Нет друзей чувство одиночества

Подросток: «У меня нет друзей. Не вижу смысла ЖИТЬ. » Прочитай, пожалуйста, статью и ты НАЙДЕШЬ СМЫСЛ В СВОЕЙ ЖИЗНИ.

Я как психолог хочу обратиться к подросткам, имеющим следующие проблемы:

1). «У меня нет друзей. Меня никто не понимает в классе.»

На консультацию подростки довольно часто обращаются именно с такой проблемой. Для взрослого человека данная проблема не является актуальной. А в масштабах подросткового мира все видится гораздо глобальнее и больнее, чем сама проблема того стОит.

Внутренний мир подростка очень хрупок , даже если внешне он хорохорится, показывая свою «взрослость». За бравадой подростка часто стоит такая боль, о которой родители даже не догадываются.

Подростки очень остро переживают насмешки со стороны сверстников, неприятие себя в определенные группировки, неудачи в учебе, конфликты в семье. Страшно то , что накапливаясь, эти проблемы создают внутри подростка образ полной безнадеги. Причем просвета порой не видят даже подростки с довольно высоким уровнем развития. Страхи, комплексы, отсутствие моральной поддержки, общая картина безнадежности — все это приводит к тому, что подросток подводит итог своей жизни : « К чему все это? Ради чего? Нет смысла жить.» Дорогие мои, поверьте: очень страшно слышать от молодого, красивого, здорового, умного парнишки или девушки такие умозаключения.

То, что подросток обратился к психологу с этой проблемой, говорит о том, что он хочет жить. Да, он говорит о смерти. Но он обратился за помощью. Значит, он очень хочет жить – он ищет способы выжить.

Я приведу пример консультирования подростка. Парень . 17 лет. Сергей. Накануне пытался свести счеты с жизнью. Начинаю выяснять факторы жизни. Студент техникума. Учится хорошо. Живет с бабушкой по причине того, что его мама умерла, отец женился второй раз. Отношения с мачехой зашли в тупик – парень переехал жить к бабушке. Отец общается с сыном — помогает материально, разговаривает ,приезжает . У парня ярко выражена тоска по полноценной семье. Постоянно проскакивает тема: « Я хочу полноценную дружную семью.» Познакомился с девушкой. Отношения не заладились. Парню обидно. Он рассчитывал на прочные отношения. Планировал жениться, создать семью. И вот, по его словам, в один миг все рухнуло. Девушка бросила. Нашла другого. Реально, мир померк в масштабах мышления этого парня. Для взрослого человека это кажется решаемым, а подросток решил ,что все кончено. Вообще все.

Начали разбирать , что значит для него: « Все кончено». А может, что-то хорошее, все-таки есть? Я не ошиблась. Есть . Я попросила парня выписать на лист все то, чем он обладает на данный момент – его ресурсы. Т.е. все то, что может помочь ему даже в той ситуации, когда все рухнуло, как ему кажется. Очень важно, чтобы человек осознавал ,что несмотря на потери, несмотря на видимое отсутствие сил, есть что-то незыблемое. Итак, список оказался следующим: физическое здоровье (парень согласился, что далеко не все даже при рождении обладают хорошим физическим здоровьем), образование (парень студент техникума, через год планирует устроиться на работу и начать зарабатывать), поддержка отца и бабушки (пусть и не тесный контакт, но тем не менее родственные связи поддерживаются ,что очень важно), наличие прописки в квартире – т.е. жилплощадь есть . Вот так, шаг за шагом, я подвела парня к выводу, что все не так уж и плохо – несмотря на то, что его бросила девушка, он не перестал обладать определенными ресурсами ,которые очень знАчимы в современном мире для того ,чтобы выжить.

На мой вопрос клиенту: «Что Вы чувствуете?» я получила ответ: « К удивлению, мне стало спокойнее.»

Продолжаем разговор. Спокойнее парню по одной причине: я показала ему его знАчимость. Да, глазах девушки он никто , моментальное обесценивание любимой привело к тому, что он и сам для себя стал никем. Я, напомнив ему о его ресурсах, опровергла это. Моей целью было дать парню возможность вновь почувствовать себя прочно стоящим на земле, что я и сделала.

Вторым этапом консультации стало выведение линии поведения клиента относительно его желания иметь семью. Свою семью. Дело в том ,что с того момента, как его бросила девушка, парень забросил учебу. Смысла в дальнейшей учебе он вообще не видел.

Я попросила парня нарисовать дом: фундамент и 4 этажа. Дом этот называется «Жизнь Сергея» .

На четвертом этаже мы написали цель Жизни Сергея — иметь Семью.

