Нет эмоциональной поддержки от мужчины

7 неоспоримых признаков того, что партнер вас эмоционально истощает

Отношения между двумя любящими людьми должны быть источником счастья, радости, поддержки и вдохновения. Вот почему никому даже в голову не приходит, что может происходить совсем наоборот: что вас эмоционально буквально выматывают и истощают. Ведь так поступают враги, а не влюблённые, не так ли?

Дело в том, что не всё так однозначно. Да, вас могут любить или «так себе». И при этом – эмоционально «убивать» сознательно или неосознанно. Как правило, последний вариант – наиболее типичен.

Только ради Бога, не бегите стразу же расставаться со своим парнем или супругом, если чувствуете себя эмоционально истощёнными. Это вовсе не означает, что отношения закончились и вообще он – подлец.

Начнём с того, что если он делает это неосознанно, то вы оба должны просто обсудить проблему и найти решение. Объясните ему, что чувствуете, как реагируете на его поведение и прочее. При этом старайтесь быть предельно открытыми – ведь речь идёт о ваших отношениях, которые ещё можно спасти.

А теперь разберёмся, как проявляется эмоциональное истощение. Вот 7 основных признаков, как вас могут эмоционально истощать:

1. Он получает слишком много эмоциональной поддержки.

Поддержка друг друга в отношениях крайне важна. Собственно, она и является их сущностью. Однако если партнёр требует слишком много эмоциональной поддержки, это является уже «красным флажком».

Да, вы, конечно, любите своего партнёра и стремитесь поддержать всегда и во всём, но всему существует предел. А как насчёт ваших потребностей? Кто позаботится о них? Опять вы сами?

Если ваши эмоциональные потребности в отношениях не удовлетворяются и вообще считаются чем-то незначительным, то пора серьёзно поговорить о происходящем.

2. Вы редко выражаете своё мнение

Когда вы обсуждаете что-то важное или спорите о каких-то пустяках, предоставляет ли вам партнёр возможность высказывать свои мысли, не перебивая и не высмеивая?

Если вы боитесь произнести лишнее слово, потому что это вызовет бурю гнева или смех, то это ненормально. Когда вы молчите, это выглядит милой и ничего не значащей уступкой, но на самом деле – определённо эмоционально истощает вас.

3. Он постоянно недоволен

Ваш партнёр жалуется абсолютно на всё, что происходит в его жизни? Возможно, он жалуется, что вы приготовили на обед отбивные, а он хотел рыбу? Или ноет, что в последнее время вы обращаете на него мало внимания и уже не так нежны? Либо с трагическим лицом стонет о суровой жизни и нехватке денег?

Невыносимо постоянно слушать постоянные жалобы. Не говоря уже о том, что это вносит в вашу жизнь негатив, а не позитив. А значит – эмоционально истощает вас.

4. У него слишком большие ожидания

Ваш партнёр ожидал, что вы станете идеальной женой, у которой будет и прекрасная карьера, и дети-отличники, и вкусно пахнет домашней выпечкой каждые выходные? А после этого ещё и будете страстной «львицей» по ночам? Ну и естественно, ваша зарплата будет высокой и стабильной!

Он действительно ожидает, что вы будете совершенными и безукоризненными всё время? Если партнёр возлагает на вас слишком большие надежды, с которыми не под силу справиться ни одному человеку в мире, пришло время серьёзно поговорить с ним. Потому что завышенные ожидания вас эмоционально истощают.

5. Он «испаряется», когда вам нужна эмоциональная поддержка

Не секрет, что некоторые мужчины ненавидят видеть своих женщин грустными или заплаканными. Поэтому они попросту сбегают до того времени, пока буря не уляжется. То есть стараются избежать оказания столь необходимой эмоциональной поддержки.

Когда вы чувствуете себя подавленными или расстроенными, поддерживает ли вас партнёр? Ведь слова вовсе не обязательны. Достаточно просто сесть рядом, обнять, подержать за руку. Это так просто. И это свидетельствует о том, что о вас заботятся. Если же этого нет – вас попросту эмоционально истощают.

6. Вы проводите всё больше времени в одиночестве

Когда вы эмоционально истощены, то стараетесь чаще проводить время наедине для того, чтобы восстановить утраченную энергию и поднять свой дух. Если именно ваш партнёр является основной причиной этого желания, то следует обсудить эту проблему, прежде чем вас накроет негатив уже по-настоящему.

