Родительская поддержка
Каждый ребенок нуждается в родительской заботе и внимании, а также в поддержке со стороны родителей, благодаря которой он растет полноценным человеком, я бы даже сказал счастливым человеком, независимо от того, к чему он стремится по жизни. Родительская поддержка значит для ребенка гораздо больше, чем некоторые могут себе это представить, в том числе и дети. Мне приходилось иметь дело с людьми, которых родители поддерживали во всем, и с теми, кто совершенно не получал никакой поддержки, а скорее наоборот, только порицания. Разница я вам скажу колоссальна, и конечно же статус в жизни у таких людей разный, как собственно и взгляды на нее и самооценка, все разное. Дети не имевшие поддержки со стороны своих родителей, очень зависимы от мнения окружающих, они вообще зависимые и ранимые люди, в основном своем большинстве. И если я вижу человека, страстно желающего угодить другим людям, я понимаю, что его детство проходило далеко не идеальным образом, и родительской заботы ему явно не хватало.
Родители, к сожалению далеко не всегда понимают, насколько важно уделять достаточное количество внимания своим детям, а главное поддерживать их во всем и проявлять понимание по отношению к ним. В обществе укоренилось представление о том, что только материальное обеспечение ребенка имеет значение, что главное это деньги, а все остальное второстепенно. Деньги конечно важны, но внимание важнее, это я вам как психолог говорю, кто знает какими вырастают дети обделенные родительским вниманием и пониманием с их стороны. Если родители не поддерживают своего ребенка, он уже чувствует себя одиноким, он уже уязвим перед другими. Такие дети часто ищут поддержки и понимания на стороне, они находят ее на улице в различных тусовках, неформальных объединениях, они часто попадают под влияние сект.
Ведь все кто создают какое-либо объединение для людей, прекрасно понимают, что если человек пришел к ним, значит не все в его жизни ладно, значит он слаб, а с таким человеком можно делать что угодно. Тем более если мы говорим о детях, которые могут оставаться детьми в течении всей жизни, и в течении всей жизни ими будут манипулировать. Я не преувеличиваю друзья мои, это на самом деле так, в детстве закладывается фундамент всей дальнейшей жизни человека. И все неформальные организации, о которых я упомянул, созданы не случайно, люди там не с жиру бесятся, они ищут там поддержки и внимание к себе, которые не смогли получить дома. Человек, у которого все хорошо дома, который живет полноценной жизнью, никогда не окажется ни в секте, ни в какой-либо дурной компании и вообще не будет частью какого-либо объединения, имеющего цель жить не так как все.
Все это идет с детства, и когда родители винят кого угодно но только не себя, за то что их ребенок вырос не таким, как они того хотели, это трусливое поведение безответственных людей, которые боятся признать свои ошибки. Никакое дурное влияние улицы не является определяющим для поведения ребенка и его образа жизни, им является любовь, внимание, уважение и поддержка со стороны его родителей. Если все это есть и этого в достатке, ребенку не зачем идти куда-то еще, он и так все имеет. Родители же имеют самое главное – доверие своего ребенка, если они поддерживают, если не отталкивают, а пытаются его понять, они заручаются его доверием. А когда ребенок доверяет своим родителям, никакое воздействие извне не способно настроить его против них, не способно повлиять на него дурным образом, ведь всегда и по всем вопросам ребенок будет советоваться с родителями, которые понятное дело могут больше знать о том, что такое хорошо и что такое плохо.
Поэтому уважаемые папы и мамы, будьте проще, не надо лепить из своего ребенка сложную скульптуру, позвольте ему быть тем, кем он хочет быть, дайте ему возможность самостоятельно принимать решения и хвалите его за это, радуйтесь за него, поддерживайте его во всем. Если и надо вам будет внести некие коррективы в жизнь своего ребенка, то делайте это аккуратно, не надо размахивать ремнем и ставить жесткие запреты, это конечно иногда необходимая мера, я понимаю это, но она как последняя инстанция, должна применяться только в исключительных случаях. Я сказал что вам надо проще смотреть на жизнь не случайно, дело в том, что мы далеко не всегда знаем как хорошо на самом деле и как правильно поступать в той или иной ситуации, причем ошибаться мы можем все без исключения.
А дети часто видят жизнь несколько иначе, чем мы, у них могут быть в отношении нее свои планы, свои желания и цели. Вы главное не навязывайте им свое, не стоит этого делать, послушайте меня, ведь и каждый из нас был когда-то ребенком, полным энтузиазма и энергии. Вспомните это время и попытайтесь понять, насколько тяжело удерживать в себе эту энергию, если твои родители не дают тебе взлететь, если они постоянно обрезают тебе крылья, причем не всегда по делу. Поддерживайте своего ребенка и любите его, вот что я могу посоветовать каждому родителю, который хочет чтобы его ребенок вырос полноценным человеком. Все проблемы взрослых людей, с которыми мне приходилось работать, уходили корнями в детство и часто эти корни были именно пониманием, уважением, поддержкой и любовью родителей, которых этим людям сильно не хватало.
