попадаться в эту ловушку мышления. Не пытайтесь доказать себе, что у вас хороший самоконтроль. Лучше создайте систему, которая убережёт вас от ошибок.

Со второй проблемой сложнее, потому что она затрагивает наше отношение с окружающими. Сложно смириться с тем, что мы не можем полностью понять другого человека, особенно если переживали схожий опыт. Но это не значит, что мы не можем сочувствовать, помогать или заботиться. Важно просто не навязывать свой опыт в качестве источника решения. Хотите помочь? Поделитесь своей историей, но не настаивайте на понимании.

Название «разрыв эмпатии» напоминает название физической травмы – разрыв связок. Обе проблемы приносят дискомфорт, но разрыв связок можно вылечить, а к разрыву эмпатии можно только приспособиться. Давайте признаем – чаще всего мы действительно плохо представляем, на что мы способны под воздействием сильного желания, и не понимаем, что чувствует другой человек. Это не преграда для того, чтобы чего-то хотеть или заботиться о тех, кто рядом. Это возможность сделать желания более осознанными, а заботу – более полезной.

Об эмоциональном интеллекте

Текст не для легкого чтения, извините.

Когда говорят об эмоциональном интеллекте, то обычно понимают термин интуитивно. На уровне революционного чутья. Иногда дают определение типа «способность понимать эмоции». В общем, так примерно и есть, и этого достаточно для непринужденного употребления. Эмоциональный интеллект — способность понимать вкус. Однако и со вкусом ситуация оказывается не столь примитивна. Одно дело – оценить съедобность, другое – суметь разобрать вкус блюда на ингредиенты, третье – воздать должное искусству повара, и четвертое – уметь манипулировать вкусами: «А сюда мы положим гвоздички. »

На все же похоже. Что мы можем сделать с эмоциями:

• Осознать, что мы что-то чувствуем. Не смейтесь, наверняка видели, как человек, сжав кулаки, вопит: «Да я спокоен. »

• Оценить влияние эмоции на состояние и поведение.

• Идентифицировать основную эмоцию.

• Проанализировать эмоциональные компоненты состояния.

• Понять, что с этим мы способны сделать

• Суметь выразить эмоцию.

• Суметь изменить свое состояние.

Первые пять пунктов применимы также к восприятию чужой эмоции.

С самого первого пункта начинаются сложности. Осознание своего состояния просто только при достаточно сильных и однозначных проявлениях. Даже маленький ребенок понимает, когда ему больно (мы пока не об эмоциях). Но многие мамы в курсе, что заметить, что подступило чувство голода, дети часто не могут. И даже когда внешний референт (мама) обращает внимание на изменение поведения (ребенок становится вялым, раздражительным, да и время подоспело), само дитя может не соглашаться с тем, что оно проголодалось. И старый анекдот:

– Мам, я устал или замерз?

имеет глубокую психологическую подоплеку.

Когда я был маленький, как-то был в каком-то то ли санатории, то ли лагере, то ли выездном детском саду, не могу даже вспомнить толком, сколько мне было лет. Ну, допустим, шесть или семь. И по утрам нас выводили на прогулку. И мне эти прогулки очень не нравились. Хотя что там могло не нравиться? Солнце, зелень, компания. Спустя довольно продолжительное время, например неделю, я смог осознать, что из-за утренней свежей погоды мне просто холодно. От этого и некомфортно. Я сумел даже сообразить, что об этом имеет смысл сообщить воспитательнице (или кто там был), помню, что это было нетривиальным решением, поскольку воспитательница явно не имела власти над погодой, да и какой смысл жаловаться на свойства Вселенной? Воспитательница закудахтала, отвела меня к моему чемодану, заботливо набитому одежками, выбрала мне какой-то джемпер, и Вселенная пришла в гармонию. Осознание того что мне зябко, было озарением, инсайтом.

С эмоциями еще сложнее. Согласно разным теориям, у человека имеется несколько врожденных эмоций, исследователи выделяют три, пять, семь или десять. Даже в таком вопросе нет единства, потому что невозможно же младенца спросить, сколько у него эмоций случается. Можно судить по проявлениям, а объективизировать суждения — уже проблема. Проявления – вопрос неоднозначный. Всякий, кому случалось видеть детей, знает, что они разные. Реагируют на одно и то же разно. И даже одну и ту же очевидную реакцию выдают при помощи разных внешних проявлений. Еще хуже, когда ребенок подрос, его настигло половое созревание, «переходный возраст», кора головного мозга созрела, гормоны добавили свой вклад, и подростка настигает целый букет нового «что-то это я этакое чувствую». А поскольку подросток при этом пытается быть самостоятельным, сепарироваться, у него появляются какие-то свои дела и компании, то вообще ничего не понятно. Мечется что-то, мается, а с чего? Почему? Зачем? Что с ним происходит? И поговорить-то получается как-то конвульсивно. И варится подросток в собственном соку, и делает какие-то свои выводы и относительно себя, и относительно других, и относительно всего мира.