Вы ведь понимаете от чего прячетесь? Вас попросту эмоционально истощают.

7. Вы чувствуете себя постоянно уставшими

Слишком высокие ожидания, подавление чувств, постоянное беспокойство, стресс и бесконечные страхи расходуют вашу энергию. А это означает, что вы страдаете от хронической усталости. И в этом вам не поможет ни 8-часовый сон, ни путешествие на Канары. Вы всё так же будете чувствовать себя выжатыми, словно лимон.

Когда вы слишком много отдаёте своему партнёру, то чувствуете себя измотанными и истощёнными, потому что ничего не получаете взамен.

Если проводите большую часть своего времени, удовлетворяя его потребности и беспокоясь о том, что недостаточно хороши, то это явный признак того, что ваш партнёр эмоционально истощает вас. Наберитесь смелости, чтобы поговорить с ним о своих чувствах, эмоциях и страхах.

Не держите это в себе. Рано или поздно всё равно всё закончится выяснением отношений. Поэтому уважайте себя и требуйте такого же отношения со стороны любимого человека. Если же он не согласен и просто посмеётся над вашими «женскими капризами», делайте выводы. Ведь вы не собираетесь позволять кому-то эмоционально истощать вас всю жизнь, не так ли?

Новое видео:

Источник

Чем грозит отсутствие эмоционального контакта в отношениях?

Бывает так, что партнер не откликается на наши эмоциональные нужды — потому что не хочет или не может. Если это происходит время от времени, с таким положением дел еще можно мириться. Но что делать, если любимый человек в принципе не способен на эмоциональный контакт?

Если у вас по какой-то причине нет достаточного эмоционального контакта с партнером — например, из-за того, что он страдает расстройством личности, — это осложняет отношения в паре. «Когда вы пытаетесь наладить контакт, предлагая любимому человеку что-то в себе изменить, скорее всего, он отвечает отказом: «Я такой, какой есть. Прими это или уходи», — объясняет психотерапевт Шэри Стайнс.

В конце концов вы можете убедить себя, что лучше действительно начать принимать его, — как ни крути, никто не совершенен. Так вы начинаете жить, подчиняясь правилам партнера.

Возникает противоречие. Вы принимаете решение сохранить отношения, лишенные эмоционального контакта. Находясь рядом с человеком, который вам дорог, вы ощущаете внутреннюю пустоту. Это ощущение возникает из-за того, что в ваших отношениях нет эмоциональной настройки друг на друга и эмоционального резонанса, а ведь это два важнейших компонента здоровых отношений.

Резонанс — это механизм любви, постоянный взаимный эмоциональный отклик

Настройка — это способность видеть, слышать, чувствовать, интерпретировать вербальные и невербальные сигналы другого человека и откликаться на них — так, чтобы он знал, что его видят, слышат и понимают. Это тонкий, сложный, очень деликатный «танец» двух людей — двух сложных биологических и психологических систем.

Резонанс — это сложный процесс быстрого обмена информацией, в первую очередь невербальной. Резонанс позволяет установить контакт на глубоком, подсознательном уровне. Он создает эмоциональную гармонию. Именно он связывает мать и младенца. Резонанс — это механизм любви, постоянный взаимный эмоциональный отклик, своеобразный синхронный танец чувств.

Когда вас игнорируют

«Соглашаясь на отношения по чужим правилам: никаких конфликтов и стресса и никакого эмоционального контакта — вы сами обрекаете себя на неудовлетворенность», — объясняет Шэри Стайнс.

В отношениях с людьми, которым слишком сложно выстраивать полноценный эмоциональный контакт, от вас все равно будут требовать вовлеченности. Но вы вскоре поймете, что такое общение очень поверхностно и не способно удовлетворить ваши глубинные потребности в понимании и принятии. По сути, вы проводите время с человеком, который вроде бы рядом, но в то же время не «видит» вас или ему даже безразлично ваше присутствие.

В союзе с партнером, не настроенным на вас и не резонирующим с вами на уровне чувств, возникает противоречивая динамика. Соглашаясь продолжать отношения, поскольку «никто не совершенен», вы попадаете в ловушку, привязываясь к тому, кто игнорирует вас на эмоциональном уровне.

