Неумение чувствовать эмоции как называется

Алекситимия

Что такое алекситимия? или Алекситимия как психологическая проблема

Алекситимия – что это? Если мы будем переводить этот термин дословно с греческого (аlexithymia: а – отрицание + lexis – речь, слово + thymos – настроение, чувства), то получится “безречечувствие”, странный термин, означающий отсутствие чувств, трудности в определении и выражении словами эмоциональных состояний. Так что алекситимией дословно называется неспособность описать словами свои эмоции. Кажется, что в этом нет ничего страшного, где здесь психологическая проблема – это ведь эмоции, зачем определять их словами, их надо чувствовать?

Оказывается, неспособность человека описать словами собственные эмоции приводит к неумению распознавать их, а также свои чувства или тревогу. А неумение осознавать свои эмоции не позволяет понять переживания и чувства других людей и сопереживать им. В таком случае мир постепенно становится бедным на чувства и богатым на события, они выходят на первый план в ущерб внутренним переживаниям, и человек со временем перестает эмоционально включаться в объективную ситуацию. В результате он не проживает ее, не выносит из нее своего личного опыта.

Это ограничение чувственных связей с миром, и оно уменьшает способность отличать чувства от телесных ощущений, адекватно реагировать в стрессовых и конфликтных ситуациях, понимать мир во всей его сложности и построить образный контекст ситуации. Поэтому у человека возникает ощущение, что его преследуют неудачи в деятельности, возможно, реальные, а возможно, существующие только в его в сознании. И эти неудачи начинают приобретать для человека большую эмоциональную значимость и личностный смысл, чем достижение цели. И тогда искажается мотивационная сфера, смысловые акценты смещаются, а именно они во многом определяют взаимоотношения человека с окружающей действительностью.

Теперь Вы видите алекситимию как психологическую проблему? Надеюсь, что да. Теперь перейдем к изучению ее причин, признаков и возможностей для “лечения”.

Как проявляется алекситимия?

Обычно алекситимия проявляется таким образом: у Вас “нет слов” для выражения чувств, или Вы затрудняетесь в определении эмоционально-заряженной значимой для Вашей внутренней психической жизни ситуации, или не способны объяснить, рассказать, что с Вами происходит на уровне чувств. Обычно при алекситимии Вам редко снятся сны и они неяркие и обрывочные.

Как это выглядит в реальной жизни? Если, например, такому человеку, который просто сидит в кресле, задать вопрос: “Что вы сейчас чувствуете?”, он достаточно часто ответит: “Ничего. Что я могу чувствовать, если вокруг ничего не происходит? Чувствую, что кресло мягкое…” или начнет переходить к описанию своих действий: “Сижу в кресле. На картину на стене смотрю” или к описанию ситуации: “За окном хорошая погода. На стене картина…”. Вместо того, чтобы сказать: “Я чувствую радость, потому что за окном хорошая погода, а на стене красивая картина…”

Как возникает алекситимия или Причины алекситимии:

Алекситимия может быть устойчивой чертой личности, а может – временной реакцией на депрессию или тревогу. Если это – черта человека, то начинается ее развитие в подростковом возрасте. Если не научить ребенка рассказывать о том, что он чувствует, как он это выражает, он тогда не научится сопереживать. А родители часто не просто не спрашивают ребенка о его чувствах, а наоборот, учат всячески их скрывать, демонстрируя своим примером соответствующее поведение. И вырастают люди с неразвившейся в нужном возрасте способностью к осознанию и выражению чувств – люди с первичной алекситимией.

Но алекситимия может быть и вторичной. Она развивается в результате преобладания в процессе развития личности защитных механизмов. То есть, если выражение чувств приносило в прошлом отрицательный результат – боль, страх, чувство вины и так далее, человек получал негативный травмирующий опыт и, как следствие, приходил к выводу, что чувства свои лучше никогда не показывать и никому о них не рассказывать. А чтобы случайно не проговориться, лучше скрывать их и от самого себя. К сожалению, отказ от возможной боли часто влечет и обратную сторону – отказ от возможной радости.

Психологический склад человека или Признаки алекситимии

Не надо думать, что алекситимия – это болезнь (поэтому мы и взяли в кавычки слово “лечение” в первой части нашей статьи), нет, это явление, комплексная характеристика личности, определенный психологический склад человека. Но если это не болезнь, то какой смысл нам вообще говорить об этом? Однако, не все так просто.

Это явление свидетельствует о том, что человек закрыт к новому опыту и центрирован на негативных переживаниях. Люди с алекситимией больше других склонны к депрессии и развитию психосоматических заболеваний (ишемическая болезнь сердца, гипертония, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, бронхиальная астма и др.), течение этих болезней у них, в среднем, более тяжелое по сравнению с другими больными, а лечение проходит дольше и приносит меньше результатов.

Алекситимия может являться также характерным признаком тяжелой длящейся стрессовой ситуации, к которой человек уже привык и оценивает ее как нормальную. А следствием алекситимии нередко является одиночество. Кроме того, алекситимия характеризуется определенными нарушениями эмоциональных и личностных процессов, а также сферы мышления.

В эмоциональной сфере она проявляется как неспособность к точному распознаванию и описанию своего эмоционального состояния и эмоционального состояния других людей, недостаточная эмоциональная включенность в объективную ситуацию (фиксирование в большей степени на внешних событиях, чем на внутренних переживаниях), затруднения в проведении различий между чувствами и телесными ощущениями. Такие люди не могут, например, отличить хроническую усталость от состояния депрессии.

В личностной сфере алекситимия проявляется в нежелании или неспособности к рефлексии (процесс самопознания человеком своих внутренних психических актов и состояний, процесс размышления о происходящем в его собственном сознании), что, в свою очередь, приводит к упрощению жизненной направленности, обеднению взаимосвязей с окружающим миром, иногда – некоторой инфантильности.

В сфере мышления человек предпочитает пользоваться наглядно-действенным мышлением, а не абстрактно-логическим, не использует возможности своего воображения, о чем свидетельствует отсутствие склонности к мечтам и фантазиям. Он также мало использует процессы категоризации (психический процесс отнесения единичного объекта, события, переживания к некоторому классу, то есть категоризация – это процесс обобщения с последующей классификацией) и символизации мышления.

Прагматизм и творчество

Вырисовывается образ прагматика? Да, чрезмерный прагматизм есть следствие алекситимии. Как и отсутствие творческого отношения к жизни. А ведь творчество – это проявление самовыражения, своей собственной индивидуальности, нестандартности восприятия, радости существования. Отсутствие радости приводит к ощущению серости жизни, “непонятному” чувству, что “вроде все в порядке, но что-то не так”, к конкретно не обоснованным неудовольствию и неудовлетворенности жизнью.

В свою очередь, наши негативные состояния не могут не сказываться на наших близких людях: супруге, детях, друзьях, иногда коллегах по работе или подчиненных. Таким образом зарождаются трудности и конфликты в межличностных отношениях, усугубленные неумением понять переживания и эмоции других людей, сниженной способностью к сочувствию и сопереживанию.

Часто при алекситимии у людей определенного склада личности легко возникают кратковременные, резко выраженные в поведении эмоциональные взрывы, причины которых ими плохо осознаются.

Рефлексия и саморегуляция

Ограничение возможности понимать себя, связанное со слабым использованием способностей к рефлексии, становится значительным препятствием для осознания происходящего, для возможности целостного представления собственной жизни. Ведь рефлексия дает возможность посмотреть на себя со стороны, осознать смысл собственной жизни и деятельности, позволяет увидеть их во временной взаимосвязи, осуществить смысловое связывание настоящего с прошлым и будущим, что позволяет человеку создавать и сохранять внутреннюю гармонию, необходимым образом изменять свой внутренний мир и не оказываться всецело во власти ситуации.

Рефлексия – это один из механизмов смысловой саморегуляции, поэтому является источником свободы и устойчивости личности, ее саморазвития. Это осознаваемая форма смысловой регуляции, отличающаяся от усвоенных нами в процессе жизни и развития неосознаваемых психических автоматизмов.

Саморегуляция позволяет человеку меняться в соответствии с изменением обстоятельств внешнего мира и условий его жизни, поддерживает необходимую для деятельности человека психическую активность, обеспечивает сознательную организацию и коррекцию его действий.

