Невербально культивируешь чувство вины

Культивирование чувства вины

Garmoniya, добрый день. С мужем пытались обсудить этот вопрос?
Психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Здравствуйте.
Однажды муж так и заявил: «Я тебя наказываю».
Пример с такси я привела, потому что был диалог, где я прямо спросила, считает ли он, что его мама это заслужила, а я нет, взяв для вопроса вторую близкую ему женщину. И поэтому он так себя ведет. Он прямо ответил, что да. В случаях, когда же я пытаюсь поговорить напрямую, он говорит что-нибудь вроде: » Да-да, ты же самая умная, оставайся при своем мнении». Если он в настроении, то разговор строится в ключе «а вот ты делаешь это и то, потому-то и потому-то». Очень любит разъяснять причины уже случившихся событий.

Garmoniya, ответ ожидаемый — не стоит равнять себя с мамой, нужно проявлять уважение к таким людям, их заслугам перед детьми и их возрасту. Родители не тема для сравнения — у каждого есть особое отношение к родителям и вряд ли стоит туда вторгаться с попытками как-то сравнивать их с собой или их права со своими. По сравнению с мамой — «недостойна». Вполне логично, согласны? Неудачный вы мужу вопрос задали — сами напросились на унижение.

Для того, чтобы муж мог проявить себя, нужно быть терпимым к нему. Вы же только прикинулись «девочкой», а сами оценивали каждый шаг — «И я потеряла время, деньги, зато приобрела еще одно разочарование». Ощущение, что муж давит на вас, возникает именно потому, что вы не готовы уступать или идти на компромисс. Для вас предпочтительно положение доминирования. В противном случае вас бы вряд ли волновали проблемы — «можно ли мне на такси, если твоей маме можно? » Вы все время как будто соревнуетесь с кем-то, доказывая свое лидерство. И то, как муж себя ведет, вы тоже подвергаете острой критике — «вот я молодец!, а вот он — никакой, сплошное разочарование». Даже в разумном осознанном поведении вы ему отказываете — «Сейчас у меня есть только одно желание: отделить себя от него. Но мысль о том, что он сам не ведает, что творит, все еще держит. «
Как вы думаете, такая позиция какие должна рождать ответные к вам чувства у мужа? Вы действительно считаете его настолько глупым, что он не понимает, что делает и говорит, и полным неудачником?

То, что я «сама виновата», я и так слышу каждый день. В чем-то есть моя вина, и я ее не отрицаю. В чем-то есть и вина мужа. Мне не важно, можно ли маме на такси. Это был просто пример. Мне важно, что мне нельзя. Независимо от мамы и без сравнений. Вопрос был следствием многих уже случившихся ситуаций, а не конкретно одной. Я еду домой от врача, мне плохо и холодно, и муж мне говорит: «мы поедем на автобусе». В такой момент я чувствую, что не проявляет заботу обо мне, когда она мне нужна. И это задолго до вопроса про маму. Я никогда не могла понять причин.

Действительно, я наблюдала за ним, когда отдала ему вожжи. От того, что он делал, и как быстро делал, зависело наше благополучие. Если бы я была одна, вопрос стоял бы иначе. Но у меня есть ребенок. И у меня есть муж. Я должна заботиться о своей семье. Пусть муж может позаботиться о себе сам. О ребенке должны заботиться мы.
А касательно осознанности. Если он осуществляет свои кары осознанно, то я даже не знаю, как это понять, простить и дальше оставаться с ним рядом. Для меня это удар в спину. От человека, которому я доверяю.
У него много достоинств. Он хороший отец, не пьет, не курит, разумен и адекватен. Он не умеет зарабатывать и не стремится. И он регулярно устраивает «разборы полетов». Я могу наплевать на первое, но нервотрепка дома, где хочется отдыхать и чувствовать себя в безопасности, сильно напрягает.