Источник

Почему любимый мужчина не понимает, когда женщине нужна поддержка?

У каждого человека в жизни бывает плохое настроение, когда случаются неприятности или «тяжёлые» дни. В эти моменты хочется получить поддержку и понимание от близкого человека. И как же бывает обидно, когда мы этого не получаем. Почему же это происходит?

Когда у мужчины проблемы

Мужчина и женщина переживают стресс и неприятности по-разному.

Когда у мужчины проблемы, ему необходимо побыть одному и помолчать, и он «уходит» в так называемую «пещеру». Только молча мужчина может разложить у себя в голове всё по полочкам и принять правильное решение. В таком состоянии он может молчать и час и два и даже весь день.

Переживание неприятностей женщиной

У женщины всё совершенно наоборот. Когда у женщины неприятности ей необходимо выговориться, и ещё в это время ей нужна поддержка и внимание.

Получается, мужчина и женщина переживают проблемы по-разному и у них совершенно разные потребности. К сожалению, большинство людей об этом не знает, в результате чего в отношениях возникают непонимание и конфликты.

Последствия нашего незнания

Как в обычной жизни происходит? К примеру, пришёл мужчина домой с работы. На работе он с начальником поругался или подчинённые накосячили, в общем, у него неприятности. Ему хочется отдохнуть, посидеть молча какое-то время, может быть и несколько часов. И вот женщина, которая его любит, чувствует, что ему плохо, и хочет сделать самое лучшее, чтобы ему стало хорошо. А что самое лучшее для женщины, когда ей плохо? Поговорить об этом!

И желая помочь своему мужчине, женщина начинает его тормошить и спрашивать: «Что случилось?», «Что произошло?», «Поговори со мной, расскажи», дёргает его. Мужчина говорит, что все нормально!! Но женщина не успокаивается и из лучших побуждений продолжает попытки поговорить с ним. Что получается в результате? Мужчина раздражается и злится, потому что женщина не даёт ему побыть с самим собой, ему становится ещё хуже, и он «спускает на неё собак». Женщину это конечно очень ранит. Ей очень обидно, потому что она хотела помочь своему мужчине, а он её «послал». Случалась в ваших отношениях такая ситуация?

Конечно, учитывайте, что не все мужчины так реагируют. Но большинство мужчин именно такие. Поэтому, если Вы видите, что у мужчины стресс или плохое настроение, ни в коем случае не пытайтесь его разговорить. Займитесь своими делами, а он пускай спокойно помолчит, разберётся со своими мыслями. Возможно, минут через 20 или через час он у себя внутри все по полочкам разложит, и его «отпустит». Когда его отпустит, он сам к вам подойдёт потому что хочется же быть рядом с любимой женщиной. И тогда Вы можете с ним спокойно поговорить.

Обратная ситуация происходит, когда у женщины плохое настроение. Женщина приходит с работы, она расстроена, на работе что-то случились, или необязательно на работе. Что женщине в этот момент хочется? Эмоциональной поддержки от мужчины. И вот. Мужчина видит, что любимой женщине плохо. А что мужчина делает, когда ему плохо? Они старается уединиться и помолчать. И мужчина, опять же, из лучших побуждений может оставить женщину одну, чтобы пришла в себя. Это один вариант.

Либо он начнёт давать женщине советы. Например, она рассказывает ему ,что на работе неприятности, кто-то на неё накричал или ещё что-то неприятное произошло. Что делает мужчина? Он из лучших намерений начинает говорить женщине, как ей действовать. Говорит, что она неправильно делала, как ей нужно было себя вести. И вместо поддержки женщина может чувствовать, что он её отталкивает, хочет от неё избавиться. Хотя на самом деле мужчина хотел ей помочь, но по-своему, по-мужски.

Научите вашего мужчину поддерживать Вас

Что делать, чтобы мужчина все-таки правильно поддерживал Вас в трудных ситуациях?

Большинство мужчин не знают, что женщине нужна поддержка, многие даже не догадываются. Поэтому Вам необходимо поговорить с ним и объяснить, как он должен себя вести, когда Вы расстроены. Например: «Когда мне плохо, будь, пожалуйста, со мной таким-то и таким-то».

