Эмоциональный голод. Как за 4 шага закрыть неудовлетворенные потребности и полюбить себя

Эмоциональный голод. Как за 4 шага закрыть неудовлетворенные потребности и полюбить себя

А вы знали, что если у человека в детстве базовые потребности не были полностью удовлетворены, закрыты, восполнены – у него сохраняется эмоциональный голод?

Это похоже на то, как беспризорный мальчишка постоянно хочет кушать.
Так и человек, который не получил в детстве достаточно: любви, принятия, заботы – во взрослой жизни прибывает эмоционально голодным.

Эту «скорую помощь» из трех терапевтических шагов, вы можете оказывать себе под флагом самоусовершенствования, или личностной инвентаризации. Даже можете начать после прочтения этой статьи. Поехали.

Шаг первый – Признание

Очень часто, человеку даже сложно просто признать, что какая-то конкретная потребность у него существует. Потому как, эти незакрытые из детства потребности (вполне нормальные и естественные) он считает постыдными, и сопротивляясь, пытается бороться сам с собой.

Он может себя: уговаривать и стыдить, рационализировать и убеждать, что нуждаться в принятии своих потребностей глупо.

Запомните!
У вас никогда не получится внушить голодному ребенку, что есть глупо, стыдно, или неправильно. Даже если этот ребенок вы сами.

Самое первое, что нужно сделать это признать самому себе наличие той или иной потребности. Во всём том, чего вам истинно не хватает.

• в любви
• в принятии
• в поддержке
• в заботе
• в теплоте

Для начала просто признать.

Многие считают, что шаг к признанию, может привести к ещё большему голоду, так как плохо видно — с помощью чего закрыть признанную потребность. Увы, это заблуждение.

Что происходит после признания?
В первую очередь, после признания вы перестаете себя обманывать, что у вас всё в порядке.

После чего открывается дорога для поиска, где проясняется:

• какова ваша неудовлетворенная потребность
• из чего она состоит
• от куда ее истоки
• как она подавлялась на протяжении жизни
• какие нужны ресурсы, чтобы закрыть её

В этой маленькой инвентаризации ваша энергия тратиться не на сопротивление, а на поиск решения, и что самое важное, на этой дороге воспитывается любовь к себе.

Шаг второй – Отследить проекции

В детстве человек ждет тепло и заботу от своих родителей.
Так же, повзрослев ему часто хочется, чтобы его нужды удовлетворял кто-то другой.

Начальник — должен быть справедливым;
Дети — должны быть благодарными;
Государство — заботливое;
Любимый мужчина (женщина) — абсолютно принимающий.

Человек может проецировать свою собственную нужду на самые разные категории из вне: людей, Бога, сообщества.

Может ждать и разочаровываться, что кто-то, не реализует его нужды так, как он этого хочет.

Во втором шаге мы распознаем на кого именно проецируются и возлагаются надежды в удовлетворении собственных нужд и потребностей. Признаем наличие проекции.

Шаг третий – Распознаем надежды

Как правило, ни одна надежда не реализуется в полном объеме. Всегда будет мало и недостаточно.

Взгляните на ребенка, когда он голоден. Малыш с нетерпением ждет, что мама покормит его, а если она это не делает, то он требует от неё.

Так и во взрослой жизни, человек часто ждет, когда его начнёт «кормить» кто-то другой, отказываясь от своей силы, власти и ответственности эмоционально «кормить» себя самостоятельно.

Итак, в третьем шаге вам предстоит:

• Перестать возлагать надежды на других людей. Заменить на ту надежду, реализация, которой зависит от вас.
• Если вас «кормят» не так, как хочется — перестаём разочаровываться и злиться, возвращаемся в первый шаг, признаём и ищем, как самостоятельно «утолить голод».
• Замечаем за собой моменты, когда вам хочется: воспитывать, переделывать, наказывать, тех кто кормит: не так и не столько — сколько надо.

Вы можете сохранять зависимость от значимого другого до тех пор, пока не научитесь любить себя сами. Не пытайтесь разом погрузить себя в любовь к себе, скорей всего у вас это не получиться. Научитесь сперва любить себя по мелочам, а уже затем по-крупному.

Любить себя это:

• Быть снисходительным к самому себе
• Место «это моя ошибка» говорить — «это мой опыт»
• Поддерживать себя.
• Поощрять — стремление, развитие, выход за рамки самого себя.
• Признавать свои чувства и нужды.
• Уважать себя
• Уметь слышать себя, и договариваться с собой.

Стать самому себе тем другом, которого мы ищем вовне.

На словах все понятно, но на деле этом может означать гигантскую работу с внутренними травмами, ожиданиями и защитами.

Это и есть — четвертый шаг. Этот шаг делают только те, кто действительно готов отказаться от зависимости и готов полюбить себя сам.

Если вы запутались и плохо видите с чего вам начать, то всегда можете обратиться к автору этой статьи. Мы вместе разработаем маршрутную карту, и я проведу вас к результату.

