Никогда не чувствовал любви

5 признаков того, что вы никогда не любили

Мы уверены, что знаем, что такое любить кого-то. Но когда наступает момент расставания, склонны задаваться вопросом, зачем нам было это нужно. И была ли это вообще любовь? Пожалуй, в мире нет вопроса сложнее этого. Полное опьянение химическим коктейлем под названием увлеченность может скрывать под собой множество проблем.

Люди вне ваших отношений не знают, какие чувства царят внутри их. А это заставляет нас верить в то, что мы любим другого человека. Однако лучше всего дать определение любви, исходя из того, чем она не есть:

1. Все происходит слишком быстро.

У влюбленности химический характер. Сначала взаимное влечение приводит к перегруженности всех органов чувств. Все ваши мысли крутятся вокруг вашего объекта обожания. Но у вас пока не хватает данных, чтобы оценить, действительно ли вы его любите. Поэтому отношения сейчас построены исключительно на фантазии и домыслах. А когда возникают первые пробелы, ваше потрясающее воображение тут же их заполняет.

«Влюбленность и любовь — это не одно и тоже. Ее можно сравнить с подозрительной троюродной сестрой любви, всегда выпрашивающей деньги в долг и неспособной найти себе постоянную работу», — Элизабет Гилберт.

Начало отношений — это иллюзия. Вам потребуется время, чтобы определить, любовь ли это. В любви мы показываем партнеру свое настоящее «я» и снимаем с себя все маски. Любовь возникает в тот самый момент, когда мы избавляемся от иллюзии идеальности, и порой этот процесс длится неделями.

2. Все слишком идеально.

Вымышленная версия любви зиждется на вашем понятии идеального. Вы необоснованно считаете, что нашли родственную душу, но со временем начинаете желать, чтобы ваш партнер… немного изменился. Вам может хотеться, чтобы он иначе одевался, говорил и ставил перед собой другие цели. Все это указывает на неоспоримый факт — он вам не подходит. Вы любите не его, а идею о том, кого вы хотите его видеть.

«Я всегда нахожу красоту в странных и неидеальных вещах — они намного интереснее», — Марк Джейкобс.

Любить означает находит несовершенство привлекательным. Вам одинаково нравятся как красивые, так и необычные вещи. Этот человек вам импонирует. Он интригует вас. Его изъяны не выводят вас из себя, а вызывают улыбку.

4. У вас неспокойно на душе.

Любовь приходит к вам только когда вы открыты. Если же отношения заставляют скрывать от партнера какие-то частички себя и притворяться, то это уже не любовь. Связь между людьми строится на доверии. Если мы достаточно открыты, чтобы показать партнеру свое истинное «я», но наш любимый не обращает на это внимания, мотивация к открытости исчезает. И когда вы снова подумаете о том, чтобы открыться, то уже не сделаете этого. И это конец.

«Для меня связь — это энергия, существующая между людьми, когда они чувствуют себя увиденными, услышанными и значимыми; когда они могут давать и получать без осуждения, и когда они черпают в отношениях поддержку и силу», — Брене Браун.

Отношения, построенные на поверхностных беседах, это не любовь. В таком случае ваша связь лишена глубины и искренности.

4. Чувство эмоциональной отчужденности.

Начало отношений всегда полно страсти. А если они превращаются в искреннюю и сильную любовь, то эта страсть трансформируется в нечто более возвышенное. Какие чувства у вас вызывает появление партнера? Непреодолимое желание рассказать свои последние новости? Радость от того, что вы снова вместе? Или же вы ищете уединения, выискивая возможные варианты уйти от предстоящего разговора?

«Для меня настоящая любовь — это когда она это первое, о чем ты думаешь после пробуждения, и последнее, о чем ты думаешь перед сном», — Джастин Тимберлейк.

