Одиночество, нет любимого человека, сильная депрессия
Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 21.5.2012
Здравствуйте, Владимир Иванович, мне 25 лет, у меня вот такая проблема:
У меня нету любви, второй половинки. Я очень страдаю от этого.Это моя основная проблема. Я думаю из-за этого у меня сильные вегетативные срывы(после работы с психотерапевтом плюс одного лекарства во время «приступов» из ряда транквиллизаторов ситуация стала лучше, а вобще мучения на фоне всд у меня уже 4,5 года). Также у меня сильная депрессия, на мой вгляд. Мне очень не хватает всего того, что есть в отношенях. Любовь к мужчине нужна мне в такой же мере, как и общение с людьми и жизнь в ообществе. Этим я хочу сказать, что ставлю эту мою потребность наравне с ними, но она не реализована. Я практически всегда одна, без молодого человека. Бывали периоды, когда я встречалась, но я всегда бросала этих парней. Я не вижу достойных людей среди мужчин, родившихся начиная с 80года(Сказать, что не вижу достойных мужчин вообще, будет неправильно, не вижу среди мужчин возраста, подходящего для отношения со мной-далее я буду писать про людей того же возраста) Есть один только парень, про котрого не могу сказать плохо, но один — это даже не дилема, это вобще без вариантов. От постоянного одиночества у меня сносит крышу иногда, сносило — и я встречалась с парнями, хотя все они были не достойны меня. Напишу как они поступали, несколько примеров
номер один- спросил у меня после двух недель отношений, почему у нас нет секса, я сказала что еще не так скоро будет, он ответил нецензурно, в переводе на русский язык будет — зачем оно тогда мне надо?! Я его бросила, он искал возобновления отношений, я сказала ему все, что о нем думаю, он наговорил мне кучу гадостей, вобщем, человек, который такое говорит, врядли хороший человек.
номер два — не подарил мне подарок на важную дату, сказал не дали зарплату. через месяц ничего не изменилось. Потом был случай с ним, когда мне стало плохо и он отказался идти в аптеку, даже за мои деньги, ему было лень, он уже собирался домой. Потом все-таки пошел, принес лекарство и ушел
номер три — за мной ухаживал мужчина 28 лет, который был мне довольно симпатичен, мы несколько раз встречались, но когда он в очередной раз позвал меня встретиться, я осознавала, что не хочу чтобы он даже дотрагивался до меня, что не развиваются наши отношения. Я решила выяснить это с ним, мягко написала ему об этом, сказала что я думаю что есть кое-что в его поведении, что мешает мне проявлять себя, он первым делом написал не пьяная ли я, потом стал стебать меня по-разному. Когда я сказала ему, что он хам и что думаю по поводу его слов, он наговорил мне кучу гадостей, а потом еще добавил что я должна была быть благодарна ему, а я уже домыслила что за небольшие потраченные на меня деньги, ибо не просто так он эту фразу написал.
номер четыре- этот мужчина 30 лет изначально относился ко мне лучше других. Он был моим парнем пару месяцев. Я провела у него ночь(не первую с ним), наутро он не хотел вставать меня проводить, хотел еще поспать. Я встала, собралась и ушла. Он все это слышал. Не встал, не проводил. Я получила смс от него только вечером(хотя до этого он даже не знал где я и что я, и добралась ли вобще)
Так же был мужчина, который меня чуть не изнасиловал, вобщем говоря спасло меня только его последнее озарение об уголовной ответственности, хотя к тому моменту он уже успел оставить мне синяков.