Источник
Отсутствие поддержки от мамы.
Выговориться хочется. Накипело за 30 лет.
Совета не прошу, поздно уже что-то советовать… Я очень близко принимаю всё к себе. Так с детства было. С мамой вроде отношения хорошие, многие о таких мечтают — мы редко ссоримся (я практически никогда не иду на конфликт), часто созваниваемся. Но нет тепла, нет поддержки. Такие ровные приятельские отношения. Как в этой модной сейчас шутке — про сына маминой подруги. С детства мне всегда говорили — ты не сможешь, у тебя не получится, ты не собранная, не усидчивая, и всё в этом духе. Была у меня подруга в детстве — дочь маминой лучшей подруги. Она могла часами сидеть на месте и рисовать, а я предпочитала играть на улице в подвижные игры, лазать, прыгать и так далее. И всегда я слышала «А вот Анечка»… Отдали нас обеих в художественную школу, Её потому что ей нравилось рисовать, меня — чтоб после школы не болталась. И 5 лет я только и слышала — Посмотри как Анечка красиво рисует, ой а мама Анечки для её картины купила такую замечательную рамку, так красиво повесили в комнате. А на мои попытки — «ммм, могла бы и получше нарисовать». Да, за 5 лет я научилась базе, вполне сносно рисую, но не моё это. После школы я хотела идти учиться на профессию связанную с животными — ответ один «Ты не потянешь, ты не сможешь, это не прибыльно». Одновременно с 10-11 классом я закончила юридический техникум, И когда мои друзья пошли в институты, наслаждаясь студенчеством, я работала и училась на заочном в том же юридическом. Анечка в это время начала заниматься наращиванием ногтей, мама оплатила ей кучу курсов, купила всё оборудование. И я снова начала слышать — а вот Анечка такие хорошие деньги зарабатывает на ногтях, маме на день рождения дорогую собачку из питомника подарила, и так далее. На моё резонное замечание, что если бы мне с нуля на блюдечке бизнес подали, я бы тоже ей ни в чем не отказала, мама просто промолчала. Дальше больше — постоянная долбежка — «Ты должна работать на официальной работе, пусть низкая зарплата, зато соц пакет, отпуск и больничный оплатят». И параллельно — «А вот у тети Лены сыночек боксер, умница такая, где только не поездил уже, деньги хорошие имеет, маму на юга возит, ремонт ей в квартире сделал. Я себя чувствую полным ничтожеством в этот момент. Мы давно живем отдельно, я замужем, дети, собаки, своя дача. Начала шить пару лет назад, все говорят хорошо получается, что-то на заказ шью… И как всегда — все вокруг лучше, а мне ни одного слова поддержки. Сшила ей на праздник к основному подарку — букет цветов из ткани. Работа кропотливая, долгая. В ответ — могла и не заморчиваться — нафига они мне. И так во всём… всю жизнь… Вроде и не напрямую, но постоянное клеймо — ты не сможешь, у тебя не получится. Раз в пол года меня накрывает после очередного раза и я сижу реву. Муж говорит, не принимай близко. А как? Если я единственная дочь, она у меня тоже одна, отца нет. И вот так… Своим детям с рождения вбиваю, что они у меня самые замечательные и рисунки/поделки у них классные. Хочу чтоб они знали, что у меня они всегда найдут поддержку. Без перегибов, конечно, без гадостей.
Сумбурный рассказ получился. Выговориться очень надо было. Мне 31, а я сегодня опять услышала, поделившись планами с родным человеком, что это всё хрень, у нас ничего не получится и вечно я ерунду какую-то придумываю.
Источник
Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку
Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.
Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.
Роды одного и того же ребёнка второй раз
Сепарация похожа на роды. Чтобы родить человека, важны усилия двоих — матери и ребёнка. Мать напрягается, совершая потуги, а ребёнок напрягается, проходя через родовые пути. Напряжение во время трансформации — важнейшее условие качественного результата. Именно поэтому психотерапевты отдают предпочтение естественным родам — в них напрягается не только мать, но и младенец. Разумеется, речь не идёт о тех случаях, когда естественность может стать фактором, угрожающим жизни матери и ребёнка.
Роды вообще опасный процесс. Настолько опасный, что в нём всегда существует риск смерти. Жизнь и смерть — очень близко. И чем больше витальности, то есть, жизненной силы в процессе, тем больше в нём риска. Во время сепарации важно помнить, что больно обоим — и матери, и ребёнку. Разница в том, что мать — более устойчивый организм, а ребёнок — уязвим и способен вынести гораздо меньше.
Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.
Эмоциональная инфантильность, безответственность, нежелание добиваться поставленных целей, отсутствие интереса к социальному успеху — симптомы того, что сепарация с матерью не завершилась. Возможно, она даже не началась.