На третьем этаже располагаем то, что даст возможность сделать Семью. Это жена – ЕДИНОМЫШЛЕННИЦА. Я долго говорила с парнем именно на эту тему: в жены нужно выбирать именно единомышленницу – только с ней можно создать семью. Объяснила нецелесообразность пытаться удерживать ту, которую постоянно надо удерживать. Объяснила, что с такой девушкой будет сложно жизнь строить. Да, любовь любовью, но для жизни нужен проверенный человек. Почему ? Да потому что не все в жизни бывает гладко – а соратница всегда придет на выручку, нежели прЫнцесса.

На втором этаже располагается МАТЕРИАЛЬНАЯ составляющая – ведь семью нужно содержать. Для этого, как ни крути – деньги нужны. А деньги зарабатываются где? На РАБОТЕ.

На первом этаже располагается Профессия. Учеба. Необходимость получения профессии.

Вот так, шаг за шагом, я разъясняла пареньку необходимость получения образования, получения профессии для того, чтобы добиться в жизни того, что хочешь.

Дом наш с ФУНДАМЕНТОМ. Я спросила паренька : «А что является фундаментом в твоем доме?» В голове у Сергея выстроилась определенная структура ЕГО ЖИЗНИ. И теперь он уже во Главу угла своей жизни ставил не девушку, а СЕБЯ. Он так и ответил: «Я являюсь ФУНДАМЕНТОМ собственной жизни». Мне было очень приятно это услышать.

« Что ты чувствуешь?» — я его спросила.

Я счастлива. Моя миссия выполнена.

Дорогие родители, в который раз призываю Вас : отнеситесь максимально внимательно к своим ершистым дочкам и сыночкам. Они сейчас, как никогда нуждаются в Вашей любви, в Вашем внимании. Я уже не раз говорила: не так важно количество времени, проведенного в общении с ребенком, как КАЧЕСТВО. Пусть это будет ежевечерние 20 минут. Но это будут ВАШИ с подростком 20 минут. Без телевизоров, без телефонов. Ароматный чай и приятная беседа.

Подростки крайне импульсивны. Любая на взрослый взгляд мелочь — глобальна в глазах подростка. И, к сожалению, юношеский максимализм толкает подростков на решительные и порой жуткие меры сведения счетов с жизнью.

Уверяю Вас, уважаемые родители, что ежедневные 20-минутные беседы с подростком позволят Вам держать руку на пульсе, вовремя сможете предотвратить непоправимое.

Проговаривайте с подростком его проблемы, причем если подросток говорит, что это серьезно, то так оно и есть. Не сомневайтесь. И для него и для Вас.

Один из самых важных моментов – постоянно поддерживать в подростке силу духа.

Несмотря ни на что. Ни на какие трудности. Верить в свои силы и идти вперед. Конечно, отличным подспорьем для подростка будут примеры родителей – авторитет играет очень важную роль.

Влюбленность подростка нельзя недооценивать — попереживайте вместе с ним, погорюйте, порадуйтесь. Структурно покажите: есть ТВОЯ ЖИЗНЬ, есть ТВОИ ИНТЕРЕСЫ, есть люди, с которыми тебе по пути, есть люди, которые тебе дали определенный опыт в жизни ,но с ними дороги больше не пересекутся никогда. Нужно поблагодарить таких людей за опыт и идти дальше. В приоритете ВСЕГДА должны быть интересы подростка. Четко проговаривайте его интересы, его положительные сильные стороны. Подчеркивайте его сильные качества. Месте подумайте ,где подросток может найти себе применение.

Объясните, что необходимо уважать самого себя в первую очередь и любить. Объясните, что значит ЛЮБИТЬ себя? Это значит : заботиться о своем здоровье, правильно выбирать свое окружение. Общаться с теми , кто может научить чему-то хорошему. С теми, кто тянет вверх, а не вниз. Тот, кто любит себя – относится с уважением и к себе, и к окружающим.

У подростка очень важно найти его сильную сторону и развивать ее.

Важно объяснить ,что подобно тому, как день сменяет ночь, хорошее всегда придет на смену плохому. Нужно просто подождать.

Я желаю Вам, дорогие родители, вместе пройти трудности формирования личности Вашего любимого подростка и впоследствии радоваться его успехам в жизни.

Дорогие подростки! Желаю Вам найти СВОЮ ДОРОГУ в Жизни, найти СВОИХ ЛЮДЕЙ в Жизни . Пусть их будет немного, но это будут те, кто не предаст. Пробуйте, находите СВОЕ ПРИЗВАНИЕ и всего Вам самого доброго и светлого.

Дорогие мои подписчики! Я от всего сердца желаю Вам здоровья, душевного равновесия, счастья и всего самого доброго!

Если у Вас есть вопросы, звоните, помогу сориентироваться сразу: 8-950-916-78-89

Буду очень рада видеть Вас на страницах своего сайта по адресу:

Консультации проводятся по скайпу, по телефону , в WhatsApp

Запись на консультацию психолога по телефону: 8-950-916-78-89

С уважением к Вам, АВТОР психолог МИХАЙЛОВА МАЙЯ ОЛЕГОВНА

Источник

Как перестать быть одиноким и найти друзей?