Главное, что человек осознает мотивы собственной деятельности и может управлять своими потребностями, и это дает ему возможность быть хозяином, творцом собственной жизни, свободу от обстоятельств и возможность самоактуализации, активного творческого отношения к своей жизни, понимание своей самоидентичности. Способность произвольно управлять собственными мотивами – одна из важнейших характеристик человека, показатель гармонии и зрелости личности.

Источник

Человек без чувств и эмоций.

Алекситимия человек без чувств. Не слышащий собственные чувства, эмоции, ощущения. И уж тем более неумеющий распознавать их у других людей. Он сам не понимает, с какими чувствами он сталкивается. Это не значит что у него их нет. Он их просто не идентифицирует.

Алекситимия не считается как отдельное заболевания. Это набор особых качеств человека. Без чувствие свойственно за частую психопатом. Ему тяжело почувствовать эмоцию других людей, как и свои переживания. Человеку тяжело фантазировать, сложность представить, произвести, какую либо ситуацию.

Человек без чувств легко переносить боль. Например может сделать татуировки на всё тело включая лицо. И не почувствовать боль от пронзания иглы в его кожу. Им дается это легко, потому что они не чувствуют себя, и свои процессы происходящие в теле. Также они с легкостью лечат зубы без анестезии. Для них это терпимо.

У человека может быть хорошее чувства юмора. Но при этом, он не будут смеяться вместе с вами. Он будет удерживать свои эмоции.

Такое расстройство можно наблюдать у аутистов. Когда им тяжело распознавать чувства, эмоции других людей, при этом не чувствуя свои ощущения. Они имеют трудности с этим.

Также люди нарциссы тоже могут быть с каменными лицами без ощущения эмоций. Туда же можно отнести программистов и математиков. До таких людей как правило тяжело достучаться. «Разговор как со стеной». Абсолютно равнодушные, непробиваемые люди.

Причины возникновения такого поведения.

Тут нет одной причины, это совокупность факторов. Наследуется реакция на стимул. Учитывается тип нервной деятельности, которая была заложена генетически. Внутриутробное пребывания ребенка тоже может сыграть в этом роль. Как мать относилась к нерожденному еще малышу, важный момент для жизни ребенка. Важно разговаривать с ребенком, поглаживая себя по животу. Само рождение ребенка, тоже может сказаться на его ощущениях в будущем.

Не игнорируйте своего ребенка. Не ждите, что он поплачет и успокоиться. Иначе он может просто выключить свои чувства. Часто это можно заметить с детьми находящимися в детский домах, домах малюток. Ребенок может перестать слышать позывы своего тела, если хочет в туалет или есть.

Это плохо тем, что у человека может срабатывать психосоматические проблемы. У него все болит, а он даже не чувствует этого. Тело страдает и терпит до последнего, пока не появляется заболевания. Конфликты с близкими, которые приводят к непониманию. Родственники понять не могут, почему человек такой холодный и безразличный. Зачастую человек без чувств, может остаться просто в одиночестве.

Источник

Алекситимия: о чем говорит неспособность понять свои чувства?

Алекситимия – это психологическая проблема, характеризующаяся неспособностью вербализовать, т.е. выразить словами собственные эмоции. Причем, эта особенность никак не связна с умственными способностями индивида, а скорее демонстрирует специфику его нервной системы. Более того, многие люди, страдающие дефицитом осознания эмоций, обладают высоким уровнем интеллектуального развития.

По данным различных исследований алекситимии подвержены примерно 15% населения земного шара, при этом дефицит осознания эмоций может быть выражен более или менее ярко. Алекситимия бывает врожденной или приобретенной.

Наиболее часто приобретённый дефицит осознания эмоций встречается у мужчин пожилого возраста. Как правило, алекситимия является следствием ранее перенесенных психологических травм, потрясений, нервных срывов или пограничных расстройств личности. Навязывание норм поведения и запрет на открытое выражение эмоций с самого раннего детства также могут стать причиной алекситимии. В результате такого воспитания, став взрослым и самостоятельным, человек не может осознать и описать собственные эмоции.

Отсутствие механизма осознания и здорового проявления эмоций часто ведет к различным нарушениям и заболеваниям. Среди психосоматических последствий алекситимиии выделяют: ишемическое заболевание сердца, атеросколероз, аллергические реакции, мигрени, гастрит, язвенные заболевания и т.д. Кроме того, многие люди с дефицитом осознания эмоций имеют проблемы пищевого поведения, чаще всего люди с алекситимией подвержены перееданию.

Самым распространенным способом выявления и оценки уровня алекситимии на данный момент является Торонтская Шкала Алекситимии, представляющая собой опросник с несколькими вариантами ответов.

Кроме того, существует несколько способов зафиксировать проявления той или иной эмоции с физиологической точки зрения. Подобное исследование проводится в лабораторных условиях, измеряются такие показатели, как частота сердечных сокращений, электропроводность кожи, электромиография лицевого нерва и рефлекс испуга. Параллельно с исследованием человека просят фиксировать собственные эмоции. Особенностью людей с дефицитом осознания эмоций является то, что объективно человек испытал ту или иную эмоцию (что видно на специальном оборудовании), но в ходе самоотчета испытуемый эту эмоцию не регистрирует, так как не осознает ее. Исследования показывают, что алекситимики способны испытывать эмоции более интенсивно, если предварительно получают установку на испытание той или иной эмоции. То есть, осознание предполагаемой эмоции влияет на ее интенсивность.

Основными признаками алекситимии являются следующие проявления:

— трудность восприятия и описания собственных чувств. Не стоит путать алекситимию с отсутствием эмоций, ведь объективно человек испытывает всю гамму чувств. Основная трудность заключается в том, что, испытывая самые различные эмоции, индивид не способен вербализовать, т.е. описать их.

— трудности с фантазией. Люди с алекситимией имеют ограниченное воображение и предпочитают избегать работу, связанную с творческой деятельностью.

— редкие сновидения. Данный пункт тесно взаимосвязан с предыдущим, ведь именно фантазия отвечает за сновидения. Люди с дефицитом осознания эмоций видят сны крайне редко. Редкие сны у алекситимиков, как правило, представляют собой рутинные ежедневные занятия.

— структурное, шаблонное мышление; четкие, конкретные высказывания. Люди с алекситимией практически не умеют мечтать, что также является прямым следствием отсутствия фантазии.

— замена эмоций телесными ощущениями. Когда алекситимика просят описать его эмоции, он, как правило, начинает описывать свои телесные ощущения, например, боли, покалывание в определённых частях тела, головокружение или затруднение дыхания.

К сожалению, врожденная алекситимия или алекситимия, приобретенная в раннем детском возрасте, практически не поддается лечению. Приобретенная алекситимия поддается лечению, тем не менее, данный процесс требует достаточно большого количества времени и приложенных усилий.

Основным способом преодоления дефицита осознания эмоций является психотерапия. Может помочь гештальт-подход или психодинамическая терапия. Арт-терапия также является хорошим дополнением к основной терапии при лечении алекситимии.

Дубликаты не найдены

Лига психотерапии

4.1K постов 22.3K подписчика

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Лучшие посты Лиги

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Алекситимия – это психологическая проблема, характеризующаяся неспособностью вербализовать, т.е. выразить словами собственные эмоции.

Эмоции также изучаются в рамках модной сейчас и критикуемой теории эмоционального интеллекта (Дж. Мэйера, П. Сэловея и Д. Карузо, а также еще один подход у Гоулмана).

Исследователи ЭИ проблему видят не только в неспособности выразить эмоции, но и в неспособности их идентификации.

То есть простыми словами «что-то навалилось», «что-то тяжело», «давит».

Проверить эти способности предлагается с помощью теста MSCEIT v 2.0 (см. картинки, кликабельно).

В ней нет инструкции, как посчитать результаты. «Ответы» и заключение по тесту можно получить только платно. В открытых источниках этого нет. Тут я привел для ознакомления с теорией ЭИ.

начал читать подумал что у меня алекситимия, дошел до признаков понял что только первый признак подходит. наверно у меня не алекситимия и мне просто трудно передать свои эмоции словами

Это навык, он нарабатывается.

