Неуверенность в себе. Почему это нормальное явление?
Большая доза неуверенности помогает нам не только анализировать собственное поведение, но и определить нормы взаимодействия с окружающими людьми.
Чувство неуверенности.
Чувство неуверенности начинает преследовать нас уже с самого раннего детства, когда мы, например, должны поднять руку в классе, но боимся, что ответ будет звучать глупо. Или же, хотим озвучить нашу идею на собрании, но не можем найти нужные слова.
Боязнь общественного недопонимания, осуждения, отторжения – можно привести огромное количество синонимов данного понятия. Но как бы мы это ни называли, неуверенность – универсальная часть человеческого состояния.
«Стремление скрыться» начинается с восприятия того, что с нами что-то не так: мы глупые, скучные, некомпетентные и вообще большие неудачники. И предположения, что если мы не скроем наш воспринимаемый недостаток, внешний мир отвернется от нас, записав в число изгоев.
Психологи утверждают, что около 13% американцев страдают антропофобией. Они намеренно отказываются контактировать с большими группами людей, не участвуют в рекламных акциях или других подобных проектах, так как это требует выступления на публике. Самое интересное, что эти 13% даже стараются избегать собственных друзей, думая, что между ними присутствует не чувство дружбы, а чувство жалости.
Неуверенность и позиция восприятия
Вся ирония ситуации в том, что неуверенность — это только собственное мнение человека о самом себе . В действительности не существует ни уверенности, ни неуверенности. Просто, так получается, что одни люди смотрят на себя с позиции «у меня все плохо», а другие — с позиции «у меня все хорошо». При этом заблуждаются и те, и другие.
Каждый психолог рассуждает по своему о появлении неуверенности в себе. Кто-то утверждает, что она может зародиться еще в младенчестве из-за слишком подавляющего поведения родителей или, как вариант, малыш неосознанно копирует окружающих людей, возможно, таких же неуверенных. Но с годами это мнение о себе, как о неуверенном товарище, закрепляется многократными неудачами. В детстве же многое зависит от реакции и поведения других на провалившиеся попытки ребенка.
Вся причина оказывается в том, что у неуверенного человека отсутствует результат.
А результата нет из-за его пониженной самооценки, отсутствия активности, негативного мнения со стороны других людей. Неуверенность в себе закладывается тогда, когда идет становление личности и формирование характера. Кто-то покорно слушается и поддается окружающим, а кто-то упорно сопротивляется. И у последних есть шанс и в будущем более успешно бороться с неуверенностью.
Но психологи утверждают, что быть робким — это еще не так плохо.
Есть и положительная сторона такой черты, ведь именно она защищает человека от неприятных столкновений с окружающей средой. С годами такая неуверенность трансформируется в повышенный уровень тревожности, которая предупреждает о возможных опасностях и выстраивает психологическую дистанцию с миром. У человека возникает своя территория психологической безопасности. По сути человек выстраивает свой мир, в котором ему хорошо.
В 1984 году психолог Синтия Гарсия вывела понятие «поведенческое торможение». Под ним она подразумевала нашу степень осторожности при взаимодействии с новыми людьми, местами и событиями. И это не просто встречается у малышей, цепляющихся за ногу мамы или кошек, скрывающихся под кроватью, из-за большого количества людей.
В любом организме, от бактерий до современных американцев, поведенческое торможение заставляет нас прежде подумать, чем что-либо сделать. Как объяснила психолог, данное понятие призвано держать нас в безопасности и, в конечном счете, живыми, гарантируя, что наши гены перейдут к следующему поколению.
Поведенческое торможение и социальная тревога – работают сообща.
Они часто приобретаются в комплекте с ценными навыками, как совестливость, высокие стандарты, сильная трудовая этика, эмпатиии, склонность упорно работать, ладить с другими людьми — навык, который никогда не был более ценным, чем в сегодняшнем современном мире.
Таким образом, подводя итоги нашей статьи, еще раз выделим, что Большинство людей относят неуверенность в себе к существенным недостаткам. В действительности это качество не всегда вредит человеку. Неуверенность дает возможность оставаться настороже, что теоретически способно защищать от опасных ситуаций. Итак, данные положительные стороны (умение стремиться к лучшему, и способность анализировать свои действия и себя) нужно сохранять, ведь они смогут сделать вас намного счастливее. Ō- Журнал BŌRDER
Подпишись на канал или на рассылку с сайта что бы не пропустить.