Не секрет, что существует популярное мнение о друзьях. Настоящих друзей не может быть много, а с возрастом их становится всё меньше. Как найти новых друзей и не растерять старых?

Начать нужно с того, что именно мы считаем дружбой? Чего мы от нее ждем? Как правило, мы ищем тех, кто способен нас поддержать в трудную минуту, порадоваться нашим успехам и с кем можно интересно провести время. Для того, чтобы найти друзей необходимо:

· Иметь увлечение или хобби.

Вы можете начать вышивать крестиком или играть в настольные игры, можете начать смотреть Игру Престолов или какое-нибудь популярное шоу. Вариантов масса. Постарайтесь попробовать несколько вариантов и выбрать тот, который подойдет сильнее всего. Вы должны стать тем, с кем можно интересно провести время и найти увлекательную тему для разговора. Отлично, если вы в курсе новинок кино, потому что эта тема всегда поддерживает разговор.

· Проявлять участие и сочувствие к чужим людям.

Не обязательно втираться в доверие, сыпать громкими словами и наигранными фразами. Вы можете комментировать посты в соцсетях своих коллег, знакомых и т.д., а не просто пролистывать их, оставляя молчаливые лайки. Поверьте, комментарии приятны людям. Приятно чувствовать, что кому-то не все равно. Если это комментирует тот, с кем давно не виделись\не общались, то первая мысль у человека: «Ого! Он обо мне помнит!»

· Не стесняться и не бояться писать первым, спрашивать, как дела, звать провести время вместе.

Если вам откажут, то мир не рухнет. Возможно, человек очень занят. Так или иначе, вы приобретете опыт в общении.

· Уметь слушать людей.

Не перебивайте рассказами о себе, не молчите слишком много. Реагируйте на какие-то фразы, согласно кивайте. Если не согласны, то максимально мягко говорите об этом. «Если честно, мне нравится совсем другое, но я тебя понимаю. В конце концов, мы все разные». Если завязался спор, то не доводите его до конфликта мнений. Ищите вариант, который устроит и вас, и вашего собеседника. Если не знаете, как отреагировать на что-то, то используйте излюбленный метод психотерапевтов и повторите последнюю фразу собеседника вопросительным тоном. Например:

Собеседник сам придумает, что ответить, и увидит в Вас заинтересованность.

· Не зарываться в виртуальное общение.

Да, общение в соцсетях очень удобно и экономит время, но оно заставляет деградировать навык общения в реальности. Я повторюсь, но назначайте встречи, пусть даже на полчаса. Это не только позволит сблизиться с человеком, но и раскрепоститься самому.

· Знакомиться с новыми людьми.

Порой сделать это действительно страшно, ведь в интернете, где мы чаще всего знакомимся, очень много «токсичных» комментариев и таких же людей. Можете поискать сообщества тематики, которая вам близка. Как правило, там есть обсуждения о поиске друзей. Попробуйте сходить на какой-нибудь концерт и договориться в соответствующей группе о том, чтобы пойти с кем-то вместе. Одиночек очень и очень много. Старайтесь знакомства из виртуальной жизни переводить в реальную. Можно попробовать анонимные чаты, но будьте готовы к тому, что найти там адекватного собеседника очень сложно.

· Вспомнить о тех, с кем вам было комфортно общаться.

Пусть даже вы пересекались совсем немного. Напишите и напомните о себе. Не навязывайтесь, но попытайтесь завести беседу.

Источник

Почему у вас нет друзей? О психологии одиночек

Есть люди, которым сложно ужиться в коллективе, они отказываются следовать групповым нормам, не подчиняются стадному инстинкту, ведут себя аутентично и независимо – таких называют «белыми воронами». Вопреки убеждению, с ними хотят дружить, на них хотят ровняться, особенно в зрелом возрасте. А есть те из нас, кто всячески угождает окружающим, под всех подстраивается, снимает с себя последнюю рубаху, но остается одиноким.

Почему так происходит? Давайте искать причины отсутствия друзей.

Психология одиночек: почему у вас нет друзей?

1. Низкий эмоциональный интеллект

В норме взрослый человек должен уметь выражать свои чувства и симпатии в социально приемлемой форме, хорошо понимать, что такое сочувствие, сопереживание и любовь. Увы, не все люди обладают этим знанием, особенно если росли в негативной среде – окружение не принимало их, родители навязывали ребенку свои желания, обесценивали его эмоции и потребности. Такие люди вырастают холодными, отстраненными, закрытыми от мира (это их стратегия выживания), часто общаются с помощью манипуляций и критики (как делали их родители), не чувствуют собеседника. Стоит ли говорить, что это вызывает трудности в установлении близких контактов?