Если вы не рады его видеть, то это не любовь. Настоящая связь с другим человеком мотивирует, а не деморализует. Вы чувствуете ее всем телом и не можете не думать о нем. Вы улыбаетесь. Вы счастливы без видимой причины. Жизнь несовершенна, как и ваш партнер. В любви вы чувствуете счастье и связь с ним почти все время.

5. Чувство тревожности.

Ваше тело реагирует на ситуацию задолго до того, как это делает разум. Плохие отношения как минимум утомляют. Наш разум ищет логическое объяснение нашей злости. Работа не клеится. Мы ищем оправдания тому, почему не можем спать по ночам: слишком много кофе, это все стресс и т. д. Но вашему телу не нужны никакие оправдания. Оно просто реагирует. И оно не будет подстраиваться под эти отговорки.

«До тех пор, пока мы чувствуем, что находимся в сердце и мыслях любимого человека, мы способны покорять горные вершины, пересекать пустыни и ночами напролет работать над своими проектами», — Бессел ван дер Колк, «Тело помнит все».

Если нам кажется, что что-то не в порядке, мы склонны рационализировать происходящее. Но суть в том, что любовь не повинуется законам логики. Когда вас очень любят и ценят, все остальные неровности в жизни сглаживаются. Партнерство и поддержка дарят нам ощущение связи. Когда вы любите, вам хорошо.

Покидая пределы придуманной нами версии отношений, мы ступаем на неизведанную территорию уязвимости. И в этот самый момент мы становимся одинокими. Больше нет ничего лишнего, что нам нужно необходимо было бы поддерживать. Нам не нужно выставлять идеальные посты в социальных сетях, которые бы давали другим понять, что мы с кем-то встречаемся. Нет нужды поддерживать фальшивые отношения. День, когда мы избавляемся от своих фантазий, это день начала нашей новой жизни.

В конце концов, а что именно мы потеряли, если это не было настоящей любовью?

Новое видео:

Источник

Не могу испытать чувства влюбленности

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Отношения

У меня небольшая проблема. Так сложилось, что я ни разу не испытывала чувства настоящей влюбленности.

Признаюсь честно, у меня никогда не было серьезных любовных отношений. Да, были только встречи, прогулки, свидания, но ничего больше. Я не знаю, что со мной происходит. В 18 лет я проявила инициативу: первая написала понравившемуся мне юноше в интернете. Мы продолжили общение, каждый день я узнавала о нем что-то новое и интересное. Да, он меня заинтересовал, и я всё ждала, когда же он захочет встретиться со мной вживую. Наконец, этот момент настал. Я увидела его и поняла, что он мне очень симпатичен. Мы встречались так месяц, это были просто дружеские встречи. При этом я чувствовала, что ему не безразлична. Совсем недавно он подарил мне цветы, и вот здесь я почему-то очень. не то, чтобы испугалась, но удивилась такому поступку с его стороны. Я поняла, что совершенно не готова к серьезным отношениям. Почему? Может быть, потому что я испытываю к нему только симпатию? Ни о какой влюбленности и речи быть не может. Нет того огонька, искры, затмения. Ничего этого нет. Даже сама виню себя за это, ведь парень хороший, добрый. Тем более у меня никогда не было парня. Я боюсь, вдруг совершу какую-нибудь ошибку? Он сам признался, что очень в меня влюблен, а я — нет. Стоит мне увидеть в толпе какого-нибудь молодого человека, у меня в душе происходит что-то странное, хочу понравиться этому незнакомому человеку. Хочу влюбиться с первого взгляда, но этого не происходит.

Я не знаю, что мне делать. Почему я не могу испытать чувства влюбленности? Стоит ли продолжать отношения, если не влюблена? Вдруг я так и не смогу полюбить? Никогда?

Помогите мне, пожалуйста, с советом! Буду очень Вам признательна!