Garmoniya, если у вас есть свои деньги — почему вообще тогда нужно спрашивать разрешение мужа о такси, когда вы едете от врача и плохо себя чувствуете? Вызывайте и езжайте — кто вас остановит? Зачем из этого раздувать обиду и конфликт? Если есть возможность погасить разлад в самом зародыше — просто сделайте и не морочьте себе голову.

«я даже не знаю, как это понять, простить и дальше оставаться с ним рядом. Для меня это удар в спину. От человека, которому я доверяю. »
Судя по вашему рассказу вы ему не доверяете уже давно и весьма низкого мнения о его способностях и деловых качествах — из всех достоинств «не пьет, не курит, разумный и адекватный». Насчет разумности и адекватности правда вы уже в самом начале весьма едко усомнились — «не ведает, что творит». Так что, чем он вас так удивил и почему это удар в спину? Что принципиально изменилось? — вы о нем плохо думаете, он в ответ — вас донимает, чем может.
Вы же сама писали, что никогда у вас не было хороших отношений — ни в начале, ни сейчас — «Начало наших отношений было довольно сумбурное, но это уже осталось в прошлом. У нас много конфликтов. У обоих не самый легкий характер, хотя мы стараемся решать проблемы и разговаривать друг с другом. Но дальше разговоров дело не продвигается. »
Сложно решать конфликты путем разговоров, если вы относитесь к этим разговорам » разбор полетов» и «нервотрепка дома».

Для того, чтобы понять или простить человека, нужно стать на его сторону и посмотреть на ситуацию его глазами. Попробуйте увидеть вашу семейную жизнь глазами мужа, раз вы хотите попробовать разобраться, что не так в отношениях, почему он так на вас реагирует.
Попробуйте сделать такой старинный тест:
Разделите лист бумаги на две колонки:
1. Запишите, что вам не нравится в поведении вашего мужа — какие недостатки и как часто он проявляет
2. Напротив каждого его недостатка во второй колонке напишите, как вы обычно реагируете, когда он проявляет этот свой недостаток, как вы выражаете свое недовольство.

Затем оторвите колонку с недостатками мужа, пусть у вас останется только листочек с тем, как вы реагируете, как вы себя ведете. Это именно то, что видит каждый день ваш муж — именно так выглядит для него его жена.
Поразмышляйте над тем, в каком образе вы предстаете в глазах своего мужа? Может быть это прояснит вам, почему он к вам так относится. Подумайте, как можно было бы по-другому реагировать на мужа и его характер и привычки, чтобы вызывать у него больше уважения и доверия? Ведь отношение окружающих к нам, это реакция на то, как мы себя ведем и что им демонстрируем из своих качеств. Нередко бывает, что наше мнение о себе и мнение окружающих о нас не совпадают.

Я не еду на такси, потому что он со мной вместе. Я не могу перед его носом сесть в машину и помахать ему ручкой. Я знаю, что он останется и не поедет со мной. Свое такое поведение считаю неправильным и неуважительным, поэтому жду автобуса вместе с ним.

Деловых качеств у него действительно нет. Увы, это правда. Такого мнения придерживаюсь не толь я. У него была возможность получить образование. Есть, кстати, до сих пор. Он ей не воспользовался. Есть возможность найти работу, которая ему нравится. Он все бросает. Есть возможность заниматься делом, которое ему самому нравится и принесло бы ему удовлетворение. В этих вопросах я никогда на него не давила, потому что человек должен сам выбирать себе дело по душе. И в каждом его выборе я всегда его поддерживала. Но он ничего не делает. Когда-то он мне сказал, что никогда не будет зарабатывать и не стремится к этому. Я приняла это.

Но никогда не думала, что окажусь в одном доме с собственным судьей, который наблюдает за каждым моим шагом, порицает меня и ищет для меня наказание. Вот что меня так поразило. Для меня это странно, ненормально, нездорово. Чудовищно.

