Нет ощущения безопасности и своего собственного дома
Нет дома мне в доме и чувства покоя нигде.
«А дом, заставленный добром, ещё не дом.
И даже с люстрой над столом – ещё не дом.
И на окне с живым цветком – ещё не дом.
И даже с чайника баском – ещё не дом.»
Тяжелое чувство, которое где-то глубоко-глубоко внутри, четко не проявлено, его непросто поймать и отследить.
А в жизни вот что:
Отсутствие реального дома/квартиры и бесконечные препятствия для приобретения/ ремонта.
Дом есть и все хорошо, а ощущения себя полноправным хозяином нет.
Постоянные переезды и смены мест жительства. В поисках подходящего, своего.
Под солнцем все места уже заняты. Нет места мне нигде. Сюда же все хорошее уже разобрали.
Бесконечное движение «во вне». Перфекционизм. Тревога. Всегда чего-то еще не хватает для «счастья».
Систематическая смена видов деятельности, мест работы. Интерес быстро пропадает. Много телодвижений, но все в разных направлениях, ничего серьезного и ценного.
Затрудненный выдох, перенапряжение в теле.
Страх и дискомфорт от холода (непогоды, холодной зимы), холодные конечности.
Женские заболевания, связанные с репродуктивной системой.
Сложности в общении с мамой.
И с собственными детьми, высокая тревожность и отсутствие уверенности в себе и в своей взрослой родительской роли.
Чаще всего это ощущение воспроизводится в осенне-зимний период. Но поскольку ощущение наше, значит поменять холод на тепло так же в наших силах.
Психологическая коррекция базовой безопасности
Базовое ощущение безопасности, доверие миру, оптимизм и стремление к жизни формируется на самых ранних стадиях: беременность, рождение и младенчество (до 1 года).
насколько желанным был ребенок, какие чувства испытывали родители в момент зачатия и когда узнали о беременности, как протекала беременность, отношения между родителями;
как проходили роды, какие были вмешательства, как чувствовала себя мама, сохранялся ли эмоциональный контакт с ребенком во время и сразу после родов;
после рождения: грудное вскармливание, эмоциональное состояние мамы, ее уверенность в себе и «счастливость», тактильный контакт с ребенком (прикосновения, поглаживания), обстановка в доме («Психологические конфликты родителей становятся биологическими конфликтами ребенка» Ж. Рено), эмоциональный отклик на потребности ребенка.
Естественно, большинство этих фактов взрослому человеку могут быть не известны, но в памяти бессознательного они остаются. В терапии мы имеем доступ к самым глубоким воспоминаниям через образы (не гипноз!) и успешно с ними работаем методом трансперсональной и эмоционально-образной терапии.
Страх — это главное чувство травмы! Психологические травмы прорабатываются только в работе с психологом или психотерапевтом!
Что можно сделать самостоятельно опишу далее.
Метафорический образ дома
Понятие Дома является глубоким смысловым полем. Дом – это символ безопасности. Он дает человеку ощущение почвы под ногами и крышу над головой, состояние надежности, внутренней уверенности и доверия. Чтобы вернуть себе это чувство, важно понять в какой конкретно период времени и при каких условиях произошла его «утрата» или дом вовсе пока не достроен.
Метафору ДОМА использовали много известные психотерапевты для описания психики человека и последующую коррекцию. На мой взгляд, это один из эффективных способов взглянуть на проблему в объеме.
Дома-личности строятся с самого детства. У ребенка это всего одна комната с подвалом. Она уже имеет уникальную структуру, размер и наполнение оригинальными вещами. Родители то и дело заглядывают в этот домик, и если им там что-то «не нравится» – ребенок вынужден спрятать ЭТО в подвале. Но, в таком случае, он и сам этого больше не замечает. Чем более «жесткие» и догматичные родители – тем больше в подвале накапливается вещей (изначально важных и нужных хозяину). Чем больше родители или окружение навязывают «СВОЕ» ребенку – тем больше ненужных вещей появляется в гостиной, загромождая ее.
Одна из задач родителей обеспечить психическую безопасность ребенку, выстраивать прочные стены и крышу дома вплоть до подросткового возраста, но далеко не все родители успешно справляются с этой задачей. В подростковом возрасте ребенок уже сам начинает приносить в свой дом-психику все, что считает важным и нужным, достает из подвала вещи и прячет их туда по своему желанию.
Условно, дома во взрослом возрасте можно разделить на 4 типа:
1. Дом на луне. Мистическое, алогичное мышление как способ защиты от пугающей реальности. Непереносимые события в детском возрасте. Отсутствие какой-либо структуры. Решение сменить дом реальный на выдуманный, но безопасный.
