Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.
Источник
Нет настроения, поругались с мамой. Хочется плакать без причины, я словно в депрессии
Разберу ваше обращение.
«Нет настроения без причины (но четыре дня назад мы поругались с мамой)» — похоже вы сами понимаете, что причина так или иначе связана с этой ссорой.
«она утром рано поехала на работу, на следующий день помирились но настроения с того момента пропало» — исходя из этого, полагаю что вы находитесь в зависимом положении от матери и из-за этого не можете себе позволить испортить с ней отношения, однако по существу ссору (или по каким-то отдельным пунктам) считаете себя правым. Также возможно, что во время конфликта вы начали по новому смотреть на свое положение. И это вам не понравилось.
«уже нету 4 дня всё тускло, не вижу не в чём смысла, нету вообще никакого настроения, хочется даже плакать без причины резко не знаю что делать)» — А до этого периода подобные симптомы проявлялись?
«Я живу с мамой у дедушки с бабушкой уже пол года (с июня) они с отцом разводятся но с ним я общаться не хочу и не общаюсь, с того момента как мы приехали я не много начал с ней ругаться но был виноват я, и теперь как я говорил не знаю почему может есть причина может нет но эти 4 дня я как будто в депрессии какой-то)» — тут озвучена весьма серьезная причина для психических потрясений.
Информации немного, но попробую описать вам возможные причины вашего конфликта и вашей депрессии:
Исходя из вашего сообщения вы пережили достаточно тяжелый период, много изменений. Осознание своего нового положения, новых отношений между вашими родителями пришло не сразу. Сначала вы были в шоке, потом постепенно начало приходить какое-то смутное понимание, скорее чувственно, чем интеллектуально. Это нормально для таких ситуаций. Можете почитать о стадиях примерения с утратой Кюблер Росс. Сначала приходит отрицание, а затем гнев. Вы как раз прошли через эту стадию. Во время этой стадии возможно вы начали винить мать в сложившихся обстоятельствах, не потому что она реально виновата, а потому что она оказалось рядом в момент, когда вы проходили через стадию гнева. Сейчас вы прошли эту стадию и находитесь на следующем этапе – скорби, что и соответствует вашему состоянию. Если вы пройдете скорбь – то дальше будет смирение и ваши всплески плохого настроения пойдут на спад. Обычно такая ситуация возникает в случае смерти какого-то из близких родственников, в вашем случае были потеряны привычные отношения и привычный ритм жизни. Лучше всего проанализировать свое текущее положение, постараться наметить себе новые цели исходя из того, что вы сейчас имеете. Как только вы это сделаете – ваше депрессивное состояние пойдет на спад.
В детстве просто они часто ругались между собой и очень сильно, это всегда было при мне они много раз расходились но один раз в 2018 году, когда они опять разошлись (уже на долго на 6 месяцев) мой отец уехал жить к бабушке я был с мамой, тогда я с ним хоть и не хотел общаться но общался меня застовляла мама дело в том как они ругалась (он мог часто прийти пьяный от своего друга и начать бить посуду, кричать на маму матами и самое главное я всё это слышил у меня была чувства я не мог просто слушать как он на её матом ругался ругалась они каждый день, мне даже иногда снится что я сижу на диване они ругаются он хлопает дверью и уходитот того как он ей хлопал даже стена трескалась, я всегда когда был по меньше сильно плакал я помню когда мне было 5-6лет он её ударил взял топор и отрубил интернет разбил телефон я плакал начел кричать что бы он её не трогал и он ушёл я плакал наверное пол вечера, мне было обидно ещё то что он даже со мной матами общался) и вот он уехал через 3 месяца умерла бабушка моя (папина мама) я тогда месяца 3 плакал, моя бабушка (по маминой линии) сказала чтобы мама уже пожалеть его типо он осталася один а мой дедушка (по папиной линии его отец) умер 3 года назад он был инвалидом, тогда мама начала немного с ним общаться мне это не нравилось, я не хотел с ним общаться она постепенно с ним общалась ближе ближе и он опять приехал к нам он все время ко мне циплялся к примеру он приходит пьёт с ней чай она завёт меня пить (мама) я через силу иду и ему не нравится моё лицо как я на него смотрю он берет уходит плачет и мама начинает ругать меня и он так начел ко мне цепляться постоянно я часто ночью плакал. Потом были тоже скандалы я просто мог встать утром ему доброе утро не сказать он начинал на меня кричать приходила мама кричала на меня (говорила все скандалы из за меня), я уже просто даже думал чтобы с собой что-то сделать, потом начелся коронавирус меня отвезли к дедушки с бабушкой я там был 3 месяца (она работала фельдшером на скорой) он с ней там постоянно ругалася, потом как я рассказывал она приехала к моей бабушке и сказала что мы переезжаем я на неё очень сильно обижаюсь а его в общене навижу (отца) я не хотел с ней говорить бывала просто молчал, она говорила пачему я с ней не разговаю но не давно мы поругались (но быстро помирились) теперь мне несколько дней очень плохо не знаю что делать.