Источник

Что такое эмоциональные потребности и чем чревато их неудовлетворение

Практикующий психолог. Закончила бакалавриат и магистратуру в Томском госуд.

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

И вновь к тебе на помощь приходит еще один мудрый дяденька – Джефри Янг! Что говорит его теория: с раннего детства у тебя, у твоей подруги, у каждого их твоих друзей и знакомых появляются самые разные эмоции. Вначале они не очень-то приятны, ведь малыш кричит из-за мокрых пеленок, чувства голода и жажды.

К нему бежит мамочка, берет его на руки, кормит, целует и надевает сухие штанишки. Его потребности удовлетворяются. Кому-то не так повезло, и ему приходится кричать подольше. Иногда к нему подходят. Иногда – нет.

Это происходит постоянно, и у малыша начинают формироваться так называемые ранние дезадаптивные схемы (укоренившиеся убеждения в детстве о себе и о других людях). Первый малыш получает, соответственно, здоровые схемы, а вместе с ними и позитивные образы себя, других и мира вообще. А вот второй получает дезадаптивный набор.

Деление эмоций на группы

Групп эмоций всего 5. Сейчас ты в них разберёшься.

Ты наверняка помнишь, как это было важно чувствовать мамину любовь, видеть ее улыбку, ощущать ее теплые руки.

• Это эмоции первой группы – привязанность и безопасность. Базовые потребности. Твои, мои, каждого человека в детстве.

Безопасную среду организовали – отлично! Но это только начало пути помощи малышу. Когда кроха не чувствует опасности, ему интересно изучать этот огромный, удивительный мир. Помнишь? – вот ты делаешь первые шаги, берешь в руки ложку и размазываешь кашу, а вот уже – о-ля-ля!… – рисуешь фломастером на стене изумительные картины.

Потребности человека: узнай и удовлетвори свои

Тебе все хочется делать самостоятельно, ты большая, умная и сильная. Ты много умеешь, и тебе важно это ощущение – своего достоинства, признания, чувства «я могу». А далее и отделиться бы от мамы, что ведет к вопросу своей идентичности… Кто же я такая?

• Это вторая группа эмоций: независимость, компетентность и идентичность.

Но и это еще не все.

• Отсюда плавно вытекает следующая группа: свобода выражать, высказывать свои важные потребности и чувства.

Малыш осознал в какой-никакой степени, кто же он такой, и тут приходит жажда показать себя мамуле, да и остальным, поделиться своим бесценным опытом жизни уже такого взрослого двухгодовалого товарища.

Тебе ведь недостаточно самой любоваться на свой маленький нарисованный шедевр. Очень важно, чтобы мамочка, а желательно, и вся семья, бурно радовалась, какой у них гениальный ребенок, какие чудные черточки ты сотворила, какой потрясающе красивой стала эта скучная стена.

И если мама, возможно, сцепив зубы и глотая невидимые миру слезы, восторгается каляками на дорогущих обоях – очень вероятно, она открывает дверку будущему Мане, Пикассо, Матиссу… Или же просто открытому творческому человечку. Ты можешь попросить, спросить, точно зная, что за это тебе не прилетит окрик, подзатыльник или шлепок. Тебя всегда выслушают и разделят твои чувства.

• А вот и плавный переход к четвертой группе потребностей – спонтанность, веселье и игра.

И если снова вспомнить твой живописно-настенный опыт, ты ведь не планировала за неделю взять фломастер и сотворить шедевр. Это желание возникло внезапно. Ты не рассматривала это как тяжелый труд. Ты играла. Как и практически все, что делала ты, и делает любой маленький ребенок.

Пока еще реальный мальчик (девочка) не стал внутренним ребенком в теле брутального мужика (длинноногой красотки) – веселая игра – приятный способ проявить все свои таланты. Да и умные мысли приходят чаще всего неожиданно, поэтому нечего держать их при себе.

Фото автора Darina Belonogova: Pexels

• И вот ты добралась до пятой группы, возможно, не такой комфортной, как предыдущие. Реалистичные границы, самодисциплина и самоконтроль.

Вокруг этой группы много споров и разных мнений. Есть теории отсутствия запретов вообще. Но разумные рамки и конструктивный контроль необходимы, чтобы ребенок чувствовал себя спокойно и уверенно.

Должны быть в этом огромном непонятном мире какие-то незыблемые вещи и правила: что можно, что нельзя, что опасно, что нет. Важно ощущение своих границ и границ других людей. Малышу необходимо принять тот печальный факт, что иногда приходится соотносить свою автономию и самовыражение с потребностями окружающих.

Научиться здоровым способам терпеть и бороться с разочарованием, чтобы через 2 десятка лет не успокаивать свои бушующие чувства где-то в Кащенко с Наполеоном по соседству. Ты наверняка видела картинки, как маленький демон носится, например, по больнице, раздирая жуткими воплями воспаленную тревожную тишину, и люди стискивают зубы, сдерживая патологическое желание придушить милое мамино чудо.