2. Недостроенный дом. Внутри беспорядок, отсутствие структуры и чистоты. У хозяина всегда есть более важные и значимые дела, времени на уборку просто не остается. А в самом доме то и дело возникают неожиданные проблемы: то крыша протечет (совесть), то из подвала (бессознательное) в гостиную (собственное Я) пробираются сырость и плесень и нужно срочно решать эти проблемы. Кроме того, периодически ломаются замки на дверях и окнах, и в дом могут пробраться посторонние люди, что-то разрушить, что-то переложить или принести посторонний предмет, так что потом хозяин сам не понимает откуда что взялось, где что лежит, что можно выкинуть, а что нужно оставить.
3. Крепкий дом с чистой гостиной. В такой дом могут пригласить только тех, кому доверяют. У других людей просто нет доступа (личностные границы выдержаны хорошо, иногда даже слишком хорошо). Интерьер прекрасно отражает характер владельца. Основная сложность здесь с «темными комнатами», в которых сам хозяин едва ли ориентируется, и подвал заваленный под завязку предметами, о наличии которых владелец даже не догадывается.
Да, дом взрослого уже не подлежит капитальной перестройке. Что есть, то есть.
Но дом можно достроить, если он был разрушен или не до конца построен, сделать капремонт или навести порядок в подвале и всех закрытых комнатах. И в каждом конкретном случае работа должна быть проделана бережно и с учетом уникального содержимого дома.
А что после всех неврозов и скитаний?
4. Крепкий, понятный и приятный лично Вам дом. Место, где в любую непогоду можно найти для себя укрытие. Такая структура личности практически никому не достается «по наследству», а является следствием серьезной внутренней работы и продолжительного интереса к своей личности. В такой дом нестрашно пригласить гостей на чай и не бояться, что кто-то может причинить страдания и боль владельцу, нарушить внутренний порядок.
А когда в собственном доме каждый уголок изведан и наполнен принятием, его не страшно оставить и отправиться в путь, осваивая новые пространства и другие дома. Тогда и только тогда, на этом фундаменте, мы можем выстраивать и создавать новое в своей жизни: людей, отношения, связи, дело по душе, материальное (дома, квартиры, машины), из собственного внутреннего состояния безопасности и удовольствия. И уже не пытаясь самоутвердиться и унять боль внутри высоким красивым забором и искусственной коммуникацией. И дом становится повсюду и рады наши нам везде.
Самостоятельно Вы можете поисследовать как Вы ощущаете себя в своем реальном доме или месте, где Вы проживаете. Попробуйте спонтанно нарисовать Ваш текущий дом и что Вы чувствуете в нем, чего не хватает, какие элементы разрушены? Почему Вы в нем не ощущаете себя спокойно и защищенно? Есть ли чужерождые объекты или предметы? Кто или что пугает? А рядом пофантазируйте и нарисуйте дом Вашей мечты, как он выглядит, какой в нем заведен порядок и правила. Что конкретно его отличает от Вашего текущего дома?
Психолог Татьяна Малышева.
Страницы в соц сетях, присоединяйтесь. Там много ценной информации.
Источник
Как почувствовать себя «дома» на новом месте
Человек в среднем в своей жизни переезжает пять раз. Кто-то переезжает чаще, кто-то реже. Кто-то уезжает далеко, а кто-то на соседнюю улицу. И не важно, как далеко мы уехали, всегда в памяти останутся места, где мы родились и где провели свое детство. Это чувство твоей родины останется с тобой.
Удивительно, что когда возвращаешься в эти места после долгого перерыва, все кажется до боли знакомым, но совсем другим. К примеру в детстве дома и ограда в деревне казались намного выше и больше.
Но несмотря на переезды, на ощущение того, что ты далеко от родного места, чувство, что ты ДОМА может сопровождать тебя с собой всегда . Твой настоящий дом всегда меняет свое место также как меняешься ты сам.
Твой дом там, где тебе хорошо, где ты чувствуешь себя комфортно. Он состоит из многих факторов: людей, которые тебя окружают, твоего отношения к городу, стране где ты живёшь, к твоим воспоминаниям, связанным с этим местом, ну и конечно количества времени , которое ты там уже провел.
Порой мы можем почувствовать место родным, даже не живя там, а просто проезжая мимо. Как это объяснить? Возможно, это наша интуиция подсказывает, что здесь мы можем быть счастливы, а может это какая-то кармическая связь с нашими прошлыми жизнями.
