Нет чувства защищенности с родителями

Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)

Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.

Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».

От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения. Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят. У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.

Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.

Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.

Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.

1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.

Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.

Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.

Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.

Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.

В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.

Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.

2. Эмоциональные крайности

В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.

3. Нездоровое эго

Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.

Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.

Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.

4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

• не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
• не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
• давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

5. Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

1. Перевоспитайте ребенка внутри себя

Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.

2. Обратитесь за помощью

Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.

Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.

3. Самодисциплина и здоровые границы

Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.

Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.

Новое видео:

Источник

Совет дня: замечайте тревожные сигналы в поведении ребенка, когда он не чувствует себя в безопасности

Иногда мамы удивляются тому, что дети начинают демонстрировать признаки тревоги без видимых (вроде бы) на то причин. К примеру, просят не оставлять их с папой (бабушкой, дедушкой), отказываются от привычной еды, не хотят играть с друзьями… Этот перечень может быть бесконечным, так как ситуации разные.

Похожая история произошла и в семье психолога Яны Молоковских. И пока специалист разбиралась, что же произошло с ее 4-летней дочкой, открыла для себя еще одну грань в детском поведении. С чего все началось:

Примерно 4 месяца назад, когда Рите было чуть больше 4-х лет, она вдруг перестала меня куда-либо отпускать, – рассказывает психолог. – Я так ждала этого времени, когда смогу уходить по своим делам спокойно и надолго, к тому же моя мама была согласна нам активно помогать. Рита лет с 3 прекрасно меня отпускала и укладывалась с бабушкой спать, я была уверена, что мой уровень свободы будет расти, и тут. Совершенно неожиданно дочь перестаёт меня выпускать из дома, прощается по 40 минут со слезами, с висением на мне в дверях, хватанием за руки, “мамочка, мамочка, не уходи», уговаривает остаться и категорически отказывается ложиться спать без меня.

Дальше – больше. По словам психолога, дочь…

. плакала в трубку, постоянно говорила, что не хочет расставаться со мной навсегда, что ей так хотелось бы со мной ещё когда-нибудь увидеться, спрашивала, вернусь ли я когда-нибудь. Эти разговоры были такими эмоционально тяжелыми, что тревога начала передаваться и мне.

© Depositphotos

Психолог Яна Молоковских советует родителям, которые оказались в похожей ситуации, наблюдать за поведением ребенка. Ведь обязательно будут те «маячки», которые станут подсказками. В истории с ее дочерью дело оказалось в следующем:

Стала замечать у ребёнка навязчивые действия. Она стала покашливать во время еды (намеренно и с определенной периодичностью) и стала говорить «Привет» почти каждый раз, когда что-то жевала.

Как-то Марго сказала: знаешь, зачем я говорю «Привет»? Я не здороваюсь, я проверяю, не подавилась ли я. Кашель тоже оказался «страховкой», чтобы не подавиться.

Оказалось, что в мое отсутствие Рита подавилась. Вроде яблоком. И то ли так сильно подавилась, то ли реакция бабушки была слишком тревожной, но, в общем, ребёнок напугался.

Психолог пришла к выводу, что возникшие страхи ее дочери – пример непрожитых и загнанных вглубь эмоций. Эксперт посоветовала не только оберегать ребёнка от неприятных эмоций, избегать расстройств и держать на позитиве. Но и, что очень важно, находить причину негативным эмоциям, которые меняют детское поведение.

Если ребёнок грызёт ногти или совершает навязчивые действия, цепляется за вас или боится засыпать, пожалуйста, сфокусируйте своё внимание не на том, чтобы прекратить нежелательное поведение, а на том, что испытывает ребёнок, и как помочь ему почувствовать себя в безопасности, – отмечает Яна Молоковских.

© Instagram @psychologdlyamam

Что делать

Постоянно транслировать, что отношения в безопасности и давать столько близости, чтобы (ребенок) понял, что «никогда столько не съесть» и успокоился, – рекомендует психолог.

Поэтому отложите дела, делегируйте их другим членам семьи! В то время, когда ребенок демонстрирует, что он в вас нуждается, приоритетом должно стать его эмоциональное состояние. Убедите малыша, что с ним все в порядке, страхи прошли, и он всегда может увидеть вас рядом с собой.

А вам знакома ситуация, когда ребенок начинает демонстрировать дефицит общения?

Источник

5 признаков того, что у вас нет эмоциональной близости с родителями

Приходилось ли вам когда-либо близко общаться с эмоционально недоступным человеком? Такие люди не собираются подпускать к себе других слишком близко. Им не нравятся близкие отношения любого рода, они не хотят делиться своими внутренними переживаниями и чувствами. Они могут быть дружелюбными, приносить пользу, но всегда поддерживают психологическую дистанцию. Вы можете услышать, что они жалуются, что отношения заставляют их чувствовать себя, будто в клетке.