Оно конечно, мы бы подростку помогли, но ему-то откуда о том знать? Ему странно, непонятно, а временами еще и стыдно и страшно. Хорошо, если судьба приводит его к психологу, который с одной стороны умеет понимать, а с другой стороны достаточно отстранен ситуативно, чтобы не было слишком страшно впустить его в свою ситуацию. И тогда обнаруживаются неожиданности.

– Доктор, а почему я вот сюда тыкаю – больно, и сюда тыкаю – больно, и сюда – тоже больно?

– А ну-ка, дайте я посмотрю. Да у вас палец сломан!

Дополнительные трудности возникают потому, что некоторые эмоциональные состояния некомфортны. И стало быть подвержены подавлению и вытеснению, а вовсе не исследованию. И попытки разобраться, что изнутри, что снаружи, встречают естественный отпор.

И вот в таком несобранном состоянии ребенок постепенно становится взрослым, считая себя нормальным и готовым к самостоятельной жизни.

Постоянно, просто постоянно я наблюдаю у большинства обычных людей абсолютную неспособность отрефлексировать свои эмоции, их причины и влияние на решения и действия. С одной стороны это печально, а с другой — благодаря всеобщей психологической безграмотности мои профессиональные возможности психолога позволяют и понимать больше, чем собеседник согласен мне доверить, и делать полезные выводы, и управлять ситуацией.

Познание эмоционального мира идет несколькими путями.

Во-первых, человек сравнивает проявления эмоций у себя и у других, предполагая, что когда кто-то ведет себя определенным образом, таким же, как он сам в определенных чувствах, то и испытывает, скорее всего, то же самое. Например, когда плачет или смеется. Очень интересны исследования культурных различий в невербальном выражении чувств, показывающие, в какой степени выразительные средства физиологически детерминированы, а в какой являются результатом научения.

Во-вторых, запоминает, какими словами это называется, и приучается называть это теми же словами. При этом мы никогда не узнаем, похоже ли мое «весело» на ваше «весело». Удобно с уже упомянутыми вкусами, предъявил и обозначил: «Вот это – сладкое. Это – соленое. Это – острое. Это – хрустящее». А с эмоциями что? Можно, конечно, дать по морде: «Это было неожиданно и обидно. А теперь ты на меня сердит». Но сами понимаете.

Поэтому в-третьих важно читать книги и смотреть фильмы. Книги обязательно, потому что там автор описывает иногда сложные и многокомпонентные переживания таким образом, что читателю становится понятно, что это такое персонаж чувствует, и как это влияет на его поведение. Фильмы тоже важно, потому что коллизии и переживания там обычно яркие, собранные толстой пачкой в полтора часа экранного времени, выражены профессиональными актерами, и обучаться идентификации эмоций можно гораздо интенсивнее, чем в реальной жизни.

В-четвертых, общение приносит понимание, недоступное через книги и фильмы. Люди, как я уже говорил, разные. И анатомия лица у них тоже разная. Высокие брови интуитивно интерпретируются как удивление,и бывает непросто различить привычное выражение лица и чисто анатомические особенности. Я об этом писал в статье «Все наши роли». Кроме того, у разных людей в разной степени развиты разные мимические мышцы. В той же статье я описывал человека, который не умел улыбаться, и ему пришлось учиться. Поэтому эталонные актерские выражения лица в реальной жизни оказываются умеренно применимы, как в выражении, так и в восприятии.

В-пятых, удивительным образом помогает литературное творчество. Лучше поэтическое. Потому что слова можно составлять долго и бессмысленно, а стихи приходится писать с трудом, компактно и выразительно. Кроме того, они исторически заточены именно под выражение чувств при помощи слов, не особенно пригодных для этого. Подспорье стихосложения в эмоциональной аналитике неоценимо.

Я спал среди цветов

И ощутил твой взгляд

И губ твоих прикосновенье.

То был лишь солнца луч случайный

И вдруг упавший лепесток.

И в-шестых, клиентам с коммуникационными затруднениями я часто предлагаю посещать какую-нибудь театральную студию. Это только с внешней стороны кажется, что актеры работают лицом и телом. А вообще-то основное, чем они занимаются на сцене и в кадре – исполняют танец эмоций и чувств. Ну или поединок. Отработка восприятия, выражения и управления взаимодействием в театральной студии превосходит все остальные способы.