Тоже только первое. Причём мощно так: когда меня психотерапевт/мама/друг/любовник спрашивает, каково мне сейчас, я впадаю в ступор))) (хотя, когда мама последний раз спрашивала, каково мне?))) ) «Не знаю», мол. Психотерапевт иногда просил описать то, что всё-таки ясно, какие-то, может, телесные «очучения». А я зависаю, не знаю, мол, и всё тут.

А ещё эти необъяснимые и иногда непонятные эмоции бывают неадекватны ситуации, и это мешает) Типа скажет какой-то человек, что он за патриархат, а я на него как больная радфеминистка накинусь, хотя сроду этим не страдала.

Отлично работает музыкальная психотерапия с алекситимиками.

ППП, или как я чуть не попал в сексуальную деструктивную секту

История эта произошла со мной в конце нулевых. Тогда я нашел одну интересную книгу «Бодхи – практика прямого пути». Это про психическое самосовершенствование, в частности про то, как устранять негативные эмоции. Техники там указывались интересные, и я загорелся обсудить их с практикующими. Сам Бодхи на своем сайте указал сайт сбора таких практиков, и я туда поперся. К моему удивлению, сайт оказался закрытым. В смысле он работал, но сообщал, что доступ к сайту через комиссию. Которая рассматривает каждого кандидата – достоин или нет. И мне предлагалось заполнить анкету на соискательство по приобщению к великой мудрости. Вопросы в анкете были весьма личного плана. Не, код от кредитной карты там не спрашивали, но про отношение к гомосексуальному коитусу было вопросов 5 и т.п. Я честно ответил и стал ждать решения комиссии.

Через пару дней меня пригласили на виртуальное собеседование. Типа в текстовый чат. И, используя данные моей анкеты, меня знатно поунижали и пооскорбляли. И вынесли вердикт – мол негоден к приобщению. Диагноз подтвердили умными терминами из книги Бодхи. Почему я сразу не послал их подальше в самом начале? Да потому что тогда у меня совсем не было опыта Интернет-срачей. Я даже в политические форумы не ходил тогда. И я поздно сообразил что здесь происходит.

Я обиделся. В прямом смысле слова сам себя подставил. Не дай я им информацию о себе личного плана, они бы не смогли меня так задеть. Ну да сам виноват! Хороший урок! Но я все равно не успокаивался. Я совсем не кулц хакер, но решил попробовать взломать их сайт. Обида, она такая! На мое удивление, там и взламывать то сильно ничего не надо было. Системы безопасности не было как таковой. И я попал не только на их закрытый раздел для ищущих истины, но и на самый закрытый раздел, где тусовались самые гуру. Те, кто меня типа тестировал. И знаете что они горячо обсуждали?

Чтобы понять предмет их обсуждения, пару слов о методе ППП. Там было спорное утверждение о том, что если вас трахают на нелюбимой Вами работе по 12 часов в день, то может стоить стать проституткой/проститутом. Там за те же деньги будут трахать всего лишь 1 час в день. Правда в прямом, а не в переносном смысле этого слова. И, как я понял, гуру этой практики создали свой бордель, где часть из них были шлюхами, часть – сутенерами. И в особо закрытом разделе сайте они обсуждали обычные для такого бизнеса проблемы. Опять таки, очень горячо обсуждали!

Например, почему сутенер платит им в два раза меньше чем обещал? Почему девку везли на секс с одним русским, а оттрахали ее во все дырки четверо кавказцев? Но вишенкой на торте стали страдания одного проститута. Он не был геем, но согласился приторгануть своим задом. Ну так вот, ему обещали, что любовник будет нежным. А оказался, что клиент был зеком, и разорвал в порыве страсти его девственную попку к чертям собачьим. И не доплатил. Ну, в общем, обычные проблемы начинающего разнопланового борделя.

Все было очень эмоционально, с матами, с разборками, и никаким устранением негативных эмоций там и не пахло. И я задумался – каким я был дураком, всерьез относясь к словам обо мне какого-то проститута с разорванной жопой. После того случая я гораздо спокойней отношусь к общению в Интернете. Что-то мне подсказывает, что самые злобные мои оппоненты, которые вываливают на меня тонны дерьма – это лузеры-проституты с разорванной жопой. В прямом или переносном смысле этого слова. Уверенный в себе человек, с удавшейся жизнью, не будет яриться и исходить на говно из-за общения на темы истории, политики, психологии с совершенно незнакомым ему человеком.

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Эмоциональное одиночество

Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:

– Что тебя так расстроило?

– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.

Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:

– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?

При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».

«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.

Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.

Как стать менее обидчивым? Часть 1

Всем привет! Чтобы стать менее чувствительным, я начал разбираться, как устроены чувства. В какой-то момент наткнулся на методички Ю.М.Орлова и информация из них мне очень помогла. Решил поделиться с вами тем, что узнал и своими размышлениями по теме. Может кому-то тоже будет полезно.

Начну с чувства обиды и расскажу:

— Что такое чувство обиды;

— Как обида помогает людям выживать;

— Почему обида не работает без чувства вины;

— Какую последовательность операций совершает мозг, чтобы обида появилась;

— Какие последствия могут быть, если обижаться неправильно;

— Почему нельзя отказываться от чувства обиды;

— Как обижаться правильно;

— Как снизить чувство обиды;

— Как избавиться от старых обид;

Что такое обида?

Обида — это несоответствие моих ожиданий и реального поведения другого человека.

У меня случилась какая-то неприятная ситуация и я звоню другу, чтобы поделиться ей. А он говорит, что ему сейчас некогда и он позвонит попозже. Я ожидал, что он меня выслушает и поддержит. Но ожидания не оправдались и я обижаюсь. Или я иду домой и представляю, как жена мне приготовила ужин. А оказалось, что она ничего не приготовила и, вообще, ушла к подруге. Снова ожидания не оправдались и снова возникает чувство обиды.

Но, чтобы я обиделся недостаточно просто не оправдать мои ожидания. Например, я убежден, что все люди испорченные и каждый заботится только о себе. Но неожиданно, совершенно незнакомый мне человек возвращает телефон, который я потерял пару дней назад. Он не оправдывает мои ожидания, но обижаться на него я не буду.

Получается, чувство обиды возникает, когда другой человек ведет себя хуже, чем я ожидаю. Что значит хуже?

Если копнуть глубже, то в примерах с другом и женой, можно увидеть, что мои ожидания направлены на то, что я буду переживать приятные эмоции. Когда я звоню другу, то ожидаю от него поддержки и успокоения, от того, что я выговорился. Во время ужина буду получать удовольствие от еды и от, того, что обо мне заботятся.

Выходит, что обида возникает, когда не оправдываются мои ожидания, связанные с положительными переживаниями.

Вторым важным условиям возникновения обиды является несущественность причин, по которым человек ведет себя не так, как я хочу. Если друг говорит, что не может меня выслушать, потому что сейчас находится на приеме у врача, я на него не буду обижаться.

Если закруглить, то обида — это несоответствие моих ожиданий и реального поведения другого человека. При этом мои ожидания связаны с положительными переживаниями. А причины, по которым человек ведет себя не так, как я хочу, в данный момент для меня должны быть несущественными.

Зачем обида нужна?

Обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании. Обида помогает людям приспосабливаться друг к другу. Вот как это работает.

Выраженная обида говорит другому человеку, что он не удовлетворил мои потребности и его поведение должно измениться, иначе я тоже не буду удовлетворять его потребности. Но, чтобы эта схема работала, нужен еще один элемент — чувство вины.

Когда другой человек меня обидел и осознал это, он страдает от чувства вины. Не буду углубляться в это чувство, но отмечу, что вина — это сопереживание чужой обиде. Это неприятное чувство. Человек стремится от него избавится и в будущем не переживать. Поэтому он меняет свое поведение.

Получается обида и вина работают в связке. Я обиделся, другой человек осознал это и чувствует вину. Чтобы избавиться от нее о меняет свое поведение, так чтобы я не обижался.

Как появляется чувство обиды?

Обида возникает в следствие того, что мозг совершает последовательность операций. Обычно они происходят неосознанно:

💭 Построение ожиданий. Они должны быть направлены к другому человеку и связаны с положительными переживаниями

👁 Наблюдение действительного поведения другого человека

⚖️ Сравнение с ожиданиями

🔎 Если ожидания не соответствуют действительности, то поиск причин несоответствия

☹️ Если существенных причин несоответствия ожидания и действительности не найдено, возникает обида

🗄️ Подбирается и воспроизводится шаблон поведения, приводящий к снижению обиды

Что может быть, если обиду переживать неправильно?