Понимаю, это звучит очень формально, но если Вы сами не скажите, мужчина скорее всего не догадается, что вам на самом деле нужно. И тут уж сами решайте, что для Вас важнее, чтобы мужчина сам догадался или, чтобы у Вас были хорошие отношения.

Я считаю, что открытое и уважительное общение между близкими людьми — это одно из главных условий счастливых отношений. И ведущую роль здесь играет женщина, как более гибкая и чувствительная.

К сожалению в статье описаны общие рекомендации. У вас может быть другая ситуация. Понять, что происходит в ваших отношениях и найти пути выхода из кризиса я могу только при личном общении с вами.

Записаться на пробную, бесплатную консультацию по Skype вы можете на → этой странице.

Рекомендую еще почитать

42 комментария

Светлана

Добрый день Сергей подскажите пожалуйста как мне быть мы с мужем живём уже 14 лет у нас трое детей.Проблема в том что мой муж никогда не обращает внимания на то что я говорю что у меня что-то болит. Поскольку мы живём в деревне далеко от района и у нас нет больницы. Чтобы попасть в больницу нам надо ехать в район. Машина у нас есть. Проблема в том что в деревне у нас есть мед пункт в котором работает моя свекровь. И когда я прошу ее чтобы она записала меня к какому-то врачу ответ такой: в районной больнице такого врача нет езжай в город проходи. В городе всё платно. А в районе всё таки есть врачи которые заменяют тех врачей которых не хватает. Либо свекровь говорит что я тебя запишу только через месяц , а у меня сильно болят почки. Муж поддерживает свою мать. Говорит тоже подожди меся

Сергей Ефремов

Светлана, здравствуйте.
Если вы уверены, то настаивайте на своём. Я больше ничего не могу вам порекомендовать.

Екатерина

Сергей здравствуйте. Ушла от мужа, познакомились с ним, через 2 месяца расписались. Еще до брака я не чувствовала от него защиты и поддержки. Он всегда принимал сторону других, когда меня обижали, я защищала себя сама. Только, когда я кричала на него, объясняя, что мне больно от его равнодушия, он соглашался, но через некоторое время возвращался к своей позиции. Поддерживала и помогала ему, в том числе и финансово. Устала. Мне 38, ему 35, в браке чуть меньше года, такое ощущение, что у меня большой ребёнок на воспитании. Он старается все ухаживать миром и прогибается под людей даже тогда, когда нужно жёстко обозначать свою позицию, на мой взгляд, ведет себя как тряпка, он объясняет это тем, что ссориться ни с кем нельзя. Ситуация для меня накалилась когда, маме моей стало очень плохо (психоэмоционально), общались с ней на протяжении нескольких дней в течении 3-4 часов, она на эмоциях, разумеется, истерика и т.п. Я как могла поддерживала ее, мне разумеется после таких сообщений становилось плохо, в том числе и физически. Я рассказала своему мужу, пожаловалась на то, что плохо себя чувствую, он проигнорировал, сказал, что я все придумываю. Вот это и послужило финалом. Я ушла из дома. Больше возвращаться не хочу. Понимаю, что сделала правильно. (У него уже было два брака до меня, у меня это первый брак). Еще меня всегда угнетает его позиция «ждуна», работать не хочет, ни к чему не стремится, ждет, что кто-нибудь за него решит все вопросы. Все то, что я делаю для него, обесценивает, говорит, что и сам бы сделал, только когда, соответственно, не понятно. Я никогда не сталкивалась с такими людьми. Не знаю что делать в такой ситуации.

Сергей Ефремов

Екатерина, здравствуйте.
Вы пишите, «такое ощущение, что у меня большой ребёнок на воспитании». В отношениях всегда участвуют двое. Если он «ребёнок» — то какая у вас роль? И зачем вы выбрали «ребёнка», какая от этого для вас польза? Попробуйте ответить себе на эти вопросы.

Антонина

Сергей, помогите! Мы с мужем уже 10 лет вместе, 2 детей, но вот пользуюсь этим советом и говорю мужу как нужно со мной говорить и что делать, но он говорит, что видит вещи по-другому! Вот и все! И делать ничего не будет! А я говорю, а это всё зря! И он равнодушно продолжает смотреть тв никак не реагируя на мои просьбы слёзы! Больно и обидно!