2. Зависимость от оценок окружающих, много тревоги

Люди этого типа отчаянно хотят всем понравиться, поэтому готовы исполнять любые прихоти новых знакомых: бесконечно терпеть наплевательское отношение, давать в долг, спасать, оправдывать чужие ожидания себе в ущерб. Они не ценят и не любят себя, поэтому привлекают тиранов, манипуляторов, желающих поживиться за чужой счет. Их проблема – низкая самооценка и высокий уровень тревоги, обиды и агрессия на людей (они ведь столько вкладываются, но ничего не получают взамен). В дружеских отношениях бывают давящими, у них много надрыва, требований, обид – этим и отпугивают людей.

3. Пассивность в отношениях

Иногда отсутствие друзей вытекает из того, что человек ничего не хочет делать для их привлечения, в его картине мира настоящий друг должен сам найтись, заинтересовать его и активно развлекать. Такие люди не проявляют инициативы к сближению, не говорят о своих симпатиях и влюбленности, ничего не вкладывают – ни эмоций, ни времени, ни души. Просто ждут, что все случится само собой. Сюда же относятся трудоголики, карьеристы, зацикленные на хобби или семье, которые всю энергию посвящают делу жизни, а на дружбу не оставляют сил. Но если растение не поливать – оно завянет. С дружбой то же самое.

4. Недоверие и паранойя

В жизни таких людей были близкие отношения, но что-то пошло не так – их предали, оболгали, воспользовались их доверием. Разочарование было настолько сильным, что человек разуверился в дружбе, спроецировал единичный случай на всех людей. Понятно, что мужчины и женщины неидеальны, мы можем обижать близких, ошибаться, делать глупости, но это не повод закрываться в ракушке и мерить всех одной меркой. В отношениях есть и плохое, и хорошее, мало людей просыпаются с мыслью о том, какую подлянку устроить вам сегодня.

5. Критицизм, энергетический вампиризм

Легко обвинять в своих бедах других, но как насчет вас самих? Умеете ли вы располагать к себе людей, хранить секреты, проявлять эмпатию? Иногда человек подменяет понятия: бестактность выдает за умение говорить правду, критичность — за желание помочь другим. «Я не обижаюсь, это вы испытываете мое терпение! «Я не злюсь, это вы нападаете», — оправдываются они. Если от вас шарахается каждый встречный, может, пора посмотреть в зеркало? Никому не хочется иметь дело с самодовольным эгоистом, который ведет себя неуважительно, постоянно негативит, давит на жалость или мотает нервы. Каким бы выдающимся человеком вы ни были, скотское отношение терпеть никто не будет.

6. Ревность к друзьям, избыточная конкуренция

Хочется, чтобы близкие люди всегда были рядом, отдавали нам все силы и энергию, выделяли нас среди других, но во взрослой жизни так не бывает. Появляются семьи, дети, работа, новый круг общения, дополнительные заботы – и все это требует времени. Если вы будете ревновать друзей к их вторым половинам, хобби, коллегам – ничего не выйдет. Проанализируйте свое поведение, нет ли у вас желания перетянуть одеяло на себя, стать единственным другом? Если есть – вы душите человека своей любовью, навязываете ему свое общество, не оставляете места для себя, с этим тоже нужно работать.

Что делать, если у вас нет друзей?

Найти ту область, в которой вы проседаете, и начать ее менять. Одним людям нужно прокачивать самооценку и снижать тревожность, другим – учиться переключаться на собеседника, а не говорить только о себе, третьим – включать больше активности, проявлять инициативу в общении, откровенно говорить о своих чувствах. Страх отвержения, боязнь не понравиться, ревность или агрессия по отношению к окружающим – все это нужно разбирать, искать причины и устранять. Не можете сами – заручитесь поддержкой психолога.

Где искать новых друзей?

• Ходить в гости, на городские мероприятия или офисные вечеринки, куда вас зовут, а вы по привычке отказываетесь. Говорите «да» новым возможностям, расширяйте список контактов, узнавайте самых разных людей, несмотря на их возраст, статус или место жительства (интернет-знакомства тоже к этому располагают).

• Записаться на развивающие курсы – изучение языков, IT-технологий, в художественные кружки, на мастер-классы по декору, актерскому мастерству, макияжу, где можно будет найти людей с интересами, близкими вашим.

• Поехать в путешествие или групповой круиз, записаться волонтером в благотворительную организацию своего города, присоединиться к велосипедистам-любителям, бегунам, сходить на танцы, плавание или занятия фитнесом.

Главная задача – быть там, где есть люди и новые впечатления, не строить никаких ожиданий. Получится обрасти новыми связями – хорошо, а нет – вы хотя бы весело проведете время, научитесь чему-то новому или получите удовольствие от смены декораций. Согласны?

Источник