Вторая крайность характерна для матерей, которые осознают хрупкость, уязвимость и ранимость подростков и пытаются обеспечить им комфортную сепарацию без особого напряжения. Они лояльно относятся ко всем проявлениям подросткового бунта и терпеливо ждут, пока бунтарство самой собой закончится. Не пришёл домой вовремя — ну, почувствуй свободу, тебе так надо. Куришь — ну, покури, накуришься — сам перестанешь. А ведь напряжение — главное условие сепарации! И если никаких границ со стороны родителей вообще нет — это то же самое, что жёсткий родительский контроль без права на свободу подростка. Оба варианта — путь к тому, что личность не родится.
Материнская мудрость
Главная помощь со стороны матери в процессе сепарации ребёнка — это поддержание его активного сопротивления с помощью своих личных психологических границ.
Если для матери что-то неприемлемо, недопустимо в отношениях с ребёнком, можно пойти на уступки, но при этом не терять устойчивости, не предавать себя как личность и не закатывать себя в асфальт под давлением подростковой агрессии. Здоровые границы — гибкие, но чёткие и прочные. Они могут меняться, но их нельзя уничтожить в угоду другим людям — и это нужно показать подростку.
В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.
Сепапация — это столкновение двух гибкостей и двух устойчивостей: взрослой материнской и формирующейся подростковой.
Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту
Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.
Клиентка пришла на консультацию с обвинениями в адрес дочери, с обидой за то, что дочь перестала принимать материнские объятия и начала грубить. “Иногда хочется пришибить её”, — сетовала отчаявшаяся женщина.
Первый этап консультирования свёлся к тому, чтобы выяснить, что агрессия дочки — всего лишь психологическая защита в ответ на гипер-контроль. За поведением, которое кажется родителям неадекватным, скрывается бескрайняя душевная боль подростка, глубокое внутреннее одиночество, неразделённость новых сильных эмоций.
Агрессия — это подростковый крик о помощи! Но далеко не все родители слышат, о какой внутренней боли кричит их ребёнок.
Перестройка организма, трансформация тела, изменения гормонального фона — тяжелейшее испытание для взрослеющего человека. И мамы, которые страдают из-за подростковых бунтов, просто не понимают, что детям в этот период намного сложнее.
У родителей есть взрослая власть, деньги и прочие инструменты подавления подростковых революций. У подростков нет ничего, чтобы противостоять жёсткой и грубой взрослой силе. Они уже почти взрослые, но социально беспомощны и зависимы. И в этом аду приходится жить несколько лет — до получения возможности финансово обеспечивать самих себя. Об этом мы долго разговаривали с мамой девочки, пока мама не приняла и не признала право дочки на защиту формирующихся взрослых границ.
Второй этап сепарации оказался сложнее первого. Дочка начала злоупотреблять ненормативной лексикой в присутствии родителей, дедушек и бабушек. И тут моей клиентке пришлось совсем не сладко. На неё обрушилась не только агрессия дочки, но и обвинения её родителей, свёкра и свекрови в том, что она — плохая мать, если не наказывает подростка. И в этой ситуации пришлось проходить между Сциллой и Харибдой, чтобы не опуститься до применения физической силы в угоду родителям мужа, но при этом не дать дочери проломить свои личные границы.
Моей клиентке приходилось аккумулировать всю свою материнскую любовь, чтобы терпеливо и спокойно, не срываясь на крик и не впадая в истерику, делать замечания дочке в ответ на каждый агрессивный выпад с использованием грубых взрослых выражений. Отстоять свои границы — это многократно повторять: «В моём присутствии так нельзя. Для меня такое поведение недопустимо». Вместо этого многие мамы кричат: «Да как ты с матерью разговариваешь?! Дрянная, испорченная девчонка!» «Ты» — в здоровом диалоге недопустимо. Только «я» и разговор о своих чувствах и переживаниях в контакте с другим человеком, особенно с формирующимся. Только разговор о чувствах и переживаниях ребёнка. Это роды личности!
Сепарация — путь по тонкому лезвию
Чтобы выдержать сепарацию, важно уделять внимание двум главным условиям: удерживать устойчивость в своих личных психологических границах, но в то же время давать эмоциональную поддержку ребёнку. Отделять от себя подростка — это не отталкивать его, не обесценивать, не оскорблять, не лишать материнской любви, сострадания, понимания и заботы, а быть ему опорой в этом тяжёлом процессе родов личности. При этом ребёнок должен ощущать сопротивление, когда он пытается взламывать личные психологические границы мамы. Мама должна быть эмоционально устойчивой и не сломаться там, где сломаться нельзя, именно для того, чтобы ребёнок стал взрослым.
Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.
Родители должны дать подростку свободу от самих себя, от избыточного авторитарного родительского контроля, позволяя ему, подростку, отчаянно сопротивляться, гнуться, но не ломаться. И при этом важно демонстрировать настоящую глубокую материнскую любовь — принятие взрослеющего человека, признание его личных границ, поддержку формирующейся личности. Сложная работа! Но ведь и рожать было непросто, однако справились!
Источник