Вопящее, пробивающее ногами и головой пол в магазине создание, мало в этот момент напоминающее ангела, тоже не самое приятное зрелище для окружающих, да и для любящей мамочки тоже. Малышу нужно научиться мирно жить с собой и окружающим миром.

Все наши хвостики из детства растут вместе с нами и вырастают в хвостищи, напрямую выражая наше душевное состояние. Удовлетворяя и во взрослом возрасте эти потребности, мы делаем нашу жизнь ярче, радостнее и счастливее. Так как схемы формируются в самом начале жизни, они становятся знакомыми, удобными и прям родными. И все события, нашей жизни искажаются, чтобы их сохранить. Схемы могут оставаться в спящем виде, пока волшебный пинок не активируют ее.

Что происходит при неудовлетворении эмоциональных потребностей

Формируются так называемые «ловушки». Потребность малыша в безопасности не удовлетворялась – и вот ты встречаешь уже взрослого мужчину, не умеющего жить в безопасных отношениях. Ни с тобой, ни с другими. То, что дядюшка Фрейд назвал «навязчивым повторением».

Giphy

Схемы – штука очень устойчивая и живучая. Их трудно менять, они не подчиняются логике. И романтические прогулки по граблям повторяются снова и снова. Ты можешь в лепешку расшибиться, вырастить ангельские крылья и нимб в стремлении стать идеальной возлюбленной, но в один не прекрасный миг он вдруг сбежит к безобразной стерве, ежеминутно выносящей ему мозг. Умом он может понимать, что ты для него богом посланное чудо, но его внутренние схемы гонят его к стервам за привычными ощущениями.

Какие бывают категории схем

Выделяют 5 категорий схем (а всего их – схем – 18):

• потеря привязанности (отвержение);
• ограничение автономии;
• нарушение границ;
• ориентировка на других;
• гипербдительность и ингибиция (торможение).

Каждая из них исходит из типа неудовлетворенных потребностей. И здесь у каждого есть два пути. Либо сохранение деструктивной схемы, либо ее исцеление. Как сохраняются схемы? Поведением человека.

• Человек сдается. Просто пассивно принимает схему.

Если у тебя есть приятель, который выбирает легкомысленных кокеток, порхающих по отношениям, ты можешь его поздравить (или выразить соболезнования) с хвостом в виде схемы «Покинутости/Нестабильности».

Фото автора Polina Zimmerman: Pexels

Неделя без любви повергает его в глубокую депрессию, и его несчастные мученические глаза будут вызывать у тебя безмерную жалость. Он будет сходить с ума от переживаний, рыдать и жаловаться тебе на эту развратную наглую тварь, но при этом оставаться с ней, ведь он не умеет по-другому. Это его привычная колея.

• Стиль «избегание» – мужчина и на Эверест попрет, лишь бы сбежать от активации схем и страданий. Есть три типа такого избегания: когнитивный, эмоциональный и поведенческий.

Он может осознанно или бессознательно закрывать информацию (когнитивное избегание), блокировать болезненные эмоции (к примеру: жена его оскорбляет, он не чувствует гнева, чувства «немеют» – эмоциональное избегание), или просто избегать ситуаций-будильников для схем (поведенческое избегание).

Если у тебя есть коллега, компетентный, хороший специалист, но раз за разом увиливает от новой ответственной, полезной ему должности – скорее всего, это «счастливчик» со схемой «некомпетентности и неизбежных неудач»

• А может быть и так, что твой мужчина ведет себя противоположно схеме, чтобы избежать ее активации – «нападает».

Вроде бы, это вполне разумно, но, если зайти слишком далеко – последствия только закрепят схему. Схему дефективности, к примеру, он может гиперкомпенсировать: водрузить на чело гигантскую корону, обругивая ближних и дальних. Те, недолго думая, вернут бумеранг, подтверждая его убеждение в собственной дефективности. Проблемный ребенок – проблемный взрослый. Логичная связка.

Фото автора cottonbro: Pexels

Конечно, в идеальных условиях растут и развиваются не так уж много детей. Ни ты, ни я не можем поменять свое детство, если оно не было идеальным. Но можно поменять настоящее и будущее, работая со своими внутренними установками.

Можно ли работать со схемами, меняя деструктивные на конструктивные? Можно. Можно ли работать с ними самой? – тоже можно. Для этого надо вначале определить свои типы схем (скорее всего, это будет не одна схема). Осознание самой проблемы – уже половина успеха. Можно определить и типы схем твоего мужчины. Задача это непростая, но никто и не обещал, что будет легко.

Ну и… стоит помнить, что, если тяжело справиться своими силами, у тебя всегда есть психолог, который разложит ситуацию по полочкам, направит и поможет!)

Источник