Хотите получать на почту оповещения о новых статьях на нашем канале?
Оставьте ваш Email и мы будем присылать вам новые материалы.
Источник
НЕУВЕРЕННОСТЬ в себе — это хорошо. Почему?
Все вокруг твердят, что надо быть уверенным в себе человеком, но иногда лучше наоборот. Давайте разберем плюсы неуверенности в себе.
Для начала, что это за термин?
НЕУВЕРЕННОСТЬ — растерянность и сомнения, упадок сил, отсутствие выбора и неготовность брать ответственность, нерешительность, отсутствие веры, неясность и неопределенность целей
А теперь угадайте, есть ли в мире полностью уверенные в себе люди? Чтобы прямо-таки 24/7 излучать это состояние?
А если был бы мгновенный способ стать уверенным в себе раз и навсегда, то люди точно им бы воспользовались, но такого не существует. Все курсы, марафоны и тренинги помогают, но на время и для некоторых ситуаций .
Как правило, этого бывает достаточно, чтобы зарядиться, но не поддерживать это состояние перманентно.
И это тоже естественно для человека. И даже полезно.
Неуверенность проявляется в каждом из людей, и это очень хорошо.
Потому что.
Приготовьтесь к необычным умозаключениям
Наша неуверенность очень часто играет положительную роль .
Ведь благодаря сомнениям мы начинаем искать новые варианты решения, что, в свою очередь, ведет к развитию и качественному улучшению жизни.
И даже если говорить о самой популярной теме — об отношениях между людьми, уверенность обоих партнеров может привести пару к упертости и конфликтам, особенно, если хромает уважение и мягкость.
Здесь некоторая неуверенность будет «в кассу», потому что партнер будет больше идти на уступки и прислушиваться к желаниям другого.
Но, прошу, не перегибать написанное, это касается только случаев, когда с душевным равновесием все относительно в порядке, нет тяжелых заболеваний, и человек нормально себя ощущает, осознавая, в какой ситуации какие эмоции он испытывает.
Вы знали, что все известные и успешные люди в той или иной ситуации испытывают это чувство?
Более того, неуверенность не равно слабость . Сильный человек, например, который занимается боксом, не будет считаться слабым, если откажется от боя с противником, которого он может не победить. Это всего лишь расчет. Мудрый ход. А уверенный в себе человек мог бы нарваться и проиграть, потому что уверенность может затуманить разум.
Даже при выходе на сцену неуверенность играет положительную роль . Человек, стараясь найти поддержку и завладеть вниманием зрителей, прикладывает усилия, чтобы их «зацепить», и цепляет, ведь людям нравится внимание.
Если брать отношения в паре, то и здесь неуверенность может быть кстати, тогда человек будет стараться найти подход к партнеру, порадовать его, будет стремиться к лучшему и развиваться.
В некоторых случаях это выглядит как огромная забота, очень мило и привлекательно.
Например, неуверенный в себе парень будет сильнее ухаживать за девушкой, чем «уверенный в себе самец», считающий, что девушка должна только из-за его внешности или некой крутости быть на все согласна.
А она, неуверенная в себе, будет больше прислушиваться к мужчине, который ей нравится, помогать и поддерживать его, чем самоуверенная дама, которой некогда «прислуживать» другим, она думает только о себе, о карьере и своей выгоде.
Поверьте, каждый, когда влюбляется, обретает отчасти робость перед объектом симпатии, и это тоже сигнализирует потенциальному партнеру, что вот-вот начнется романтика, это та самая своеобразная игра , которая так сильно трогает струны души, заставляя нас не спать но ночам и гадать, что же там дальше.
Кстати, даже в долгих моногамных отношениях можно создавать это чувство заново, достаточно только включиться и посмотреть по-новой на привычного человека рядом. Начать ухаживать, устраивать романтику и внезапные сюрпризы. Попробуйте, результат вам понравится )
В чем же подвох?
Безусловно, если вы находитесь большую часть времени за день в состоянии неуверенности — это плохо, может привести к дезориентации и проблемам с душевным равновесием.
Но быть в некоторых ситуациях неуверенным в себе человеком может быть вполне выгодно, главное, осознавайте и вылавливайте эти моменты, чтобы использовать их правильно.
Что делать с неуверенностью?
Ответ будет слишком простой
Вам следует принять данный факт — неуверенность есть, и это нормально. Абсолютно для каждого человека.