Люди часто неправильно переживают обиду: они обижаются неуместно, слишком сильно и застревают в обиде слишком долго. Все это может привести к негативным последствиям.

Начнем с того, что после возникновения обиды возникает определенная реакция и проигрывается шаблон поведения, призванный избавиться от этого неприятного чувства. Кто-то обижаясь, вспыхивает как порох, становится агрессивным и лезет в драку. Кто-то расстраивается, потом ночью долго не может уснуть и даже плачет. Третий стремится ответить обидой за обиду и готовит план мести.

Реакции и поведение у людей разные. Часто повторяясь они закрепляются и воспроизводятся автоматически при возникновении обиды. Такие шаблоны поведения, которые с высокой вероятностью воспроизводятся в определенных ситуациях, не что иное, как черты характера. Например, у меня есть знакомый, который моментально начинает ругаться, когда обижается. Повышение голоса, мат и крики, включаются автоматически и он даже не успевает этого осознать. Все про него говорят, что он вспыльчивый.

Получается частое или интенсивное переживание чувств формирует характер человека. Неправильное переживание обиды может закрепить такие черты:

— Плаксивость и др.

Кроме того, обида — это неприятное переживание. Такие переживания мозг стремится не испытывать. Для этого он научился предсказывать их появление и реагировать страхом, запускающим избегающее поведение.

Другими словами, страх заставляет избегать ситуаций и действий, которые могут привести к обиде. А если учесть, что обида возникает при взаимодействии с другими людьми, то ничего удивительного, что у человека может сформироваться ещё одна группа черт:

— Замкнутость и др

Черты характера связаны с определенным поведением. Агрессивный человек дерется. Интроверт избегает людей и никак не проявляет свои умения. Любое поведение, которое регулярно воспроизводится приводит к определённым последствиям. Если я все время ругаюсь, то люди будут стараться избегать меня. Те черты, которые сформировались под действием неверного переживания обиды, могут привести к таким последствиям:

— Одиночество. Оно еще обусловлено тем, что люди не хотят общаться с обидчивым человеком, потому что они постоянно чувствуют себя виноватыми

— Отсутствие успехов на работе и т.д.

Не стоит также забывать и про влияние неправильных переживаний чувств на здоровье. Эта та самая психосоматика. Чувства переживаются телом. Во время обиды вырабатываются определенные гормоны, учащается сердцебиение, повышается давление, напрягаются мышцы и т.д. При большом количестве повторений такая реакция на обиду может привести к таким последствиям:

— Нарушение кровообращения, за счет постоянного напряжения групп мышц

— Проблемы с сердцем

— Проблемы с глазами, если обида сопровождается плачем

— Проблемы с желудком и т.д.

Уф, как-то слишком много и мрачно получилось. Но есть и хорошие новости! Если научиться правильно переживать обиду, то можно изменить черты характера и снизить вероятность возникновения неприятных последствий. Но об этом в следующей части.

Как справляться с негативными эмоциями

Психолог Джоан Розенберг вывела формулу, которая в этом поможет (P.S. привет любителям формул в психологии): 1 выбор, 8 эмоций, 90 секунд.
⠀
1. Сделайте выбор находиться здесь и сейчас, чтобы прочувствовать и запомнить актуальное переживание.
⠀
Обратите внимание на то, как вы ведёте себя во время неприятного разговора. Понаблюдайте за собой, вы задерживаете дыхание, напрягаете мышцы, пытаясь побороть испытывпемые эмоции? Не пытайтесь «сжаться» во время следующей неприятной ситуации. Напротив, расправьте плечи, дышите ровно, не стискивайте зубы, чувствуйте и запоминайте все испытываемые эмоции.
⠀
2. 8 эмоций. Грусть, страх, стыд, беспомощность, уязвимость, смущение, разочарование, огорчение. Это не плохие, не негативные чувства, они просто неприятные, которые из-за химических веществ, высвобождаемых мозгом и далее распространяемых по телу, сопровождаются физически неприятными ощущениями, дискомфортом в теле, которые мы стремимся избежать. То есть сначала мы ощущаем телесный дискомфорт, и нам не нравятся эти ощущения.
⠀
3. Биохимичечкая реакция длится 60-90 секунд. Неприятные эмоции можно сравнить с волной, которая накрывает нас и тут же отходит назад. Помните, вам под силу покорить эту волну и сохранить равновесие.

Эмоции

Попросили написать про эмоции. Напомню — я не психодоктор, я его клиент, который успешно выгребает из тревожно-панической депрессивной движухи :)) Это мое понимание, я не претендую на истину, на авторство, просто пересказ из терапии своими словами. Я понимаю вещи так:

Эмоции не бывают плохими или хорошими
Это самая первая вещь, которую мне заложили. С детства я слушал песню про «мальчик не должен бояться», поэтому всячески прятал переживания, считая их чем-то недопустимым, что и стало корнем невроза. На самом же деле нет градации хорошести или пригодности эмоций, у них просто разные функции. О них чуток позже

Как работают
Все просто: наши эмоции это подсказки на тему как поступить. В мозгу физически есть какая-то система (не помню название), в которой они и хранятся. Представим ее как некий фильтр. Вокруг нас или даже с нами происходит какое-то событие, мы о нем что-то думаем и на базе этой мысли мозг выдает из этого фильтра определенную эмоцию, чтобы мы понимали, устраивает ли нас это самое событие или не очень. Приблизиться ли к этому или отдалиться. Простой механизм, помогающий выжить и регулировать свой жизненный путь. Поэтому запрещать себе что-то чувствовать это как добровольно отказываться от функционирующей почки, сердца, уха, чего угодно, любого своего органа. И когда мы это делаем, функция этой системы нарушается и энергия неотреагированной эмоции по нервной системе уходит в тело. Так формируется психосоматика. Простой пример: краснеть от замолченного стыда, белеть от невыраженного страха етс

Какие бывают
У младенца только две эмоции: одна положительная (нравится) и одна отрицательная (не нравится). Я представляю их как ростки будущих деревьев, один светлый и один темный. По мере развития организма и той нашей системы, они тоже подрастают и из них появляются ветки, из которых потом новые, из тех другие и так дальше. Так и эмоции, они усложняются, дифференцируются, но суть остается одна — нравится или не нравится. И чтобы не блуждать в этих дебрях и не усложнять, в психологии выведена некая база, как бы фундамент на который можно опираться. Насколько мне известно, в разных направлениях есть некоторые отличия этой «базы», но сути это не меняет, в принципе везде оно об одном. В моем случае она такая: 3 положительные эмоции и 5 отрицательных. Еще раз: положительные или отрицательные не означает нужные или ненужные, нормально или не нормально их чувствовать. Это означает, что одни подсказывают нам, что некое произошедшее событие для нас положительно и можно в это ввязаться. Другие наоборот предостерегают: «событие полное дерьмо, лучше бы тебе держаться подальше или как-то избавиться от этого». Поэтому и отрицательные. С них и начну.

• Грусть
Ощущение утраты, какой-то потери. Подсказывает, что чего-то стало не хватать и без этого жизнь не сахар
• Злость
Что-то или кто-то нарушает наши границы или причиняет иной вред и хорошо бы как-то это дело предотвратить
• Страх
Происходит что-то такое, с чем нам не справиться и нет никакого инструмента на это повлиять. «Хорошо бы свалить отсюда, давай как-то избежим этого» — подсказывает нам эта эмоция
• Стыд
Что-то мы сотворили такое, что понесло за собой не самые хорошие последствия. Напоминалочка больше такого никогда не совершать
• Отвращение
Название говорит само за себя. Что-то нам неприятно, очень оно противное и находиться рядом совсем не вариант

И положительные:
• Интерес
Объект такой загадочный, что-то в нем такое притягательное есть, никак не справиться с тягой разведать что же это такое
• Радость
Что-то нам сильно нравится, это дает нам силы и энергию, становится смешно и весело. Прут всякие прикольные гормоны и нейромедиаторы и от этого даже физически хорошо
• Любовь
Очень сложное многокомпонентное чувство, которое для каждого свое. Просто держу в голове, что оно есть в базовых эмоциях

Что с ними делать
Первым делом я учился понимать, что чувствую. Что-то происходит, я ощущаю эмоциональный отклик и спрашиваю себя что значит для меня это событие. Ответ сопоставляю с базой и понимаю что за эмоция. Но на этом все не заканчивается, одного понимания увы недостаточно.
Как мы помним, это часть системы, механизма, в котором есть какое-то движение. И чтобы эмоция не застаивалась, не ушла в тело и не стала какой-то болячкой, ее необходимо отреагировать, вывести, как-то «прожить». Это тоже целая наука, достойная отдельных постов. Пока что просто немножко сумбура из моей головы для понимания что нас учат запрещать :))
БМ ругался на картинку

Цена общения

В книге «Нет. Лучшая стратегия ведения переговоров» есть интересная модель, которая помогает оценить значимость общения.