Сергей Ефремов

Антонина, здравствуйте.
Если человек видит вещи по другому и прямо говорит об этом, значит так и есть. И у вас есть всего три варианта действий.
1) Принять его точку зрения и найти способ реализовать ваши потребности по другому, не выкручивая ему руки и не требуя от него того, что он не хочет, или не может делать.
2) Продолжать требовать от него желаемое, используя угрозы и шантаж.
3) Затаить обиду и чувствовать себя несчастной жертвой, отравляя жизнь себе и окружающим.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как быть, я начала заниматься своим делом, а некоторых ситуациях мне нужна поддержка словами от моего молодого человека такие как «ты молодец» «у тебя все получится», а в ответ я слышу только «молодец» одно это слово и все, разговаривала с ним по этому поводу и его ответ был «ну я же сказал молодец что ещё надо». Подскажите как мне быть? Надо ли ещё говорить с ним по этому поводу?

Сергей Ефремов

Лена, здравствуйте.
Говорить или нет, вы сами решайте, по ощущению.
Старайтесь почувствовать, когда озвучиваете свои желания, вы просите или требуете. Когда у нас что-то требуют, мы можем неосознанно противиться тому что требуют, не делая, или делая неправильно.
Просьба подразумевает, что я готов, что мне могут отказать, и приму это спокойно.
У вашего молодого человека могут быть свои причины, которые он может и не осознавать, из-за которых ему трудно говорить слова поддержки. Например в семье его этому не научили.
Подумайте, у кого вы ещё можете получить поддержку? Родители, друзья, сообщество со схожими интересами?
Если у вас не откуда, кроме молодого человека, получать поддержку — это может приводить к зависимости от отношений с ним.

Камола

Здравствуйте Сергей прочитала ваше статье хотелось бы услышать ваше мнение живу с мужем уже 8 лет за это время много обещание не выполненные и не только когда я прошу помощи ну хотя бы поддержал меня он думает что это не нужно один пример 3 роды через кесарево просила его взять отпуск он отказал сказал на работе не кому работать а через 1,5 месяцев взял отпуск и уехал к своим родителям обещал вернутся за 14 дней вернулся через 1,5 месяцев я за это время после операции и плюс дочка после реанимации как понять почему так ?

Сергей Ефремов

Камола, здравствуйте.
К сожаления не могу точно сказать, в чём причина. Возможно он сам не вырос (ведёт себя как ребёнок), и не готов к семейным отношениям.
Другой вариант — он до сих пор не отделился от своих родителей, они у него на первом месте.

Добрый вечер, Сергей и вам всем. Спасибо огромное Вам за статью и за то, что Вы делаете! Я обычно сама разруливаю все сложные психологические ситуации, но тут…я не понимаю ничего…Есть Любимый…Просто знакомы более 13 лет, встречались около 5 мес раз в неделю…как-то так. Ситуация: острая боль, скорая, паника и куча рецептов, могли оставить в больнице, но я пообещала врачам, что буду честно выполнять рекомендации, отпустили домой. Пишу про эту ситуацию любимому мужчине, про постельный режим…на что он отвечает через несколько часов, тоже письменно: «ну лечись, что ли». Эта фраза убила меня буквально, мне снова стала понятна вся моя «ценность» для него, стало невыносимо тошно…не буду описывать тут всего. Через пару дней он спрашивает «как я» тоже письменно…Накануне этой ситуации меня укусило бездомное животное и я тоже осталась без его поддержки, пока ранка (небольшая, слава Богу) заживала. Потом я объяснила ему, что мне искренне нужна была его поддержка, так как такие укусы — это впервые в жизни для меня…На что он ответил, что это пустяковые царапины и тут не нужна поддержка…Потом вот острая боль как нарочно и снова безразличие что-ли…Этот человек очень дорог мне, я его люблю и искренне хочу его понять, хоть я приняла решение расстаться, так как разговаривать мы не умеем и из разговора ничего конструктивного не получится — меня не слышат или не хотят слышать или не понимаем друг друга…Но…мне так хотелось бы его понять и отпустить не осуждая…Спасибо

Сергей Ефремов

Прочитал вашу историю. Ситуация для вас болезненная, простого ответа, который можно кратко написать в письме нет.
Мы можем поговорить по скайпу efremovsergeyspb. Бесплатно.