Верите ли вы в реинкарнацию? Будет интересно прочитать ваши комментарии. На эту тему позже будет отдельная статья.
Твой дом там, где тебе хорошо, где ты создал для себя уют . И не важно, где ты родился, где вырос, где твоя родня и семья. Важно только то, где тебе хорошо. Это твоя душа. Поэтому никогда не бойтесь уезжать от туда, где вам плохо. Не бойтесь не найти себе нового места.
Есть ещё один важный аспект: человек ко всему привыкает . Нам может не нравится наша обстановка, но мы с этим свыкаемся ввиду обстоятельств. И мы ничего не меняем, потому что это сложно, это требует усилий. По этой же причине, я часто слышу как мне говорят: ой, я так хотел бы переехать в другую страну, расскажи как ты это сделала. Много кивков, но в итоге твой собеседник и пальцем не пошевельнет, не смотря на то, что ты буквально даёшь ему ссылки как осуществить свою мечту.
Это и страх, и лень, и недостаток веры в свою мечту, что приковывает человека к его родному креслу, возможно в нелюбимой квартире, в нелюбимом городе и совсем не в той стране.
Можно почувствовать себя как дома в любом месте. Важно это чувствовать. А для всего нужно во-первых, это попробовать, а во-вторых, дать этому время. Переезд — это всегда сложности. Будь то другая страна, город или просто квартира. Мы сперва справляемся с волокитой дел, с неудобствами и потом потихоньку обживаемся. Сразу, быстро, легко бывает только, когда вывалишь мешок денег за то, чтобы все сделали за тебя. Но даже в таком случае, ты не почувствуешь близости с этим местом. Когда мы тратим энергию для создания своего комфорта, тогда мы больше это ценим.
Если вы переехали скажем в другой город на съёмную квартиру, и в ней нет ничего, говорящем о вашей индивидуальности, она чужая, естественно, в ней вы не будете чувствовать себя как дома. И город, скорее всего будет для вас чужим, потому что он новый и незнакомый. Но поверьте мне, как только вы захотите получше его узнать, для вас этот город станет намного ближе. Важно только в самом начале, до ПМЖ почувствовать (!) комфортно вам в нем или нет, подходит он вам по духу или нет, а потом уже дать ему шанс. Ну а если не срастётся, всегда можно снова что-то поменять.
Переезд это не конец жизни,это смена обстановки, это выход из зоны комфорта, и это в любом случае несёт за собой развитие, так как вы преодолеваете сложности и становитесь сильнее.
Источник
Мне как будто нигде нет места (не хватает ощущения дома)
Что такое дом? Это отнюдь не стены, внутри которых мы вылеживаем бока. Это, в первую очередь, место, в котором мы переживаем состояние защищенности и принадлежности чему-то большему.
Соответственно способность ощущать себя дома растет ногами из детства. Наш опыт переживания себя в родительском доме и наше место в родовой системе дают это чувство или отнимают его. Если вы понимаете, насколько велика потребность ребенка быть любимым (а иначе он не чувствует себя в безопасности и жизнь пугает его), то вы понимаете, насколько сильно влияют на маленького человека послания, которые вольно-невольно транслируются семьей: «Делай как мы и будет тебе место!», «Наш ты или чужой? – Докажи!».
Иногда бывает так, что непризнанность в семье — не следствие плохого отношения, а следствие гиперопеки, когда ребенку настолько закрывали все потребности, что, вырастая, он не умеет взаимодействовать с другими людьми, для которых он не идеален.
Отдельная история, которая влияет на обретение своего места, – это идентификация с кем-то. Например, когда женщина замещает супруга для своей матери. Она живет с ней, обеспечивает ее, сглаживает ее характер. То же самое может делать сын для своей матери. Супруг при этом может быть, а может и не быть… Но если у матери нет с ним связи, то ее партнерские (а не детско-родительские) чувства уходят на ребенка. Замещать можно любого члена семьи: внебрачного ребенка, абортированного ребенка, родителя своему родителю, даже тех, кого исключили (например, дядю-алкоголика или любовь всей жизни папы, которая его бросила). Тогда человек словно живет не своей судьбой. Он может даже из любви пытаться что-то делать для других людей, но это противоречит его природе.
Безусловно, непризнанные дети тоже способны обрести дом в полном смысле слова. И, если вы разрешили свою травму, вы легко обнаруживаете себя дома на любом месте. Потому что дом – это там, где вы.
Для этого надо НЕотвергать тот дом, который был. Иначе вы вынуждены бегать за идеальными картинками, боясь попыток воплотить их в жизнь. Ведь в реальности идеальным ничего не может быть.