Я вижу, что я упустил довольно интересную подтему техники разбора собственного эмоционального состояния на компоненты, но рефлексия говорит, что мне надоело писать, и я принимаю эмоционально обоснованное решение прекратить это занятие, а остальные мысли изложить как-нибудь отдельно.

Как жить счастливую жизнь

Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.
И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.
Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым.
Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)
Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.
Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.
Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)
Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.
Давайте разбираться, почему это не так.

1. Мы не знаем наших потребностей.
“Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”.
Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.
Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.

Чего с этим делать?
Прежде всего — замедляться. Учиться себя слышать и чувствовать. Вы не поверите, но все ответы лежат внутри вас. Есть единственный и необходимый инструмент, знающий ответы на все эти вопросы. Это — ваше тело.
С ним всегда что-то происходит, оно всегда как-то реагирует. Когда вы читаете эти строки, вам тепло? Холодно? Вы голодны или сыты, чувствуете зажатость в горле или покалывание в ногах?
Вы не думали об этом, пока я не спросил.
Поэтому слушать своё тело — это очень непростой, но необходимый навык.

2. Наши потребности могут быть невротическими.
“Хочу быть самой красивой”. “Хочу быть самым умным”. “Хочу, чтобы меня все любили”. “Хочу больше никогда не страдать”. “Хочу быть миллионером”.
Тема невротических потребностей довольно сложная. Не всегда можно легко отделить где невроз, а где нет. Ну вот кто бы не хотел быть миллионером? Другой вопрос в том, страдаете вы от этого или нет.
Если такая потребность не очень здоровая — вы будете испытывать бесконечное страдание, потому что удовлетворить такую потребность невозможно. В этом желании обычно нет конкретности, это какой-то образ или конечное состояние. И обычно на вопрос “для чего тебе это нужно?” ответ будет “ну надо”.
Но за любой невротической потребностью стоит какая-то здоровая. “Хочу быть самой красивой” может вдруг превратиться в “мне не хватает внимания от мужа”, “Хочу быть самым умным” в “мне не хватает поддержки и признания от родителей”, а “хочу больше никогда не страдать” — “мне очень тяжело переживать эмоциональные потрясения и я хотел бы научиться с этим что-то сделать”.
И вот эту здоровую форму удовлетворить уже гораздо реальнее.
Небольшая ремарка — это не значит, что какие-то потребности плохие, а какие-то хорошие. Если вы хотите стать миллионером ваш невроз может в этом вам очень помочь и вы действительно им станете. Штука лишь в том, что скорее всего вы потом решите стать миллиардером, а затем ещё кем-то, а потому ещё и ещё и ещё, потому что базовая потребность так и не была удовлетворена.
Что делать?
Искать базовую потребность.

3. Мы не можем удовлетворить наши потребности.
По нескольким причинам. Нам могут мешать какие-то объективные условия жизни или наши субъективные о ней представления.
Олег не может поехать отдыхать на месяц на море потому что ему нужно ездить на работу, чтобы зарабатывать деньги на жизнь. Или Олег не может поехать на море потому что “слишком часто отдыхать нельзя, сначала надо очень много поработать”.
Ещё очень часто одна потребность может противоречить другой.
Оксана очень хочет спать, но ещё она очень хочет успеть на работу. Приходится что-то выбирать.
Что делать?
С объективными причинами учиться жить и искать способы удовлетворения потребности, строить планы, ставить цели и тд. Может оказаться так, что для удовлетворения одной потребности нужно будет потратить много сил, ресурса, и времени и тогда у нас возникает выбор — готовы мы так вложиться или нет?
А с субъективными разбираться. Чего в них такого важного, откуда они взялись, имеют ли

они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.

4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности.
Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.
И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.
В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.

Что делать?
Искать экологичные для вас формы.
Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон).
Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.
В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.

5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.
И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.
Что делать?
Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.

Итак, упрощённый рецепт счастливой жизни:
Научиться распознавать чего вы хотите, понять, действительно ли это то, чего вы хотите, выяснить мешает ли что-то и если нет, то удовлетворить, а если да — найти способ что с этим делать.
Или прожить весь спектр чувств от потери, если эту потребность удовлетворить невозможно сейчас или никогда.

Удовлетворение потребностей — фундаментальная тема для жизни с точки зрения гештальт-подхода. И поэтому дальше мы будем подробно разбираться как же нам свои потребности распознавать, а затем удовлетворять их и что нам мешает это делать.

Источник

Никогда не убегай от своих чувств