Татьяна

Здравствуйте, Сергей. Вижу, что вы человек мудрый и решилась вам написать. Я хочу правильно понять своего мужа и его реакцию. Я вышла за него замуж, когда у меня уже был ребёнок от другого мужчины и помню, как до свадьбы были случаи, что он буквально бросал все свои дела, если я вдруг оказалась в беде и мне нужна помощь. Сейчас все поменялось или я слишком многого от него жду, но я считаю нормальным , что мужчина заботиться о безопасности своей женщины и не оставит ее одну, если ей сделали плохо. Сейчас я жду от мужа дочку, я на 7 месяце, сегодня я и мой сын поехали в магазин. Ехали мы на троллейбусе, и когда выходили , я не смогла взять сына на руки, так как у меня в руке была его машина ( она большая, он на ней ездит) и сумка, другой рукой я держала его за ручку, пока он сходил. Так получилось, что сын сошёл, а я держа все ещё его за руку оказалось зажатой в дверях и троллейбус тронулся. Все начали кричать, водитель остановился. Я вышла меня всю трясло, с сыном все было в порядке слава Богу,так водитель ещё и вышел , обматерил нас всячески и уехал, не слушая даже меня. Я позвонила мужу, у него был заказ по строительству, он делал навес кому то вместе с моим отцом. Я просто была в ужасном состоянии морально, мне нужно было все это рассказать кому то , ощутить поддержку, понимание. Он выслушал меня, спросил запомнила ли я номер троллейбуса. Сказал, ну цела и хорошо. Так как меня всю трясло, а со мной был маленький ребёнок, я стояла плакала, я попросила его приехать. Он сказал , что не может сейчас все бросить, так как ему надо сегодня все доделать. Я стала снова его просить, мне просто была нужна чья то поддержка, чтобы я успокоилась, понимание, а у меня сложилось впечатление, что он говорил лишь бы от меня отделаться побыстрее, никакого испуга за меня или сочувствия в голосе я не услышала, никаких шагов он не предпринял, чтобы эту ситуацию исправить. То есть не было даже решимости найти этого человека, как то повлиять на него через его начальство, ну не знаю, но мне кажется, любящий мужчина за свою жену другому голову свернёт, если он ее обидит, так? А мой просто сказал ну ладно, все, мне некогда , давай потом. Как я это должна понимать? Я осталась стоять , где стояла и пыталась часу себя успокоить, пока я все это не выплакала, я не смогла взять себя в руки. Мне кажется, это не та реакция, какая должна быть у любящего мужчины, я не права? Как мне понимать и расценивать такую реакцию? Спасибо заранее вам за ответ.

Сергей Ефремов

Татьяна, здравствуйте.
Ситуация не однозначная, в зависимости от точки зрения и вас можно понять и поступок мужа. Но! это моё видение. А оно сейчас построено на предположениях.
В идеале, необходим разговор с вами. И не для того, чтобы угадать причины и мотивы реакции вашего мужа. Возможно, я смогу вам подсказать какие-то рекомендации о ситуации в целом. А точнее, вы уже сможете узнать в разговоре с мужем.
Если хотите, можем бесплатно пообщаться по скайпу, без видео. Я сейчас в деревне, интернет тут не очень хороший.

Дарья

Добрый вечер!Такой вопрос:живем с молодым человеком 2 года,он купил землю,у меня своя квартира,уехала за ним в деревню,строит дом сам,бюджет изначально раздельный,не хватало на дом попросил на меня взять кредит я отказалась,после этого отношения разладились…не помагает,все сама,как быть?

Сергей Ефремов

Дарья, здравствуйте.
Точный ответ не дам, так-как не знаю вашей ситуации. А общий ответ. Ответьте себе на вопрос. Зачем вам эти отношения? Что это за отношения, между близкими людьми или какая-то другая форма?
А кредит — это вообще вредная штука, особенно для отношений.

Дарья

Они обречены,знаю,проблема еще в том что я боюсь остаться одна…к сожалению(и с ним одни нервы да и живем как соседи или брат с сестрой

Сергей Ефремов

Дарья, человек может создать честные, доверительные отношения только в том случае, если он сам не предаёт себя, не отвергает свои чувства и желания. Не боится быть отвергнутым и остаться в одиночестве.
Это очень сложно и страшно, так как мы все с детства имеем психологическую травму брошености, предательства или отвержения родителями. И пока эта травма есть, она будет воспроизводится во всех наших отношениях. Мы будем выбирать людей, которые будут нас бросать, игнорировать, предавать. Так устроена психика человека.