Так можно приводить еще очень много примеров, могу только сказать, что каждый мужчина в моем поле зрении(кроме упомянутого мной в начале сообщения) делал какой-нибудь аналогичный поступок. Будь это мой парень, ухажер, просто мужчина, парень какой-нибудь знакомой(поступали например так с ними) Вобщем я не вижу порядочных и достойных молодых людей ни вообще, ни в своих ужажерах, ни у других девушек. Я училась в институте, работала и работаю, много знакомых людей, поэтому нельзя сказать, что я просто на каком-то не том квадратном километре
Самое больше количесво парней, это те, кто уже в ухаживаниях или знакомстве проявили себя полными . козлами. Типичное знакомтсво со мной- привет давай познакомимся, вот мой телефон- звони(слова парня, даже елси мы например уже знакомы, предлагает чтобы я сама ему звонила). Ну например я даю второй шанс после его прокола с телефоном, таким же он оказывается и во всем- неуверенным, ничего не может сделать по-мужски т д. Вобщем в лучшем случае овощ, а обычно овощ+тряпка+козел. Далее- привет какие сисчеки и т д, далее- привет, хочешь горячего секса. далее- привет я весь на понтах крутой мажор, целуйте мои следы на песке и вобще бабы — не люди. Далее- те люди, которых знаю, но которые не решались со мной познакомиться или предложить что-то большее. Эти люди впоследствии оказывались такими же как в случае тех, кто предлагает звонить им самой и делать все самой.
Я красивая девушка, это не мое мнение, это мнение всех людей, котрые меня знают, ну и по интересу к себе я это вижу. Мне часто говорили что мол, ты идеальная вобще и как человек хорошая. Но, с другой стороны, многие из-за этого выбирали вариант попроще- какую-нибудь девушку, которая весьма проигрывает внешне даже самим этим парням. Раньше я расстраивалась,не представляете — выбирала одежду по-незаметнее, не красилась, сейчас я понимаю — слава Богу, что эти люди проявили себя так быстро. Все те парни, которых я вижу не подходят даже какой-нибудь простой девушке «со своими недостатками». Им пара только какие-нибудь твари, такие же как они.
Вот так я и живу- в вечном одиночестве. Сейчас моя депрессия из-за этого достигла такого уровня, что я выпиваю одна, курю иногда по пол пачки за раз( а так никогда не была курильщицей), у меня мысли о том, зачем такая жизнь, иногда мне кажется что я повернусь или сделаю что-то ужасное, потому что я на грани. Страдает и физическое стостояние — забывчивость, невнимательность, я побаиваюсь что пострадаю из-за этого когда-нибудь- кипящие чайники без воды на плите, не знаю куда положила деньги и что выпила, какую талетку и пила ли.
Вобще о своей жизни могу сказать, что я всегда жила в состоянии ужасного стресса, начиная с беременности матери, которая была на тот момент вне брака и не хотела меня. Потом были вечные скандалы со стороны родителей, начиная с младшей школы мама рвала мои вещи, вечно я была осью зла и так далее. Сказать, что моя жизнь была адом- не сказать ничего. В школе издеваись, начиная с института стало более менее, но любовь я так и не могу найти. Моя нервная система в очень плохом состоянии- у меня нервный тик по лицу и телу такой, что я его вижу сама. Сижу и смотрю как дергается кожа на руке или ноге, или еще где, утром просыпаюсь от того что рыдаю во сне.
Я не знаю что делать с этой проблемой одиночества- как найти любовь, или мне осознать что так все и будет, или что может все изменится, но никто не гарантирует что, например, раньше чем через три года.. Мне нужна какая-то определенность, я не могу быть в таком подвешенном состоянии. И одна по три года быть не могу. Иногда мне кажется- если у меня еще две недели не будет парня я повешусь. И правда, если бы не появлялись в ближайшее время молодые люди я бы где-нибудь в неврологии лежала наверно. И еще хочу уточнить такой момент — я не бракую всех мужчин, я каждому даю шасн, и каждый себя проявляет потом или сразу в духе того, как я написала выше, я пишу свои заявления и мнения по факту. Вот такая у меня ситуация, помогите, пожалуйста, разобраться.
Источник
Победить одиночество
Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.
Переживание одиночества
Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.
Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.
Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.
Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.
Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.
В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.
Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.
Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.
Одиночество среди людей
Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.
Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.
Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.
То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.
В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.
Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.
Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.
Причины одиночества
Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.
Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.
Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.
Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.
Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.
Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.
Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.
Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.
Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.
Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.
Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.
Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.
В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.
Исцеление от одиночества
Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.
Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.
Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.
Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.
Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.
В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.
Источник