Нет эмоциональной близости с мамой

5 признаков того, что у вас нет эмоциональной близости с родителями

Приходилось ли вам когда-либо близко общаться с эмоционально недоступным человеком? Такие люди не собираются подпускать к себе других слишком близко. Им не нравятся близкие отношения любого рода, они не хотят делиться своими внутренними переживаниями и чувствами. Они могут быть дружелюбными, приносить пользу, но всегда поддерживают психологическую дистанцию. Вы можете услышать, что они жалуются, что отношения заставляют их чувствовать себя, будто в клетке.

Возможно, вы слышали об эмоциональной недоступности в контексте свиданий, но такая проблема может возникнуть в отношениях между родителями и детьми. Если вы выросли с родителями, которые были эмоционально отчужденными, то можете в дальнейшем обнаружить психологические шрамы вместе с нездоровым мнением о других людях и их взаимоотношениях, поскольку не испытывали достаточной близости между членами семьи. Вот 5 признаков того, что у вас эмоционально недоступные родители.

Они предпочитают говорить о том, что вы делаете, а не о том, что вы чувствуете

Эмоционально недоступные люди не любят говорить о чувствах, так как сам предмет разговора заставляет их ощущать дискомфорт. Они предпочитают говорить о событиях и фактах. Если они вынуждены обсуждать эмоции, то стараются как можно быстрее переключиться на другую тему разговора. Это может заставить вас чувствовать себя одинокими.

Они по-разному ведут себя с близкими и чужими людьми

Поскольку у эмоционально недоступных людей часто бывают проблемы, связанные с отношениями с другими людьми, они пытаются использовать различные психологические маски, которые меняются в зависимости от того, с кем они проводят время. Конечно, это нормально, когда человек стремится немного адаптировать поведение, чтобы соответствовать окружающим. Однако, если это доводится до крайности, то может быть признаком того, что человек не способен демонстрировать подлинные эмоции.

Они не любят говорить о своей проблеме

Если вы когда-либо пытались поговорить с эмоционально недоступным человеком об их проблеме, то уже знаете, что это бесполезная попытка. Они не хотят признавать, что им трудно общаться с другими людьми. Даже если они это сделают, то не захотят или не смогут обсудить этот вопрос. Ваши родители могут разозлиться, если вы скажете, что они могут справиться со своими чувствами более здоровым способом. Это может привести к сильным разочарованиям. В худшем случае конфронтация такого рода может отдалить вас друг от друга.

Нет ощущения, что они действительно хорошо вас знают

Вы подозреваете, что ваши родители не знают о ваших целях, мечтах, надеждах и страхах? Возможно, они не хотят узнавать настоящих вас, даже боятся этого. Эмоционально недоступные родители могут серьезно относиться к своим обязанностям и стремиться удовлетворить все ваши материальные потребности, но не могут понять, что у вас есть человеческие чувства, которые особенно сильно проявляются у ребенка.

Если вы выросли с матерью или отцом, которые воспринимали воспитание детей как упражнение или проект, а не как шанс построить крепкую семью, которая не распадется в течение всей жизни, вам может быть некомфортно. Когда вы выросли, то, вероятно, чувствуете, что общение с ними никогда не будет для вас приятным.

Вы склонны выбирать эмоционально недоступных друзей и партнеров

То, как люди ведут себя в отношениях, часто показывает, как относились к ним их родители. Если вы склонны выбирать друзей и партнеров, которые не спешат сближаться, быстро отстраняются, вы, возможно, просто повторяете ваши отношения с родителями. Вы могли также заметить, что отчаянно нуждаетесь в подтверждении уровня ваших отношений. Возможно, вы даже готовы потратить много времени и сил, чтобы получить подтверждение от других о статусе ваших взаимоотношений. Такое поведение отражает детские травмы, которые вы могли получить из-за недостаточного внимания родителей.

Что делать, если ваши родители проявляют эмоциональную недоступность?

Вы не можете заставить кого-либо проявлять больше эмоций. Большинство людей, особенно те, кто годами не менял манеру поведения, не захочет послушаться ваших советов. Если один или оба ваших родителя избегают доверительного общения или часто отстраняются, маловероятно, что вы сможете убедить их вести себя по-другому. Если они решат измениться или даже отправиться на прием к психотерапевту, то, безусловно, получат пользу от поддержки своих родственников. Лучший подход — не настаивать на необходимости в переменах, лечении или других мерах. Примите их психологические стандарты и научитесь спокойно относиться к эмоциональному отчуждению.

Возможно, вам придется смириться с тем, что родители не могут удовлетворить ваши эмоциональные потребности, но, будучи взрослым человеком, вашей задачей является принятие реального положения вещей. Если эта проблема причиняет вам много эмоциональных страданий, стоит поговорить с психотерапевтом, который специализируется на семейных взаимоотношениях. В дальнейшем вы сможете научиться строить более здоровые и подходящие вам отношения, как с друзьями, так и партнерами в личной жизни.

Источник

Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов

Что делать, если не испытываешь благодарности к родителям?

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

• Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
• Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
• Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!

На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли.

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

• Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
• Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен. А по-другому и быть не может!
• В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
• Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

1. Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
2. Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

— Мама, я тебе благодарна за.

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Источник