Возможно, вы слышали об эмоциональной недоступности в контексте свиданий, но такая проблема может возникнуть в отношениях между родителями и детьми. Если вы выросли с родителями, которые были эмоционально отчужденными, то можете в дальнейшем обнаружить психологические шрамы вместе с нездоровым мнением о других людях и их взаимоотношениях, поскольку не испытывали достаточной близости между членами семьи. Вот 5 признаков того, что у вас эмоционально недоступные родители.

Они предпочитают говорить о том, что вы делаете, а не о том, что вы чувствуете

Эмоционально недоступные люди не любят говорить о чувствах, так как сам предмет разговора заставляет их ощущать дискомфорт. Они предпочитают говорить о событиях и фактах. Если они вынуждены обсуждать эмоции, то стараются как можно быстрее переключиться на другую тему разговора. Это может заставить вас чувствовать себя одинокими.

Они по-разному ведут себя с близкими и чужими людьми

Поскольку у эмоционально недоступных людей часто бывают проблемы, связанные с отношениями с другими людьми, они пытаются использовать различные психологические маски, которые меняются в зависимости от того, с кем они проводят время. Конечно, это нормально, когда человек стремится немного адаптировать поведение, чтобы соответствовать окружающим. Однако, если это доводится до крайности, то может быть признаком того, что человек не способен демонстрировать подлинные эмоции.

Они не любят говорить о своей проблеме

Если вы когда-либо пытались поговорить с эмоционально недоступным человеком об их проблеме, то уже знаете, что это бесполезная попытка. Они не хотят признавать, что им трудно общаться с другими людьми. Даже если они это сделают, то не захотят или не смогут обсудить этот вопрос. Ваши родители могут разозлиться, если вы скажете, что они могут справиться со своими чувствами более здоровым способом. Это может привести к сильным разочарованиям. В худшем случае конфронтация такого рода может отдалить вас друг от друга.

Нет ощущения, что они действительно хорошо вас знают

Вы подозреваете, что ваши родители не знают о ваших целях, мечтах, надеждах и страхах? Возможно, они не хотят узнавать настоящих вас, даже боятся этого. Эмоционально недоступные родители могут серьезно относиться к своим обязанностям и стремиться удовлетворить все ваши материальные потребности, но не могут понять, что у вас есть человеческие чувства, которые особенно сильно проявляются у ребенка.

Если вы выросли с матерью или отцом, которые воспринимали воспитание детей как упражнение или проект, а не как шанс построить крепкую семью, которая не распадется в течение всей жизни, вам может быть некомфортно. Когда вы выросли, то, вероятно, чувствуете, что общение с ними никогда не будет для вас приятным.

Вы склонны выбирать эмоционально недоступных друзей и партнеров

То, как люди ведут себя в отношениях, часто показывает, как относились к ним их родители. Если вы склонны выбирать друзей и партнеров, которые не спешат сближаться, быстро отстраняются, вы, возможно, просто повторяете ваши отношения с родителями. Вы могли также заметить, что отчаянно нуждаетесь в подтверждении уровня ваших отношений. Возможно, вы даже готовы потратить много времени и сил, чтобы получить подтверждение от других о статусе ваших взаимоотношений. Такое поведение отражает детские травмы, которые вы могли получить из-за недостаточного внимания родителей.

Что делать, если ваши родители проявляют эмоциональную недоступность?

Вы не можете заставить кого-либо проявлять больше эмоций. Большинство людей, особенно те, кто годами не менял манеру поведения, не захочет послушаться ваших советов. Если один или оба ваших родителя избегают доверительного общения или часто отстраняются, маловероятно, что вы сможете убедить их вести себя по-другому. Если они решат измениться или даже отправиться на прием к психотерапевту, то, безусловно, получат пользу от поддержки своих родственников. Лучший подход — не настаивать на необходимости в переменах, лечении или других мерах. Примите их психологические стандарты и научитесь спокойно относиться к эмоциональному отчуждению.

Возможно, вам придется смириться с тем, что родители не могут удовлетворить ваши эмоциональные потребности, но, будучи взрослым человеком, вашей задачей является принятие реального положения вещей. Если эта проблема причиняет вам много эмоциональных страданий, стоит поговорить с психотерапевтом, который специализируется на семейных взаимоотношениях. В дальнейшем вы сможете научиться строить более здоровые и подходящие вам отношения, как с друзьями, так и партнерами в личной жизни.

Источник