Но если вам хочется в каких-то ситуациях стать более уверенным, то курсы / обучалки / помощь друзей вам будут кстати.
В этом есть только польза — новые знания и учеба на протяжении жизни — это прогресс, и
неуверенные в себе люди,
Чтобы быть круче люди покупают айфоны в кредит, дорогие вещи, в которых нет уникальности, кроме огромного лейбла на всю спину, очень редкие машины, строят гигантские дома, и вообще пытаются пустить пыль в глаза, просто потому что жаждут признания, похвалы и большого круга общения, который зачастую в обществе считается показателем успеха, который приравнен к уверенности в себе.
Я уже не говорю про то, что часто неуверенные люди любят выпить, потому что это их расслабляет и заставляет отпустить все страхи и сомнения и просто расслабиться.
Так же неуверенные люди ходят в фитнес, на йогу, танцы, в салоны красоты и много еще куда, помогая существовать индустрии красоты и здоровья, оставляя там миллионы и миллиарды денег, а все ради того, чтобы нравиться другим и ощущать уверенность.
Если вы знаете, что это тоже про вас.
Ни в коем случае не ощущайте себя ущербным, странным или разобщенным с другими.
Особенно это касается моментов, когда вы на вечеринке, все давно знакомы, а вы только пытаетесь влиться в компанию, и это — дикий по эмоциональному накалу момент, когда вы переживаете, кто что о вас подумает. но это лишь временная история!
Запомните, все люди думают только о себе и . они тоже хотят понравиться! Никто не хочет быть изгоем общества, поэтому и они тоже заинтересованы в вас, как и вы — в них. Буквально несколько часов общения, и вы тоже станете частью этого общества, и ваши переживания пройдут.
Это прекрасное словосочетание «и это пройдет» . Просто запомните и наслаждайтесь ))
Напоследок хочу приоткрыть завесу тайны:
многие (или даже все!) очень богатые люди обращаются за помощью к тичерам/коучам — модное слово с простым смыслом — к учителям/психологам, чтобы им помогали перед выступлениями, потому что они тоже ощущают неуверенность!!
Люди, у которых миллионы и миллиарды!
И неуверенность не помешала им добиться успеха, а наоборот, смотивировала.
Так что примите себя, любите свою неуверенность и развивайтесь.
Благодарю за дочитывание. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе новых статей)
Источник
Проблема — неуверенность в себе
Большинство людей, обращающихся за помощью к психологам и психотерапевтам, в качестве одной из своих проблем называют чувство неуверенности. Это словесный штамп, который описывает одновременно множество проблем человека, сама по себе неуверенность не является каким-то диагнозом и может наблюдаться у разных людей, в разных ситуациях, не зависимо от глубины из проблем, а также от состояния их психического здоровья. Существуют некоторые закономерности поведения людей, которые заявляют эту проблему как главное, что их беспокоит.
Во-первых, неуверенные в себе люди сильно зависят от мнения окружающих, от оценки их поведения. Понятно, что как бы вы ни старались угодить всем, кто-то все равно подумает о вас плохо, хотя бы из-за того, что вами легко манипулировать. За этой зависимостью от мнения других людей, часто скрывается крайняя несамостоятельность человека, его не способность принимать ответственные решения и брать на себя обязательства. Такая пассивная позиция делает из человека удобный объект для манипуляций. Люди, которые делают за него выбор и принимают решения, быстро перестают его уважать. А сам человек остается не доволен тем, что решение было принято не в его пользу, а также прохладным и пренебрежительным отношением к себе, которое усиливает у него чувство неуверенности, беспомощности, и цикл повторяется снова. С каждым новым витком такого цикла общения человек все больше отчуждается от окружающих, теряет друзей (если они у него были) и погружается в депрессию. Единственная выгода, которую он при этом получает — это возможность не брать на себя ответственность за принятые решения и в случае неудачи мероприятия возможность свалить всю вину на другого, кто эти решения принимал.