Дарья

Спасибо,мне явно нужен совет человека знающего в этой области,надеюсь на лучшее

Сергей Ефремов

Я как психолог, в общих чертах и описываю ситуацию. А дальше, вам необходима индивидуальная работа с психологом. А просто надежда — не помогает. Она только время жизни забирает.

Аноним

У меня муж тоже никогда не поддерживал. Даже если кто то орет на меня при нем, он тупо будет молчать. Таких ситуации море. Как отец он очень хороший, как человек порядочный. Поэтому не развожусь, живу. А так как и любой нормальной женщине мне тоже хочется чтобы он за меня заступался. Любви давно нет.

Когда мне плохо и тяжело…я говорю это прямым текстом своему любимому,прошу его о поддержке,о ласке,внимании….а он то делает вид что не слышит,поворачиваясь ко мне спиной,то так чисто на пару минут прижмёт без всякого желания и постоянно раздражается и говорит долго ли у меня будет ещё этот ` заёб`..Кроме него у меня нет никого,кто бы мог меня поддержать,обнять…не друзей с которыми можно поделится,,не семьи..я очень часто ощущаю себя одинокой,не нужной…хочется так любви,теплоты и понимания…как мне быть?

Сергей Ефремов

Юлия, здравствуйте.
Мужчина может давать поддержку, но в ограниченных количествах, у них обычно не развиты эмоциональность и нежность. Мужчина не сможет заменить вам общение с подружками, родственниками, друзьями. И не потому что не хочет, а потому что не может. Женская природа очень нежная и эмоциональная, и поэтому женщине нужно много общения, и внимания. Мужчина чувствует, что не может вам дать внимания и поддержки столько вам необходимо и начинает раздражаться и отдаляться.
Для вашего благополучия и благополучия вашей семьи, вам обязательно необходимо общение с другими женщинами, с близкими родственниками, единомышленниками.
Не требуйте от мужчины больше, чем он может дать, и тогда он перестанет защищаться и отгораживаться от вас.

Наталья

А как же мужское плечо? Что тогда значит быть «за мужем»?? Если мужчина по сути черствый и безразличный? Зачем тогда все так устроено? Получается что зачем мужчина вообще нужен?? И без него женщина может страдать. Только хоть надеяться на поддердку не будет. Совсем расслабились мужики

Здравствуйте. А как быть, когда женщине плохо, она плачет, объясняет мужу причину, говорит, что если это не так и в причине она ошибается, то он должен успокоить и хотя бы сказать, что это не так. А он просто избегает разговора, просто, говорит: «Тебе хочется пострадать?», уходит и закрывается один, раздражаясь на попытки поговорить. Как это объяснить? Нет любви? как можно в трудную минуту рассчитывать на поддержку такого мужа? Если сама просишь — помоги, успокой… а если нужна будет помощь без подсказок и слов, что тогда? Что скажите?

Екатерина

У меня такой вопрос. Муж мне не рассказывает о своих делах, проблемах, об отношениях с родственниками его (хотя мы тесно и часто с ними общаемся), часто я узнаю об этом от других людей. В чем может быть причина? Живем вместе 13 лет. Причем ни сам не рассказывает, ни когда я спрашиваю, или же отвечает односложно — да-нет. Причем, например, старшей сестре своей или матери он более охотно рассказывает о своих делах. Если честно, меня это и задевает больше всего.

Анастасия

Написано красиво но вот моему мужу поддержка моя ненужна он в состоянии стресса хочет чтобы от него отстала именно я ,но при этом он может общаться с кем угодно,нормальным тоном а со мной ноет все время высказываться он не желает.У мужа стресс закрой рот.Самый лучший способ не попасть под обстрел.

Сергей Ефремов

Анастасия, так и есть. Если у мужчины стресс, лучше с ним не говорить.

Я думаю все проще. Если мужчина вас не поддерживает — он вас не любит. И не надо кутаться в уютные длинные объяснительные «он не знал». Все он знал. Просто ему все равно и он не хочет вкладывать свои душевные ресурсы в женщину.