Источник

Не испытываю чувство любви

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Меня зовут Вика, мне 16 лет. До сих пор не могу понять, кто я есть. У меня нет приоритетов, принципов, ценностей, целей. У меня нет личности. Я зависла где-то между ребенком и взрослым, поэтому постоянно сталкиваюсь со своими же противоречиями.

Я безответственна. У меня нет чувства долга. У меня отсутствует сострадание, понимание ситуации. Всё это, мне кажется, вытекает из одной проблемы — нет Личности.

Я витаю в каких бесполезных грезах, постоянно разных и однозначно невозможных для реализации. Моя жизнь уходит в никуда.

Раньше я такой не была. Я читала книги, чем-то интересовалась, стремилась познавать новое. Но наступил подростковый криз, я потеряла смысл жизни, впала в депрессию, увяла в суицидальных мыслях.

Сейчас я потихоньку прихожу в себя, но отчетливо осознаю, что всё, что у меня было от амбициозного устремленного человека ушло.

У меня есть идеал человека, каким я хочу быть, но очень смутный. Более того — он моя противоположность. Вот говорят, что человек должен быть собой. А что же делать, если не хочешь быть собой?

Я не знаю, чего хочу. Во мне борются «хочу создать и усовершенствовать свою жизнь» и «ни черта не хочу, только повесится». Борются с переменным успехом. Меня носит туда-обратно, в результате ни одного зайца так и не поймано.

Да, у меня постоянно меняется мнение. Что-то не получилось с первого раза — забила, впала в Депрессию. Мне по сути всё безразлично. Я реально не могу назвать что-то, что мне не безразлично. И если бы меня уже в прямом смысле не заставляли родители начать искать псих. помощь и работать над собой — я бы и не додумалась.

Я витаю где-то там, далеко, где я что-то из себя представляю. А ведь мне есть чем гордиться на самом деле, говорят мне. Мол вот я живу в другой стране, уже за год пребывания выучила язык и стала одной из лучших учениц школы! Но меня это как-о уже не колышет.

Почему всё так? Потому что нет ценностей и принципов?

Скажите, пожалуйста, как мне стать Человеком? Как раскрыть свою Личность? С чего надо начать? Какую работу над собой нужно проделать?

Мне всего-то 17 лет, а интереса к жизни — 0. Учеба, дом, ничем не увлекаюсь, поскольку ничто меня серьезно не может заинтересовать. Могут лежать сутками на диване и ничего не делать. Из двух родителей у меня одна мать, которая еле справляется со мной. Её влияние на меня уже потеряно, к сожалению. Проблема заключается лишь в том, что я не могу встать с дивана и пойти сдавать сессию. Целый семестр (. ) (не считая 10 раз, когда я все-таки собралась с мыслями и сходила на учебу) я просидела дома. Ну как дома. Я гуляла периодически с друзьями, ходила в больницу, т.к. серьезно болела непродолжительное время. Но я что-то делала! Когда речь заходит об учебе, все внутри погасает. Не хочу вставать рано утром (хотя в больницу приходилось), идти на остановку, садиться в маршрутку и ехать на учебу. Просто не хочу. Мне действительно лень. Пыталась искать мотивацию вокруг: в целеустремленных людях, в каких-то книгах, фильмах, в занятиях, а что толку? Как было все печально, так и осталось. И дело не в специальности, которую я выбрала. Я хочу ее получить, но когда я думаю о будущем, перед моим сознанием расстилается пустыня.
Не требую какой-то вселенской помощи, прошу всего лишь дать мне совет, как мне поступать. Мое нежелание идти на учебу растет с каждым днем. Порой плачу из-за того, что не могу взять себя в руки. Страшно довести себя до хронической депрессии.