НЕотвержение прошлого (даже негативного) опыта – это предпосылка к возможности ощутить свою принадлежность. « НЕпрезрение к родителям, даже если они были недостаточны для уважения» – эти слова часто вызывают диссонанс у тех, чья любовь к родителям не удалась. Им кажется, что уважать – это непременно иметь хорошие отношения. Но это не так. Главное – носить внутри упорядоченный образ семьи. Здесь предполагается очень спокойное согласие, что другого отца и другой матери у вас не будет. Потому что только от ЭТИХ людей вы стали собой, только через них вы стали тем, кем стали. И дальше только ваша задача сделать из этого что-то хорошее. Отношения при этом могут быть очень дистантными: «ты мне мать, а ты – отец и на этом все».
Также на обретение дома влияет движение в смерть за кем-то. Если вы переживаете утрату, после которой долго не можете восстановиться, то туда примешивается ощущение отсутствия собственного места. Сходные чувства могут быть после развода. Если вы понимаете, что это с вами давно, то без терапии не обойтись. Но по меньшей мере важно попрощаться с человеком. Если это умерший, можно положить фотографию на пол, полежать с ней рядом и почувствовать словно прикосновение умершей души (в этом нет совершенно ничего страшного), затем попрощаться с человеком, встать, взяв свое право жить дальше.
Персональная динамика, препятствующая ощущению дома – вина. Виновный стоит в углу, боится поднять глаза и со временем начинает занимать в пространстве все меньше и меньше места. Признание своей вины (не-невротической), как правило, дает человеку силу, поскольку награждает опытом и мудростью. Если вина невротическая, то она сопряжена с как будто невозможностью стать счастливее кого-то. Осмелиться на что-то иное, нежели у кого-то. Если вы не можете осмелиться жить лучше, чем ваши родители (особенно, если у них проблемы с домом), то, конечно, вы сопротивляетесь туда прийти. Дети должны мочь поворачиваться спиной к родителям и уходить вперед в свою жизнь.
Я видела случаи, что люди не имели своего дома, потому что боялись, что к ним придут их родители или они будут лезть в их жизнь.
По той же причине иногда мужчины (и женщины тоже) не спешат создавать семью. Если ваши границы внутри пары не выдержаны, то человеку может быть страшно входить в общий дом, потому что он понимает, что там для него места не будет. Причем динамика может сохраняться даже в отсутствии партнера. Например, когда человек предчувствует, что, кто бы ни пришел в его жизнь, то он отнимет его дом. Здесь страх близости настолько велик, что человек избегает появления семьи через отрицание для себя возможности иметь дом.
Аналогично, там, где отношения пошатнулись, может быть внутреннее сопротивление иметь что-то общее с этим человеком или иметь что-то лучшее, чем сейчас, ОБЩЕЕ с этим человеком.
Людям, которые пока без партнера («не хочу быть дома одна»\ «в доме нет человека, который мне нужен») важно признать, что на самом деле тема дома и тема семьи не слиты воедино . Можно дать себе право иметь свой дом, пока вы находитесь в поиске, можно мысленно приглашать партнера в свой дом (и этим вы создадите пространство для партнера, а значит, и установите границы).
Иногда можно наблюдать, что чувство дома отсутствует у людей, не уважающих свою землю и свою родину. Тогда на них могут наваливаться непредвиденные обстоятельства, конфликты, форс-мажоры и т.д. Все против них там, где они есть, потому что они САМИ против того места, где они есть.
Если вы себе сейчас скажете: «МОЕ МЕСТО ЗДЕСЬ, ГДЕ Я ЕСТЬ», то что испытаете? Может подниматься боль, стыд, агрессия. Конфликты, обиды на родителей, семью или работу, поразмышляйте об этом и отпустите. Если мы соглашаемся, что
1) наше место ПОКА здесь, потому что именно до этого места мы и доросли;
2) мы не прибиты к нему, а будем расти дальше,
тогда мы перестаем бороться с ветряными мельницами и понимаем, что нам всего лишь нужно принять решение. Дело не в том, что мы обездолены, а в том, что мы где-то застряли. И, возможно, мы застряли в своих старых представлениях о доме и пора допустить, что может быть иначе. А, возможно, мы застряли на идеальной картинке дома и она не дает нам обладать домом реальным. А, может, наше непростое решение заключается в том, что дом у нас всегда был, просто он нас не устраивал. Потому ли, что мы ничего не делали ради него сами… Или потому что сделать что-то было невозможно… Но сейчас, когда вы взрослый, вы можете уже принять свое решение.
Источник