Сергей Ефремов

Если использовать такое упрощённое толкование, то мужчина вкладывает ресурсы в женщину, только если чувствует, что она его любит. И тут важно не то, что женщина думает, а то, что сам мужчина чувствует.

Сабрина

Интересен совет касательно ситуации, когда мужчине уже сказано о том, что в его поддержке нуждаются, а он как раз в такой момент отстраняется вроде ему такого и не говорили никогда. Если ему прямым текстом говоришь: «мне нужна поддержка», «помоги мне с выбором…», «помоги в решении проблемы,» «подари мне цветы», а он говорит — «решай сама» или «я не разбираюсь» или «что, сама не можешь разобраться», не говоря уже о том, чтоб хоть раз спросить не нужна ли помощь.
Всегда прямым текстом говоришь ему «обними меня» или «выслушай меня», а он прерывает и говорит: «давай быстрее, по-существу» и не дай бог лишнюю деталь добавить (при просьбе обнять закатывает глаза). Это все понятно насчет «мужчинам не нравится много слушать» и «мужчины отличаются от женщин своей манерой общения» и т.д. Ознакомлена с многими психологическими тактиками, книгой «Мужчины — с марса, женщины — с Венеры», у вас как-бы оттуда кусок взят. Но он совсем не понимает, когда ему даже прямым текстом говорю, что я и делаю каждый день (устроила ужин на двоих, подарки дарю, готовлю вкуснятину, хорошо одеваюсь, устраиваю сюрпризы и т.д. и сразу говорю, что хочу от него тоже такого ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ), а он говорит — «я так не смогу, я не настолько оригинален» (хотя раньше на многое шел и не такое).
Притом, что я всё для нас делаю — он считает мои поступки детскими!
Я участвовую в обсуждении дня, его проблем, смотрю с ним его фильмы, которые мне не нравятся (живет кстати в моей квартире), начала даже машинами интересоваться, отращивать волосы (ведь ему это нравится), перестала много гулять и по клубам ходить. А он «в отместку» — говорит, что у меня много целюлита и много ем, хотя я вешу 46 кг (рост 1.64) (сам внешне не особо привлекателен, у него даже фурункулёз на всем теле) и жалуется что я часто болею (хроническое воспаление придатков, хотя моё лечение зависит и от его лечения — а он считает, что лечиться мужчине стыдно — а соответственно виновата я, что болею периодически), что много сплю, смотрю глупые фильмы, что мои родители вмешиваются в его жизнь (мама моя — вообще ангел, интересуется его жизнью и он с ней с радостью общается, мой папа ему даже спонсирует безвозмездно курсы вождения, помогает во всём, но он его критикует даже по мелочам). Мы собираемся пожениться через пол года и я к свадьбе готовлюсь сама, от него не дождешься помощи (так — 2 слова скажет иногда), на отдых он поедет, когда деньги будут (но они у него есть, ждет когда выиграет джек-пот), ведь он грезит о машине, доме своём личном…).
Возможные факторы такого поведения:
1.Он говорит, что зависит от меня и моих родителей и ему неудобно жить на шее и за наши деньги (хотя он нам ремонт делает);
2. Мы часто ссорились ранее, после примирения каждый считал правым себя и не доходили до общего мнения, хотя я признавала свою ошибку чаще, чем он; мы год не виделись — он был в армии, работал далеко от меня, затем я встречалась с другими, когда говорила что мы с ним расстались (когда до него не доходило, что нужно проявлять любовь ко мне, а он только смеялся — потом как видел, что я не шучу и изменяла ему — до него доходило и он на коленях приползал) — возможно, он считает, что я пожизненно перед ним виновата после этого, хотя говорил, что сам виноват, что отпустил меня);
3. Он вырос в семье, в которой мать его била, унижала и он жил в условиях нелюбви и бедности, отсутствия нежности;
Я уверена, что он любит меня, и не изменял (просто в его понятии наверное — это любовь). Но в то же время каждый день ищет во мне недостатки и отстраняется. Новая проблема — и я уже тут как тут — сама себе помощник!
Не сочтите за многословие, поскольку встречаемся 6,5 лет (из них полгода живем вместе) это немногое из всего, что было. Дайте совет! Заранее спасибо!

Источник