P.S. Хочу отметить, что такое апатичное состояние началось после того, как получила перелом ноги — 1,5 месяца провалялась, тут, наверное, естественно, что никакое желание идти на учебу просто так не появится

Всем доброго времени суток.
Сразу напишу, что мне 20 лет, я не хочу покончить жизнь самоубийством, ничего себе не резал и не собираюсь и с головой у меня все в порядке, относительно. Может мне кто-нибудь подскажет что мне делать и как быть)

Еще раз повторюсь, мне 20 лет, я парень из хорошей семьи. Учусь в университете. Мыслей о суициде не было никогда. Как и многие, задавался вопросом — в чем смысл жизни, каково мое предназначение и тд. Ответы на эти вопросы у меня чисто нигилистические. Точнее отсутствие ответов)

Последнее время (ну год, может даже больше), а особенно в последние 2 недели, я ничего не хочу делать. Типичная для многих ситуация — это обычная лень. Но есть одно но. Я не хочу учиться, работать, а также я НЕ хочу играть в игры (раньше заядлый любитель Dota 2, общий стаж задротства ее и мморпг около 6 лет), не хочу гулять, не хочу разговаривать. Состояние как будто хочу спать, ложусь и понимаю что и спать я не хочу. Просто лежу и абсолютно ничего меня не интересует. Не расстраивает, не приносит удовольствия. Где-то вычитал, чтобы избавиться от лени, надо сесть и ничего не делать. Человек абсолютно ничего не делать не может, поэтому ему захочется хоть что-то через минут 30 максимум. А мне так пофигу, что могу хоть целый день могу так просидеть.

Сам я играю на гитаре, на синтезаторе, занимаюсь восточными боевыми искусствами, последние пару месяцев занялся 3D-моделированием и рисованием. Прочитал множество книг, от Ницше до Бусидо, от Джека Лондона до Лао-Цзы (Дао дэ цзин). Я понимаю что после университета мне надо идти работать. Чтобы потом жениться, содержать семью и так далее. Но мотивация отсутствует напрочь. Не хочу ничего. Смысла просто не вижу. Просто сижу как овощ и не хочу абсолютно ничего.

Кто-то скажет, что не хватает любви или что-то в этом роде. Любил лет 5 назад. Любовь продлилась 3 года. За это время многое понял. Действительно понял что такое любовь (все думают что они знают о любви все, пока сами не полюбят. Но после/в течении любви действительно все становится понятно). Понял что это и с чем это едят. Сейчас девушки нет, да и не хочется абсолютно.

Кто что думает по этому поводу? Кто что может посоветовать по поводу того, как сделать так, чтобы хоть чего-то захотелось?

Если вы прочитали этот текст до конца, я вам очень благодарен (вы/вам с маленькой буквы, потому что вас много, а не личное обращение к кому-то))). Спасибо еще раз)

Добрый день!
Надеюсь, на взгляд со стороны и прояснение.

Начну наверное с самого начала. У моей матери отношения с ее матерью были на уровне потребитель и исполнитель. моя мать старалась всячески угодить своей матери, та была и больна, и особо любви не выказывала, только на смертном одре призналась моей матери, что любит ее и только она одна с ней была до конца.

Что имеем дальше, у матери неудачные браки по жизни, делала аборты, т.к. «этого хотел муж», мужья в принципе такие, что от них детей лучше не иметь. Я родилась только потому, что этого хотел мой отец. Их брак распался по желанию моей матери в мои 4 года. Скажем так, мой родной отец не пример семьянина и уход моей матери понятен.

Я была привязана сильно к матери где-то до 14 лет. Она же с радостью сбросила меня на моего отчима. Объясняя это тем, что у него высшее образование есть, а у нее нет. Соответственно с 6 лет мною вплотную занимался отчим. С ее же стороны никакаких попыток создать со мной духовную связь как между матерью и ребенком, как между мамой и дочкой не было. Поэтому еще в детском саду я нашла себе бабушку, с которой общалась на том уровне примерно, какого в семье не получала. Потом в 12 лет после переезда в другую страну начала общаться с одинокой соседкой лет 45. К сожалению, в 14 лет мы переехали подальше и я уже перестала с ней общаться, о чем жалею спустя годы, т.к. больше такие люди мне не попадались.