Называется она «время, энергия, деньги, эмоции».

Её суть в том, что в процессе переговоров с людьми каждый из этих четырёх факторов имеет разный вес: «время» имеет значение 1х, «энергия» – 2х, «деньги» – 3х, «эмоции» – 4х. То есть, в процессе переговоров, несмотря на всю значимость, время не так существенно, как энергия, которая играет менее важную роль, чем деньги, а они, в свою очередь, значат меньше, чем эмоции.

Это удобный способ оценивать ценность общения и в повседневной жизни.

Если друг Ваня предложил созвониться и поговорить, потому что вы давно не виделись, ты знаешь, что это будет стоить тебе только времени и энергии. Денег тратить не придётся, эмоционально вкладываться тоже, вы просто поговорите и приятно проведёте время.

Но вот тебе предлагает лично встретиться Игорь, который привык выносить мозг своими жалобами на начальника, соседей и бабок у подъезда. Тут уже в дело будут вовлечены деньги и эмоции, которые стоят гораздо дороже.

Психологический вывод здесь тривиален.

Время может и невозобновимый ресурс, но оно ещё есть в запасе. А вот потраченные эмоции только расшатают твоё представление о себе и людях, и чтобы нивелировать ущерб, придётся вложить время, энергию и деньги в психолога или в бутылку водки.

Другими словами, берегите эмоции, сколько бы времени вам это ни стоило.

Странность или мания?

У моей жены синдром новой вещи. Я не знаю как это называется по научному, но это явно какая-то мания. Я сам не особо аккуратен, поэтому могу придя домой могу положить телефон, ключи куда-нибудь на стол, даже на диван бросить. Жена, проходя мимо, тут же хватает эту вещь и убирает. нет, не на место, а просто перекладывает в другое рандомное место. Причём другие вещи могут валятся на «не своём месте» неделями. Утюг с доской погут весь день простоять по причине «я ещё не догладила», привлекают лишь вновь появившаяся вещь.

Я потом ничего не могу найти, на что она ворчит, вот встану и сразу всё найду. И находит.

У меня другой склад ума, мне не надо, чтобы у вещи было своё место, я просто помню, куда положил или где её видел последний раз.

Меня это всегда подбешивало, но вчера был апофеоз. Заходим в магазинчик, в котором часто бываем, соответственно знаем, где что выставлено. И тут она видит ножницы, забытые на полке. Вероятно продавец нарезал ценники и забыл. Тут же хватает их и со словами, «они ведь потеряют так», перекладывает на полку выше и левее. Причём чёрные ножницы лежали на белом фоне, а она переложила на чёрную полку, на которой они почти незаметны.

Человек если потерял ножницы, он может вспомнить, что он там последнее стриг и где он это делал, соответственно он их найдёт. Но как он может догадаться, что кто-то заботливый переложил их на другую полку «чтобы не потерять»?

Когда я сказал вернуть на место, она не поняла, абсолютно уверенная в том, что творит добро. Тогда пришлось надавить на то, что в принципе не стоит трогать чужие вещи, где бы они не находились. Отрицание. Тогда я сам восстановил справедливость и переместил объект спора в исходную точку.

Есть психологи? Как это называется?

6. Психология. Абрахам Маслоу

Продолжение разборов тем, которые интересны мне или которые предлагают читатели.

Абрахам Маслоу (психолог, доктор, публицист, основатель гуманистической психологии) изучал то, как на нас влияют вещи, которых нам не хватает. По его идеям, мы во многом детерминированы тем, чего у нас нет, так как эти вещи диктуют нам то, что мы будем желать (а в следствии и делать). Наши желания определяют во многом наше поведение, а значит и жизнь. Его теории также поспособствовали развитию экономики.

Абрахам не был религиозным человеком (а убежденным гуманистом), однако, есть сходство между его концепцией человеческой мотивацией и религиозным пониманием человека. В Библии (Бытие 2:7) человек назван «живой душой». В иврите на момент написания Библии не было слова «душа» (этот концепт родом из Греции), вместо него использовалось слово «нефеш» (נֶפֶשׁ) — «тело/желание», описывающее двойственную, материальную и нематериальную сущность человека. Таким образом, человек (по представлению древнего человека) — это живое желание.

Человек обречён вечно удовлетворять свои бесконечные желания. Удовлетворённые низшие потребности сменяются неудовлетворёнными высшими (он корки хлеба до достижения Ницшеанского уберменша). Не желают ничего только мёртвые и буддисты.

Что с этим делать?

* Принять то, что человек — это бездонный мешок.

* Желания свои пытаться устремлять во вне себя. Как-то так получается, что мы сами себя не можем принять и удовлетворить, однако, когда мы кого-то удовлетворяем безвозмездно, наше состояние бездонности преображается во вполне донное. Это, возможно, связано с субъектно-объектным мировосприятием и интерпретацией фактов.

Абрахам во многом по своим размышлениям совпадает с мыслителями стоиками, поэтому он видит выход из «обреченности» в том, чтобы контролировать свои желания, ограничивать постоянно расширяющиеся потребности в рамках разумного.

Потребность в знаниях

Человек нуждается в правде: ему нужны точные знания о мире и себе. Когда человека пичкают ложью, он становится циничным, недоверчивым, боязливым.

Знакомая однажды углубилась в теории заговора больше чем следовало. Этот тип информации на символическом уровне означает «не всё, что ты воспринимаешь является тем, что есть на самом деле». Это вылилось в экзистенциальный кризис и страх, выраженный в недоверии к собственному восприятию реальности.

Подмена фактов и невозможность получить объективное знание о действительности плохо влияют на психологическое состояние человека.

Потребность в созерцании красоты

Оказалось, что кроме прочего, человек ощущает себя плохо если он не имеет возможность созерцать прекрасное. «Эстетическая потребность» человека выражается в том, что он ищет в себе, мире и окружающих красоту. Если он не видит или не способен видеть вокруг себя прекрасное, то это увеличивает его шанс впасть в деgрессию. (угрюмые, серые пятиэтажки смотрят на тебя)

Образно говоря, человек созерцающий уродство вокруг и внутри себя имеет больше шансов потерять своё психическое здоровье, чем человек, который созерцает красоту мира или внутри себя. То же самое можно сказать и о людях, производящих уродство или красоту.

Потребности и детство

Человек, который в детстве получал достаточно еды, воды, защиты, поддержки, внимания, любви, имеет больше шансов стать полноценной независимой личностью. Так как наши «недосдачи» из детства диктуют наши потребности, надежды, желания во взрослой жизни, то можно понять во что преобразятся эти пробелы в потребностях.

1. Как с большей вероятностью вырастить храброго человека?

Не избивать его в детстве.

2. Как с большей вероятностью вырастить щедрого человека?

Обеспечить его потребности в детстве.

3. Как с большей вероятностью вырастить заботливого человека?

Удовлетворять его потребности в заботе в детстве.

* Храбрость — это от части ощущение преисполненности защитой.

* Щедрость — это от части уверенность в преисполненности благами. (щедр тот, кто ощущает себя в достатке)

* Способность одаривать людей любовью и вниманием от части продиктовано убеждённостью в то, что мне самому хватает любви и заботы.

Ценности и миропонимание

Абрахам Маслоу в книге «Мотивация и Личность» утверждает то, что ценностная иерархия в нашей голове влияет на то, какую мы будем иметь память, какое будем иметь внимание, что мы будем запоминать и. короче, ценности влияют на когнитивные способности.