То что вы написали — это очень важная предистория вашей ситуации.
Она показывает что текущая ситуация развивалась долго, в нее вплелись несколько других важных событий, таких как смерти родственников, алкоголизм отца. Все это безусловно влияет на ту вашу текущую депрессию.
Исходя из этой предистории можно сделать вывод, что одна из причин по которой у вас натянутые отношения с матерью — это ее попытки наладить отношения с мужем (вашем отцом).
Прежде чем что-либо советовать — несколько вопросов — Вы можете рассказать по какой причине у вас возникла та самая ссора? (можете рассказать в общих чертах, без подробностей)
Чем вы занимаетесь — учитесь\ работаете?
Занимались ли ранее психологическими техниками, практиками?
В чем выражается ваша депрессия конкретно? (например, нет сил ничего делать, плаксивость, трясутся руки, учащается дыхание итд)
Я раньше не к кому не ходил (не обращался), практик я поэтому тоже не знаю я чувствую усталость, нет интереса не к чему, вялость, грусть, плаксивость, не могу нормально спать, считаю себя виноватым, вижу всё тускло (нудно). Поругался я с ней можно сказать на ровном месте, сам даже не могу понять причину я учусь (спасибо что помогаете).
И до сих пор это состояние, уже 2 недели)
Если сложно выделить конкретную причину — то значит причина скорее всего бессознательная, она не связана с самим предметом ссоры, скорее связана с ситуацией в целом. Если проанализировать ту предисторию, что вы дали — то можно выделить несколько моментов:
- Возможно, что ваша мать хочет снова наладить взаимоотношения со своим мужем (вашим отцом) — но не делает этого из-за того, что вы против. Из-за этого между вами накапливается напряжение.
- Когда вы с матерью помирились — реальные причины оказались не высказаны. Вы писали ранее о том, что хотели поговорить с матерью на тему их взаимоотношений с отцом, но так этого и не сделали.
- Возможно, что есть еще причина, которая больше имеет отношение к вам лично. Ваша ссора послужила скорее поводом. Здесь было бы неплохо выяснить — у вас есть планы на будущее? Вы не планируете уехать от матери и жить самостоятельно в отдаленной перспективе? Отношение с родителями — это безусловно очень важно, но если помимо этого нет никаких больше контекстов с которыми вы связываете свое будущее, взгляд на родительскую семью может быть несколько замыленным. Может казаться, что за ее пределами нечего больше нет и любая проблема рассматриваться, как нечто катастрофическое.
В итоге — если исходить только из депрессивного состояния «вялость, грусть, плаксивость, не могу нормально спать, считаю себя виноватым, вижу всё тускло» — пока что можно попробовать несколько следующих стратегий:
Во-первых если вы считаете себя виноватым — то можете попробовать снова аккуратно поговорить с матерью, чтобы убедиться, что она на вас не обижается. Сделайте это скорее для себя чем для нее, полагаю сейчас она вас давно простила. Если же ваша вина выходит за рамки ссоры и представляет собой нечто более абстрактное, как например «Непутевый сын», «Не помогает», «Глупый», «Не зарабатывает» итд итп — то тут это не поможет, потому что это чувство вины исходит из негативных установок. Если ваша вина более абстрактна и не связана конкретно с этой ссорой — то напишите мне об этом для этого тоже есть свои техники.
Во-вторых если вы не знаете психологических техник, советую попробовать медитативную практику. С нее хорошо начинать. Она позволяет контролировать внимание и направлять его в более конструктивное русло в вашем случае направить внимание в сторону от депрессии. Попробуйте проделывать это один раз утром и один раз вечером —
1. Сесть в комнате в тишине. Вас не должны беспокоить.
2. Сделать несколько вдохов и выдохов, мысленно посчитав их
3. Затем внимательно осмотреть комнату, после чего закрыть глаза.
4. С закрытыми глазами последовательно начать представлять во всех деталях те предметы, что окружают вас в комнате.
5. Открыть глаза и проверить ничего ли вы не забыли. Если вы что-то забыли – повторить.
Важнейший пункт любой медитативной практики – это возможность управлять своим вниманием. В частности здесь – возможность переключить свое внимание с того, что беспокоит вас в настоящий момент на окружающие предметы. Понаблюдайте — удастся ли вам так «замучить» себя представлением предметов, чтобы грусть сменилась скукой или усталостью. Если удастся — значит у вас хорошо получается.
В-третьих Было бы неплохо для вас подумать о различных вариантах своей жизни вне родительской семьи. Только подумать — ничего реально не делать. Если найдете несколько вариантов — то напряжение от проблем внутри нее несколько снизится. Это всегда очень тяжело, когда у человека на выбор только один коллектив в котором он может находиться и этот коллектив имеет сложные и не вполне приятные ему взаимоотношения. Если на горизонте появляется возможность уйти из него — то сама возможность снижает напряжение от проблем в таком коллективе.
Источник