С матерью общения родного не сложилось, у нее начались проблемы с моим отчимом (с ним ей тоже не повезло, как и мне), она меня считала за подругу, а себя за современную маму и постоянно мне на него жаловалась, а также всем на него жаловалась. Я прошла и время маминой залихватской молодости с короткими юбками и чулками, ее налаживаемая секс.жизнь с отчимом в однокомнатной квартире, даже взгляды на меня как на соперницу.

И вот когда распался последний брак, она внезапно вдарилась в религию, т.к. она ее спасла от сумасшествия из-за распавшегося длительного последнего брака.

Теперь уже отворачивается, когда на экране люди целуются, не понимает жизни сексуальной до брака, при этом достаточно приземленный человек, для которого деньги не мало значат, но она их как бы видит получаемой от других. Так сложилось, что даже общение у нее почему-то складывается длительное личное больше с подругами состоятельными, и она любит с упоением рассказывать какая у них кухня, обстановка и т.д.

Со мной отношений нет, они похожи на лицемерие. Ничего не чувствую в плане связи мать-дочь. Мы еще живем вместе, к сожалению, пока так сложилось. Я скорее чувствую, что я обуза, она больше радуется, когда меня нет дома, когда я уезжаю на какое-то время. Мы вообще как два абсолютно разных человека. Она любит манипулировать, например, не говорить напрямую что хочет, а намеками. Я ей говорила уже, что такую форму неприемлю, и специально буду не понимать ее, но она послушает и забывает, и продолжает в том же духе.
Она постоянно в легком раздражении на меня, ничем нет смысла делится с ней, она либо молчит, либо не поддерживает разговор, либо молиться про себя. Как она говорит, когда она не справляется при общении, она начинает молиться про себя. В итоге она молится всегда и везде.

В итоге постоянно чувствуется желание отсутствовать в доме, когда домой приезжаю, стабильно заболеваю и два дня в предгриппозном состоянии.
и получается вроде ничего страшного не происходит, но для меня это сильное давление. Я думала, что когда мы будем жить отдельно от отчима, мы наконец будем счастливо жить. Но теперь я понимаю, что то, что происходило, в этом была вина не только отчима, но и ее как безответственного человека.

У меня вопрос, подскажите, пожалуйста, как быть в плане родительских отношений? Наладить отношения с отцом или отчимом невозможно, отец такой же безответственный и никак не присутствует в жизни, а с отчимом я решила порвать все отношения, т.к. помимо того, что он поломал мне жизнь, но у него нет никаких родительских чувств ко мне, у него самого проблема большая с ним самим. А с мамой бессмысленно, мне видится так — если я буду богата, она внезапно «полюбит» меня.

У меня была истерика. Изивините я сейчас выпила много новопасита. Чувствую как меня накрывает.))
В общем с мужем договорилась что поеду со старшим ребёнком в сочи. Вчера начали чемодан собирать. Ребёнок счастлив.
Всё нашла сегодня отличное предложение. Мужу звоню.Онговорит все в шоке что я еду без него типа того. Я говорю мы с тобой договаривались.
сейчас он не в какую не хочет оплачивать тур. Денег жалко видите ли. Надо покупать столы стулья в кафе. долги к тому же (должны его родителям) . Я в шоке от такой подлости. Мне перед ребёнком стыдно. Слёзы градом. Ему пофигу на меня. (((((((
Сейчас я его всем сердцем ненавижу. Ненавижу брата.
Больше всего бесит хлоднокровие мужа,что ему насрать на меня. ЧТо я реву, у меня истерика. Я сказала ему что он обманщик((((((((((

кто прав кто виноват?
как достучаться?
с ним сто пудово не получится ехать. он никогда к этому не стремился. а сейчас тем более. а я не хочу так жить. мне всё надоело.

Источник