Это можно достаточно легко продемонстрировать на примере:

* Человек, ценящий знания и компетентность, будет более умным.

Ценности здесь повлияли на когнитивную систему в целом.

* Ребенок, высоко оценивающий умение играть в Майнкрафт, помнит все блоки и их свойства, но не может вспомнить таблицу умножения.

Ценности здесь повлияли на то, что будет храниться в памяти.

Это какая-то магия. Можно изменить (частично) свои умственные способности просто ценя одни вещи и отвергая другие. Это можно применить прямо сейчас, и это действительно работает.

Это опять же напоминает мне о стоической философии, которая учит правильному построении своей иерархии ценностей.

Не редко психотерапевты описывают случаи, когда пациенты «исцеляются» за один сеанс. Эти люди получают внимание, заботу, интерес к своей персоне и понимание, то есть заполняют свой пробел потребности, после чего происходит «чудо».

Прискорбно то, что некоторые люди страдают от нехватки одной/некоторыми/всеми из вышеперечисленного в гораздо большей степени. Они безуспешно пытаются восполнить их отсутствие искусственно замещающими средствами, что может ухудшить положение. Такого рода нехватки невозможно решить одним сеансом. Иногда их даже сложно определить, так как они могут быть спрятаны за пеленой измененных ценностей и неспособности человека точно осмыслить что ему нужно.

Абрахам Маслоу утверждает, что этот вид проблем достаточно распространен, но его можно решить хорошим окружением. Хороший круг внимательных, приятных, добрых, заботливых друзей — это решение большого количества проблем современного человека.

Живя в век одиночества и иллюзорной самодостаточности не могу не согласиться.

Спасибо большое за то, что прочитали этот пост.

Алкоголь и гипнотерапия

Впервые провел сеанс с поддатым пациентом. Оказалось, нормально. Моя подопечная, выросшая в ортодоксальной семье, никак не могла справиться со своей стеснительностью. По жизни — начальник с 30-летним стажем, она, когда дело доходило до личного, буквально тормозила во всем, что касается эмоций. Виноваты отец, дед и все предшествующие поколения мужчин в этом роду. Они устанавливали такую жёсткую вертикаль, и все девочки вырастали идеальными женами, но, увы, никакими пациентками для кабинетов психотерапии. Видя, как я мучаюсь, моя собеседница предложила выход: две-три рюмки перед сеансом. Не мне. Оказалось, седативный эффект алкоголя на нее воздействует так, что все культурные запреты Домостроя мгновенно слетают. Попробовали. И действительно, в лёгком подпитии моя собеседница оказалась едва ли не идеальной сомнамбулой. Мы быстро прошли весь цикл психокоррекции, стряхнув в небытие все ее комплексы и страхи. А потом уже придя домой, она послушала мое аудио, и по ее выражения «прорыдалась по полной программе», так как нашлись ещё эпизоды, которые требовали разрядки.

Не знаю, на сколь стабилен будет результат (обычно, цыплят считают через год), но пока впечатление такое, что алкоголь — это вполне терапевтическое средство. Если с закуской.

Пара слов об эмоциональном интеллекте

Модный термин — эмоциональный интеллект. В 2х словах что же это такое. Я -врач, работаю психотерапевтом. Моё мнение немножко со стороны, отличающейся от тех профессионалов-психологов, которые используют этот термин, поэтому не исключено, что им моя интерпретация не понравится.

Подразумевается, что есть базовые эмоции, а также есть их оттенки. Человек с высоким эмоциональным интеллектом способен различать оттенки своих эмоций. Если загуглить — будет типа такой таблички.

В реальности базовых эмоций не 10, а меньше. отвращение, стыд, обида, вина — являются производными. Например, вина — это производное конфликта эмоций гнева и любви (к родительскому объекту). В реальности несколько базовых эмоций исходят из 7 базовых эмоциональных потребностей, которые выделяются в том числе в анатомическом плане (им соответствуют разные пути мозга, использующие разные нейромедиаторы)*

Итак, повторюсь. Подразумевается, что человек с высоким эмоциональным интеллектом способен различать оттенки своих эмоций и это как-то помогает ему в жизни.
Что происходит на самом деле. На самом деле высокий эмоциональный интеллект позволяет в тайне от самого человека жонглировать своими потребностями и привязанным к ним эмоциями таким образом, как это оказывается выгодно самому человеку. Это происходит подсознательно.
Например, коллеги, топ-менеджеру предложили какой-нибудь лёгкий наркотик. Или рабочему другие рабочие предложили напиться на работе.
В реальности этот человек будет испытывает страх. Если согласится — страх за работу, за здоровье. Если нет — страх исключения из социума. Но его мозг делает рокировку — и он вместо этого испытывает брезгливость/неприятие. Такую формулировку легче объяснить коллегам, он объясняет, они понимающе относятся.

Раздражение. Кто состоит в браке знает об этом чувстве. В реальности, это замаскированный гнев. Но именно вот такая маскировка спасает ежедневно огромное количество браков (от импульсивных решений)

Вина — это тоже производная эмоция (не все люди способны её чувствовать и иногда путают со стыдом). Вина — это когда вы хотите чего-то «плохого», но боитесь потерять любовь другого — по сути продукт конфликта агрессии и любви. Ну а интеллект, будучи интеллектом подразумевает адаптивность, изменчивость в зависимости от того что ситуация требует.

Смысл в том, что высокий эмоциональный интеллект — это хорошо. Но по другому, нежели люди об этом думают.

**Картинка первая попавшаяся из интернета попалась из дзена (не нужно ль ссылку вешать?)

ПС. Если Вы с чем-то не согласны — эта вещь настолько интуитивная, что скорее всего мы просто говорим об одном и том же на разных языках. — так что просто напишите коммент и я отвечу.

Как правильно общаться?

Мне 19. Сколько я себя помню я был так называемым “одаренным ребенком”. Выигрывал различные олимпиады, учился в элитных школах, недавно вот на физтех поступил. И до недавнего времени я откровенно пренебрегал общением со сверстниками. А зачем? Что они мне могут интересного рассказать? Проще уж книжку почитать, в компьютерные игры поиграть… Да и, если честно, книги не такие опасные как люди – они тебя не оскорбят, не предадут, не будут над тобой смеяться. Конечно, друзья у меня все же были. Вот только, отбирал я их, похоже, по принципу любой более-менее норм чувак рядом. И их никогда не было больше одного-двух человек единовременно. Счастливые годы полового созревания (с 8 класса до первого курса) я провел в депрессии по поводу неразделенной любви. В это время даже с простым привет-пока я справлялся через силу.

Сейчас я заканчиваю второй курс. Я оклемался, освоился. И, когда я уже начал справляться с нагрузкой, которую дает мне физтех, я осознал в какой глубокой жопе я нахожусь. Мне не с кем встретиться, некому выговориться, некому довериться, не с кем побухать… У меня очень хорошая группа, там классные люди, вот только я не представляю как общаться с ними на действительно интересные темы. Наше общение не выходит за некие рамки: разговоры об учебе, о преподах, о быте. Мне такие темы откровенно скучны. Я искренне не понимаю о чем вообще можно говорить с людьми? Как находить эти интересные темы? Как при общении их поднимать и переходить от разговора ни о чем на что-то серьезное?

Все же стоит признать – я в общении не прям дуб-дубом. Сложно отрицать тот факт, что я умный и начитанный. Мне люди периодически говорят, что я довольно интересный собеседник, и вообще не похоже, что у меня есть какие-то проблемы. У меня возникает ощущение, что люди считают, что я ними так общаюсь потому что они просто мои знакомые, а где-то там у меня есть настоящие близкие друзья. Но на самом деле у меня никого нет. После учебы я просто еду домой, где кроме собаки меня никто не ждет. Я как будто держу других людей на некоей дистанции и не понимаю как к ним можно приблизиться. Как эту дистанцию сократить? Как начать общаться с одногруппниками за пределами учебного корпуса? Как начать общаться с кем-то кроме одногруппников?

Возможно, мои проблемы частично связаны с моими страхами. Я действительно боюсь делиться своими эмоциями, боюсь показаться слабым, боюсь встречаться с новыми людьми. Как мне справляться со своими эмоциями?