Иллюстрация: случай двух молодых людей — Виктора и Лизы, проживающих в гражданском браке. Виктор настаивает на том, чтобы они немедленно официально поженились, а Лиза всячески старается отложить дату регистрации брака, так как она не уверенна в том, что это действительно тот человек, с которым она хочет прожить остаток своих дней. Она не уверена также во многих других вопросах, но прямо сказать «нет», она не может. Оттягивая свадьбу, она также мстит Виктору за свои мелкие обиды, проявляя тем самым пассивную (неявную) агрессию и вызывая его открытое раздражение. Виктор может добиться своей цели только в том случае, если перестанет «давить» на Лизу, настаивая на своих желаниях, и даст ей возможность высказать то, что хочет она сама, подождет, пока она независимо от его настойчивости примет свое решение. Если он будет продолжать настаивать на своем и уговорит-таки ее расписаться, то при каждом конфликте с ним, она будет думать и говорить ему о том, что они поспешили со свадьбой, что она была не уверена в этом человеке и не напрасно, так как он все время все за нее решает, не считаясь с ее интересами. И в конечном итоге, она может «понять», что ее сомнения до брака были не напрасны, она вышла замуж «не за того».
Во-вторых, неуверенные в себе люди жалуются на то, что у них не складываются отношения с окружающими, что они не успешны в жизни и могут «завалить» какое-то важное дело. Основными причинами этого чаще всего бывает пассивная позиция человека, то есть его нежелание принимать ответственность за принятие решений, а также несамостоятельность. Другими причинами являются заниженная самооценка, представление о себе, как о неуспешном человеке, с низким уровнем способностей, неприятие своей внешности. Неуверенные в себе люди могут впадать в другую крайность и становиться гиперактивными и самоуверенными. Слишком уверенный в себе невротик не считается с мнением окружающих. Если неуверенный в себе невротик все время подвергает сомнению свои поступки, то самоуверенный — никогда не подвергает сомнению свою правоту и считает себя компетентным во всем. Например, человек может хвататься за разные виды работ, считая себя компетентным в любом виде деятельности. Постоянно получая негативную оценку своих действий со стороны окружающих, он либо исправляет свои ошибки, либо становится неуверенным в себе, считая, что он не на что не способен.
Итак, невротик может колебаться от одной крайности — абсолютной уверенности к другой — неуверенности и собственной ничтожности. Остановиться где-то на «золотой середине» он сможет, если будет ставить себе реалистичные цели, то есть такие цели, которые он может достигнуть исходя из своих способностей и возможностей, а также соотнося свои цели и желания с оценкой и интересами других людей, но не подчиняя себя полностью их ожиданиям.
Неуверенному в себе невротику, как правило, не хватает умения чувствовать границы в общении с другими людьми, он стесняется о чем-либо попросить другого, так как панически боится отказа. Понимание того, что вы имеете право просить о чем угодно, уважая при этом право другого человека согласиться или отказать вам, как правило, помогает справиться с этой проблемой. В свою очередь вы можете требовать такого же уважения к вашему праву сказать «да» или «нет». Таким образом, вы не нарушаете личностные границы человека, не оказываете на него давления, не манипулируете и, в то же время, не даете другим людям нарушать границы своего личного пространства, не позволяете манипулировать собой. Эти правила общения прекрасно отражены в стихотворении известного психотерапевта Ф. Перлза:
Я — это я,
Ты — это ты,
Я делаю свое дело,
Ты делаешь свое дело,
Я живу свою жизнь,
Ты живешь свою жизнь,
И если мы встретились
— Это здорово, если нет,
То этому горю невозможно помочь.
Добиваясь успеха в деле, которое вам по душе, вспоминая о тех случаях в своей жизни, когда вы чего-то достигали, и какая-то работа хорошо вам удавалась, вы повышаете самооценку в собственных глазах и планируете похожие действия в своем будущем. Нельзя быть уверенным в чем-то на 100%, нужно всегда оставлять место для случайностей, которые на зависят от вас. Поведение и поступки окружающих вас людей не всегда подчиняются здравому смыслу, вашей логике. Поведение человека может быть нерациональным в силу того, что он биологически так устроен. Поступки могут диктоваться какими-то эмоциями, а не разумом. Поэтому, как бы вам этого не хотелось, вы не сможете полностью контролировать поведение других людей и даже не всегда сможете это поведение объяснить. Но вы можете принимать других такими, какие они есть. Понимая это несовершенство природы человека и окружающего мира, а также отсутствие «истины» в устах авторитетных для вас людей, вам будет легче общаться с ними на равных.
Таким образом, выбирая активную жизненную позицию, общаясь с другими людьми независимо и на равных, вы приобретаете шанс превратиться из неуверенного в себе человека в человека, компетентного в общении.
Источник