«Сумбурное» начало — не потому что мы конфликтовали. Там была иная причина, связанная с другой женщиной. Муж начал отношения со мной, «забыв», что ему нужно закончить отношения с ней. Я узнала об этом не сразу. Тогда я поступила так, как считала разумным: не стала закатывать истерики и обвинять его, хотя чувства к нему были очень сильными, и мне было тяжело все это перенести, а спокойно обсудила с ним ситуацию и ждала, пока он решит, что ему в этой ситуации делать. Он решил, что хочет быть со мной. Но были и некоторые моменты, которые долгое время были мне неприятны, так как эта женщина отнюдь не выпала из его круга общения и происходили разные инциденты. Впрочем, это все истории четырехлетней давности. Потом у нас конфликтов не было.

Они начались два года назад. Муж мог меня оскорбить, послать. В беременность я уезжала на скорой, до такого состояния он меня доводил. На тридцать седьмой неделе, когда были не очень хорошие результаты узи, он сказал, что я даже ребенка выносить не могу (ребенок родился в 39, 5 недель абсолютно здоровый). Опять я была виновата. После рождения ребенка он кричал, что я такая же, как моя мать (она оставила меня, и я ее не знаю). Даже его мама сделала ему замечание. Потом он обещал, что отнимет ребенка, и я его никогда не увижу. Сколько всего я выслушала.

Да, я пыталась решить все путем разговоров. И это не к ним я отношусь «разбор полетов» и «нервотрепка дома». Я всегда открыта для конструктивного диалога. Нервотрепка — это когда человек на ровном месте начинает придираться и конфликтовать ради конфликта. А не ради решения проблемы. Поорать а потом сказать, что не хочешь ни в чем разбираться — это не диалог.

По тесту. В основном моя реакция — это раздражение. Но есть и другие: разочарование, негодование, смятение, опечаленность. Иногда равнодушие. А вот недостатков мужа у меня вышло мало.

Но разве он видит только это? Человек не может состоять лишь из плохих качеств. Он ведь это понимает. Почему-то он продолжает жить со мной.

«Но никогда не думала, что окажусь в одном доме с собственным судьей, который наблюдает за каждым моим шагом, порицает меня и ищет для меня наказание. Вот что меня так поразило. Для меня это странно, ненормально, нездорово. Чудовищно. «
Garmoniya, почитайте свои рассказы — ведь вы выступаете точно в такой же роли судьи для своего мужа и открыто это признаете. Почему же СВОЕ такое поведение вы считаете правомерным и адекватным, а ЕГО — чудовищным, странным, ненормальным и нездоровым?

Почему вы вместо того, чтобы удовлетворить свое желание и уехать на такси домой из больницы, предпочитаете ехать на общественном транспорте, мучиться и обижаться на мужа, запомнив это надолго. В чем тут логика? Вам нравиться представлять себя в роли жертвы? Ведь вас никто не неволил — вы мерзли, вам было плохо и вы могли САМА решить этот вопрос — у вас были деньги и возможность. Каждый бы поехал домой на том транспорте, на каком захотел — какой смысл в том, чтобы все делать хором? Но вы создали конфликт из ничего. «Я не еду на такси, потому что он со мной вместе. Я не могу перед его носом сесть в машину и помахать ему ручкой. » По вашему он не смог бы без вас добраться до дома?
Если вы поступаете так, как вы считаете нужным, добровольно и сознательно отказываетесь ехать на такси из-за своих моральных принципов, то почему выставляете это в свете, как будто вас муж заставил и вынудил. Почему вы не хотите брать на себя ответственность за свои же решения? В чем для вас выгода сделать мужа виноватым?

Источник

Навязанное чувство вины: что это и как от него избавиться

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности. Подробнее этот вопрос освещается в статье «Ответственность, вина и стыд: что это за чувства?», а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»). Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести. Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Как избавиться от чувства вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

• Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
• Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
• Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
• Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
• Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
• Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Источник