Я не жду от вас какой-то особой поддержки, или сверхценного знания. В первую очередь этот текст я написал для того, чтобы структурировать свои мысли и самому приблизиться к ответам на свои вопросы. Но если кто-то вдруг захочет объяснить технарю, который мыслит блок-схемами, теоремами и доказательствами как работает такая сложная штука как простое человеческое общение, то я буду очень благодарен.

Отличный план

Исследование личностных черт, психологических границ и профессионального выгорания

Здравствуйте. Меня зовут Евгения, и я студентка 4го курса факультета психологии. Как и всем студентам мне предстоит написание дипломной работы. Расскажу про ситуацию, которая со мной сложилась. Скорее это будет изъяснено более простым языком, а не научным.

Немного предыстории. Или много.

С темой дипломной работы я долго не могла определиться, так как психология пестрит разными направлениями, теориями, темами и пр. Но мне пришла мысль написать о том, что волнует лично меня. У меня большие сложности в том, чтобы кому-то отказать в просьбе. Это касаемо исключительно учёбы, работы, выполнения каких-либо заданий. Я не могу сказать «нет». Я стала искать хоть какую-то психологическую литературу, исследования, которые это объясняют. Итог — ничего. Абсолютно ничего. Ни иностранные психологи, ни российские напрямую данное явление не изучали. Есть только предположения, которые не проверялись. Продолжая свои поиски, в надежде найти хоть что-то, я обнаружила, что в Пятифакторной модели личности есть такая черта как «доброжелательность», которая по описанию схожа с данным явлением. Личностная черта доброжелательность («agreeableness» в оригинальной модели Big Five Inventory) описывается следующими словами — уступчивость, альтруизм, склонность к согласию, скромность, доверие, ответственность, чуткость. Подумав, я решила, что нужно с чего-то начинать. Конечно, доброжелательность не в полной мере объясняет неумение людей отказывать, но оно достаточно близко. Такое явление как профессиональное выгорание, я взяла для изучения по той же причине, потому что сама лично с этим столкнулась.

И так в первой части своей дипломной работы я взялась за проверку уже выдвинутых гипотез, которые ставились в некоторых иностранных психологических исследованиях — высокие значения доброжелательности у людей будут влиять на профессиональное выгорание (простым языком, чем доброжелательнее человек, чем чаще он будет оказываться в ситуациях, ведущих к выгоранию). Тем не менее, я не стала отбрасывать свою теорию про «склонность к согласию» и лично в опрос добавила два ситуативных вопроса, которые были связаны с трудовой деятельностью. Например, приходилось ли людям сталкиваться с ситуацией, когда они отвечали согласием на выполнение какой-либо просьбы на работе.

Итог моего проведённого исследования был такой — мне попалась слишком доброжелательная выборка. И моя гипотеза не подтвердилась, что не страшно, потому что это объясняется уже проведёнными исследованиями. Дружелюбные люди оказывались не так часто в ситуациях, которые приводили к профессиональному выгоранию. Но. В исследовании появилась очень интересная вещь. «Доброжелательность» отразилась на ситуативных вопросах. То есть отчасти моя гипотеза подтвердилась. Люди, с высокими показаниями доброжелательности, которые отвечали на ситуативные вопросы о том, что им приходилось соглашаться на просьбу на работе, что они не могли сказать «нет», обладали высокими показателями по шкалам выгорания. И что нам это даёт? Это даёт нам информацию о том, что присутствует переменная-посредник, которая влияет на связь между доброжелательностью и выгоранием. Так же, прочитав гору литературы я сделала предположение, что эта переменная — личностные свойства человека, а именно — личностные границы.

На данном этапе моей дипломной работы я провожу исследование о том, что сбалансированность личностных границ связана с «доброжелательностью» и «выгоранием». Для этого был составлен опросник с психологическими методиками. Я обращаюсь к Вам с просьбой о том, чтобы поучаствовать в моём исследовании) Естественно — добровольно. Никто никого не принуждает. Но мои гипотезы не проверятся, если каждый будет игнорировать моё исследование. Кому интересно стать частью моей работы, может пройти по ссылки (Google-form), что указана в статье внизу. Опрос является полностью анонимным, не требует никаких Ваших личных данных. Прохождения опроса займёт у Вас всего-лишь 10-15 минут. Это всё делается для того, чтобы проверить свою выдвинуть гипотезу, но для этого нужны респонденты.

В дальнейшем я планирую, по окончанию моей работы, опубликовать своё исследование, полученные результаты, так как данная тема является достаточно интересной) Думаю, то не только для меня.

Ссылка на опросник тут👇

Так же принимаются Ваши предположения, почему люди «склонны к согласию» касаемо их трудовой деятельности. Почему люди не умеют отказывать (не все, конечно)?

Заранее — отвечать буду лишь на комментарии, которые будут по теме исследования.

Спасибо за внимание)

Ответ на пост «Френдить ли психологу своих клиентов?»

Не вижу никаких проблем с «дружбой» в социальных сетях со своими клиентами, и не понимаю, почему это считается неэтичным.

Я на многих своих бывших клиентов подписан. Одна мне даже предложила однажды сходить «поболтать» в кафешку, ну так я ей вежливо отказал, и тема была закрыта.

Что касается темы: «Личное и публичное в карьере психолога», то я придерживаюсь позиции открытости. То есть я спокойно могу поделится личным на своей странице, не переживая, что это прочитают мои будущие, нынешние или прошлые клиенты. Я не высказываюсь только на «горячие» темы, типа педофилии или инцеста в российских семьях, поскольку на этих темах у большинства людей выключаются мозги. Во всем остальном — высказываюсь открыто.

Я вижу в этом несколько преимуществ:

1. Мне не нужно беспокоится по поводу своего образа, и постоянно переживать, что я сказал что-то не то. Я уже проходил через бесконечные руминации типа: «А что если это навредит клиенту? А что если меня неправильно поймут? А что если меня начнут травить?». Это выматывает, подрывает уверенность в себе и сказывается на моей работе.

2. Это отсеивает идеологически неблизких мне клиентов и фильтрует аудиторию. Если то, что я пишу, у кого-то вызывает отторжение, то это классно — значит этот человек не придет ко мне на консультацию. А значит не потратит свои деньги и моё время зря.

За 5 лет практики, я пришел к мнению, что у меня есть «свои люди», с которыми и работа идет, и техники отлично выполняются, и нет лишнего напряжения на этапе построения терапевтических отношений.

3. Открыто писать о своих чувствах и переживаниях — это хороший пример не только для моих клиентов, но и для читателей. Я уже добрую сотню раз слышал фразу: «Ну почему у всех все нормально, а у меня все в говне!». Как раз таки потому, что сор из избы не выносится, даже если изба засрана так, что окна лопаются. У всех всегда все хорошо, никто не рассказывает про свою тревогу, страх, чувство беспомощности, потерянности и бессмысленности. В итоге человек, который все это чувствует, считает себя белой вороной, и приходит к очень опасным мыслям —»Это дерьмо происходит только со мной, мои проблемы уникальны, и никто другой так больше не страдает». Эти идеи, кстати — предикторы депрессии, и суицида.

Но если люди видят, что психологу тоже бывает грустно, он тоже растерян, и тоже страдает, но несмотря на это продолжает жить и что-то строить — то значит и им тоже можно.

Личный пример — мой пост про мое депрессоподобное состояние

Сказать, что боялся его выкладывать — значит ничего не сказать. Как же так, сапожник без сапог! Психолог не может сам себя вылечить! Это же все, клеймо на лоб «Профнепригоден». Хоть сейчас на площадь идти побираться.

Однако когда выложил, люди начали благодарить, а несколько клиентов даже пришли именно после этого поста. Потому что нам очень важно знать, что мы не одни страдаем. И что рядом с нами есть люди, которые страдают так же. И что психолог — это не позолоченная статУя, исцеляющая своим совершенством, а живой человек, из говна и мяса.

Разговор с незнакомцем

Доброго времени суток, уважаемые!

Я расскажу сегодня о недавней книжке известного нью-йоркского журналиста Малкольма Гладуэлла «Разговор с незнакомцем». Книга вышла пару лет назад и стала, подобно другим творениям автора, бестселлером. Её даже успели перевести на русский.

Подзаголовок гласит: «что мы должны знать о людях, которых мы не знаем».

Речь идёт о психологии, а именно о психологии общения. Красной нитью через произведение проходит история Сандры Блэнд, которую остановил полицейский за то, что она не включила поворотник при перестроении. Слово за слово, и расстроенная Сандра закурила у себя в салоне. Полицейский сказал перестать, она отказалась. Ведь она у себя в машине. Тогда он предложил выйти из неё. Потом приказал выйти. Сандра, увидев дуло пистолета, вышла, наконец. Кончилось это дело дополнительным нарядом полиции и препровождением в кутузку. Где Сандра покончила с собой пару дней спустя.

Книга написана живым ясным языком, пересыпана детективными историями. Мы узнаём, как Фидель Кастро долгие дурачил ЦРУ двойными агентами. Почему? Потому что не могли распознать ложь этих агентов. Или как долго не могли поймать кубинскую шпионку в рядах американской разведки: контрразведка поверила ей на слово и закрыла дело. Вот и Чемберлен поверил Гитлеру, когда летал к нему знакомиться в преддверии Мюнхенского сговора. А чо: крепко жмёт руку, смотрит в глаза. Такой не подведёт и ничего сверх обещанных Судетов не возьмёт. Так и судьи, пытающиеся взглянуть в лицо обвиняемым, поразительно плохо читают их мимику. Это говорит о том, что у нас проблема при общении с незнакомцами. Мы не можем знать, когда они говорят правду и не можем угадать это по мимике, тем более, что она многозначна. Чужая душа — потёмки. Этот банальный вывод подтверждается научными экспериментами Тима Левина, о которых рассказывается в книге.

В таких условиях более выгодным будет верить первому встречному на слово. Изводить себя и других подозрениями — себе дороже. Об этом говорит и Тим Левин в рамках обоснования своей теории истины по умолчанию. Вот и SEC (американская комиссия по ценным бумагам) не верила предупреждениям Гарри Маркополоса, обвинявшего Берни Мэдоффа в строительстве финансовой пирамиды. Ведь Берни был чертовски убедительным, своим в доску парнем. Гарри был недостаточно настойчив, чтобы сыграть роль юродивого или мальчика из сказки про голого короля. Жизнь его была нелегка из-за его подозрений. Он даже маскировался из страха перед контролёрами SEC, которые могли ему навредить в целях скрытия их бездействия. В подобное русло ложатся две дальнейшие истории о педофилах, которых изобличили лишь годы спустя после появления первых улик: люди, ответственные за нас и нашу безопасность, склонны изначально верить в «хорошее». Они отходят от своего убеждения лишь после появления неопровержимых улик.

Идём дальше. Мало того, что мы охотно верим чужим словам. Мы верим и выражению лица. Тогда как мимика (вопреки общим представлениям) — вещь далеко не универсальная. Это в сериале «Друзья» можно выключить звук и продолжать быть в курсе сценария. В жизни всё иначе. Оказалось, в рамках разных культур возможно разное истолкование выражения лица. Лишь каждый третий папуас с Тробриандских островов распознает испуганное лицо европейца: с такой же вероятностью он может предположить, что этот человек злится или испытывает отвращение. При удивлении папуас щёлкает языком, а не раскрывает рот. Даже древний римляним мог бы и не понять гримасы персонажей «Друзей». Более того, вы уверены, что сами кривите лицо при эмоциях, как это делают популярные смайлики? А посмотрите на себя со стороны! Написано ли счастье на лице оргазмирующего? Современные исследователи пришли к выводу, что общепринятая мимика при эмоциях — во многом миф.

Вдобавок к этому есть масса людей, которая нетипично реагирует. Поучительным примером служит история Аманды Нокс, отсидевшая несколько лет из-за того, что вела себя не так, как представляли себе служители порядка. Что вылилось в то, что доказательства её виновности были признаны достаточными, не будучи таковыми. Да, можно врать и делать вид, что говоришь правду. Но можно и с неубедительным видом эту правду говорить. Поди докопайся до истины. А ещё можно напиться буквально до неадекватности. В США посадили студента за сексуальное насилие. Он и его партнёрша набухались на вечеринке буквально до беспамятства (партнёрши). Он её спросил: «Можно?» Она ответила (якобы): «Да.» А когда прохожие застали их на лужайке возле мусорки, он попытался с перепугу дёрнуть от них. Она протрезвела — и нифига не помнит. Суд сказал, что пьяная студентка была неадекватна, и парень пошёл в тюрьму. Так что не приставайте к пьяным девушкам в Штатах. Надо отметить, что даже в Великобритании до такого ещё не дошло. Пока.

В продолжение рассказа следует история Халида Шейха Мохаммеда, которого црушники запытали до такого состояния, что тот признался во всех мыслимых и немыслимых деяниях. Ну типа как Шурик был готов взять на себя развалины часовни. Из этого автор делает вывод об иллюзорности попыток найти истину в последней инстанции при общении с незнакомцами. Как по мне, довольно сомнительный вывод.

Заключительный раздел книги посвящён феномену связи между внешними обстоятельствами и внутренним состоянием человека. Рассказывается история самоубийств Сильвии Плат и её подруги Энн Секстон. Малкольм доказывает, что самоубийство — довольно тонкая штука. Самоубийце не всё равно, как и при каких обстоятельствах он лишится жизни. Многим важно, например, чтобы всё было чисто-гладко. Сильвия Плат покончила с собой, засунув голову в газовую плиту. В те годы дома в Лондоне снабжались синтетическим газом, который содержал ощутимый процент ядовитого ударного газа. Это был излюбленный способ среди английских самоубийц. Когда газоснабжение перевели на природный газ — число самоубийств поползло вниз! Так что случись Сильвии продержаться ещё десяток лет — и, быть может, осталась бы жить дальше. Пожалуй, Малкольм здесь недодумывает: ведь он сразу после этого рассказывает, что её подруга Энн, проникнувшись уважением к способу, выбранному Сильвией, села в авто в гараже и завела двигатель. И хоть Малкольм вслед за этим пишет, что и той осталось немного «потерпеть», пока автомобили снабдят катализатором на выхлопе, нетрудно заметить, что Энн не помогло, что у неё не было синтетического газа на кухне.

Тем не менее факты — вещь упрямая. Число самоубийств на самом деле снижается, если снижать возможности к ним. Потребовалась смерть полутора тысяч человек, прежде чем мост Золотые Ворота в Сан-Фанциско оборудовали барьерами. Какое есть ещё почти безотказное средство у самоубийц в Штатах? Конечно, пистолет! Огнестрел с большим отрывом ведёт в списке эффективности. Куда там до него сонным таблеткам. Станут ли из-за этого запрещать? Вряд ли. Но тем не менее, пушка в багажнике — излюбленная добыча копов. Те шмонают по поводу и без автомобили, вызвавшие подозрения. Начало положил эксперимент в Канзас-Сити. Надо сказать, что до того было выяснено, что львиная дола преступлений происходит в определённых криминогенных районах. И вот в таких-то районах в Канзас-Сити в рамках эксперимента стали обыскивать водителей и авто, вызывающие подозрения. Обыскать пешехода — труднее (законы мешают), а вот шофёра — намного легче. Эксперимент увенчался успехом, и копы всей Америки кинулись подражать. Бездумно подражать, то есть обыскивать всех подряд во всех местностях.

И вот здесь мы возвращаемся к смерти Сандры Блэнд. В свете вышеизложенного автор делает вывод, что история здесь не о белом сексисте-полицейском, от которого пострадала чёрная девушка. История о подозрительности и непонимании. Парень этот, Брайан Энсиния, должен был не подозревать всех подряд, а исходить из истины по умолчанию. С людьми надо мягше, а на дела смотреть ширше. Если водитель нервно курит и пререкается — это не значит, что он бандит. Он просто может не любить копов. Чужая душа потёмки. Потому не стоит винить незнакомца в нашей неспособности его понять.

Надо отдать автору должное — книга написана увлекательно и просто. Чтение доставляет. Но, кроме знакомства с несколькими не столь уж общепринятыми психологическими теориями и громкими предступлениями, вряд ли можно вынести из неё нечто большее. Выводы, к которым приходит автор, банальны до невозможности. Мы плохо разбираемся в людях — эка невидаль!

Один рецензент на Амазоне выразился: годное чтиво после отмены рейса в аэропорту, но не более. Коротко и ясно. Закрываем томик и без сожаления откладываем в сторону.

Источник